片思いをしてもなかなかうまく行かない。
ていよく逃げられる。
誘ってもやんわり断られる。
という皆様。
今日は、片思いな皆様へのお話です。
恋愛慣れしていない人ほどよく陥るのが、
これ。
恋愛感情まるだし。
ようは、いきなり盛り上がって、トップギアに入り、
ガンガン恋愛感情をまるだしにして迫りまくること。
で、あえて結論から言いますが。
いきなり恋愛感情丸出しで近づくと、男も女も誰でも間違いなく逃げられます。
なぜなら、人間は、
自分が予想もしなかったところから、勝手に恋愛感情を抱かれることに
極端に言うと恐怖を抱いたり、嫌悪感を抱いたりすることがあるからです。
たとえば、絶対にそんなはずのないと思っている存在、
たとえば学校の教師に、いきなり呼び出されて告白されたら、
恐怖と嫌悪を抱きますよね。「気持ち悪い、そんな目で見てたのか」と思いますね。
それは極端にしても、
会社の上司で、親の年くらいの独身部長に、口説かれたら?
それ以降は普通に接することはできないよね。
男だって同じです。
今までただの友達だと思ってた、
仕事の取引先と思ってた人に、
いきなり恋愛感情まるだしに迫られたら、
普通、引きます。
怖いです。
女性ほどではないにせよ、嫌悪感は抱く。
一方的な恋愛感情は、得体が知れない。
得体が知れない＝恐怖＝逃げたくなるんです。
私もそうですが、
会っていきなり恋愛トップギアに入り、
（しかもこっちは特に親切にさえしてないのに）
「君に会えたこの日は運命だ」だの言われると、
怖いですよ。逃げますよ。すたこらさです。
または、あんまり会ったこともない友達に、
勝手に私を理想化されて、
「君は弱いんだね」とか「僕は分かってる」なんて恋愛モードで来られると、
怖いし、嫌だし、へたすりゃ腹も立つ。
「何が分かるんだよ？」「私の人間性も知らないくせに好きとかって気持ち悪い」「ちょっとやさしくしただけで盛り上がらないでほしい」
人間は、結局、
自分を人間として信頼し、好きだと思ってくれる人を、好きになりたいと思う習性があるんですね。
いきなり恋愛丸出しモードは、それを一足飛びに抜かしちゃってるんです。
そうなると、
「別にこの人は自分でなくても恋ができれば誰でもいいんじゃないか」と思うんです。
相手が恋愛慣れしてればしてるほど、そう思われる
＆「ちょっとやさしくしただけで・・」とため息つかれちゃう。
実際、私の友達でも、
いきなり一目ぼれするとか、一気にボルテージが上がるタイプの子は、
単純に、経験が少なく、そして彼氏が欲しいという気持ちのほうが強い子です。
そしてものすごくモテる男に、
無策にも恋愛丸出しで突進して撃沈しちゃったりするのです。
そういうモテる、魅力的な男ほど、
本当は、
中身を分かった上で、その男が好きだ、と思ってあげなきゃ失礼なのにね。
見た目とか雰囲気とかやさしい言葉だけでうっとりして、
それだけで盛り上がっちゃうなんて、彼に失礼です。
もっともっと、彼の素敵な部分を、いっぱい知って、
その上で作戦を練るべきなのにね。
入り口だけで好きになっちゃうんじゃ、彼から見ても張り合いないです。
恋愛丸出しモードになる人の傾向として、
こういうのもあります。
周りにバレバレである。
彼だけ、特別扱い。
彼だけに引っ付いて、
彼以外に興味を向けない。
これはとってもイタイ態度です。
誰に対しても親切で、
誰からも好かれる人は、
どんな男も好きです。
そういう女の子が、自分にだけは、さらに、
ちょっと親しい口調で話しかけてくれたら。
それはドキッとします。
私が思うに、
モテない、人気がない、逃げられやすい女の子は、
周りに無頓着で、
自分のことしか見えてないケースが多いです。
いくら見た目綺麗でモテそうでも。
モテそうでモテない女子こそ、大体そういうところがあります。
ようするに、
「他人に、人としての興味がない」んです。
これがすべての原因です。
だから、恋愛丸出しになるんです。
たとえば、たくさんの人がいる場所で、
とにかく誰に対しても興味しんしんで、
「○○さんは、スポーツなにかしてるんですか?」「△△君は、どんな作家が好きなの?」といろんな質問を投げかけてくる女の子がいて、その場も話がとっても盛り上がったら、
その場にいる男子はみんな、その子を好ましいと思います。
「あ、自分に、人間としての興味があるんだな」って思うし、それは誰に対してもされてる質問でも気持ちがいい。そういうものです。
その一方で、ただじっと黙って、自分が質問されたり、誘われたりするのを待ってる子がいるとすると、男性は、「かわいいけど、自分には興味なさそうだな」と判断します。
最初はあれこれ質問するかもしれないですが、相手から同じように質問が返ってこなければ、飽きちゃいます。
人間として興味を持っている、と表明するのは、
恋愛の基本です。
人間付き合いの基本、とも言えます。
また、恋愛丸出しになる場合、
恋愛対象以外の人間を無視しますが、
それは、結局、彼を人間としてでなく、恋愛対象としてしか、見ていないという態度です。
「○○さんは、先週末なにしてたんですか？」「○○さんは大学どこですか。」「○○さんは星座は…」と、何かと自分に関係ある、恋愛に関係あることばかり聞いて、ほかの人には無関心。そういう露骨な態度に出がちですが、それは、聞かれている彼自身も大変居心地が悪いものです。
男女に関わらず、自分だけを見て、自分だけを好きだと回りに分かる態度は、
周囲のやっかみやひやかしを誘うだけで、何もいいことはありません。
昔、男を好きになるとすぐに恋愛モード丸出しな女の子は、
飲み会でも、狙っている男しか見えてなくて、いつでもすぐ隣に座り、
「○○さんが彼女いないなんて信じられない～～～～」と露骨にべったりで、
周り中が目を見合わせて苦笑したものでした。
そんな女の子を、男たちも避け気味だったのは言うまでもないです。
やっぱり、そういう場であからさまに来られると、
周りの反応もあるし、絶対にその子にいけないんだと思う。
恋愛丸出しの何が悪いって、
思うに、
自分のこと、恋愛のことしか見えてないことだと思います。
そのときは、彼のことしか見えない。
彼がほかの女の子にやさしくすればその子のことしか見えない。
彼が話せば、それは自分をどう思ってるのか、としか思えない。
自分は、チャンスがあるのか、
彼は自分をどう思ってるのか。
そればっかりに目が行って、
ようは自分の恋の行方だけが気になってる。
でもね。
それじゃ駄目なの。
彼のことを見ているようで、
何も見てない。
私もありましたよ。
好きで好きで、夜も眠れないほど好きな彼。
ちょっとすれ違いざまにからかわれて、
「お前かわいーから娘にほしいな」なんて冗談言われて真っ赤になって。
一日中、彼にちょいっとつつかれた頭に手をやって。
そんなに好きな彼の、
私は趣味も知らなきゃ、専門学科も、将来の夢も、好きな食べ物さえ知らなかった。（爆）
何も知りませんよ。
本当に、知ろうとしなかった。
自分のことで手一杯。
彼が自分をどう思ってるんだろってことだけで。
まぁ１０代にありがちな恋ではありますがね。（;´Д｀）
でも、今は思うのですが、
他人に興味を抱けない人間に、恋はできない。
彼だけじゃなく。
自分の周りにつねに興味を抱いて、
どんな人にも心を開いて、
「この人どんな人なのかな？」と思う癖がついてないと、
いざ本当に好きな人ができても、
恋愛一色になって、恋愛丸出しになるんだと思います。
恋が成功する鉄則は、
恋をしていることを気取られずに、
相手に、「いい子を見つけた。この子が好きかも」と思い込ませることです。
そのためには、
誰にでも人間的興味を抱き、
誰とでも親しくし、
そして彼に特別の、人間的興味を示すことです。
「そんな研究をしているなんて、なんて独創的で面白いの!!」
「あなたの仕事は私の仕事にも関係あるわ。すごく興味ある！」
「そのスポーツなら私も好きよ。でもあなたのほうがずっとくわしいのね!」
「服のセンスとってもいいわね。どこで買ってるの？」
小さなことでいい。
ほかの人とは違う、彼だけの持ち味を見つけて、興味を示す。
それだけで、彼はあなたを好ましく思うのです。
絶対に、恋愛感情を丸出しにしない。
好意だけを伝えることです。
どんな人間にも取っ掛かりはありますよ。
たとえば、私の友達に、つねにカンフーシューズを履いてる男の子がいて、
それに気づいたときは噴出しました。
「なんでカンフーシューズなの？」
聞いたとたん、彼は顔を輝かして大好きなカンフー映画の話をし始めました。
おかしなＴシャツを着てる友達も、そうです。
好き嫌いがひどくて肉は何も食べれない男。
雨でも会社には自転車で来る人。
地方野球を見に行くのが趣味の男性。
香辛料が好きで休みにはインドに買出しに行っちゃう人。
別に、好きだとか思ってなくても、つい興味を引かれて話しかけて、
いろんな面白い面を知って仲良くなります。
地方野球が好きな人も、そもそもは、
すごく焼けてたので、
「ゴルフですか？」と聞いたのがきっかけです。
それだって、ほかの女の子は、
毎日いっしょに仕事してたのに気づかなかったみたいで、
「そんな趣味があったなんて初めて聞いた」とびっくりしてました。（;´Д｀）
相手に人間としての興味を示すことは、
誰からも好かれるきっかけになります。
そして、その中で、さらに人間的興味を突き詰めていくと、
ターゲットの男に、「この子いいな」と思われるきっかけになるのです。
なにしろ、相手の好きなもの、趣味、生活をリサーチしてますから、
デートと気負わずに誘い出すことができます。
「演劇詳しいんですよね？私知り合いに頼まれたんでいっしょに行ってもらえませんか？」
「イタリアンと言えば、○○さんですよね。接待の下見につきあってほしいんですが」
「野球の応援行ってあげようか？たまにはみんなの違う姿が見たいし。」
これが、もっと見え見えの、
「飲みに行きませんか？」
「映画に行きましょう。」
「ドライブに行きたいな。」
だと、もう恋愛モードが強すぎて、かなり怖気づきます。
それに応じて出かけたら、間違いなく誤解される。
それはめんどくさい。
そういう気分です。
男は、追いかけるのは好きだけど、追いかけされるのは嫌い。
だから、へんに期待をされるような行為は本能的に避けたくなる。
あと、恋愛丸出しモードの女性と、会話が楽しめるとは思えませんから、
その辺も気が重くなるでしょう。
まちがいなく、断りますね。
だから、まずは相手の人間性に興味を持ったように見せるのが大事なのです。
それが入口になってれば、
たとえ相手の反応が悪くても、すぐに撤回できますから、気まずくなることもなくまた別の策を練ることができます。
私がよくやる手ですが、
話の中で、「○○って映画が面白いんだよ」と言われたら、すかさず、
「え?名前もっかい教えて。ふーん。さっそく見てみる！」と言って、
すぐ見る。そして、次会う前に彼にメールする。
「○○見た!ほんとに面白い！また面白いの教えてね」
これで、脈があれば、すぐに別の紹介が来ます。これで映画の話をつないで、
すぐにロードショーに誘う、
のは間違いです。（爆）
相手の趣味を探るんです。
どんな映画がすきか。
邦画か、洋画か。ハリウッドか、ミニシアターか。ドキュメンタリーか、歴史物か。
とにかく、集められるだけ情報を集める。
その上で、絶対にはずさないチャンスを狙うんです。
これは絶対好きだ、という確信のあるものを。
見つけたら、それを、さりげなく、「○○って面白いかな～？どう思う？」と振る。
「あれはマジで楽しみだよ」って来たら、「私も行きたいなー」で済みます。
メールの返事が来なかったら。そこで、彼の今のこっちへの興味度が分かりますね。
もしかしたら向こうは、「俺が好きなの？ちょっと困るなぁ。」と思ってる可能性もあるので、次に会ったときは、特にさらっと、友達風に接する。これでリカバリーは完了。また腰をすえて別の手を考えればいいのです。
相手に恋愛感情を抱いていることが丸分かりになることは、
負けを意味します!!!!
恋愛丸出しは、告白するくらい、ＮＧです。
そんなことをしないで、
むしろ恋愛感情がないかのように、
でも人間として相手に興味があるという態度でいると、
びっくりするくらい向こうが近寄ってきます。
別に、最終的に付き合えなくても、いい友達としてそばにいてくれる人もいっぱいいます。
付き合えないなら意味がない、という態度がよくないのです。
どんな人も、独自の面白い部分があって、
それを知ることは、とても意味のあることです。
それを知り、共感し、自分との接点をつないでいくのが、
人間関係をつくるということ。
それをはしょって恋愛に行けたとしても、
その先が行き詰るのは目に見えてます。
それよりは、彼がつい出て行きたくなるような餌を用意するのです。
デートも企画力。
彼が思わず食いつくように、
あの手この手で、しかも自然にさりげなく誘い出す。
誘い出したらこっちのもの。
いっしょにいて楽しい時間をつくりだせばいいのですから。
私は誰とでもしゃべるの得意ですから、
デートも普通に飲み屋で十分たのしい自信はあるのですが、
それでは初デートだと相手は来てくれません。
ふつう、女の子とのデートは気詰まりかもしれないと言う心配が
男の側にはあって、それは足を重くする理由のひとつだからです。
だから、必ず話が盛り上がりそうなきっかけを用意したいところ。
「沖縄の三味線が聞けて面白いんだよ」とか
「新しい企画を思いついたから話を聞いてくれない？」とか。
「仕事の相談があるんだけど」も、頼られるの好きな男子には意外と効きます。
「彼氏と別れたんだけど、何が悪かったのか意見を聞きたい」と言うのも案外いけるかも。もちろん、別れた本当の理由など言っちゃ駄目。自分に都合のいいように脚色しときましょう。「私が仕事に夢中になりすぎた」とかね。（爆）
とにかく。
恋愛丸出しは、大変よろしくありませんから。
いま丸出しな人は、
今一度、自分の行動を振り返って、
相手に対する人間的興味を示すことを意識的に加えてください。
恋愛モードはゼロくらいに落としてね。
絶対に、出しちゃ駄目だからね。（;´Д｀）
恋愛丸出しは、相手の気分をそぐんだよ!!
これを忘れないでね。
