恋と人生

いい恋は自分で分かる

昔からよく思うことがある。

恋は、毎回毎回、一度だけの取り合わせ。

その時、その人と、その関係性の中でしか起こらない、

ただひとつだけの取り合わせ。展開。

だから、過去は関係なく、

どう転んでいくかも毎回違う。

そして、

相手がどんな恋をしてきたかすらも変わるくらい、

人と人の取り合わせが化学反応を起こし、

お互いに、「あ、こんな風に自分が変わるってこともあるんだ！」って発見がある。

人間は毎日変化していて、

その変化を作っているのは、この脳みそ。思考。

感じ、考え、学んで、思いを巡らせることで、

行動も変わるし、言動も変わるし、顔だって変わる（笑）。

私は思う。

恋して、その人の前で、その人によって、どんな自分に変わるか。

その変わった自分が、好きか、嫌いか。

それを選ぶことが大事。なんじゃないかって。

たとえば、昔付き合ってた彼氏はいつも私を否定から入ったので、

だんだん自信を失った私は、

最後のほうは、隣にいても、何を話していいかわからず、

１時間も黙ったまま話題を探してたりした。

彼は言った。

「キミのここが僕は我慢できない。どうして変えられないの？」

指摘された部分は、自分でも別に変える必要なんかない部分で。

（欠点ではなく、ただの趣味趣向の話だったからね）

だからこそ受け入れられなかったんだけど、

彼が私のそういう考え方にいらついてることだけは分かって、苦しかった。

何とか自分を、別の、もっと一般的な（とその当時は思ってた）女の子と同じような考え方に

しなくっちゃと焦ってた。

彼と付き合っている３年間、私はいつも暗いふさいだ顔つきだったんだそうだ。

彼と別れると決めて、別れられずにぐだぐだして、

まだ引きずって１年後、

ようやくふっきれたその時に、仲良かった先輩に言われた。

「あなたはそんな風に楽しそうに笑い転げる人だったの!」って。

そもそも私は相当なゲラなので、

この言葉がいかに異常なコメントか分かる。（；´Д｀）

それくらい、その数年、私は笑いもできず、ふさぎこみ、いつもおどおどしてたんだと思う。

でも、それを彼のせいだと言うつもりはないの。

私は誰のせいかわかってる。

自分です。

自分が、その、卑屈で暗い、彼を想って泣き暮らすような自分を、選んでた。

彼の隣にいる自分を、一番の自分として選択してたってこと。

もちろんそんな風に思うようになったのは、

後日のことだよ。そのころはそんな風に思ってなかった。

でも、あとから、そう思う。

どの人のそばにいる、

どんな自分が好きか。

どの自分を選ぶのか。

それが私がよく言う、

「恋は自分の選択だ」という言葉の意味です。

どんな自分も自分でしょ。

私の中にもいろいろいるよ。

生真面目で、どうしても手が抜けなくて、時には声も荒げてしまう、ちょっとめんどくさい人だったり、

怖いと言われる私、

明るくておとぼけだと言われる自分、

神経質で胃に穴が空くような自分、

男より男らしいと言われる男気な自分、

さびしがりやで、誰かに守られたいと思ってる自分、

どれも自分だし、どれも別に、何かを偽ってるわけじゃない。

自分でも、どれがどれで、どうなって出てくるのかよく分からない。

でも、どれかをメインにすることはできる。

付き合う人は、その手っ取り早い触媒。

その人のそばにいると、自分のどれかの部分が拡大され、

よくもわるくも、増幅される。

その時に。

どの自分を選ぶ？

私は、どの恋にも意味があると思っていて、

苦しんだあの２０代の恋以降は、

振られようが、泣こうが、

どの恋も、ものすごく意味があったと思う。

いい恋だった、と言える。

なぜなら、

彼氏のそばにいる自分が、その時は一番、好きな自分だったから。

よく笑い、よく考え、よく学ぶ。

相手のことを考えるだけで、

今までの自分ひとりだけじゃ到達できない、びっくりするような

多彩な人間性の深みに触れることができる。

そのたびに、私は、

私をもっと好きになる。

別に、片思いで終わっても、最後は振られたとしても、

好きになったおかげで自分が変われたことさえある。

自分を可愛いと思え、

自分をいとおしいと思え、

自分はどうしたらもっと幸せになれるかが分かった。

それは、好きになった彼を、本気で好きだったから。

彼が、誠実に私に対応してくれたから。

好きになって良かった。

私が好きになる男は、みんないい男ばっかりだなぁと思う。

自慢じゃないが自慢です。（爆）

恋は結論だけが大事なんじゃなく。

そこから何をもらえたか、じゃない？

自分が何を学んだか。

自分がどう変われたか。

私は、人を好きになると、同時に、自分の存在をいとおしく思える。

彼を想うことができる自分をうれしく思う。

突然、世界中に、

「皆大好きだよ!!!!!!」と叫びたくなる。

どんなに喧嘩したって、悩んだって。

付き合うことでしか得られないものもたくさんある。

いろいろな思考錯誤を繰り返し、日々を過ごすことで初めて分かる、

お互いに、お互いを、大事と思う、そのやりとりを。

私は、とてもいとおしいものだと思う。

うまくやろうとか、

効率よくやろうとか、

結論に早く到達したいとか、

そういう風に思う人もいるだろうけど、

私は、回り道こそが恋愛だと思う。

苦しいから美しいんだと思う。

だからこそ私は、ここまで幸せに生きてこれたんだと思う。

別に、うまくやろうとしなくていいんじゃない？

自分さえいつも、笑っていられれば。

上手に賢く恋愛したい？

別に、そんなのできそうにないし（爆）

私はぶきっちょなまま、

毎回毎回、初めましてな嵐の中で、

「この展開は新しーーーい!!!!」とか興奮しながら（笑）

その人とだけの恋を、苦しみも含めて味わいたい。

体で心で、痛みをしっかり感じて、受け止めて、その意味を見つけたい。

悩むことでしか、本当に穏やかで、何もかもを飲み込んだ関係になんか、到達できない。

少なくとも私は。

面白いことに、私は、

すごく仲良くなってる友達とは、必ず一度は仲たがいを経験している。

これは不思議だけど本当。

一度、近づいて憤って、言いあって、それでその人を知って、

一層好きになることで、

他では得られない関係になっている。

そりゃすぐに答えが分かればいい。

どんな人か直感で分かりますとかそういう人は羨ましいです。

でも私は違うんです。

超どんくさくて、ちょっと見では分からなくて、

いろいろあれこれ、ああでもないこうでもない思考錯誤して、

ようやくその人との関係ができる。

その過程こそが、私にとって、とても意味がある。

私は、私一人でできてるわけじゃない。

この思考も、言葉も、生活も、感じ方も、何もかもが、

一つ一つ今まで出会った人との関係の中で得てきたもの。

私一人で考えたものなど一つもない。

いい恋、してますよ。

いつも。

どんな人でも、

その人を知った時に、自分が細胞から変わって行くのを感じる。

そばにいるそこから、熱が広がる早さで、

私の中身が変わっていく。

それが恋。

後から気付けばもう、私はもとの私とは違っている。

もう昔の私じゃない。

恋には、いい恋と悪い恋がある。

いい恋は、私を前へ押し出してくれる。

好きでいるだけで、自分がどんどん上に向かって上がっていける。

自分自身をもっと好きになれる。

悪い恋は、私をふさぐ。

自信を奪い、身動きを止める。

単純な法則ですが、

そのふたつのどちらかを選ぶか、と考えれば、

きっと答えはすぐ分かります。

いい恋が、いいですね。

女はいつでも、

自分の幸せのために生きなくちゃ。