忘れられない男
今日は、部室のほうでもコメントして、なんとか立ち直って欲しい方のために書きます。
私思うんですが、
世の中には、
本当に、たちが悪いというか、
いったん好きになってハマると、底なし沼のようにずぶずぶとはまってしまうタイプの男が存在します。
いまでは、そういう男はにおいで分かるようになり、
真っ先に避けるようになりましたが、
昔は当然、頭っから突っ込んでは血だらけになって帰ってきてました。（;´Д｀）
もちろん、付き合う前なら、十分復活できますが、
いったん付き合ってしまい、
その魅力を存分に味わってしまってから、
別れなければならないとき、
それはまるで、生木を割かれるような、
人生がここで崩れて落ちてしまうような、
そんな恐ろしい思いをするんです。
そして、たぶん、一生心からは消えない。
いつでも会えば、心が揺れる。
いつまでも、いつまでも、胸が痛い。
彼を好きだった自分も、
その時間も、
彼を追って追って追い続けた日々も、
その感触も、
すべてが、まるで麻薬の後遺症のように、
波のように寄せては返すのです。
今でも、彼に会えば、胸が痛い。
あのころ彼を想った日々の苦しみがよみがえる。
でも、その髪の一筋まで、
笑う口からこぼれる白い歯一本まで、
どれほど彼を好きだったかを、思い出す。
いつまでもいつまでも、
苦しい。
そういう悪夢のような恋、
自分をコントロールできないことに対する、
本能的な恐怖を思い知る、
自分の中の女の業を思い知る、
そういう恋が、この世にはある。
狂うかと思いました。
自分がおかしくなって、
このまま壊れてしまうかと。
当時の日記に、つづられた言葉には、
今でも読むと、まるで昨日のことのように、
彼を愛して苦しんだ日々がにじんでいます。
「すべての苦しみも、喜びも、悲しみも、気の狂うような想いも、
まるで生まれる前にそこに置いてきたとでもいうように、
すべて、彼から発している。すべての感情は彼ゆえだ。」
「彼と別れたほうがいい理由など、１００も２００も思いつくのに、
彼と別れないほうがいい理由などひとつもないのに、
なのに、私が、手を離せない。」
今でも覚えてる。
心が離れた彼を、引き止める手立てさえなく、
指の間から零れ落ちていくように、彼の気持ちが冷めていくのを目の前に見ていながら、
何も、できなかった。
しかも、手を離すことさえ、私にはできなかった。
それほど、執着してたんです。
彼に。
別れているような状態で、１年も苦しんで、
何に耐えているのかも分からなくなって、
でも彼が別れを切り出さない、ただそこにだけ、光明を見出そうとして、
そんな馬鹿に自分にうんざりして。
そして、最後は自分で彼から言葉をもらった。
彼に懇願した。
思い切れないから。
少しでも彼が私を想っている、想いが残っていると期待している間は、
他へは行けないから。
どうか、お願い、
本心を言ってください、と。
彼は、「嫌いになったわけじゃない」と何度も繰り返した。
私を振るのに言葉を捜してるみたいだった。
だから、私から誘導尋問したんだな。
「でも、もう昔みたいに好きじゃないんでしょ？」
つられたみたいに、彼が言った。
「ん～・・・確かに、付き合ったときほどは、もう好きじゃない。」
その、「好きじゃない」という言葉が、まるですべての呪文だったみたいに、
それまで何度も何度も戻ってしまって、彼にすがって泣いてた私を、
最後に解放してくれた言葉だった。
憑き物が落ちたみたいに、すとん、と。
そのときようやく、彼に対する長い執着が終わりました。
まるで、音がするように、鮮やかに。
私に理性が戻ってきました。
私は泣きながら、「ありがとね。その言葉が聞けてよかった」と。
言って電話を切って、
それからは、本当に彼にさよならできました。
本当に、それまでは、彼に会わないでいられた年月を数えたりしてたのが、
気がつけば、１年とか経ってて、笑うこともできるようになったし、
それからさらに数年で好きな人もできて、付き合うこともできました。
それでもね。
彼は今でも、人生の中で、
一番愛した人だし、苦しんだ人なんですよね。
もう二度と、あんな人には出会わないと思うし、
たぶん、もうあのような人は好きにならないと思う。危険だから。（;´Д｀）
そのタイプ。どんな人かと言うと。
要するに、モテる人で。
いるんですよね、生まれつき、どうしようもない魅力を持った人。
誰しも惹かれずにはいられない。
一見そうは見えなくても、
近づくと不思議とその魅力に引き込まれて。
甘えられると何でも聞いてあげたくなる。
人の心をつかむのが先天的に上手で、
どんなことをされようが、愛さずいはいられない。
案外自分に正直な、へんに純粋な人だったりもする。
自分の気持ちに従うから、その奔放さに惹かれるし、
その正直さに心打たれたりもする。
相手の懐にすっと入って、いつでも心地よい言葉と、体温で、
相手をくつろがせることができる。
でも、そういう人だから、
他にもいくらでも彼を好きになる人はいるし、
彼も、いったん他へ目を向けたら、別に私でなくてもいい。
そういう男は本当に厄介です。
こっちはハマってるから、何が何でも彼といっしょにいたい。
他にはそんな魅力のある人がいない、と思う。
そして、彼も、私を少しでも愛してる、と思うと、
その１％を信じて、そこにすべてを賭けたくなる。
自分でも、自分がおかしくなっちゃったんじゃないかって思うほどの執着。
信じられないほどの、気が狂いそうな気持ち。
ある意味、恋愛の醍醐味だなって思うし、
今となってみれば、大変いい勉強になったけどさ。
（;´Д｀）
いやもう、こりごりです。
二度とごめんです。
今でも会うと胃炎で寝込むくらいだもん。＿|￣|○
さて、そういう危険物、
どう対処したらいいかって言うと。
これはもう、自分で気づくしかないんだけど。
その男は、運命の人だからじゃない。
魔物のようなもので、
どんな女も虜にする、危険な男だって。
麻薬のような男は存在します。
そして、そういう男は、自分でも、自覚があるんです。
自分に対して盲目的に接してくれる女性がいること。
そして、それは、一人じゃないことを。
そういう男を完全に攻略するには、それは
彼のプライドに触るしかなくて。
彼が追いかけたい、彼が認める、
彼がひれ伏すような存在になるしかないのですが。
大体において、そのような危険な男は、
女性がみんなひれ伏しちゃって泣きながら追いかけちゃったりするもんだから、
彼のほうも手ごたえを失い、興味を失っちゃったりするものです。
私もそいつに言われましたが、
最初はよかった、と。
いつもイキイキ明るくて、楽しくて、無邪気な私が好きだったのに、
いつのまにかいつも泣いてて、会いたいって言って、自分をどっぷり好きな私になってて、それが重かったって。
誰のせいだよ!!!!!って今だったら吼えたくなる場面だけど、
私は自分で自分を埋めたくなった。
どうして最初に彼が好きな、彼が追いかけてた女の子でいられなかったんだろうって。
でもね!!!!!
逆に、今ならこう思う。
私も、あのころは自信もなく、彼に振り回されてばっかりで、
彼を好きでいることしか考えられなくて。
つまりは、つりあってなかったんだって。
今なら分からないけど、でももう終わったこと。
一回失敗したら二度と同じ人間とは挽回できない。
あのころの私と彼、
彼の求めるものを提示できなかった私だけど、
彼だって、私の欲しいものをくれなかったんじゃないかって。
どっちもどっちだな。
たらればは恋愛には厳禁です。
そのときの成長具合の二人で考えなきゃいけない。
あのころの私に、あの彼は、手に負えなかった。
そういうこと。
その後も、果敢にもそういうハマるとやばい系に、一瞬ふらふらしたりもしたけど、
付き合ったりはなかったです。
やっぱり私の人生で、
あんなハマると危険な魅力的な男ってのは、彼だけだったみたいです。
そりゃぁ、気持ちいいですよ。
彼らは、女心を操るすべを、生まれつき心得ている。
愛される言葉使いも、態度も、ちょっと拗ねれば愛される、そのころあいも。
そして、言葉が巧みで、ロマンチック。
うっとりするようなドラマや、せりふや、プレゼントを、山ほどくれる。
よく考えると、普通の男ってのは、ろまんちっくが大変苦手です。
歯が浮いちゃうんですかね。（;´Д｀）
大体、無骨で、気が利かなくて、むっつりしてて、テレますね。
そういうのがないのが危険男。
うっとりするような言葉を吐いて、熱く見つめてくれて、
ぎゅっと抱きしめてくれる、
そういうころあいが、もうね、本能でね、分かっていらっしゃる。
そのロマンチックさに、我々女性はやられちゃうんですよね。
ちなみに、関係ないけど、
タイ人の男は、げろ甘な恋愛体質（しかも相当なタラシ）なので、
日本女性がすこーんとハマってタイまで押しかけちゃうことも多々あるそうなんですが。
（;´Д｀）
私もタイ人の男友達がいて、
チャットなんかしてると、英語でげろ甘リップサービスが超気持ちよく、
「あ～こりゃ知らなかったら私もハマってたよな～」ってため息ついたりしたものです。
日本人の男子がいかにロマンチックに長けてないかっちゅう話よね。
（皆さんタイ人には気をつけましょうね。マジで麻薬並みのやさしいロマンチック系ですよ。でも浮気者だからね！）（爆）
まぁ、要するに、
私が勉強したのは、
世の中には、ハマると痛い目見る男がいるよってことで。
その男にハマる女は自分以外もいっぱいいるよ。
そんで、彼は、一生そのままだよ。と。
そして、もしもそういう男と別れたなら、
思い切るのは相当つらいし、大変だけど、
いつまでも思い続けることは体に悪いってこと。
どうか知って欲しいのです。
彼があなたの特別なのでもなく、
彼が運命の相手なのでもなく、
彼は、誰にとっても魅力的な、
女が狂うタイプの危険な男、だってこと。
そういう男と恋愛できたことはラッキーです。
そして、彼の中に思い出として残れることも。
でも、いつまでも引きずると、本当にろくでないですよ。
ちなみに、私は彼と別れて、次の彼氏とラブラブでしたが、
それでも、その彼にばったり会っちゃったりすると心が揺れました。
彼は、自分が狙ってた彼女に振られた～と言っては、
いきなり深夜うちの駅まで来て電話していたり、（追い返しましたけど）
私が次の彼と別れたときは、
どさくさにまぎれて抱きしめたりしていました。（おいおいいい加減にしろよ!）
それでも、私は悟ったのです。
彼は私を愛しているわけではない。
彼は、過去の女に対するセンチメンタルで私に連絡してくるんだなって。
俺を好きでいてくれたお前、サンキュー。みたいな。(死）
事実、ここだけの話ですが、
彼は結婚したときその新妻を連れてうちのパーティに遊びに来た!!!!!上、
台所に立つ私の後ろに来て、
いきなり腰に手を回しやがったですよ！!!!はあああああ？？？？？
「お前がこんなに料理がうまいって知ってたら別れなかったのになぁ～」
だってさ。
どんな元カノサービス????すぐ目の前に新妻がいるのにさ。
いやほんと、心の底から新妻に同情するとともに、
元彼の手を思いっきりつねり上げましたけどね。女の敵死ね!!!!
そんな男をひたすらに好きでいて、
泣き暮らした２０代がもったいなくてもったいなくて泣ける。＿|￣|○
ま、今はおかげさまで、
正しく男性を見ることもできるようになったし、
二度とあのタイプには手を出さないようにできるようになったし、
そもそも、そこまで相手にすがるような重い恋愛しないようになったけどね。
本当に、彼にはいろ～んなことを勉強させてもらいました。
今は、ロマンチックでもなんでもない、
言葉も足らない、無骨な彼が一番素敵だと思ってます。
まったくうっとりさせてくれないけど。(爆)
そういう男の真価に気づけただけでも、
あの苦しい恋には意味があったと。
今は思えるんですよね。
結局、最後は、自分しか自分を救うことはできません。
馬鹿なことしちゃうのも自分、
そこで死ぬほど落ち込むのも自分、
かっこ悪いのも、みっともないのも、自分。
そして、そこから学び取って、
新しい幸せに向かって歩き出す勇気を持てるのも、自分です。
あの苦しい日々があったからこそ、
今の幸せを大事にできる。
彼を、すばらしい人だと思える。
今では、あの日々を、感謝するばかりです。
コメント
うう・・・読んでて泣けてしまいました。。。
今まさにそんな男とのことで傷だらけ血だらけになってるところだったから・・・
（プレゼントや歯の浮くようなセリフはあまりなかったけれど＾＾；）
彼には異性が魅かれる天性の何かがあるみたいです。
ほんとにそういう男って存在するんですね。
これ以上がんばっても傷が増えるばかりなのに
それでも呪いのようにこの執着から離れることができない。。
楽しい事、自分磨きすることで忘れようとしても
そんな努力をあざ笑うかのように
一瞬で元に戻ってしまう。。。。
早く過去のものとして前に進めたらいいな。。。
初めまして。ブログ拝見させて頂きました。ここでは無数のブログが存在していますが、まさに今の自分の状況とぴったりのブログというのが初めてで非常に驚き、コメントさせて頂きました。
前の彼氏がまさにそういうタイプの人でした。別れて１ヶ月くらいですが、彼が甘えられるのは私しかいないとよく連絡してきて、そのたびに私は私ではなくなるくらいバランスが崩れてしまいます。私は恋愛に関して淡泊な方でした。自分がこんなに変わるとは本当に恐ろしいです。過去の女に対するセンチメンタルという言葉が印象に残ってます。頭では理解できてるのに心がなかなかついていきません。昨日ばったり遭遇して、より一層わたしの心はかき乱されてしまったように思います。しっかり自分というものを維持しなければならないのに、彼が元気がなければ力になりたいと思う自分もなんだか嫌です。すみません、乱文で、私事ばかりになってしまいました。また遊びに来ますね!!
部長さん、私も１人だけ笑って話すには時間がまだ必要な人がいます…。
私は彼が会えると言うなら、国内は追いかけました。その他大勢って自覚出来たのは、彼に彼女出来たからゴメン…って言われて４年経ってからでした(>д<)
彼は私が好きになってから済む世界が急転し、まさにドラマみたいでしたよ。昨年離婚で迷っていた時に彼が詐欺まがいでって２ちゃんねる見た時は、ショックでした。
彼はモデルの彼女を作り結婚しましたが、離婚して甘い言葉と鍛え上げた身体を武器に人を平気で騙せる人になってしまったのが悲しかったです。
私を振った時の彼は何処に行ってしまったのやら…。
男性を弱くしたのは私達の甘やかしが原因だと思います。昔は養う器量のある人が愛人を作り、愛人は正妻に義理を立てながら自分の立場をわきまえて行動していました。
男女とも毅然と自分に誇りを持っていたように見えます。私達世代から自由履き違えてしまったり、男性らしさや女性らしさがどんどん失われています。
自分をコントロールするのが難しいなら、道事やヨガや太極拳とか己と向き合える習い事が良いですよね。自分を離れた場所から、冷静に見れたり何かしら掴むキッカケになります。部長さん、記事だけでなく本当に沢山の優しさや思いやりや学びをありがとうございました。
記事や部室にコメントする事で、気の紛れている私がいました。部長さんや皆さんのおかげで、私が今そしてこれからどうあるべきか考えて答えが出ました。
何かしら進展するまでは、ブログ拝見するだけにさせて頂きます。今の彼とは私の操作ミスで中身は何も変わっていないので、正しく動かせば動くでしょうし、修理が必要なら修理して、返品が必要なら返品します。
部長さんもお身体に気をつけて、素敵な人生に益々磨きをかけて下さいね。
へなちょこだった私を暖かく導いて頂いた事、本当に感謝しています。とても穏やかな気持で前に進む事が出来そうです。帰る場所があるから、安心して行って来ます。
部長さんのブログに辿り着く方々が素敵な恋愛を実らせますように
あああ、わたしの元彼もそんな感じ！
しかも６年付き合って、今日が別れてちょうど１ヶ月目で、連絡も絶っちゃって。。。
立ち直ってきてる。相当。
次の恋、来い！って思ってる。
でも気分が晴れない。やる気が起きない。
勉強しよう！とか、新しいことしよう！って思うんだけど、すっごくエネルギーが必要でへこたれちゃう。
このままじゃイケナイって焦る気持ちと、ついていけない気持ちがあって、ほんとにしんどい。
会いたいって思っちゃう。
でも会ったら絶対ますますしんどくなるって解ってるから、だから思いとどまれる。
自分、成長してる。えらい。
どれくらい頑張れば、前に進めるようになるかな。
どうすれば、前に進めるようになるのかな。
そんなことばっかり考えてます。
はじめまして。最近よくチェックさせて頂いてます。今日の日記は今の私にたぶってしまい読みながら『あー今のアタシはこうだし彼も全く同じタイプだぁ。やっぱりアタシなんか愛されてないんだな』と改めて気がつかされました。確かに思いを断ち切るのは辛いですけど自分の為でもありますよね。私も会えば身体だけの関係でもいいと思いまたはまって連絡しちゃったりしますが少しずつ離れて逆に追いかけられるよう女になれるように頑張ります！
＞クローバーさん
なかなかすごい方と付き合ったりしてたんですね！（;´Д｀）２ちゃんに出てくるとかモデルとかって!さすがはクローバーさん、ドラマがたくさん･･･。
これまで、クローバーさんもつらいのに、たくさんの人に励ましのコメント、相談にやさしく乗ってくださってありがとうございました。私が全然ケアできないときも、すっかりクローバーさんに甘えてしまってましたね。すみません。でも、クローバーさんのコメントに助けられたり励まされたりしている人たくさんいると思います。そういう人たちのためにも、どうかたまには「元気だよ～」「がんばってるよ～」というコメントをもらえたらうれしいです。私もすごく気になるし。何より、クローバーさんが、つらくて吐き出したいときにこそ、少しでも力になれれば、と思うので。
どうか、無理して溜め込んだりせずに、いつでも戻ってきて「うわーーー!!!」って叫んでってくださいね。それから、彼とのその後も気になるし。もし気が向いたらそれも教えてくださいね。
いつでもみんな待ってます。みんないばら道の仲間です!（笑）そして、クローバーさんがコメントされなくなったら、私が一番寂しい。勝手なこと言ってますが、また、書き込みに来てくれますよね？
彼との決戦の日、いつになるのか分かりませんが、一日も早く来るといいですね。そしてそれまでに体力と美力（？）を蓄えて、いい方向に話が向くことを祈ってます。
最後に、何度も言ってますが、クローバーさんは、十分がんばったし、人生でもつらいことに耐え切りました。そろそろ神様が幸せになっていいよ、と言ってるころです。どうか暗い方向にだけは考えず、すべてが幸福を運んでくるイメージして。ご自身を責めることなく、彼と幸せをつかんでください。きっと、彼はクローバーさんを大切に思ってる。あとは２人の間の障害を乗り越えるだけです。何が原因で彼が沈黙しているのか分かりませんが、すべてが分かったときに、「なぁんだ！」って笑えることを心から願ってます。
私は、いつでも、クローバーさんの味方です。勝手に戦友だ!と思っちゃってますから。（;´Д｀）
すべての幸せが、クローバーさんの上にありますように。
はい。私は普通のサラリーマンと付き合った事はなく、バブリーな絶頂な頃にロクでもないの追いかけていました。(^o^)
私が追いかけ始めると鰻登りに地位が上がったり独立したりするのですが、私を疎かにした人は転落しています。〈私がいなくて幸せになってる人もいるので、思い込みもありです…〉
人より苦しい恋愛をしたおかげで喜びも倍でしたし、嘘つきはちっとも魅力を感じなくなりました。私が今回少し距離をコメントを控えようと思ったのは、程良い距離を見るのと自分自身を信じて行動したいからです。
彼は正念場で相変わらずですが、私を好きな気持は全く疑う余地もなく、不安に思う必要がないって気付けたんです。
仕事で沢山の男性とぶっちゃけトークはして来て、冷静にデータを見ればもう少し効率良く出来るって事も思い出せました。
あれだけ大勢いる中から私達はお互いを選んだ訳で、私が大分甘やかしてって状態なら、時が来るまで信じます。彼は私に沢山の学びをくれたので、私も彼の力になれる様竹のように真っ直ぐ向日葵みたいに暖かく、素直に甘えたり弱音もぶつけてもっと幸せになります。
私は傷みや苦しみに過剰に反応して、自分の身体を壊してしまう癖も残っています。吸収したり充電に忙しくなりそうなので、無理せず甘えたい時は甘えさせて頂きます。
本当に苦しい方々には自分を責めず、執着せず、何かしら精神的に打ち込める物を経験して欲しいです。頭だけでなく身体で感じる事が出来れば、次に迷わず進めます。病気は医者が治すものでも家族が治すものでもないのと同じです。自分が病気と向き合わなければ、苦しむだけです。
１回しかない人生や時間を、自分の為に使いましょう。部長さんだって他の方々も沢山の傷みやトラウマを抱えながら、向き合った人だからこそ幸せなんだと思います。
部長さんの思いや私の願いが、皆さんに届くと信じて私も皆さんに吉報が出来る日を楽しみにしています。
行って来ますv(^^)v
私はそこまで壮絶な恋愛をしたことないですし、今後もないと思うんですが、それでも恋愛って情というものがくせものですね。
クローバーさん！
いつも心のこもったコメント読んでますよ。しばらくコメントされないと書いてあり、さみしく思いましたが、クローバーさんの覚悟が感じられました。格好いいなと。ですが、私たちもクローバーさんのその後が知りたいし、元気な声がきけたらうれしいです。
いつでも戻ってきてくださいね。応援してますから、みんなで幸せになりましょうね。
部長さま
このブログは隅から隅まで拝読して そしてへこたれそう
になると読み返しています。
もんもん、もやもやが整理されて、なるほどと理性がもど
り、気がらくになるのですが。。。
わたしは、今年にはいり2回つめよってけんかになり、破
局しました。
でもなぜか、メールで続いています。
相手には彼女ができて 一緒に暮らし始めたようす。
わたしは10歳年上なので、曖昧な恋愛のまま、
彼にはいつも結婚を勧めてましたが、秘密のまま
二股かかっていたにのか。。。
まさしく「忘れられない男」で、最初は好みではなかった
し、年齢差からまさかと思っていたのに。。。
気がついたら自分の方がすっかり魅入られてしまっていま
した。
なんとかふっきらなければと思います。
去年は待つ女ですっかり振り回されて依存症になりまし
た。
恋愛部長、はじめまして。今月で31歳になるというのに、今日失恋した者です(笑)さっきまで焦燥感にかられていましたが、このブログを見つけ読み進め、そうなの!!というくらい、自分と同じ状況や気持ちが書き記されていて、笑ってしまいました。お蔭で元気になれました。別れの言葉をようやく言ってもらえ、正直ほっとした気持ちとさらに惹かれ想いを抱く自分がいました。もうこの気持ちとは共存していくしかないんですね。あとは自信を持ち女っぷりをあげていきます♪恋愛部長、ありがとうございました。今後も宜しくお願いします!!
全く同じ男と別れました。ほんとに好きで好きで辛くていつも不安でもう耐えられなくて。でも、出会えたことも付き合えたこともよかったと。でも、別れてよかったと。思います。わたしの彼はタイにいたことがありタイ人のはなしのところを読んだ瞬間もう衝撃でした笑彼とは別れてから連絡はしてません。でも、別れたその夜すっごいロマンチックな言葉を送りつけてきました。すごい泣きました。いま思えばでもそれは彼にとって義務的なものでなんか、心がこもってないとゆーか。なんだかそんな感じがしました。こういう男と付き合ってる方々に本当に言いたいです。絶対別れた方がいいです。彼らは変わりません。
もうこちらは倉庫とのことでしたが、今の自分にすごくマッチした内容でしたのでコメントせずにはいられませんでした。
私は今現在まさに天性のモテ男と付き合っていて、色々と努力したり理解していったつもりだったんですが、彼は他にも女がいることがわかり…別れようと気持ちの整理をつけているところです。
まさに別れた方がいい理由はたくさん出てくるのに別れない方がいい理由が一つも出てこない…なのにスッキリと別れられない。
どっぷりはまっている状況です。
でも、このままじゃ自分が自分でなくなってしまう。
そう思ってどうにか整理つけようと思っています。
悩んで辛い時、部長さんのブログを読んで勇気づけられています。
ありがとうございます。
頑張ります！
私が2ヶ月前に別れた彼氏はすごく仕事が出来て
、人の心にスッと入ってくる様な人でした。
久しぶりに出来た彼氏で、告白されて好きになって優しくて最初は夢みたいに幸せでした。
元カレは仕事が忙しくて中々会えないのも我慢していましたが、ドタキャンも会えないのも当たり前になって気付けば音信不通に。仕事が出来るしお金も持ってるから、女が寄って来るんでしょうね。
正直今でも引きずっていますが、もう私から連絡をする事はやめました。出会いを求めて活動していますが、どうしても元カレと比べてしまって中々難しいですが少しずつ前を向いて進んで行こうと思います。
今まさに心にスコーンときました。
わたしには手に負えない人でした。
彼に認められる日はきっと来ないし、わたしでは彼を満たせなかったんだなって思います。
まさに書かれたまんまの彼と、(プレゼントはなかったですが、)離れようという話になり、眠れず泣き続けながら自分を救う言葉を探して、ここにたどり着きました。
別の意味でいまは涙が止まりません。
直接的な別れの原因は、8割わたしのせいです。
この8割の部分を持たない人間として育なかったのが本当に悔いでしかないけど、きっとそれがなくても彼はその生まれ持った魅了で、私には手に負えなかったんだろうなって思いました。
そして、彼を甘やかして、たくさんの物と時間を与えていたつもりが、ただの自己満足で。
彼が1番欲しかったものを与えてやれなかった。
彼は一時でも私といる未来を考えてくれてたのに、そのタイミングで安心感を与えてやれず、ずるずる縋り付いて、そう思ってもらえていた自分でさえも無くなってしまった。
この記事を読んで、とても納得いってます。
自分を客観的に見れました。すこしだけ。
この記事に出会えてよかったです。
離れられるまで、また彼に縋りそうになったとき、読み返したいと思います。頑張れわたし。