男に集中しなければ恋はうまくいく
私も昔はそうだったし、
たぶんここに記事を読みに来ている女子たちはみんな、そうだと思うんだけど、
恋に集中するタイプ、ですよね？
好きな人に気持ち全部集中して、
彼のことで、ソワソワぐずぐずして、
他のことも手につかないこと、よくあるよね？
私も、まさか、恋がうまくいかない原因が、
自分の、この、集中力にあるのだということは、
30過ぎるまで分からなかったし、
それに対処できるようになるまでに、さらに数年かかりました。（；´Д｀）
そして、何もかもが分かった時、
「あ、な～んだ。そーゆーことだったのかぁ」
と、気が抜けました。（爆）
たった、それだけのこと。
最初から、それだけを守っておけばよかったこと。
心の中に、しっかり刻印して、自分できちんと守っておけば、
なーんにも難しいことじゃない。
でも、結構大事なのは、「最初から」という部分だったりします。
というのは、一度でも強弱関係で弱い立場に立ってしまうと、
女子は我を忘れて追いかけたり、
甘える振りしてすがったり、
そわそわする、すなわち、
集中モードに入っちゃうからです。
そして、そのモードを切り替えようと思っても、
切り替えるだけの心の余裕が、なくなっちゃうからです。
でもね、この、
「集中しない、だけでいい」という
実に簡単なルールさえ守っていれば、
いつでも自分を取り戻せるし、
取り戻す方法も浮かんでくるものです。
頭を冷やすこともできるようになるし、
彼にもう一度、微笑むこともできるようになります。
私はこんなブログ書いてるんで、
最近知った人とかには、
「モテるからいいですね」とか「あなたはいいじゃないですか」とか言われて
ぶほっと茶を噴きそうになるんですけどｗ
おいこら、よく読め。
私はまったく恋愛の勝者じゃないんだってば。
達人でもないですって。
むしろ、失敗ばっかしてるの！（；´Д｀）
本当に、つい最近まで、
自分の恋がうまくいかないのは、
自分に女としての真の魅力がないせいだ・・・と
心のどこかで思ってました。
なんじゃ、女としての真の魅力って？？って感じだけど、
否定しようとしつつも、
あまりに過酷な恋愛事情の現実に、
（ここ数年、まったく恋がうまくいかなかったんで）
「やっぱり、私には人間的に欠落が・・・？」と
心のどこかで疑いかけた。
人間、弱気になってる時は、本当にろくなことを考えないものです。
下手に長く生きてくると、
無駄に失敗談も増えてきて、
ろくでもない結論（＝女性的魅力がない、みたいな）にたどりついたりもするものです。
でも、
結局、私は最後は自分と向き合うことで、
その疑いそのものと、対峙した。
ちゅうか、
そういう、「疑う心」自体がダメなんだと。
それだけ、恋愛に集中しているからダメなんだと。
ある日、朝の日記を書いてて天から降りて来たように思った。
書きとめた。
「私は、結局この２０年近く、
仕事ではなく、結婚しなくちゃ、誰かを見つけなきゃ、という気持ちを優先して
生きてきたんじゃないか？」
ああ、そうだったんだ。
仕事に打ち込んできたつもりが、
心のどこかで、生涯のパートナーが隣にいないことを気に病んで、
どうしていないんだろうって、落ち込んで、
どこかにいないのかしらって、キョロキョロしてた。
私という人間の存在そのものが、
恋愛、男という対象物に、集中し、とらわれすぎていたんだ、と。
ホントに、人間どういうときに執着がとれるかわからないもので、
それまでここしばらく取り組んできた、
自分の中で自分を苦しめていた、ネガティブな発想や、
根本的な自信のなさや、
恋に気後れしがちな部分との格闘が、
全部一気に解決に向かった。
なーんだ、そういうことか。
私は、
自分の人生を大事にしなきゃとか言いながら、
それでもまだどこかで、
恋愛こそがすべての優先、
生涯の伴侶を見つけることこそが一大事、と
思ってたんだなと。
私もまた、
連絡のない男を待って気をもんでる女子たちと全く同じで、
いつか出会える誰かを待って、
気もそぞろだったってこと。
だから、
ダメだったんだ。
恋に、
相手に、
執着すればするほど、
ほんの少しの気になることや、
ほんの少しだけうまく行ってないことも、
この世の一大事のようになってしまう。
小さなことに傷ついて、
小さなことに弱気になって、
小さなことに時間を奪われる。
だけどもし。
自分がほかにもっと大事なものや、
自分の生き方に沿った何かを、ちゃんと持っているなら。
そっちに集中できていれば、
恋は「その他多くのひとつ」になる。
恋がうまくいかないくらいで、
私は、死なない。
恋なんかに、私は殺されない。
もともとずっと、たくさんの趣味と、打ち込める仕事を持っていて、
自分の時間をたいせつにしてきた私だったけれど、
一番深いどこかで、
何よりも恋愛を優先させる癖があった。
相手に合わせて人生を変えていきたい願望があった。
いやむしろ、恋が、自分を変えてくれると、
どこかで夢見てたんだと思う。
でも、
今回、今の彼と付き合うことを決めた時も、
いつもとは違うなにか不思議な考えにハッとした。
今でも覚えてるんだけど。
ある朝ふと、友人である彼のことを考えてて、
「あの人は私を大事にしてくれていて、私の人生を何も侵さないけど、
あの人と付き合ったって、私の人生は何も変わらないんだから、
付き合たって面白くないんじゃないか・・・」
そう思って自分で自分に突っ込みが入った。
「それが一番理想の関係じゃないの？」
自分の人生を変えてくれる出会い、
自分の生活がパッと華やかになる恋。
そんなものよりも、
今の今日の、自分が信じている自分の生き方の延長に、
彼との暮らしが自然に置けるなら、
それこそが、無理のない関係なのじゃないのか？
彼と付き合うことで何も変わらなくても、
自分が自分で選んだ人生を歩めるのなら、
そういうパートナーが最良のパートナーだったんじゃないのか。
自分が、夢見てきた、付き合ったとたんに、
自分の人生がパッと彩る、変わる、そんな恋。
そんな結婚。
でも、それは、
恋に集中し、恋に多くを期待し、
自分の人生をむしろ副次的なものと思ってるが故なんじゃないの？
そう思った。
本当に、スッと心の中に入ってくるように、
自分の選んだ人生や、自分が決める、自分がリードする人生を
自分自身の手で切り開いていくことに、
希望を感じた。
ワクワクした。
そこに、きっと、きらきらした目で付き合ってくれる、
伴走者が、彼であったら素敵なんじゃないか、と思った。
実際。
今とても穏やかな関係を築きつつある彼とは、
集中せず、依存もせず、
ゆえに、イライラしたりすることもないよい関係が出来上がっている。
今までだったら、不満を彼にぶつけないよう気をつかって
使いすぎて疲れちゃったり（；´Д｀）、
彼でいいのか、あれやこれや悩みぬいたり、
彼の人間性を事細かく観察して、意地悪な目で見たり、
そんなこともしてたと思う。
でも、
彼に、恋愛に集中しない、と決めたから。
私は私の人生にこそ、集中すると決めたから、
横で走る彼の、細かいことはもう、そんなに執着しなくなったのです。
それよりは、
今の仕事をどうやっていくか、とか、
ワークライフバランスをどうとっていくか、とか、
もっと深い知性を手に入れるにはどうしよう、とか、
そんなことを考えている時間のほうが多い。
彼は、あくまでも、その同伴者。
彼が、目的ではなく、
彼がどうしようが、
彼の存在に関わることはない。
彼は、浮遊する一個の生命体で、
流動する生き物で、
不機嫌な日もあるし、理不尽な日もあるし、まったく気が利かない日もある。
だけど、
そのいっぽうで、
愛情深く、ビックリするほど私を大事にしてくれて、
私を思ってくれる。
それだけで、十分だと思えるし、
彼を信じることができる。
彼は、もはや恋の「対象」ではない。
コントロールのきかない厄介な私の一部なんだと思う。
だからこそ。
何か嫌なことがあっても、仕方ないと思う。
その分は、大好きな何かに頭を切り替えて、
そっちで気晴らしすればいい、と思う。
たくさんの友人や、仲間たちと、心通わせることで、
不安や孤独は、消えてしまう。
今でも、ふと彼のことが気になって、考えこむこともごくたまにあるんです。
でも、
私には、もっとたくさんの、
考えるべきことがあると思えば、
フッと気がまぎれる。
集中は解ける。
それを、意識的にすればいいんだと、分かった。
恋に集中さえしなければ、
自分は自分でいられる。
その時、自分でいられるだけの、
自分だけの人生は、ありますか？
彼だけで人生埋まってませんか？
彼につながるものだけで、人生が構成されてませんか？
彼から、恋から、少しでも遠くへ離れて、
自分だけの人生の選択を、
自分ひとりでできなければ、
結局、相手から選んでもらうことはないんだと思う。
探している誰かは、
自分が自分らしさを１２０％表に出している時にしか、出会えない。
婚活なんか、集中の極みだよ。
自分らしさを封印してでも、結婚に向いた女を演じるなんて、
実は、一番、結婚から遠いんだよ。
たったひとりだけ、自分のための誰かに出会えればいい。
人生に一度だけ、ひとりだけでいい。
そう考えれば、
多くの人に好かれたり、多くの人に求められることを望むのは、
意味がないとわかるはず。
私が生のままの私であったから。
何にも構えず、素で彼と接していたから、
そして今も、彼に過度に合わせることもなく、
自分の人生を優先させて生きているから、
彼は私を選んでくれているんだと思います。
ただ、私が、私であるだけでよかったんだと。
集中さえしなければ、
恋はうまくいく。
恋を恋だとさえ意識せずに、
自分らしくいられるために、誰がそばにいてくれたらいいのかを
ぼーっと見まわすだけでいい。
そして、その先も。
どんな人生の局面でも、
選択は、自分でする。
責任は、自分でとる。
相手のせいにしないこと。
相手に期待をかけて、依存しないこと。
独立した個同士であることで、
決して壊れない絆ができるものと信じています。
そして、
それは、自分にとって、もっとも心地よい状態なんだと。
長く生きてきてよかったと思う。
それに気付けて良かったと思う。
自分の選択を自分が信じられること、
それを彼に伝えることができること、
誇りに思う。
だからこそ、愛されていることに、自信が持てるんだ。
私は、
モテない女じゃないんだ。
彼にとっては、世界で最高の女なんだ。
そう、心の底から信じられる。
生きているということに、無駄な時間などないね。
1人でいる時間が、私をつくったのなら、
私が私をもう一度見つけて、
救いあげたこの長い1人の時間が
今の幸せにつながっていたんだと思う。
そして、この先もずっと。
私は何ひとつ変わらない。
人生は私の手のうちにあり、
私の毎日は同じように続いていく。
それが、私が本当に求めていた生活だったんだ。
コメント
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とても、深くシンプルな背中がピンっとする記事でした。
自分の人生に自分だけで背負う自信や覚悟がないから いつも無意識に、意識的に、無理してきたんだって再確認できました。
恋や結婚は、人間関係の極みですもんね。
自立して、自分で自分を愉しませたり立て直せる事の大切さ 何度も自分と向き合っていきたいって思います☆
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なんてばちんこなタイミングでの記事でしょうか…
私も恋愛至上主義でずっと生きてきて、でもそれを周囲にそうと悟られないように隠して、本当の自分を誰にも見せれず、でも、生涯の伴侶が欲しい…一番欲しいものが手に入らない…
と悲しくなっていたのですが、
その「執着」が、それから遠ざけてたんですよね。。
「執着」は頭にこびりついていて、なかなか取り除けない思考の習慣ですが、がんばって振り切っていこうと思います。
気づかせていただいて、ありがとうございます！
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>自分らしさを１２０％表に出している時にしか、出会えない。
100％じゃなくて120％なんですね！
そこまで自分を出し切って生きたら、どんなに気持ちいいだろう。
私はこれから挑戦したいとおもいます。
私も30歳をすぎて、ようやく「自分」を見つめ直すことの大切さに気づきました。
負け惜しみでもなんでもなく
30歳になるまで独身でよかったと思ってます。
未熟な自分で、男性を求めてばかりいる自分で、
結婚を早まらなくてよかった。
まだまだ学ぶことは沢山あるけれど、
部長さんのブログを参考にしながら
私も一歩ずつ歩いていこうと思っています。
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何故だか涙がでちゃいました。
私も今まさにそんな風に生きてます
いつもありがとうございます
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私も漠然とその入り口にようやく立てたような気がしていたので生地を拝見してすごくそういうことなんだなと明快に納得できました。
忙しい彼と付き合いはじめた当初、彼への集中はMAXで逃げられたり拒否られたりしてばかりでした。
いつも一緒にいたい、彼氏なんだから私を受け止めて、もっとかまってオーラ炸裂で。
音信不通にもなりました。4カ月会わず連絡は2カ月半とれませんでした。
でも彼から戻ってきてくれてから、本当に彼に向いてた意識を自分に向けるようになりました。
自分を大切に毎日を充実させてまずは自分が好きな自分になろうと決めました。
趣味のサークルにも入りました。
それから、彼からの連絡を待たなくなり会いたいと会えない枯れに恨みがましく思わなくなりました。
会えた時は、好きな気持ちを思い切りつたえてにこにこhappyでいれるようになって。
そしたら不思議なことに不安と執着でぐちゃぐちゃだった心が軽くなり、彼からも連絡がくるよくになりました。
彼に集中しないって恋愛中本当に難しいけど自分に精一杯とりくみ自分を好きで大切にできて彼ともいい関係が築けると勉強になりました。
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まさに、私へのメッセージみたいで、記事を読んで泣いてしまいました。
そうなんです。
私、すごくモテた時期があってｗ、それって、恋愛にまったく興味がなかった時期なんです。
夢に向かって仕事ばかりしていた時期で、今とは正反対。きっと、ものすごくキラキラして仕事していたからモテたんだと思います。
恋愛に執着しないで、自分を確立、つまり、自律している女性になりたい。
男性のことが第一、自分はその人に合わせて、常に相手を見上げる形の女性なんてなーんの面白みがない。
きっと、私も、世の中の男性も、そういった芯の通っているキラキラ輝いている人間に惹かれていくのだと思います。
そして、私もそういった女性になりたいな（＾＾）
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男の考えかたなんてつい最近まで(31歳)女とは全く違うって考えたことなかったです（笑）
結局、私らオンナも甘んじてる部分がらあるんでしょうね…あぐらかいてるんですよね、オンナって、だけで(；´Д`A
このブログから、オンナの勝手な妄想やエゴに気づき、それを少し気遣うようになって男の人をカワイイと思えるようになり、若い頃より男の人とグッと近づけるようになりました。
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そうですよね～。
わたしも、なぜか、涙が出てきました。
何ヶ月か前に失恋をし、すごく無理をしてきた自分に気づき、やっと自分らしさを取り戻して、仕事や日々の生活を楽しんで過ごしてきた今、ある男性と出会いました。
まだ、恋愛に対して臆病なところもある私。
この記事を忘れないように、その人と関係を築いていけたらと思っています。
私も、まだまだ、いばら道歩いて行くのかもしれません。
でも、楽しんで歩いて行けたらと思っています。
一番キツイ時にこのブログを知り、現実を受け入れられ、勇気付けられたのは、部長さんのおかげです。どうも、ありがとうございます。感謝してます。
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こんにちは、部長さんの前向きさに日々救われている迷える子羊の一人でございます（笑）
思えばうちの親は兄や弟に「男たるもの常に高く目標を持て！」とよくよく言い聞かせましたが、娘の自分にはあまりはっきりした要求や説教をしなかった気がします。
最初はそれを勝手に「女子は可愛くしてればいいんだ、男子みたいにガツガツしなくても大丈夫なんだ」と解釈したけれど、今ならその甘さがどれ程自分の恋愛観に影響したか・・・不覚です。
女の子だってしっかりした目標とかやりたい事をたくさん持てば持つ程魅力的で、不思議に恋に依存しなくなる－というかしたくなくなりますよね。
部長さんがいつもいっている様に、人間は心に余裕が出来ていないといい恋愛が出来ません。そしてその余裕を作れるのは自分に頼る他ありません。
恋愛でたくさんの失敗を経験した今なら、その本当の意味が良く分かる気がします。
そしてそれらをいち早く気づかせてくれたのが恋ばらです。本当に感謝しています。
これからも地球の向こう側からバンバン応援させて下さいね^_^
（ぶっちゃけアメリカで講座を開いて欲しい位です、えへ）
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恋愛部長様、アメーバー承認ありがとうございました。
今まさに集中しすぎた彼に、若干愛想を着かされてる状態です。
もっと早くに、彼至上主義の自分を変えることができてたら、今のような事態にはなってなかったでしょうね････
もしも、この後本当にダメになっても、次の恋愛では、部長のブログに書かれている教えを活かして、本当の幸せを掴みたいと思います。
これからも為になるブログをよろしくお願いいたします。
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PASS:
それはもう学生の時から
恋焦がれて、キュンキュンしちゃうような
恋愛ばかりして・・・
傷ついて、傷つけて、立ち直って
次に落ちた相手に運命を感じて・・・
同じことの繰り返し（笑）
部長さんと今の彼ような関係、いわゆる成功体験
がないから、身を焦がすような恋愛ばかりを
してしまうんですよね。
今は少しずつ自分を見つめなおすことができて
人生の選択が以前と変わった気がします。
優越感も劣等感も自分の人生には必要ない
んだなと思えるようになりました。
いつも素敵な記事をありがとうございます。
しかも無料で（笑）
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私も読んでいて、涙が出てきました。
まさしく最近「私って女性的魅力がないんだよなぁ」って思っていたところなんです。。。
趣味も、色々あるけど、好きな人ができると、頭の中はその人のことでいっぱい！
まさしく集中しちゃうんですよね。。。
ドキドキや刺激なんかなくても、今の私を変えることなく、それを理解してくれて、側で一緒にいてくれる人、まさしくそんな人を求めてるんですよ～！
そんな人と、いつ出会えるのかなんかわからないけど、私は私らしくいれば、いつかきっと。。。。
部長さんのおかげで、いつもいつもポジティブにいられます。
ありがとうございます！！！
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自分らしく生きるって本当に難しいです。私は困難に直面すると恋愛に限らず色んなものを逃げ場にしようとしてしまいます。恋愛で、自分の中にある未熟さを満たそうとしても無駄だって分かっていてもついつい…。多分自信がないから誰かに承認されたいんでしょうね。でも誰かに承認されたところで、嫌いな自分を承認してくれた相手を愛せるかっていうと逆に八つ当たりしちゃったりするんです。んで、こんな自分最悪だーって余計に負のスパイラル(苦笑)
相手に関しても(私から見た)完璧を相手に求めてしまって、この人はチャラいとこがあるから信用ならん！！みたいな。そういうのも自分らしく生きれれば気にならなくなるものでしょうか。気にさわる事されたら仕返したくなりますし。最近某小説の中の“人からこれ以上ないほど優しくされるのでなければ、人に優しくすることができないのか”というセリフについて考えてます。
他人と自分との距離感てとっても難しくて、なりたい自分になるのもとっても難しいけど少しずつ前に進まなきゃですね。なかなか煩悩は消えないけるど頑張ります！！
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完全に素敵です。
気づかせてくれてありがとうございます。
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遅くなりましたが、承認ありがとうございます。
「忙しい男」の対処法をかなり参考にさせて頂き、私も仕事のスキルアップや習い事、ボランティア等
どんどん予定を入れて自分の生活を充実させるように変えました。
そしたら、メール無精の彼から「充実してるみたいだね」って連絡が来て、この連休会える？って聞かれました。
でももう予定をガンガン入れてたので「全部予定を入れちゃった」って言ったら、「その予定の後は？」って聞かれました。
いつも私が彼に合わせて週末を開けて待っている状態だったのに、こんな追撃されたのは初めてです！
実際自分の生活が充実していると色んな事が楽しくなっちゃって、「別に会えなくてもいいかー」っていう状態になっていました。
携帯をいつも近くに置いて、彼の返信を待っていた時とは心の健康度が違いますね。
やっと対等になれた気がします。
ありがとうございました。
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いつも参考にさせていただいています。久々に好きになった彼。でも忙しく自分大好きで最初は物凄く優しくていい人だったのに付き合いだした途端に音信不通。釣った魚に餌はやらないのか？と思い、まあ恋一途で必死に頑張ってしまいました。今考えたら相当重くてうざかったんだろうなと思います。冷静になれなかった。昨日まであんなに仲良かったのにメール頻繁にしてたのに急に放置をされる意味がわからなかった。私はなんとか振り向かせようと必死でしたがそれが逆効果だったんですね。やっと気づきました。でもやっぱり文句があるなら面と向かって話すべきだと思うし、お互い本音でぶつかり合わなかったら相手を知ることなんて出来ない。そうやってお互いを少しづつ理解して尊重するのが付き合うっていうことだと思うから、放置男って結局ただ人と向き合いたくない無責任男なのかなって。もし二人で人生を歩んだとき壁にぶつかったら逃げるんじゃ？という気がしてなりません。男として会ってきちんと話をして別れるというのは最後の誠意かなと思います。メールを一方的に放置するような男は好きな人フォルダから取り出してゴミにだしちゃいます。こんな男に悩んでたのが時間の無題。あースッキリ♪もう振り返らない。絶対いい女になって素敵な彼氏見つけてやる！笑顔で過ごしておじいさん、おばあさんになっても仲良く手を繋いで散歩出来るようなそんな関係が理想。そんな人と出会えるまでこれからもこちらで色々と勉強させて下さい。よろしくお願いします。
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何事も、"過ぎたるは及ばざるが如し。"なのでしょうか。
恋愛において、集中や執着は何も良い結果に繋がっていかないのですね！
そういえば、誰かが自分に対して、
好意を寄せてくれる時って、
恋愛以外の何かが充実していたり、
あまり恋愛を意識していない時に限って…?!
というタイミングだなぁと思いました。
私は、1ヶ月前にお別れしてから
特に恋もまだしていませんが、
変に焦らず、そのうちそのうち…?
という気持ちで、またいつか
ス~っと優しい気持ちで始められる恋に
出逢えたらなぁと思いました！
またブログ楽しみにしています☆
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部長、いつもありがとうございます。
私も恋に夢中で、隣に彼がいない、好きな人もいないというだけで、大慌てしてしまう一方で、自分の今の生活が楽で、乱されたくないから、恋はいいやと思うところもあります。
無理をするから疲れるんですよね。無理をせず、自分の生活を変えることなく、付き合える、人であればいいんだなと思いました。
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承認してくださってありがとうございます。
私は、重たい女です。。
まさしく恋まっしぐらでしたから。。
あぁやっぱり恋に集中すべきではないですね。
なんにも見えなくなりますし。
ほどよく冷静で。
冷静と情熱の間で。古
恋愛部長さんのお言葉
日々心の支えです。自分のこと
大切にしなくちゃと改めて思います。
頑張れ自分。そして、
恋愛部長さんにたくさん幸あれ！！
ありがとうございました。
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PASS:
目が覚めた感じです。ありがとうございました。
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PASS:
好きな人に依存、執着していては絶対うまくいきませんよね。
それを好きだから…と言う感情に勘違いしてしまう。
３０数年生きていますが、分かっていても繰り返してしまうんですね。
ホント、日々反省です。
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PASS:
まるで自分のことのようだと、耳が痛かったり。
でも、目をそらさずに甘やかさずに
自分はそうなんだと認めることが大事なんですよね。
「本当に、つい最近まで、 自分の恋がうまくいかないのは、 自分に女としての真の魅力がないせいだ・・・と 心のどこかで思ってました。」
特にこのお言葉は、
私も…！と深く頷きました。
でも、そういうことじゃないんだとわかり、
ホッとしています。
何はともあれ、客観的に自分を見られるようになりたいと思いました。
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PASS:
気持ちがとても楽になりました。私も私の人生を生きたいです。本当にありがとうございます(ToT)
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PASS:
「集中さえしなければ、 恋はうまくいく。
恋を恋だとさえ意識せずに、 自分らしくいられるために、
誰がそばにいてくれたらいいのかを ぼーっと見まわすだけでいい。」
そうなんですね。
仰ること、頭ではわかっても、心では…という感じで、困ったものです。
自分で自分の気持ちをもて余しているような。
気付くと、気になる人を目で追っている有り様です。
無性に淋しさに襲われることもしばしばありますが、
いつか…集中しなくなり、フッと気持ちが楽になれると信じていきたいです。
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PASS:
部長様、ご結婚おめでとうございます。
恋はいばら道の時からお世話になっていて
本も何度も何度も読み返しています。
部長が結婚・・・時の流れるのは早いです！
私も自分の事のように嬉しいです（＾＾
私は忙しい男と付き合っていて（編集者）放置され気味で（苦笑）
何度も自爆しては、くっついてます。
おまけに遠距離なんですよ・・・。
いつかぜひ遠距離の極意とか、心構えを書いて頂けたらと思います。
これからも応援しています。
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PASS:
初めてコメントします。今彼女がいる方に片想いしている者です。ここ数日彼のことで頭がいっぱいで、どうしようもなくて、色々検索していたらここにたどり着きました。
本当にこの記事を読んではっとしました(>_<)彼以外のことはまともに考えられず、集中しすぎていることに気が付かされました…。少し自分の気持ちを落ち着かせたいと思います。
この記事に巡りあえてよかったです！ありがとうございました！
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PASS:
そうか。気づくことできました。
好きになること、なられるでは好きになった方が簡単なこと。そして、集中できるものがあるかどうか。恋を自分の人生のどこにおいていいかわからなかったけど、ようやく最近わかってきたのが、理解できた気がします。最近、好きになった人がとてもいい人で、その人の言葉のおかげでまた集中できるものができて、それを集中するとその彼も忙しい人なので、離れ離れになるんじゃないか？って不安だったんですけど、きっと彼がご縁にある人ならば、自然に一緒になれるし、彼が私を大切にしてくれる人ならば、一緒になれる。と思えました。もう一度、自分の人生に集中します。たくさんの嬉しさ喜びを発見します。そして、私の本来の良さを気づいてくれる人を生涯のパートナーに選びます！
ありがとうございます！ あっでも、今好きな人には、今度会えた時に自分の今の思いだけは伝えておこうと思います? 本当の自分スタートします。
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私もともと集中しない側だと思ってたんですけど、最近はじめて彼ばっかりってのを味わってそれがつらくて、色々調べてしっくりこなくてそれでも調べてたらこの記事みつけました！
ありがとうございます。なんか心の奥から納得しました！これからも幸せでいて下さいo(｀▽´)o☆
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読みながら、まさに今の自分の状態のような内容に仰天しました
まず自分の生活があって、家族や友達や仕事と同じように彼が存在する感じなので…
特別何かが変わるわけでも無いけど、それがベストなんだと改めて思いました
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数年ぶりに、すごく好きだと思える人ができて、これまで恋とは無縁だった私が、ほんとに毎日それに振り回されて、これまで一番大事にしてきた仕事に集中できなくてつらかったんですけど、これ読んでとっても楽になりました。30半ばになろうとしていて周りは婚活だとか結婚あせるだとか言っていて、それにつられるように、なんとなく、自分も焦らなくちゃいけないんじゃないかと思っていて、だから好きと思える人にほんとに10年近くぶりに出会って、もうこれをモノにしないと次に自分が好きと思える人はいないんじゃないかと、そういう思いが、自覚なく自分を、自分らしくもなく恋に集中させてたんだなと気付きました。別に、自分が本当に求めていないのに結婚を焦る必要なんかない、また好きな人ができるときにはできるよって、思えるようになりました。さーこれで、また前のようにバリバリ仕事に集中できる！でも前よりはちょっと恋愛体質になれたかもしれないのは成長です。このブログに出会って本当によかったです。ありがとうございます！
SECRET: 0
PASS:
縁あってこちらのブログにたどり着きました。
私はどうも好きになると、思い切り男に集中しちゃうみたいです…。
それまで夢中になれる趣味があったのに、それさえもおろそかになるぐらい。
今好きな人は遠くにいる人で（昔の仲間です）、もう好きなのかどうなのか自分でもわからなくなるし、頭の中ごちゃごちゃしてました。
そんな時にこちらのブログにたどり着きました。
読むうちに、心が軽くなっていく気がしました。
できれば辛い恋はもうしたくない。
だから、もう男に集中するのはやめる。
そう思えました。
メールして返事がなくて悲しいけど（泣）
振り回されたくないし。
また悩んでしまったときは、またブログにお邪魔したいと思います。
偶然とはいえ、ブログを拝見することができて良かったです。
恋をすると自信がなくなるし、いろいろマイナス思考になってしまって嫌だったんですが、もっと自由になろうと思います！！
出会えて良かったです。ありがとうございました。
SECRET: 0
PASS:
今日までで好きな人が異動で告白しようと思って会いに行ったのですがはぐらかされて振られた感じになりました。結婚してる人なので振られて当たり前なのです。
そんな人に告白してどうにかなりたいって思う私が悪いのですが好きになると私は周りが見えなくなってしまいます。
去年結婚を考えてた彼氏に振られ彼がいなくなった私はこの世から消えて無くなりたいと思いました。
友達も家族も私を思ってくれているのに彼を失った私はもう誰も私にはいない…一人ぼっちだと思ってしまいました。やけになって6kgも太って男なんて結婚なんてもういい！傷つきたくない。私の人生は終わった！他の友達は皆結婚して幸せになってるのに､私だけ何で振られてしまうんだろう。私はきっとどこか欠けていて駄目な女なんだって…
私は絵を描くことが好きでそういう仕事がしたいと昔から思ってたのに好きな人や彼氏が出来ると絵を描く気持ちが無くなってしまうのです。
まさに彼彼彼！の生活で食欲もなくなるほど彼の事に集中してしまいます。
彼に振られて久しぶりにその既婚者の方を好きになり恋する感情にまた喜びを感じやる気になってた絵をまた放棄してしまっていました。
今日恋が終わって落ち込んでまた恋愛に左右されてる自分がいい加減嫌でいろいろ探してたらこのブログを見付けて本当に衝撃を受けました。
私の事!!?って思ってしまいました(^^)
でも同じ人もいたんだ…でもちゃんと抜け出せるんだって読んでいて本当に救われました(泣)
私は本当に今まで恋愛が全てで、結婚がゴールで勝ち組だってどこかでずっと思っていて、でもそう思っているから恋が終わると物凄く引きずってこの世の終わりのような感情になってしまっていて…
でも、それじゃ駄目なんだ！私は私なんだって！
誰かの為に生きるのはもうやめます。
私は私の為に！
私にもいつか自然に寄り添える人が出来るでしょうか…(^-^)出来たら良いなー(*^^*)
さっきまで落ち込みまくっていたのですが霧が晴れたかのように今は気持ちが楽です♪
このブログ本になったら買いたいって思う程でした(笑)
本当にありがとうございます。
また恋愛に左右されそうな自分がいたらまた読みます！
ありがとうございました。
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PASS:
貴方の言葉に救われました。
感謝します。
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PASS:
辛い辛い恋愛を経験しました。
私はどうしようもなくて自暴自棄になって彼に受け入れられなければ死にたいとまで思っていました。
そんなときあなたの記事を見つけました。
本当に目から鱗でした。私もまた、恋愛に集中しすぎるタイプで、彼のことを考えると将来に必要な勉強も全く手につかなくてどんどん堕落していきました。
私は本当に馬鹿だった。そんな人間に惹かれる人なんかいるわけないじゃん。どうして私はもてないんだろう、どうして彼は私のこと見てくれないんだろうっていつも思ってた。
あなたの記事を見て4ヶ月ほどずーっと自分に何が足りないか悪いのか考えてました。今度は自分の、自分だけの人生を送りたいです。「自分らしさを120%出さないとその人は現れない」という言葉に感銘を受けました。
ここにコメントしている皆様にもとても共感します。そしてこの記事のおかげで私は自分らしさを取り戻しました。
生きる意味も変わりました。本当に、ありがとうございました。
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久しぶりにこの記事を読み返しました。
名作の小説のように何度も読んでしまいます(^-^)
その時の自分が置かれている状況・自分の成長によって読むたびに違った発見があります。
＞恋に集中さえしなければ、自分は自分でいられる。
＞その時、自分でいられるだけの、自分だけの人生は、ありますか？
この文章、ドキッとします。
恋愛に限らず、
私は「人に合せられること」が自分の長所と思っていました。
気が利いて優しく社交的だと。(自分で言うw)
実際、歴代モトカレや学校や職場でも「優しい、よく気が利く」と言われてきました。
それって、結局私、自分の意思より周りを優先してきただけなのかな・・・、と。
でも子供のころからコレなので、更にそれが自分の長所と思ってきたので、
なんだか根底から覆されるような、足元がぐらつくような気分です・・・。
自分だけの人生、あるかなあ。
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Googleの検索から恋愛のテーマでひっかかってこのblogを見て、
感謝を伝えたい、そしてちゃんと学びにして次に繋げたいと感じました。
恋愛をすることかものすごく不安で、
つらかったのですが、
この記事を見て、自分でいいんだと改めてちゃんと思えるようになりました。
家庭が複雑で意見をいうと罵声をあびるうちでした。
自分で乗り越えていこうと踏ん張るものの、
自分のキャパシティを越えている現実に
人に本音をいうのが苦手で、
自分を相手に会わせて常にかえ続け、
私がわからなってました。
恋愛をきっかけにそんな自分に気づき、ショックで、先の見えない不安を感じていましたが、
この記事を読んで改めて
ちゃんと自分でいよう
と思えました。
感謝しています。
プリントできたらして、大切にしていこうと思います。
改めてできないことを人の力を借るから、成長していく自分に気づけました。
ありがとうございます。
感謝しています。
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Googleの検索から恋愛のテーマでひっかかってこのblogを見て、
感謝を伝えたい、そしてちゃんと学びにして次に繋げたいと感じました。
恋愛をすることかものすごく不安で、
つらかったのですが、
この記事を見て、自分でいいんだと改めてちゃんと思えるようになりました。
家庭が複雑で意見をいうと罵声をあびるうちでした。
自分で乗り越えていこうと踏ん張るものの、
自分のキャパシティを越えている現実に
人に本音をいうのが苦手で、
自分を相手に会わせて常にかえ続け、
私がわからなってました。
恋愛をきっかけにそんな自分に気づき、ショックで、先の見えない不安を感じていましたが、
この記事を読んで改めて
ちゃんと自分でいよう
と思えました。
感謝しています。
プリントできたらして、大切にしていこうと思います。
改めてできないことを人の力を借るから、成長していく自分に気づけました。
ありがとうございます。
感謝しています。