昔、自分の母親を見ていて、思った。
すごく献身的な人で、いつでも、みんなが嫌がることもぜんぶニコニコしながらやって、
友達のことも、町内会や、学校付き合いや、当然家族の雑用、もろもろ、
面倒なことぜんぶ、黙々とやる人だった。
でも、彼女が、唯一持っていた欠点は、
最後まで黙っていられない、ということだった。
もちろん、感謝されたり誉めそやされたりする間は、
ニコニコして、まるで天使か菩薩のような人だけど、
誰も褒めてくれない、認めてくれない、それどころか、軽んじられたりもする、
そんな状態では、文句も言わず、我慢に我慢をもくもくと溜めて、
切れるんです。
必ず、切れるんです。
「分かってよ。私がこんなに努力して、あなたのためを思って黙ってやってあげてること、もっと感謝して。私を大事にして。」
そんな風に。
（そんなことは言わないけど、なんか、要するに、そういう主張だと思う）
我慢しながら、その全身が、
分かって欲しい、と叫んでいる。
それを見ていて、子供心に、
「そんな切れ方するくらいなら、最初からやらなきゃいいのに。
いや、我慢してだまってやらなきゃいいのに」
とか思ってたんですが。
あるとき気づいた。
私も、それ、やってる!!!!(◎皿◎)
黙ってがんばる。
自分を押し殺して、我慢して、
努力して、努力して、
あなたのために、みんなのために、
・・・
でも、気づいてくれない？と思うと、
腹が立って、切れそうになる。
たとえば、彼氏に。
自分としては、尽くしているつもり。
彼のために、いろんなことを我慢して、努力して、
彼の好きな料理を作ってあげたり、
掃除してあげたり、
やさしい言葉をかけてあげたり、
会えなくてもニコニコして許してあげたり。
なのに、これだけがんばってるのに、彼は少しもありがたいと思ってくれない。
やさしさを返してくれない。
見返りが足りない。
そんなときに、切れる。
そんなことありませんか。
昔、私は、それをやった。
いや、もちろん、私の場合は、
料理や掃除なんかは入ってないけど。（;´Д｀）
それでも、黙って我慢して、
彼のために、自分を殺してる、
そう思えば思うほど、
見返りがないときに、カッとなる。
でも、そんな自分が、
昔嫌だなぁと思った母親とまったく同じだって気づいたときから、
ぞっとして、そんな自分を直さなきゃって思った。
だってさ。
結局、黙って我慢して、自分を犠牲にしてまで、
誰かのために、あなたのために、って、
自己満足だもん。
誰も、それをしてくれ、なんて頼んでなくて、
勝手に自分でやってること。
キツイ言い方だけど、
自分のためにやってるんだよね。
だけど、心のどこかで、
見返りを求めてる。
相手に感謝されたい、愛されたい。大事にされたい。
だから、相手に伝わらないと、腹が立つ。
切れたくなる。
それってさ、自分で言うのもなんだけど、
すごく意地汚いなって思ったの。
（;´Д｀）
本当に、本当の、無心の奉仕だったら、相手のことを心底おもってるなら、
相手の態度は気にならないはずだもの。
でも、人間、そんなにできた人なんかいないでしょ。
結局、誰かのためにって言うけど、
自分が相手に愛されたいからでしょ。
でも!!
それでいいんじゃないって思う。
つうか、愛されたくてやってるんで、いいと思う。
意地汚いって思うのは、
まるで自分が聖人君子みたいに、
耐えてがんばってるように思ってること。
そのくせ「察してよ！」なんて思ってる。
察して欲しいなんて後から言い出すくらいなら、
最初からそこまで我慢しなきゃいいのに。（;´Д｀）
でも、恋愛では、往々にして、そういうことが起こりますよね。
最初は純粋に、相手を思ってのことをしてるつもり。
でも、どんどん我慢して、溜め込んで、
言いたいことも言わないで無理して、
相手に、「察してよ」ってオーラをガンガン出して。
最後の最後は、
堪忍袋の緒が切れて、大爆発。
相手はそこで初めて気づく。
「なんでそこまで言わずに我慢してたの?」
それって、本当に、相手にしてみりゃ迷惑もいいとこだよね。
こっちは良かれと思ってやってきたことなのに、
その瞬間、たぶん彼は、こう思うはず。
「だからそこまで俺のためにしてくれなんて、言ってないし」
言ったら殺されるから言わないだけで、
間違いなくそう思ってると思う。
だって昔私は母親にそう思ったから。（爆）
本当は、そこまでがんばらなくてもいいんだよね。
我慢してニコニコして、苦しいのを飲み込んで耐えるくらいなら、
我慢しなきゃいいし、
そもそも、相手にそこまで尽くさなければいいし、
もしも、尽くしたいなら、
いちいち感謝してもらいながら、尽くすべき!って思う。
へんな言い方だけど、
我慢してニコニコして黙ってやってあげてる好意なんて、
相手には伝わってないことが多い。
つまり、こっちが思うほどありがたいと思われてないってこと。
好きでやってるんでしょ？くらいにしかね。
だとしたら、
ちゃんと、相手がよろこんでるか、確認しながらやったほうがいいし、
感謝してほしい旨もそのつど伝えた方がいい。
逆に、それを伝えないのなら、
彼に感謝されなくても、一切気にしない。
そもそも、感謝を期待しない。
それくらいの覚悟でいる。
それから、ムッとしたり、我慢を強いられてるなら、
それはそのつど伝えるべきだし、
伝えなかった怒りを、溜め込んで、
いきなりまとめて爆発させることだけはやめたほうがいい。
これやる人男も女もいるけど、
正直、そうとう怖いから。（;´Д｀）
怒りは、大事になる前に、小さな火種のうちに消しちゃわないと。
そのためには、
冗談めかしてでも、
「気に食わないな」「腹立つな」「ムッとしたな」と
伝えるべき。
そこをこらえて、いい女ぶろうとするから、
あとから恨みがましい女になっちゃうんだよね。
前も書いたかもしれないけど、
過去に私は、
忙しくて会えない彼に、
歯を食いしばって耐えて、文句ひとつ言わず、ニコニコして、
一生懸命けなげに振舞ってたことがある。
でもやっぱり、最後は、何かのきっかけで切れて、
「こんなに私はあなたに気づかれないよう努力して耐えてきたのに!」って訴えたら、
「知ってる」と、あっさり。
知ってて、それが重かった、と。
＿|￣|○
自分では言わなかったけど、態度のすべてに、
恨みがましさがにじんでたというのです。
電話での受け応え、声の調子、会った時の切なそうな表情から何から何まで。
「気づいて」「察して」オーラがむんむん出てたようです。
重くしないように、相手の負担にならないように、
なんてきれいな言葉で自分を美化してたけど、
なんてことはない、
本当は、彼に気づいて欲しくて、
「悪いな」って思って欲しくて、
無言で彼にアピールしてたんだね。しかも、無意識に。
それに気づいて、愕然としたのです。
なんて、意地汚いんだ!!!っていうか、せこいんだ!!!私!!!!
自分に腹が立った。
母親とまったくいっしょじゃん！って思った。
もしも、会えない彼にさびしいと思ってるなら、
ちゃんと、さびしいって思ってるって、伝えておけばよかった。
重いっていうのは、こちらからの愛情表現ではないんだと最近知った。
重いのは、愛情表現の仕方なのだ。
思ったことを言えない。
聞きたいことを聞けない。
自分を押し殺して、我慢して、思いつめて、
しかもそれが愛だと思い込んでる。
それが、重い。
恋愛には、真剣さといっしょに、ある種の軽やかさがつねに必要なんだよね。
軽い口調で、
「デートしない？」「会いたいな」と言える軽やかさ。
「会えなくてさびしいな」「だいすきだよ」そう伝えられる軽やかさ。
実は、言いづらいでしょ。
上に書いた言葉だけでも、言いづらいはず。
そう、その難しさなんですよね。つまりは。
この差が、とても小さく見えて、すごく大きい。（;´Д｀）
「まだ会えないの？」「会いたくないの?」
「いつ会えるの？」「何考えてるの？」
ついこう書きがちでしょ。
でも、これって書きやすいけど、軽やかさがまったくない。
ものすごく、重い。
ようは、自分の気持ちじゃないから。
相手の気持ちを聞いてるから。
相手を尊重するようで、相手を責めてるんだよね。
それが重さの正体じゃないかなって思う。
まずは、我慢しないこと。
我慢するくらいなら、伝えること。
そして、溜め込む前に話し合うこと。
納得したら、二度と気にしないこと。
つねに相手とコミュニケーションをとろうという努力こそが、
彼氏との関係を進めていく唯一の方法。
いっしょにいて、黙っていても分かってくれる、なんて嘘。
そんなの期待してちゃいけなくて。
やっぱり口に出して気持ちを伝えることが大事だなって思う。
なんていいつつ、いまだに、
どちらかと言えば我慢して言いたいことを飲み込むタイプの私です。（;´Д｀）
そして、ラブリーな愛情表現が大の苦手。
でも、友達を見てても、
愛情をまっすぐに伝えられる人が幸せになってるから。
私ももっと、
彼氏に、
「大好き！」って言えるようになりたいなと思う。
「私のことすき？」って聞くのは簡単でも、
「好きだよ」って言うのは難しい。
「会える？」って聞くのはすごく簡単だけど、
「会いたい」とはなかなか言い出せない。
さっきもちょうど、メールを書き直したとこでした。
「ごめんね・・怒ってる？」と書いた後、
「ありがとう。うれしい。」と書き直しました。
自分で自分に、「なるほど！」とうなづいた瞬間。（爆）
書きにくい言葉に、
実は、愛情表現の秘密があるんじゃないかと。
