つい先日、うちの彼氏が友達の恋愛相談に乗ってて、
笑えることに、私とほぼ同じようなことを連発したらしく、
友達が、
「恋愛部長と同じこと言ってる～」とこっそり教えてくれました。
（;´Д｀）
さすがわが彼氏。
私の恋愛相談にも乗ってもらいたいものです。（無理）
そんで、
そのときにも出た話だけど、
恋愛はバランスが大事って話。
どっちかが忙しくて、どっちかがひまな場合。
特に女の子がひまな場合は、大体、悲劇が起こります。
男は、仕事は忙しいわ、忙しい間を縫って友達にも会いたいし、
ストレスから羽目もはずしたい、寝たい、ぼーっとしたい、
と彼女を後回しにしまくるし、
彼女のほうは時間使っても使ってもあまるし、
彼氏がそんな調子だから気になっちゃって気になっちゃって、
普段よりもっと気もそぞろ、
一日、一週間が長くて長くていらいらしちゃう。
これ、女が忙しい場合だと、
まぁ男がすぱっと切れて終わりか、（泣）
女の子が無理して恋愛しようとして最後は切れるか。
とにかく、あまり長くは続かないパターンですが。
やっぱり、大事なのはバランスだと思う。
忙しい男と付き合うなら、覚悟せよ、とは何度も何度も書いてますが、
また書く。（爆）
覚悟するしかないよ。
仕事が忙しい人の時間は、ものすごい勢いで流れてるから。
その中でぽかっと空いた時間は、彼らにとっては、何より貴重なもの。
忙しいからこそ、その時間の価値は金でも買えないほど。
さて、
その貴重な時間を。
彼女のため使うか。
それとも、本能の赴くまま、寝るか。
趣味や友達付き合い、買い物や日常生活正常化に使うか。
その選択肢は、彼が握っている。
こっちじゃない。
彼の意思ひとつです。
彼がそうしたいと思ったことが、選択されるようにできている。
それに対して、こっちの主張などは、なきがことし。
「どうしてたまの休みに会えないの？！」じゃないです。
会いたいと思えない、彼女なのが問題。
なんで会いたいと思えないか。
普段の態度です。
普段から押せ押せで、
「会いたい」「会えないなんて付き合ってるといえない」
「浮気してるんじゃないか」「仕事ばっかりでおかしい」
「こんなに待ってるのに」「待ってるのに」「我慢してるのに!」
と言い続けられたら、
会いたいなんて思えません。
男は萎える生き物。
萎えるんですね。相手に対して。
こないだ観た映画「ぐるりのこと。」で爆笑したせりふ。
約束どおり、週３の決められたセックスをしようとする妻に、
「さっきまでバナナ食って怒ってた女にいきなりそんな気になるかよ」と。
笑いました。
分かるな～その気持ち。
萎えるんだよね。そういうときにね。
まぁ、要するに、
自分のことで頭いっぱいで、いつも不安と不満でいらいらしている彼女では、
いざというときに萎えちゃうんじゃないかな。
それでするすると後回しにする。
人間て、しょせん、自分の気持ちが向かないことには、
大変怠惰な生き物です。
それに、彼女が自分しか見えない！って自分至上主義だと、
安心すると思う。
彼女はいつでも、気が向いたときに連絡すればすぐ出てくるし、会えるし。
ほかの友達のほうが、その日にしか会えないし、と。
うちの彼氏が言ってましたが、（笑）
ほっとくとほかのことで楽しそうに遊びに行ってしまう彼女だと、
デートに誘わなきゃっておもう、と。
やっぱりそんなこと考えてたか。（;´Д｀）
ちなみに私は、基本週末3日前までには予定を入れないと、
どんどん英会話だのヨガだの予約を入れてっちゃいます。
そんで、それは前日とかにいくら誘われても、曲げません。
「遅いよ、もう予定入ってるもん」で、終わり。
そこで、少しでも時間をつくろうとかしようと思えばできるんだけど、
うちの場合は、彼氏がそこまで忙しい人じゃないし、
今週逃すと会えなくなる訳でもないので、
心を鬼にして、断るようにしてます。
たまにしか会えない彼なら、もし短い時間でも、
会おうとしてくれたら、ちゃんと都合して会いに行くけどね。
ただ、その場合は、
彼から誘われない限り、
何週間でもほっとく。
こっちからたまに誘うかもしれないけど、
断られても気にしない。
基本は、たまに会うその短い時間にすべてを集中させて、あとはほっとく。
要は、相手の時間の取れるパターンに合わせて、
こっちの忙しさを調節しちゃうんです。
もちろん、私は忙しくなると、むしろ時間をとるほうが難しくなるので、
そうなったら、彼のために時間を作るようにしますが、
もしこっちが暇な時期は、
暇なんだけど、暇じゃなくする努力をします。（笑）
暇さのバランスをとっちゃう。
そのためには、
とにかく時間をどかっと使う、
夢中になれる趣味の一個や二個は用意したいですね。
女友達と飲みに行く、くらいしかやることないと、
結局友達と話している間は、彼のこと考えちゃうし、
意味ないと思う。
それよりは、
時間と体と頭を、そのことに集中させられて、充実した時間を持てる何かをしてたほうがいい。
ゴルフでもいいし、サーフィンでも、ダンスでも、ダイビングでも。
私の友達は、寺の仏像めぐりとか、東京下町散歩、とか趣味の子がいましたね。
単に、町めぐり温泉めぐりに行くんでもいい。
とにかく、週末まるっと使える趣味が理想的。
そこで新しい友達ができるのも理想的。
できるだけ、日常生活から切り離せるものがいい気がします。
街なかでできることや、予約が要らないことだと、
結局彼の予定に合わせて、いくらでもサボれちゃうでしょ。
女の子って、恋愛が一番じゃないですか。
つねに、彼氏の誘いに乗りたい、
彼に会いたいでしょ。
でも、それを、あらかじめ封じてしまう予定をつくるんです。
そうすれば、
何が何でも彼には「会えない」時間ができます。
これが大事なんです!
男の誘いは、全部乗ってちゃ駄目。
こっちからばっか誘ってちゃ駄目。
たまには断る。
2回にいっぺんは、「忙しいんだけどなぁ」って言う。
もちろん、会いたいけどって態度は忘れずに。
わざと意地張って、
「会えないわよ。何よいままでほっといたくせに」なんて言ったりすると、
男子は勝手なもので急にまた萎える。
彼氏語録ですが、
「彼女がよそでひとりで楽しんでると気になる。でも自分のことは何より大事だって思ってて欲しい」と。
つまり、
「誘ってくれるのがもしもう少し早ければ、
何よりも優先して、あなたと会ったけど、
残念だわ、誘うのが遅いんだもの。
会いたかったけど、会えないわね。」
この態度です。
あくまでも、やさしく、愛情たっぷりに、相手のせいにする（爆）
これで、彼も少し反省して、
次はもう少し早めに誘おう、
いやいや、そもそももっとちゃんと誘おう、と思う。
いつでも会えるのが彼氏彼女の特権、ですがね。
いつでも家に行けば会える、
会いたいときに、会える、
それがつきあってるってことでしょ、って思うかもしれないが。
もちろんそれでラブラブうまく行ってる人なら、
こんなところを読んでないと思うので。（;´Д｀）
うまく行ってないなら、
それは、バランスが取れてないから。
相手の忙しさ、相手の想いの重さに、
こっちがつりあってない。
こっちばっかり会いたい、こっちばっかり苦しい、そういう状態。
そしたら、無理やりにでも、
その状況を変えないと。
相手の出方を見る前に、
まずこっちの生活態度、時間の使い方、予定の立て方を変えないと。
まずはそこからです。
相手がこうしてくれたらこっちだって、
という言葉はよく聞きますが、
相手の出方を待つから、駄目なの。
まずは自分を変えるの。
自分が変わらない限り、相手は変わらないんだから。
言葉でいくら話し合っても、
本心がついていってないなら、相手は変わらない。
本心から彼を変えたいなら、
まずは自分のやり方を変えることです。
そして、その際に、ぜひやって欲しいのは、
サクセスストーリーをあらかじめ頭にイメージすることです。
恋は、長いスパンで見るのが基本です。
今日明日、一週間先、なんて短いスパンで見てるから、
不安だし、苦しいし、頭にくる。
そうじゃなくて、
自分であらかじめ、数ヶ月単位のストーリーをつくるんです。
恋愛予定を書いちゃう。（;´Д｀）
たとえば、
彼がデートのときちょっとめんどくさいなって顔してた。
それ以来メールも来ない。
よし、それは、こっからは、しばらくほっておくことにしよう。
そうすれば彼も、急に不安になるだろうし、気持ちがリセットできるはず。
ほっておく期間は、1週間では効かないから、2週間にしよう。
その間、気になるといけないから、毎晩友達との約束や習い事を入れて、
週末は家族と旅行を入れちゃおう。
2週間はぜったい会わないですむように、あらかじめデザイニング。
その間に、ダイエットでもしよう。髪も切っちゃおう。
連絡は最低限。
来ない限り、メールもやめよう。
さて、そこまでデザインできたら、あとは、
彼が不安になってくる様でも思い浮かべつつ、
楽しく自分の計画を遂行すればいい。
決めたことは守りましょう。
ついふらっとメールなんかしたら元も子もないからね。
最初から決めておけば、
相手の出方を見る必要もないし、
気になることもなくなります。
これが、計画を立てないまま、
漫然と相手のメールを一日千秋の思いで待ち続けるとする。
彼に対しては同じ出方なのに、結果は、ものすごい差が出ます。
計画を立てて2週間後、彼から、「どうしてる？」とメールが来たら、
「来た来た！計画通りに不安になったわね。私はその間たっぷり楽しんでたわ」と思う。
ところが、ただ我慢して恨みがましく待ってた子だったら、
2週間後のメールに対して、
「何よ、今までなんでほっておいたの？私なんかその程度の仲ってこと？馬鹿にしないでよ！」でどかんと爆発、です。
大事なのは、彼氏にとっては、この二つの行為は、
見え方はまったく同じってことです。
だとしたら、どっちの気持ちになりたいですか?
これつまり、長い目で見て、自分の恋愛ストーリーを書くってことなんです。
必勝ストーリーをね。
どうしたら彼がこっちを向くか。
今何が大事か。
それを見極めて、遂行する。
その計画を立てる。
計画を立てることと漫然と待つことでは、
雲泥の差が出るってこと。
私はいつでも、頭の中に、彼と私の恋愛の筋書きがあります。
今ちょっと彼はほかの事に気をとられてるし、
私のことはいて当たり前って安心してる。
それはそれでいいことだけど、
だったらしばらく放置して、私のありがたみを知ってもらうべきだわ、とか。
いつも聞き分けのいい彼女だとお母さんみたいになるから、
たまにはわがまま言って困らせてやろう。
でも、そのあとはうんざりさせないように、
しばらく放置ね。とか。
仕事で会えないばっかりだとがっかりするから、たまには夜中に無理にでも会いに行って、びっくりさせちゃおう、とか。
メール飽きてるみたいだから、1週間何も書くのやめよう、とか。
そのつど、そのつど、
相手の態度を見極めながら、
不愉快な対応が出次第、（笑）
すぐにストーリーを組み立てます。
そしてそのとおりにスケジュールを立て、遂行します。
恋は、自分で、いかようにも筋書きを変えられるのです。
ただ、ひとつ大事なのは、
自分に都合のいい筋書きは駄目ってこと。
「誕生日には素敵なサプライズプレゼントを用意してくれてたりして」とか、
「夜中に会いに来てくれるはず」とか、
そういう、いかにも根拠のないストーリーを期待しても駄目です。
彼の出方はスケジュールできないんですから。
すべては、こっちのスケジュールね。
とにかく、恋愛は、
こっちがコントロールを握ること。
相手の出方、相手の予測を裏切ること。
そして、それを、
楽しむことです!
よく恋愛相談してると、
彼氏に会えないことがうらみに凝り固まって、
もはや彼を好きでもなんでもない、
ただ恨めしく憎らしく思ってるように見える子がいます。
それでは恋愛にはなりませんよ。
彼にだって伝わっちゃいます。
「この子は、俺がすきなのか？それとも俺が憎いのか?」
愛しさあまって憎さ百倍、とは言いますが、
そこまで行っちゃう前に、
まずは楽しんで、彼との関係を改善する策を練りましょう。
無策で悲しい女にならないで。
つねに、相手に新鮮な驚きを与えていれば、
きっと彼も何食わぬ顔で戻ってきます。
