男を見る目

私、実は、
「毎回あんたは同じタイプで泣かされてるよね～」ってこと、
言われたことがないんです!!
むしろ、毎回まったく違うタイプと付き合うものだから、
口の悪い人に言わせれば、「ポリシーがない」「自分と合う人が分かってない」
ってことになるらしいんだけど。
でも、実は私、どんな人と付き合うのが自分に最適なのかってことを、
ずーーーっと、模索してる気がするんです。
たとえば、もともとは、
痩せてて神経質で傷つきやすくて頭のいい人、ってのがすごい好きでした。
でも、そのタイプに手ひどく失恋して、
つうか、そのタイプからは、自分は需要がない!ってことがよく分かって。（爆）
体育系のかわいい年下、とか、
ぽっちゃりいい人そうなキャラ、とか、
天才肌の切れる男、とか、
ずっと仲良かった男友達、とか。
いろんなタイプに、
「これこそ私の求めていた人では?!」って思ってトライしてみて、
まぁ違うなっておもって引き返して。
要するに、自分に合う、本当のパートナー探しの旅をしている気がするのです。
だから、同じタイプに出会ってまた好きになってってことは、ほぼない。
むしろ、長年の失恋人生で、
「このタイプには受ける」
「このタイプには、まったく受けない」ってのは、
すぐわかるようになったので、
わりと無駄打ちせずにはなりましたよね。（;´Д｀）
でも、それと同時に。
思うのは、
好きな人を選ぶって言うのは、
好きな自分を選ぶことだって。
その人といっしょにいて、自分がどういう風になるかって、
人によって実は変わるでしょ？
人によっては、やさしくてお姉さんっぽく振舞ってても、
人によっては、萎縮して、地味な子だったり。
はたまた、冷たくてクールな子になったり。
私も、人によって、自分がすごく変わっちゃうんです。
ある人の前では、すごく素直で、かわいくいられるのに、
ある人の前では、ひどい冷徹な人間になる。
ある人の前では、頭よく振舞ってるのに、
ある人の前では、馬鹿なことしか言わない。
人間と人間て、不思議な化学反応なんだよね。
その組み合わせで、よくもなるし、悪くもなる。
人を傷つけたり平気でする私もいる。
人にやさしくできる私もいる。
そういう、「この人といる自分」って見方をするようになると、
不思議と、誰と付き合いたいかってことが、
見えてくるようになるんですよね。
それって、自分がどんな人生を送りたいか、
どんな自分を、メインの自分にするかっていう、大事な選択でもある。
今の彼と出会って、
彼といっしょにいると、
いつでも誰にでも、やさしくしたい、という気持ちになる。
ダメで、馬鹿で、かわいくいられる。
そのうえ、仕事をがんばって、人付き合いもよくして、
彼にふさわしい人間でいたい、とも思う。
そういう風にがんばる自分を、初めて見つけた。
今までは、自分の仕事が優先で、
自分のしたいことが大事で、
自分がどこまで認められるかってことばっか大事だったけど。
今は、素直に、
今いる自分にできる限りの仕事をして、
それで周りと調和して、
いつでも笑っていられるといいなって思う。
まるで別人の考え方にシフトしてしまった。
たった一人の人のせいで。
彼単体を見ると、歴代彼氏に劣るところはいっぱいあります。
（もちろん優れてるところもいっぱいあるけど）（;´Д｀）
今までの私だったら付き合えないような部分も
持ってると思う。
でも、それを含めて、
彼の横にいる自分、というのが好きだから。
その自分を選びたい、と思う。
前彼と付き合ってた去年までは、
つねに仕事でカリカリして。
仕事が生活のすべてだった。
彼もそういう人だったから。
そういう自分も本当はいるんだけど、
その自分を、最終的に選ばなくてよかったんだ、と今は思う。
失恋は、苦しい。
いまでもあの人と別れるときを思うと、
胸が苦しいほど、
辛かった気持ちがよみがえる。
ちょうど、去年の今頃。
寒さと春が入り混じったころ。
別れを覚悟したその最後に、
最後に、彼を、どうしよもなく好きだと気づいた。
でも、あの時の私と、
今の私。
まるで違う人。
そして、今の私が、私は好きだから。
後悔も、未練も、ないんです。
男を見る目がない子っている。
私の友達にもいっぱいいる。
そういう子は、大概、
選んだ男が間違いだったって思わない。
自分が悪かった、としか思わない。
かたくなに、その種の男を好きだと思い続ける。
その男に苦しめられて、
卑屈になって、萎縮して、
のびのびもできない、弱い自分を、自分で本当に好きなの?って視点がない。
でもね、
本当は、
悪いのはあなたではなくて、
彼でもなくて、
とり合わせ。
そう言いたい。
同じ失敗を繰り返すのは、
その失敗にその人自身が固執してるのだと思う。
リベンジしたいから、
同じような人を好きになる。
同じ人を、好きになる。
でも、自分を殺してまで、
嫌いな自分と戦ってまで、
付き合ったほうがいい人などいないんだよね。本当はね。
若いうちはいいです。それが勉強です。
いやな自分と直面して、
いやな自分にふりまわされて、苦しんで、恐怖して、
そういう経験が、
他人に対する理解になるし、他人にやさしくなれるから。
でも、いつまでもそこにいちゃいけないよね。
進まないとね。
よりよい自分てなにかな？
もっと魅力的な自分てどうしたらなれるかな？
誰といる自分がかわいいかな？
そういうことに意識的にならないと、
同じ轍を踏み続けちゃうんだと思う。
人間には理想のタイプってのがいるよね。好きなタイプって言うか。
小説だのドラマだの芸能人だの、そういう中でつい選んじゃう人ね。
それは、遺伝子のなせる業だったり、育ってきた環境だったり、親の影響だったりすると思う。
でも、人間も動物で、よりよい遺伝子をつないでいくために、
どんどん自分の思い込みを捨てて、ありうる可能性を探るべきだと思うのね。
遺伝子とは不思議なもので、
本当に、遺伝子的にやばい取り合わせってのは、身体の反応で分かるらしいので、
（キスしたくないとか、触れたくないとか、生理的な拒否反応になって出るらしい）
本能部分を信じるとして、（;´Д｀）
あとは、あんまし、自分に枠をはめずに、
ましてや、おかしな条件はつけずに、（年収とか会社とか顔とか）
開けた心でいろんな人を好きになってみるってのが大事かなぁと。
時には、全然付き合いのない業界とか、外人とか!（爆）
私本当に、いろんな人と可能性を考えるタイプなのよね。
へたすりゃ、ちょっといいかもと思った人で、条件で切り落としたことないです。
時には、消防士とか。
時には、仕事で出入りしてる会社の人だったりとか。
それこそ外人とか。
そこまで可能性広げる?てくらいよ。
もちろん、最終的に付き合うにいたるのは、不思議と似たような境遇とか
だったりするけどね。
とにかく、
最初からターゲットを狭めるのは、恋愛ではご法度。
だし、同じような好きなタイプに固執して、
何度も何度も同じような恋をするのも、進歩がありません。
人間は進化する生き物です。
よりより取り合わせに出会って、初めて、種として進化できる。
そこにたどり着くまでは、
一生懸命探すべきだ。
トライ＆エラーをするべきだ。
そう思います。
そして、私のように、死ぬほど失恋すると、
失恋なんかへ！でもなくなるからね。
これは保証します!!
少ししか経験がないから、失敗を恐れるんですよ。
失敗は成功への練習ですよ。
運命の人なんか、王子様なんかいないんです。
赤い糸なんか、どんどん違う人と結びなおしてきゃいいんです。
その人といて、自分を好きでいられるような自分になれるなら、
それが、今の私の、最高の男。
そして、それは変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。
そういう気持ちでいればいい。
男を見る目って、自分を見る目でもあるんですよね。