私、恋愛部長はご存じのとおり、40歳で初めて結婚したわけですが。
世間一般には、適齢期って相変わらず25歳とかなんでしょうか？
それとももう少し上がって28歳くらい？
どちらにせよ、
相変わらず、結婚適齢期っていう言葉に、
無駄にビクビクさせられてる女子は多いと思いますが。
私は、キャリア系で突っ走って来た女性として言いたい。
25歳なんて、キャリアの超出だし。駆け出し。
たんなるペーペー。
そんな歳で結婚しなきゃいけなくて、
しかも結婚したら数年以内に子供作って、
いきなり子育て人生に入れってのは、
あまりにキャリア的には不利。
やっぱりなんだかんだで、
子供がいても、男性と同じようにバリバリ仕事するのは無理だし。
どうしても心が二分されてしまうのだから、
20代で子供を産む気にならない、
よって→結婚する気にならない。
というのは、すごく自然な発想だと思う。
なのに、周囲からのプレッシャーで、
20代で結婚することが大命題みたいに言われるのは
ホント、なんだかなーって思う。
私自身、
30代を目前にしたころに、
当時付き合ってた彼氏が結婚したがってた＆子供ほしがってたんだけど、
内心「冗談じゃねーよ、こっちのキャリアはどうなんだよ！？」って思ってた。
今ここで、大事な１年なり2年を棒に振って、
その先どうすんだよ？と。
自分の生活もままならない位、
部屋の中もしっちゃかめっちゃかな位忙しくて。
とてもじゃないけど、結婚なんて無理だった。
あの当時は。
はっきり言って、
そのあと35過ぎるまでは、結婚は絶対私には無理だと思ってた。
仕事が忙しすぎるし、
生活を整えて、誰かの分まで面倒みるっていう、余裕というか、余地がなかった。
精神的にも成熟してなかったからだと思う。
何かが満たされてなくて、
いつも自分の境遇が不満で。
まだ何も達成できてない、
まだどこへもたどりつけてない、という
焦りばかりが毎日あった。
結婚してもいいかもと思ったのは、
30代も後半に入ってからで、
それでも子供は無理、と思ってた。
まだどこかで、自分の仕事上での足かせになることに不安があったし、
なにしろ自分が誰か一人産んで育てるなんて想像もつかなかった。
40も近くなって、
ようやくのようやく、
ものの見方に変化が現れた。
もう十分やりたいことはトライしたし、
留学もした、旅にも行った、趣味も充実してる。
仕事もがんばれるだけがんばった。
生活は安定し、
その中に幸せを見出すともできるようになった。
何もかもが、満たされ、
あるところでは、あきらめもつき、
もうこれ以上、ガリガリやり続ける人生では行けない、と思った時。
私はようやく、
結婚して、子供をつくりたいという
強い衝動にかられた。
遅いけど。
何が言いたいかというと、
私の結婚適齢期はだから、今だったんだなと。
ここまですべてが納得がいき、
今ならもう心置きなく、というところに達して、
誰かと生きて行く覚悟が決まったその時が、
私にとっては結婚適齢期だったんじゃないか、と。
何度も言うけど、
ものすっっっごく、遅いけどね。（；´Д｀）
でも、私は今こういう自分が結婚できてよかったなぁと思うし、
そうじゃなかったら、
30歳で当時の彼氏と結婚してたら、
絶対いろんなことで後悔したり、
逆恨みっぽいことやひがみなんかもあったと思う。
いや、分からないけどね。
案外さくっと子育てして、普通のお母さんとして生きてたかも。
仕事なんかもうすっかり後退して、
子供中心の人生を幸せにおくってたかも。
いや、だけど。
あのときの自分を何度くりかえしても、
私が私である限り、
たぶん、それで満足したとは思えないし、
結婚するという決断は下せなかったと思う。
そんな勇気なかったし、
決断するには、あまりに自分に自信がなさすぎた。
だからさ、
思うんだけど。
人には人それぞれの結婚適齢期があっていんじゃない？って。
人によっては、結婚することで開ける新しい人生というのもあって、
ダンナさんに尽くすことで、
幸福になれる人もいる。
そういう人にとっての適齢期は早いほうがいいんだと思う。
でも、もしもまだまだ仕事したいな、
自分の力はこんなもんじゃない。
今が正念場、って思ってるんだとして、
ただ単に周りからのプレッシャーだけで、
意に沿わぬ結婚を考えちゃったりしてる人がいるんだとしたら、
そんな、「結婚のための結婚」なんか、
絶対しないほうがいいよって、おせっかいなことを思う。
何が婚活だ。
何が年齢で市場が狭くなる、だ。
そんな、機械的なシステムに乗って、
気の乗らない人と条件だけで結婚したりするから、
自分の人生がそこで収縮して、
どこへも行けない人になっちゃうんだ。
不倫だなんだ、ダンナがウザくて嫌いだなんだ、
でも子供のため、生活のために別れられないだなんて。
そんなのって、
自分が選んでなくて、
周りに乗せられて結婚しなきゃとおもって
結婚したからなんじゃない？
自分はしたくなかったのに、
しなきゃいけないから、
子供つくったほうがいいから、
そういう発想で結婚出産すれば、
文句も言いたくなるでしょうけど。
普通は、自分が選んで自分が好きで結婚した人、
子供産んだ人でしょ。
そんなに悪く思えないし、（ちゅうかまずは選んだ自分を反省するよね）
間違いだったので修正するために離婚するならともかく、
離婚もせずに文句だけ言ってるなんて、
すべてが他人任せなんだな～って思う。
自分で自分の人生を決断するという覚悟でいれば、
たとえ結婚が失敗で、
自分の見る目がなくて、とんでもないダンナをつかまえたり、
もしくは愛情が冷めていっしょにいたくなくなったとしても、
その時の最良の決断をすぐ下せると思う。
関係をもとに戻す努力をするのもあり。
話し合いをして相手に歩み寄ってもらうもあり。
関係を解消するのもあり。
自分さえ、自分の本当に求めているものを把握していればね。
たぶんそれが分からないから、みんな悩むし、
立ち止まるし、硬直して思考停止しちゃうんだよね。
何が人生で大事なのか？
何を犠牲にするとどうなるのか？
私は私なりに考えがあって、優先順位もある。
私は、
自分が幸福でないなら、周りも幸福になんかできないと思ってる。
まずは自分が幸福であること。
幸福を感じられるように努力していること。
それだけは犠牲にすべきではないと思う。
誰かを恨まないためにも。
たぶん他人のせいにするのが嫌なんだと思う。
いや、もちろん私も弱いので、たまには、誰かのせいだと思うこともあるけど、
それでも、なるべくなら、
自分の人生を、誰かのせいで不幸せにされたとか
犠牲にしていると思いたくないんだな。
誰かのせいにして恨んでいると、すごくそこにとらわれて、
不幸な気分になる。憎しみは、すごく苦しい。
それなら、
自分が決断を誤っただけで、修正すればいいって思ったほうが楽。
ここから変えていけばいいって思ったほうが楽。
何事にも、
遅すぎることなんてないし、
自分さえ納得していれば、
どんな時間にも意味があると思える。
私は婚期むっちゃ遅れたけど、
やっぱり今のタイミングで最高だと思えるし、
そうでなければひとまわりも年下のダンナなんかとは出会ってないし、好きにもなってないです。（爆）
まぁ私は極端な例なのであまり参考にはなりませんけど、（；´Д｀）
それでも、
一人ひとりのライフプランがあるでしょ。
その中で。
いつが自分にとっての結婚適齢期になるのか、
考えてもいいかなって思う。
子供産むにはもちろんリミットがある。
それだけは忘れないでいてほしいけど、
それも含めてのライフプラン。
たとえば、33までに、このポジションに行けるまで死ぬ気で働いて、
そのころまでに結婚相手を見つけておいて、
35までに子供を産んで、36歳で復帰したい！とかね。
ぼんやりとでもいいから、
自分の心の声と相談して、
（あまりに無茶なスケジュールは立てても無駄だよ）
その都度のライフステージで書き替えて行く。
私も、最近だいぶライフプランを書き替えました。
それでいいんじゃないかなと思う。
人の気持ちは変わるものですから。
でも変わらないものもあるよ。
自分のコアの部分はね。
私はやっぱりまだ仕事を続けて行く夢があるし、
なりたいものもいっぱいある。
したいこともいっぱいある。
それがしばらくの間ほんの少し、阻害されるけど、
今はそれもひとつの試練、
先へ行くための大事なステップだと思ってる。
今、私の身に降りかかったこの幸福は、
何にも代えがたいし、
そう思えてよかった。
恨みに思ったり、重荷に思ったりすることなく、
この幸運を、喜べてよかった。
そういう境地になるには、
私の場合、40年もかかったということなんだと思う。
まぁ何が言いたかったかというと、
適齢期っていうものに振り回されないで、
自分で納得が言った時が適齢期だと思えばいいじゃん？って。
いくつになっても結婚適齢期は訪れるよ。
それを、勝手に自分であきらめて、
もう35だから無理とか、40過ぎたからダメとか、
絶望しちゃうの、もったいないよ。
自分を卑下するのももったいないよ。
いくつになっても、
人生でいまが一番若いんだからさ！
神様は、
本当に必要な時に、必要なものを用意してくれているんだなって
いまは心から思います。
いま、
この身に宿ってくれた新しい命のために、
わざわざ好き好んで私なんかを選んで
生まれてきてくれる子供のために。
これからの人生をもっともっと幸福に生きなければ、
と思っています。
