どうも皆様ご心配おかけしてすみません。
徐々に徐々に、回復なのか？
それとも落ち続けてるのか、不明ですが。
きのうちょうど友達と話してて、
そーだなぁーって思ったことなど。
過去彼の中でも、どーも、
こまかいことまで覚えてる、
忘れられない男ってさ、
案外、
こっちが振り回されたり、傷つけられたり、
こっぴどい目に遭わされたりした人じゃない？
反対に、
すごくいい人で、やさしくて、尽くしてくれたり、
気が合って、楽しくて、ほとんど波風も立たなかった彼氏って、
「いい人だったよね。。」とは思うけど、
なぜだか、細かいことは思い出せない。
え？私だけですか?（;´Д｀）
少なくとも私はそうなのよ。
なぜなら、人間は、
自分がすごい好きで、追いかけて追いかけて追いかけて、
そんな風に全身全霊傾けて好きだった恋ほど、
忘れることができないから。
でもそこまで追いかけても、
付き合っても、
全然満足も安心もできなかったわけだしね。
つまりは、彼は、付き合ってはいけない人なわけですよ。
つきあうと、辛い人。
苦しいだけの人。
でも、忘れられない。
いや、だからこそ、
忘れられない。ってなる。
なんか、恋愛の不条理だよねーー。
大体、そうやって追いかけただけの男って、
いっぱい問題はあるし、やさしくもないし、最低な態度なんだけど、
一つか二つだけいいとこがあったりして、
それが、とてつもなく素敵に見えたりして。（爆）
ようは、つかみやすい。
分かりやすい取っ手があるのものだから、
つかむの簡単!（;´Д｀）
それに、万人に受けない男だと余計、
それは自分だけが分かってる魅力!とか思いがちです。
ハイ、大間違いです。
なんかねー、今だからしみじみ思うに、
万人には理解されそうにない、
問題児タイプの男（私にはその魅力が分かる！）って、
そういう風に熱烈に思い込む、対岸の彼女がまた出現したりして。
案外女が途切れなかったりする。＿|￣|○
つかみがはっきりしてる男は、
だれにでもすぐつかまれるってことかな？
結局、自分だけが理解してるわけではなくて。
自分だけが理解したいだけ。
自分だけに分かる（と思い込んでる）魅力に、夢中になっちゃってるだけ。
冷静になればこそ見えてくる。
あぁ、馬鹿だったなぁ、自分。＿|￣|○
だってさ。
本当は、
私を今守ってくれる人だとか、
ずっと守ってきてくれた人だとか、
きっとあまりに些細過ぎて、気にも留めてこなかった、
いろんな人の男らしさ、やさしさに、
私は支えられてきたんだよね。
その人たちは、地味かもしれない。
苦しい思いをしなかった分だけ、
鮮やかな記憶は残してないかもしれない。
でも、
本当の男らしさや、愛情を、
私に教えてくれたんだなぁって。
誰かといっしょに生きていく心強さも。
いとおしさも。
最近考えるんだよね。
その年頃ごとに、付き合う人に求めるものは変わって来ていて。
若い頃は、ハラハラするような、
自分を振り回す、傷つけるような人を追いかけたがった。
仕事が安定してきて乗ってきた30歳ごろは、
自分を認めてくれて、仕事を尊重してくれる、
物分りのいい人が理想だった。
今は、
本当の意味で、男らしいひとがいい。
誰かを守るだけの自信と、力と、
何もかもを飲み込んでも立っていられる、
それだけの強さを持った人。
私が頼っても折れない、
どんなに好きでいてもひるまない、
男らしい人がいい。
面白いなーって思う。
恋愛って、そのとき、どんな自分でいたいか、なんだよね。
好きな人を選ぶってことは、自分を選ぶことだしね。
刺激が欲しかったり、恋に恋してたり、背伸びしてたり、癒されたいほど疲れてたり。
そのどれも間違いじゃないしね。
でも、たぶん、そのときそのときにしかできない恋愛だったのかなー、と思う。
大人になると、だんだん、
かーっとは燃えないけど、
体の中からぽっぽとあったかくなるような。
そんな恋をするようになりますね。
遠赤外線的恋愛？（笑）
ま、
傷ついた分だけ、
恋を知る。
傷ついたことのない人に、
恋を語ることもできないしね。
私は前を向いて生きていくだけだ。
