最近、なぜだか相談の中に増えているあるパターンについて、
なんでなんだろう？って自分自身も不思議に思ったので、
書いてみようと思います。
（あいかわらず、考えながら書くからとりとめなくなったらごめんなさい）
それは、、
突然引く男。
簡単に言うと、
いい感じに交際がスタートして、
時には「つきあおう」って言葉ももらってて、
身体の関係もあったり、それに近しい状態になってたり、
なのに、2，3ヶ月くらいでいきなりプツッと音信不通、
急に冷めたのか、メールにも返事が来なくなって
こっちがあわてて尋ねても、
「仕事が忙しくなった」とか、スルーとか。
女子としては、そこまで順調に行ってて
夢見心地で、
ようやく気持ちを決めたのに！「彼を信じよう」って思ったところだったのに！
というまさに絶頂状態からの大転落。
何が起こったのかすら、分からない！！！！
やっぱり遊びだったの？
手に入れたらもういらなくなったの？
私の何か態度や言葉が気に障ったの？
うるさくしすぎたから嫌われたのかな？？
他に好きな人でもできちゃったの？！
私も、話聞いてて、「なんでだ？」「はてな？」と思うケースが多くて、
あくまでも予測でしかないんですけどね。
でも、
男性側の典型的な心理状態、
ホルモンの出力などを総合するに。
これってつまり、グレー期間に、彼をおなかいっぱいにして、
「もう安全」「もう俺に夢中なんだな」「この子を攻略するのは、もう完成」
って思わせるような状況をつくってしまったのではないかな？
もしくは、
彼の時間も体力も労力も、根こそぎ奪うようなハイテンションな付き合いかたに、
女子のほうが慣れてしまって、それをずっと要求するようなことがつづいていたのかも、とか。
とにかく、グレー期間～付き合い始めの3ヶ月、そして、そこから半年くらいって、
妊娠初期かっちゅうくらい、不安定な状態だと思うのね。
絶対気は抜けないって言うか。
彼がいくらテンション上げて迫ってくれたとしても。
熱っぽく口説いてくれたとしても、
それは最初の、攻略期間だから。
お互い様ですが、誰だって、最初の3ヶ月は、夢見心地で相手がすべてパーフェクトに見える。
それは、ドーパミンが脳内に放出されてるから。
これが、3ヶ月目くらいを境に、セロトニンという穏やかな愛情のホルモンに入れかわるわけですが。
そこまでの間に、あまりに無策に、
彼を好き好き、2人は完璧な相性！彼こそ私の運命のひと！と
こっちが手放しに盛り上がり、意外な部分で脇が甘かったりすると。
ホルモン物質が入れ換わるころに、
彼ははたと「素に戻る」瞬間がやってくるんじゃないのかな？と。
皆さんもご存じのとおり、
自分のことを手放しに好きで、つねに自分を追いかけてて、待ってるような相手に対しては、
こっちから追いかけたり努力したりする必要を感じなくなっちゃうものですよね。
男は狩猟民族ですから、つねに自分の彼女を追いかけまわしていたいわけですが。
それを彼女のほうにやられちゃうと、
もういいかーって思う。
もちろん、最初は惰性でやさしくするし、会ったりもするけど、
ふとした瞬間、我に返って、
「このまま俺この子とこういう風に付き合っていくの、楽しいのかな？」とか、
余計な雑念が入ってくる。
そう！
グレー期間には、男の頭に雑念とか入れる「余裕」を相手に持たせちゃダメなのよ。
余裕は、慢心を生み、疑問を生む。
そして、そうやって、彼がプチ冷静になって、
「ちょっと1人になって考えたいな」「いつも彼女が側にいると、正しい判断もできなくなるし」と
危機感を覚えて立ち止まり、黙っている時に。
そういう時にかぎって、女子側のテンションはマックスに盛り上がっちゃう。
引かれた瞬間、女子の心に火がついちゃう。
それまでどうでもいいくらいの男友達でさえ、
引かれたとたん気になっちゃったりするんですから。
恋愛気分が盛り上がってる最高潮の時に、
いきなり引かれたら、そりゃ半狂乱になって追いかけるのが女子のサガってもんですよ。
ねえ！（；´Д｀）
でさ。
その、半狂乱になって、
泣く、悲しむ、絶望する、相手をののしる、「嘘だったのね」と悲しむ、卑屈になる、
という態度を取ったが最後。
男は、ちょっと立ち止まっただけだったのに、
急にいやになって、猛ダッシュで逃げだしてしまう。
今ってさー、他人と簡単に出会えるし、仲良くなれる半面、
若い子ほどそうだけど、
相手を心底信用することができてないよね。
そこまで知り合っていこうっていう覚悟がないって言うか、
ちょっと嫌だな、変だなって思っただけで、
「この子はヘンだ」「この子はメンヘラ？」「この子は、粘着？」みたいに、
拡大解釈して、自分のテリトリーからシャットアウトしちゃうような。
まぁこっちもそうですよね。
相手の男が、精神的にヤバい人かもしれない、
だます気だったのかも、遊び人かも、身体目当てだったのかも、
と、次から次へと悪い妄想が湧いて、
そうじゃないことを証明したいと躍起になっちゃう。
その、お互いの、相手に対するネガな印象が、
相手を心から信じられなくし、
自分に対してのマイナス要素と受け止めてしまうと、
男だけでなく、女のほうの疑心暗鬼とダブル効果で、
ぎくしゃくし出す。
本当は、1週間くらい、男なんかほっとけばいいのに。
立ち止まった男、ふと冷静に戻って自分ひとりで考えたい気分になってる男、
もしくは久しぶりに仕事に没頭したいな、と思い立っただけの男を、
毎日、毎秒、メールでメッセンジャーで、ｆｂで、ｔｗｉｔｔｅｒで、ソーシャルゲームで、
追いかけまわして、
「なぜなの？」「私何かした？」「どうして変わってしまったの？」とやったらば。
そりゃ相手もフギーッ！って切れちゃうかもよ。
だってさー、
この世に、恋愛以上に大事なこと、恋愛以外に時間割きたいものなんて
いーっぱいあるよ。
女子にとっては、すべての中心に恋愛があって、
キレイになることも、かわいく見せることも、ほとんど全部恋愛を中心に回ってる。
だけど、男子の中心は恋愛でなくて、
仕事だし、趣味だし、スポーツだし、友人との付き合いだったりだよ。
恋愛は、男性の心の一部、彼の人生の一部でしかない。
今どきは、友達の数が膨大に膨れ上がってるんだから、
それ全部シャットアウトして彼女だけ、なんて無理ですわ。
そんな無理を続ければ、
どんどん自分が悪いほうへ変わって行く気がして、
自分が閉じてっちゃう気がして、
もう人生終わりなのかな？って思うようになるんじゃないかな。
つまりだ。
こんないろんなことに時間を取られる時代に置いて。
自分のこと四六時中考えてほしいとか、
24時間つながっててほしいとか、
そんな無茶を、そもそも望むな！と言いたい。
ちゅうか、こっちだって、冷静に考えれば、
そんなに彼氏とばっかりいっしょにいたってたのしくないでしょーが。
男だよ？趣味も違うし、感性もちがう、まったく別の生き物ですよ？？
そんなにずっと一緒にいたら私、ちょっと気が変になっちゃうよ。（爆）
でも、どうしても彼氏か見えないの。
彼を想っているだけで一日が過ぎてしまうの、という女子の皆さん。
何度も書いてることですが、
自分のその重たい集中体質が、何を犠牲にすると思う？
何より大事な、彼の気持ちだよ？
彼を失うことに比べたら、
自分の気持ちに振り回されないように、自分をしっかりコントロールするように
気を配ることなんか、ぜーんぜん大したことじゃないんだって！
しかも、
いざ彼が逃げ腰、引き気味になったらもう遅いです。
私だって無理です。振り回されて半狂乱で、どうしていいか分からなくて、
めそめそ泣き出すに決まってる。（；´Д｀）
そうなるまえに、
彼が引いちゃうような状況に持っていかないように、
普段から気をつけておくことが大事なんですよね。
いざそうなってから、彼の気持ちを取り戻すのは、
半狂乱状態の女子には、相当ハードル高いよ。
もちろん、できない、とは思わない。
すべては、冷静な状況分析から。
つまり、
「彼は、何らかの理由で、自分から気持ちが離れている」という事実を、
まずは頭でしっかり認識する。
その事実を受け入れる。
そこで無理に、「彼は忙しいのね」とか、「他の女がちょっかい出したんじゃないか？」
「もともとそういう遊び人だったのね」などと！
自分以外の外的要因（しかも確かめようのないこと）に理由を求めて、
分かったような気にならない。
つまり、無駄に落ち込む必要もないし、恨みに思う必要もない、
だけど、正しく、認識するべき。
「彼が立ち止まっている」ということに。
「もう自分のことを、盲目的に好きでいてくれた彼ではない」ということに。
その、恋愛の始まりだけに特有の、夢見心地の時期は過ぎちゃったのよ。
彼自身、戻りたくても戻れないはず。
何も見えない位、相手に夢中になってた頃の自分自身には。
でも、それはそれで、別に珍しいことじゃないんじゃないか？とも思う。
そんだけ浮かれ気味にレンアイしてきて、
ふと我に帰るときに、ちょっと極端に振れただけで。
別に、またそこからゴム紐のようにびょーんと戻ってくることがよくある。
いや、そもそも、そういう一瞬逆にふれる瞬間なんか、実はすべての人に起こるんじゃないかとすら思う。
私自身、すっごい大好きで、夢中の彼氏が、
あまりにずっと一緒にいすぎて、ある日、ふっと気持ちが冷めることがある。
「ほんとにこの人でいいのかな？」「この人、こんな部分もあったんだ、、知らなかったけどちょっと気になるわ」とか、そういう風に、意地悪な目、冷静な目に戻ることがある。瞬間的に。
でももちろん、そういう疑問の目、冷静な目を、
クリアしていくことで、本物の関係を作って行くわけです。
恋愛の最初の、うかれまくった夢見心地期間を通り過ぎて、
さぁ建設的に、2人だけの心地よい関係を築いていこう、と
腕まくりする段階です。
長く続く恋愛って、結局、この、
2人で積み上げて行こうね、2人だけのいい関係を、
お互いが無理しないで、くつろぎあえて、しかも心が救われるような、
居心地のいい状態をつくろうね、努力して。
そんな契約の元に生まれてくるものじゃないですか。
相手の気持ちを絞り取って、
「いまどれくらい好きなの？」と目を真っ赤にして、
自分自身も、彼に時間のすべてをささげて、自分の人生を見失って、
いつも別れの恐怖、不安と闘っている、
そんな関係では、
たぶん、未来はない。
3ヶ月の間に、男は、大体、
相手の女性のパターンを知り、人柄を知り、
そして、いやなところにも徐々に勘づき始めます。
そして、大体3ヶ月を境に、
「この子は、俺の身内だ」と言う感覚に切り替えます。
まるで親兄弟に思うように。
いいかたわるいけど、所有物的に。
自分の人格の延長上に存在するもの。
自分そのものの一部として、彼女を捉えなおす。
これはどうしたって、そういうもんです。
逆に、そういう風に思ってくれない場合は、
結婚という道には行きずらいのかもしれない。
これは単なる恋愛でしかなく、
今は好きだけど、いずれ終わってしまう関係。
そう、彼は割り切ってしまったのかもしれない。何かの不一致のために。
それは、何度も言ってるけど、
「間違ったから」でなく、「ちがったから」
この人とは、恋はできるけど、生活はできない。
一重にその差を、彼が感じてしまった場合。
つまりですよ、
いきなりぞんざいになる男の言動も、行動も、
そして急に冷静に仕事を優先させる行為も、
相手との関係が、もうすでに堅固なものになった、
この子は逃げて行かないだろう、裏切らないだろう、と
信じているが故の、発想かもしれない。
普通のうまく行っている恋愛では。
こういう3ヶ月目の身内感覚になっても、
女子がジタバタせず、
男も過度に引くこともなく、
ゆるやかに、のんびりした付き合いに移行するものです。
ただ、3ヶ月の間に、あまりにお互いがお互いしか見ないで、
閉塞感のある付き合いをしてきた2人、
しかもその2人の間に積み上げておくべき信頼感もなかった場合。
男がちょっと引き気味になり、
女が半狂乱で追いかけ、
そしてそれがきっかけになって、
男性が引き切ってしまう、というパターンになるのかも、しれない。
かも、ですよ。かも。
ただここで、私が声を大にして言いたいのは。
大事なのは、
彼の変化の原因を探ることではない、ということ。
その彼の心の変化自体を、事実、現象として、ただしく受け止めること。
そして、それに、正しく対処しよう、ってこと。
彼の心が離れているのは、事実です。
何の説明もなく勝手に距離を置かれたら、それは明らかに、
彼の気持ちの目盛が下がってるってこと。
そこは、変にいろいろ言い訳して見ないふりしないほうがいい。
ただ、その原因は、誰にもわからない。
彼自身にすら、分からないかもしれない。
だから、あれこれ考えるだけ無駄ってこと。
考えれば、絶対に、暗くなるし、卑屈になるし、悪いことしか考えられないし、
彼を恨めしく思うでしょう。信じられなくもなるでしょう。
だけど、
これが、今だけのほんの一瞬の「冷め」で終わるか、完全な恋愛の終焉なのかは、
だれにもわかりませんよ。
ちょっとのんびり構えて待ってれば、
1週間なり、2週間後には、
何食わぬ顔で戻ってくるものなのかもしれない。
そしたら、グレー期間なり、付き合い始めに特有の、
男性の心の揺れだとあきらめて、
そこは追求しないで、受け入れてあげましょう。
なんでこっちばっかり！と怒りたくなるかもだけど、
ここで安心しすぎてまた彼に感情をぶつけるようなことがあると、
また同じように、いきなり音信不通をやられます。
自分を、自分で、コントロールする。
相手に、その役目を期待しちゃダメ。
それは、女子に特有の甘えです。
こんなに近い人なんだから、
自分の感情のぶれのすべてを、彼に解決してもらいたい、
なんて考えは、
単なる自立できてない女子の甘えです。
つらい思いも、さびしい思いも、全部まずは自分で引きうけて、
自分で発想をコントロールして、
自分の力で乗り越えるようにがんばってください。
それでもダメなときは、女友達を頼ってもいいし、
先輩に頼ってもいいですよ。
でも、その問題の解決を、彼氏自身に頼むのは、甘えだと思います。
もちろん、
これが5年10年の付き合いで、
結婚してて、っていう2人だったら話は別。
そういう段階になれれば、
多少のことでは信頼関係も崩れないだろうと思う。
（もちろん人によるけど）
私は、いつも思うんだけど、
日本人は、とりわけ日本女子は、
他人に甘え過ぎだと思うの。
赤ん坊じゃないんだから、
子供の振りして、馬鹿の振りして、
相手に泣いてすがるなんてみっともないよ。
恋する女子は、大人の女子であるべきだし、
自分の感情に振り回されないように、どんなに苦しくても、
踏ん張る強さが欲しい。
被害者発想も持ちすぎだと思う。
最初、彼が自分を好きだと思ったことまで疑ってどうする？！
この世に、そんなに遊び人や極悪非道な男なんかいないってば！
ただ単に、気持ちが冷めた、それだけのことなんだよ。
最初からだまそうとしてたわけじゃない。
自分ばっかりが、彼にその気にさせられてだまされたって思うのはへん。
恋愛はお互いの責任がイーブン。
ダメな男を好きになって信じたとしても、
信じた自分にも責任がある。
誰かのせいにして、わーわー泣くのは、子供のすることだと思う。
自分の感情くらい、自分で責任取って、引き取ろうよ。
超えられないトラウマがあるなら、
セラピーに通ってでも、克服しようよ。
誰かの愛情なんていう、移ろいやすいものに頼って、
そこから救われようなんて、むしろ危険すぎるじゃない。
と、ちょっと辛口になってすみません。
っていうか、私の20代なんかまさに、甘えの最たるものでしたから。
過去の自分に対するお説教でもあるんです。（；´Д｀）
なんであんなに、彼氏自身に解決を求めたんだろう。
なんであんなに感情をもろにぶつけちゃったんだろう。
なんで、押さえることも、コントロールすることも、
頭に浮かばなかったんだろう。
彼の愛情の使い切ってしまうまで。
ところで、
付き合い始めの、そんな不安定な時期を乗り越えるために、
ひとつ是非持っていてほしい未来の展望があるんですが、
それは、
男は、一度心の底から信じた女性のことは、大切にする。
ということです。
大切にする出力の差はもちろんあるけど、
滅多なことでは嫌いにならないし、
あきれないし、
根気よく、関係を維持しようとがんばるはずです。
その粘り強さは、むしろ男性のほうがはるかに強いと思うのね。
女の子のほうが、まさに秋の空のようにくるくる気分が変わるし、
彼氏への想いがある日突然冷めちゃって、嫌悪感に変わって浮気する、みたいなことも
平気で起きる。
その間、男は、馬鹿だから、
自分はもう彼女の心をつかみきったと信じ切って、
だからこそのぞんざいな態度で、だけど、
彼女しか結婚相手はいない、なんてのんきに、
心の中だけで思ってたりする。
そう、最近そういう、心の中だけで「結婚するつもり」と
思ってて、もう当然彼女も落ち着いてる気で、
仕事ばっかに熱中してたら、
突然彼女に振られた男友達がいて、
「あー、これぞ典型」って思ったけど。（；´Д｀）
つまりそういうこと。
男と女では、同じ景色もまったく違く見えるんだなーと。
男は、安心しきってると、何も言葉も態度も出さなくなる傾向があり、
女子はそれを不安に思う。
だけど、男が、安心しきって背中を見せているということは、
本当に、ずっと長く一緒にいようと思ってる場合が多いんだよと。
それが、心が冷めて、何も言わなくなったのか、
安心しきって身内感が強くなったからなにも言わなくなったのか。
それは見極めがいるところですが。
ただ、彼がどれだけ自分を大事に思ってるかは、
本当はよーく見ていれば分かります。
言葉にしなくても、行動が語るはず。
それを、我々も、
「そういう信頼関係を築いていこう」って決めて、
信じるべき。
前向きに、がんばって積み上げていくべきだと思うの。
激しい間だけが、恋愛ではない。決して。
だけど、世の恋愛は、すべて年がら年中激しいように誤解させるじゃない？
でも、ホント、恋愛にはいくつもの段階があると思うよ。
そして、そのあとに、結婚という最大のイベントが待ってるんだとも。
結婚をもう度外視して、
ただ恋人関係を楽しみたい恋愛もあるだそろうし、
それも恋愛だとは思う。
だけど、
私は、男が、女を、「一生守って行こう」と決意して、
分かり会えない部分も埋めて、分かりあっていく、
時間にしか津つくりだせない、まるで歴史の貴重な遺跡？のような関係に、
昔から深くあこがれを抱いてるんです。実は。
もう100年もいっしょにいるんじゃないかっていう、
よく似たおじいちゃんおばあちゃんが、言葉も超えてうなずき合って、
手を固く握り合っている姿なんかを見ると、涙が出ちゃう。
そういう人間にしかできない、関係に到達したい。いつか。
だから、最初の数カ月なんかでつまずいてる場合じゃないよね。と思うの。
どうせこれからいっぱい、
分からないことも、冷めるようなウンザリするようなことも、
だけど、どうしてもいとおしくて、
やっぱりこの人がいい！と思い直す瞬間も
訪れるんだもの。
長い目で見れば一瞬。
いま引いた男を、どう見るか。
自分をどうやって発想コントロールで立て直して、
もう一度魅力的な自分として相手の前に立てるか。
泣いて責めるなんてお門違いだよって思うでしょ？
私は、好きになったら、とことん。
自分が納得いくまで、
うまく行く方法を模索したいの。
それでだめならスッパリあきらめられる。
そこまでがんばりもしないで、
ちょっとした相手の態度の変化くらいで
泣いて「別れよう」とか言いだしちゃうことだけはしないようにと思ってる。
そういう時に限って、あとから絶対後悔するんだもん。
好きなら、好きな人を、
もういっぺん振り返らせるくらい、
がんばろうよ。
卑屈になってないでさ！
だってそんなことよくあることなんだもん。
前向き、建設的発想、こそ恋愛の勝ちパターンだと思います。
