私、ＮＹにいたときに、
なるほど合理的だな、と思ったものは、
ＮＹではグレー期間を男女ともに当然のものと思ってるってことかな。
極端な話、
デートからＨしてみても、
「うーんやっぱ違うかな?」と思えば、そこでなんとなくテンション下がってフェイドアウト。
別に、そこは、
「やり逃げだ！」だの「放置だ!」だの言わない。
そもそも、「Dating」と、「Relationship」と段階が別れてるんですよ！
なんて合理的。
たとえば、
「○○は彼女いるのー？」って聞くと、
「いないよ～（デートしてる子は何人かいるけどね）」ってのが返ってくる。
ただのデート要員から、relationshipつまり、girl friend boy friendに移行するのが普通ってこと。
へたすりゃ女子のほうは彼氏だと思ってても、
相手はそう思ってなくて、ほかにもデートする女子を持ってたりする。
ちょっと怖いけど、
その分、付き合ってみてから「違うな」→連絡が来なくなって→放置
みたいなことはなくなるわけだ。
どっちがいいのかな、と思う。
で、そのＮＹ式のよいところを取り入れると、
こんなことがいえると思う。
選ばれなくても気にすんな!
つまり、
そもそも、「あるかな」「ないかな」程度でデートしてるわけですから、
あんまり最初から盛り上がってないで、
そもそも相手が自分の相手なのか、
本気で好きになる価値があるのか、相性が合ってるのか、
見極め期間なわけですよ。
その結果たとえ選ばれなくても、
気にしてちゃやってらんないわけ。
別に自分が悪いわけじゃなく、
「あ～ちがったんだな」ってだけだから。
もしもこっちが素敵！って思っても、
相手が同じテンションで思わなければだめなわけです。
そこで一番クールでいるべきだよね。
盛り上がって盲目になるのは、
彼がこっちを向いてから。
こっちに本気になってから。
まだお試し期間、
もしくはそれ以前なのに、
勝手に盛り上がるのは、
試合の前から負けるために出かけて行くようなものですよ。
いや実際。
冷静さを欠いた初期動作は、
ことごとく失敗します。
私ね、
日本女子ももっと、しっかり現実を見て恋愛すべきだと思う。
ちょっとしたやさしい言葉に、もっと慣れたほうがいい。
ちょっとした誘いの言葉、甘い態度、やさしいメール、
そんなものに慣れよう。
それらには何の意味もない。
ただの、出だしのご挨拶みたいなもんだからね。
本当に大事なのは、そのあと。
実際に会って、いっしょに出歩いて、
いっぱい話をして、触れ合って、いろんな体験をしていくうちに、
相手の性格や本質が見えてくる。
そこだよ。大事なの。
そして、そういう過程を経たあとに、彼がどんな態度でいるか。
自分にすっかり夢中なのか。
好ましいからもっと知りたい、という態度なのか。
そっけなくなったのか。
呆れ気味なのか。
引き気味なのか。
ほどほどの友人関係を保ちたいのか。
ある程度の期間のあとに出てくる彼の反応。
これを見て初めてこっちもテンション上げるくらいで、本当はちょうどいいんだと思う。
我々は、その前の、
彼の「ちょっとこの子いいかもな」で仕掛けてくる、
その前哨戦でわーっと盛り上がっちゃうから、失敗する。
そんなの、誰にでもできることなんだから。
それが彼の本質だと思ったら大間違いよ。
私はもういい年なので、
つきあう相手を選ぶときひとつだけ決めてることがある。
自分を心の底から本気で好きかどうか。
これが足りない人は、
最初からお断り。
どんなに素敵（に見える）人でも、
私に本気じゃないなら、絶対に私は幸せになれない。
私は、自分が幸せになれない恋愛なんか追いかけるほどマゾではない。
やる気のない恋愛をする男っているでしょ。
約束を守らないとか、
意味もなく放置するとか、
浮気するとか。
そういうことされても我慢とか、したけりゃすればいいけど、
お勧めはしませんよ。
なぜなら。
不幸せな恋愛は、
女子のモテ度をどんどん下げるから!
不幸な恋愛に浸ってるうちに、
不幸オーラが身について、
モテなくなっちゃうよ。
不幸は不幸を呼ぶからね。
また新たな不幸を連れた男を呼び寄せちゃう。
私は、何度も言ってるけど、
女子は愛されて大事にされるべきだと思うの。
いつでも。
できるなら、お姫様のように大事にされるのが理想。
お金をかけてくれるとかじゃないよ。
誠実に、自分だけを、本気で愛し抜いてくれる人といっしょにいること。
それが、大事にされるってことだと思う。
そういう恋愛をしている女子は、
はたから見てもきらきらしていて、愛らしくてやさしくて、まぶしい。
女子と生まれたからには、その状態が理想だと思うの。
それを変に妥協して、
苦しいのに耐える恋愛、とか、
愛されてないのに追いかける恋愛、とか、
うしろからじっと見つめる恋愛、なんかに浸ってちゃだめだって!!!
もったいないよ。
せっかくの素敵な女子度が下がっちゃうよ。
だからね、
最初っから高いハードルでいてほしい。
ちゃんと本気の男だけを相手にして、
ふらふら若い子と遊びたいだけの不倫男だの、
乗りでＨしただけであとは追いかけてこない男だの、
忙しさに酔ってまったく連絡もよこさず悲劇のヒロイン？な男だの、
明らかにこっちに本気ではないな、という兆候が見えたら、
まずは付き合いを考える。
自分を大事にして、そいつは脇に置き、
ほかの可能性も考える。
好きな気持ちが強すぎて苦しければ、「好きな人フォルダー」に格納しておく。
本当に、幸せになりたければ、
ただ一人の男にこだわらないこと。
その男を標準値にして、
選ばれなかったことをずっと悩むのはやめて。
選ばれなかったことをもっと冷静に考えよう。
本気にさせられなかったのは、自分のせいではない。
自分の魅力とは何の関係もない。
単に、お互いに、合わなかっただけ。
違ってたってだけ。
ここでぜひ、ＮＹの恋愛を思い出してほしい。
グレー期間は、「ダメだし」期間ではなく、
単なる、「リトマス試験紙」期間なんだって。
そもそもが、どっちに転ぶ可能性もあって、
ＧＯに転ばなくても、それは悲しむべきことではない。
合ってない人が去っていっただけ。
そもそもこっちだってさ、
もっと頭冷やして考えれば、その男じゃ役不足だったかもしれないよ？
この私に本気になれない男は、
所詮私の相手なんかつとまらない！
私のよさがわからないってことだもん。
そんな男にいつまでもぐずぐず泣いたりしたら
私がもったいないよ！
そんな気分でね。（笑）
むしろ、
そういう発想に慣れるためにも、
ガンガンデートしましょう。
そんで、合う人合わない人、いろんな人がいて、
去る人は去り、好きになってくれる人は好きになってくれるっていう状況を、
身をもって知りましょう。
面白いのは、同じ時期にデートした男性が
ある人が「君はかわいくて面白くて最高だ」って言ってくる横で、
別の男は、「なんとなくいいかなって思ったけど・・・よく分からない」なんて言ってくる。
同じ私でも、相手によってずいぶん反応がちがうな、と。（;´Д｀）
だから、別に自信をなくすこともない。
そもそも「よく分からない」とかいう男のことはこっちだって「よく分からないなー・・」って思ってたりするもんだしね。（爆）
大事なのは、
自分がピンとくる人、
自分がすべてを賭けてもいい、大事にしたい！！と思える男に、
同じように思ってもらえること。
その奇跡の組み合わせを見つけることなのよね。
その人を見つけるまでは、
選ばれなくても気にしないで、
どんどん相手を探して行こう!!!
今年も皆さん、恋のいばら道をいっしょに進んでいきましょう♪
やる気満々の部長をよろしくお願いします!!!!
