超久しぶりな感覚ですが、
コメント欄にいただいたコメントに対して書きます
（もうずっとホントに一方通行コミュニケーションですみません）（；´Д｀）
自分を大事にするってどういうことか？
確かに、恋愛ブログとか指南本のどこを見ても「自分を大切に」と
標語のように掲げられているが、
どのようなことかについては書いてませんよね。
それって自分磨きをするってこと？
相手をつなぎとめるＨとかをしたりしないってこと？
それなら私自分を大事にしてる！
いやいやいや、
自分を大事にするってすごい大変なことなんだと思う。
私も、ともすると、自分をすごい卑下して、
自分なんか取るに足らないつまらない、
駄目人間の駄目女で、
まったく愛されるに値しない・・・とかぐじぐじ考える。
これがまさに、自分を大事にしてない状態。
っていうか、皆、多かれ少なかれ、自分を大事にしてないものだと思う。
自分を超大事にしてる人なんて、
むしろ空気も読めず自分勝手で、自分が神様だと信じられるような人なんじゃないかしら？って
思っちゃうほど。（実際そういう人も存在することはする）
要は、程度の問題なんですが。（；´Д｀）
私思うに、日本の女子は、本当に、恋愛に関してはすごく下手に出やすいと思う。
日本の夫婦関係が、なぜだか母と息子的な関係になってしまうことにも関係あるのかなぁ？
わからんけど。
とにかく女子は相手にあまり要求しないよね。
自分の世界が、自分の人生が大事だってことを、
行動として示すことはほとんどないよね。
大体が、相手の人生を支え、自分は努力し、
それによって得られるものを、自分の成果と考える。
いわゆる内助の功。
まぁそれが自分の生きがいなら全然止めませんし、
それぞまさに日本という国の美徳、素晴らしい文化だとも思う。
だけどさ、もうちょっと、
女子も自分の人生を主張していいんじゃない？って不安に思うことある。
なんでそこまで我慢するの？って。
相手に嫌われたら人生が終わるとか、
結婚できなきゃ人生台無しとか。
そんなわけないってば！マジで。
なのに、なぜだか相手の判断にすべてをゆだねてしまうのね。
まぁそのほうが楽だしね。
そう、相手にすべての判断をゆだねるのは、
厳しい見方をすれば、
「そのほうが楽できるから」
正直日本人は私、一億総甘えんぼちゃん国民だと思ってます（きっぱり）
これねー今回の震災以降の数々の状況見てもそうだと思う。
なんていうか、個人の責任っていう発想が希薄で、
なにかっていうと、「だって○○がやるはずのことなのに」
「私はそれに大人しく従ってるだけなのに」
「信じてたのに、嘘ついた」「裏切った」
「どうして信じて待ってる私たちを大事にしてくれないの！」
みたいな。
いや、まったく国の肩持つ気はないけどさ。
それにしても皆も甘えんぼちゃんすぎるんじゃない？
自分の権利を守りたいなら、従順に従ってないで反抗しようよ。
もっと声を上げようよ。
従ってるのに、我慢してるのに、って鬱々として、
ぶつくさぶつくさ恨みごと言うのはなんかフェアじゃないよ。と、私は思う。
あ、話がそれたけど。（爆）
相手にすべてをゆだねて、
自分は従う気満々、甘える気満々で、
なのに自分の思い通りに相手が行動してくれないからって悲しんで、泣いて、
「どうしてどうしてどうして！私のこと好きじゃないの？！」ってやるのはさぁ。
それこそまさに、
自分を大事にしてない状態、だと思うんだな私。
逆に、だからこそ、自分を大事にするって、正直、
難しい。
自分磨きなんかじゃないんだよ。
そうじゃなくて。
自分の人生を自分の責任において背負うこと。
自分の生き方を自分で決めること。
相手次第でなく、自分の意見を言えること。ハッキリと。我慢でなく。
別に、それがイコール、相手のこと聞かないで、
自分勝手に振り回すとか、
仕事一途に生きること、だとは思わない。
普通に、結婚して、子供育ててる女性で、
しっかり相手と折り合いつつ、自分の生きるべき道を歩いてる人はたくさんいる。
我慢してでも相手に合わせる、と思うか、
自分のしたいことを主張し、相手と折り合って行くか。
その違いは大きいと思うの。
そりゃ、女の子はさ、無理してでもかわいく従順に見せたいですよ。
ＡＫＢみたいに、
あどけないお馬鹿さんみたいな無垢な少女がモテるんだってみんな思いこんでるよ。
でもさ。
そんなんで自分の人生どうなるの？
本当にそれいいの？
ちゃんとした男子は、その辺見抜いてると思うんだけど。
男子だって、自分色に染まりすぎる女子は張りあいない。
その程度かーって思うよ。
自分の顔色ばっか窺う女の子は、都合いいけど、
正直めんどくさいし、荷が重い。だって、全部が全部自分の責任になるんだもの。
私みたいに、あまりにサバサバしてるのも基本モテませんけど、（；´Д｀）
女子だからって甘えんぼキャラで、何でもあなた色！みたいのが受けると
思ってるんだとしたらどうかな‐?って思う。
そんなの喜ぶ男で、いいの？ねえねえ！
「だましてすかして結婚しても、不幸せになるよ」ってどういうことか？って？
それは、つまり、
自分を押し殺して、嘘の自分のまま結婚に持ち込んでみたり、
もしくは子供つくっちゃってから、親が病気だからって言って、
無理矢理結婚に持ち込むこと。
マジで、そういう人って、あとあとのことを考えてないんだなーって思う。
実際。
その２０年後３０年後、的な夫婦を見ていると、
離婚してるか、家庭内別居、もしくは奥さんのほうが浮気、とか
なんだか不穏なことになっている。
やっぱりさ、
お互いに、変な無理して結婚とか持ちこんじゃだめなのよ。
もっと自分がどんな風に生きるかを、
自分で決めていくべきだと。
そう思う。
最近、私個人、すごくハッキリしたことがあって。
目の前が霧が晴れるようにスーッと、
今までの自分の不幸を選び続けた選択の数々の、
根っこを初めて発見したの。
それが、
「逃げたい」
っていう発想だったの。
びっくりしたね。
見事にそればっかだった。
要するに、
自分が本当に求めている仕事や、人生での目標に、
自分自身自信を失って、年齢に限界を感じて、
しかも周りの人がもっと個人の幸せをきちんと全うしているのに焦って、
それでいつも、極端に振れる。
「もういい。仕事などやめて、家庭に生きる。個人の幸せが大事なの」と。
それで、結婚しようとして、
その土壇場で、いつも思い知る。
自分が本当に選びたい道がそこにはないこと。
ある、本当の夢から逃げ出したくて、
その手段に、「結婚」や「個人の幸せ」を使おうとしてたこと。
いつもいつも、土壇場になって気づく。
何が本当に欲しいものなのか。
その人では、駄目な理由。
自分の選びたい人生を、自分が自ら放棄している弱さ。
あぁ、そうだったんだ。
そうか、そうか。
そういや毎度そうだったんだね。
今回ばかりはそう思った。
認めてしまえば簡単なこと。
私は、自分の目指すものを、自分が達成できないことに、
自分で許せなかったのだ。
プライドが高くて、あまりにプライドが高くて、
到達できない自分を見たくなかっただけなんだ。
それを目隠しするために、
何度も何度も無駄なことをして、
目隠しのための恋をして、
そして最後に思い知る。
ここから他にどこにも私が行きたい場所などないってことに。
「個人の幸せ」と私が呼ぶ、その妄想の幸せは、
本当は誰かにすがって、自分の責任をゼロにしたいだけの弱さなんだってことに。
思えば、
前の彼と別れたときに、私はハッキリ分かってたはずなのに。
あの頃には、確かに自分の気持ちがつかめてたのに。
いつの間にか、日常の中で、不安と、不信と、自分へのいら立ちから、
また同じ逃げを打つところだったのだと。
気がついた。今度こそ、ハッキリと。
ええと、何が言いたいかと言うと。
自分を大事にするって、すんごい難しいんだよ。
私だって、いまだに、出来ない。
自分で自分を見捨てようとする。
誰かの判断にゆだねて、楽して生きていけばいいやって自棄になって思う。
そのすべてが、自分を大事にしてないってこと。
すごく難しくて、誰も自分を大事になんかできてないと思う。正直。
でも、もしも自分がそうやって、
他人に依存して、
恋という目隠しに自分の人生を預けて、
今という大事な時を無駄に過ごしていると、少しでも気づいたなら、
それは自分を大事にするきっかけになるんじゃないかと、そう思う。
私も、少しずつだけど、
大事なものを大事と言う、
嫌なものを、無理しない、
自分の人生を、何より大事なものと考える、
私を大切に扱ってくれない人とは、付き合わない、
そんな風に自分に言い聞かせて、
少しずつだけど、前に向かって歩いて行こうと思う。
皆もさ、きっと自分の中の弱さに出会うと思うんです。
それは自分が弱さと思ってないだけの、正真正銘の弱さ。
そして誰もが持っている部分だと思う。
だからこそ、
それを否定するんじゃなくて、なんとかカバーして、
自分らしさを失わないよう、
一歩一歩、進んで行けたらと思うんです。
うーん、
ちょっと抽象的な終わり方で恐縮ですが。
いまの私が思いつくのはそんなとこです。
まだまだだな！たは！
（；´Д｀）