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素敵男子?ダメ男子?

久しぶりにリクエスト書きますね。
お題は、素敵男子なのかダメ男子なのか、
見極める方法はある?
というもの。
そうですねー。
私は、自慢じゃないけど、
「自分の第一印象を信じない」という派で(爆)
なにしろエライだまされやすいんで!(;´Д`)
感じいい人=いい人、とははなから思ってないし、
感じ悪ーっておもっても、後から見直すこともしばしば。
だからか、逆に、
ひとめぼれ!的に好きになって盛り上がることはほぼありません。
仲良くなって、しばらくして、
ある日何かに気づいて好きになったり。
人としていいなーって思って、
付き合ってみたらすごい好きになったりとか。
逆に、いっしゅん素敵?!ってドキドキしてても、
彼のちょっとした行動で、「あ、そうでもないかも!」と冷めちゃったりする。
そして、それは私にとっては、正しいジャッジだったんだろなって思う。
まぁ、何を持ってして「素敵男子」と見るか、なのかな。
たとえば、稼ぎ少ない、お酒好き、女子と見ると鼻の下のびちゃう、
でも人柄はいいし、男らしいとこもある。
みたいな男子を、ダメ男子、と見るか。
超一流会社に勤めて、ビシッとスマートで、仕事もバリバリ、
でも女性には冷たくて、淡白。
みたいな男子を、素敵男子と呼ぶか?
それって、ぶっちゃけ、個人の好みの問題だし、
何を、我々女性サイドが、重要視しているかによるよねー。
なので、ダメ男も、素敵男子も、
まずは、自分が、どんな男を素敵と思うか、ダメなやつと思うか、
そこを自分の中ではっきりさせておくことが先決だと思う。
私個人の視点は、すごくクリアで、
私にとって素敵な人と言うのは。
会社や肩書に頼らないで、自分という人間で勝負する気概がある人。
人の顔色を見てころころ意見を変えたり、裏切ったりしない人。
保身のための嘘を言わない人。
他人のせいにしないで、自分でがんばれる人。
好きな人に、ストレートな気持ちで当たれる人。
そして、
私以外のすべての人に、当たり前のようにやさしくできる人。
そういう人であれば、
顔も、年収も、学歴も、なーんも関係ないと思ってます。
もちろん、知性のない人は嫌いですから。
ある程度の知性はあることが前提ですが、
学歴とかから分かることよりは、
話している時に感じる最低限の、知性。
常識的な発想力、対応力、で十分です。
私にとってダメな人は、
嘘をつく人。
自分に甘い人。
人を傷つけても平気な人。
お金にだらしない人。
お金のことしか考えてない人。
暴力をふるう人。
自分が正しいとかたくなになる人。
感謝がない人。謝れない人。
肩書きだけで人を判断する人。
他人を尊敬できない人。
弱者の気持ちが分からない人。
愚痴が多い人。
卑屈な人。
もっといろいろありますが。
ダメな人のほうが圧倒的に多いので、
そっちは、少しでもそういうそぶりが見えたら、
つきあいはやめときます。
一番判断しやすいのは、
自分に対してではなくて、
まったく関係ない人に対する態度で見るのがいいですよね。
私のダメと素敵の基準は、
人間性に関わることが多いので、
電車の中での態度とか、お店の人への応対、ご老人に対する態度、
家族への対応、などなど観察してます。
女性や、親しい友達に対しての態度では、
まったくあてにならないです。
どんな悪人だって、自分の身内には、一番の対応をするもんでしょ。
得をすると思っていればこそ、
やさしい顔もできるでしょう。
そうではなくて、
自分と損得関係にない、道で出くわしたまったくの他人に、
どんなふうに接するかで、結構、人間性は分かるものかなと思います。
まぁ、あくまでも、
私視点による「素敵男子」の場合です。
もしも、素敵男子=仕事バリバリの夢追い男子、
という人だったら、
まったく違うチェックポイントになるだろうしなー。
仮に、上記のような場合だったら、
夢が本当に実現可能なもので、計画的に実行しているものがあるのか、
それとも口だけで、実際は何も手をつけてないか、で、
ダメ男かどうか分かりますよね。
別に、電車の中で老人にやさしいかどうかは、
この場合は関係ないです。
仕事ができる男子は、見分けるのは割と簡単だと思いますが、
愚痴をあまり言わない。
男性の付き合いを大事にしている。
表面的な知識をひけらかさず、コツコツ自分の目標に向けて努力している、
など、まぁ誰が見ても、できそうだなーって部分があると思います。
今そんなに出世してなくたって、
最終的に出世するのは、結局は仕事ができる男。
そういう男を見極めて、しっかり応援して行くのは女子としてもやりがいあることじゃないかなー。
でも、仕事に夢中になりすぎて、仕事優先、自分優先になって、
彼女は二の次三の次になるのも彼らの特徴なので、
それはあらかじめ、トレードオフとして覚悟しておかないとね。
結局、自分が、どんな人生を送りたいか、と
自分の価値観は何を優先させたいのか、
そこをとことん考えないと、
何が素敵かは見えないよね。
そして、素敵なポイントを全部満たしている男なんていなくて、
どこかがいいからどこかがダメっていうのが普通じゃない?
スティーブジョブスは素敵だけど、彼氏として夫としてはどうか?っていうと謎だし。
浮気しまくるけど、大人物ってのは結構いて、
それも、こっちの胸一つ。
浮気なんか遊びのうちでしょってどーんと構えて、
それ以外の才能の部分を信じて賭けるという豪傑な嫁というのも
古今東西いっぱいいますし。
(私は絶対やだけど)
それも、その人の人生の考え方なんだと思う。
何が、一番大事で、
パートナーに何を求めているか。
ちなみに、
いちばんてっとりばやく、
自分に向いてない男を見分けるのは、
案外、人間の動物的本能に頼ることです。
つまり直感を研ぎ澄ませて、生理的にあるかないかを見極める方法。
私も過去、条件はすごくいいし、ハンサムで優秀ないい人なのに、
その人に手を触れられると、生理的にダメ!っていう男がいました。
我慢してつきあってみたけど、結局1カ月も持たなかった。
人間、理性や頭で考えたことより、
よっぽど、生理的なもの、動物的な直感のほうが多くの情報を読みとっている場合が多いと思う。
何か、違和感を覚えたら、それはすでに、直感がNOと言ってるんだと思います。
そして、それを頭でねじふせて付き合ってみても、
結局その違和感は消えないものですよね。
一般に素敵な人が、自分にとっての素敵な人とは限らない。
その事実を一番心にとめておいてほしいです。
実際、私も、
付き合った中で、かっこよくて仕事もできるエリート男子の彼氏より、
全然モテない、口が悪い、稼ぎも悪い、でもとっても話が合って楽しい彼氏のほうが
よっぽど素敵でしたもん。
そういう自分の感覚を私は信じてるし、
そこからすべてを始めていれば、
間違いの取り合わせには気づくと思いますよ。
是非、まずは、
自分の素敵、ダメのリストを書きだしてみてください。
自分の人生観も見えてくるかもよ!
(後日追記)
そうだ!
リクエストの後半に、「彼を自分の力で変えることはできますか?」とういうのも
ついてたんでした!
ということを思い出したので、追記です。
私は、
男性を、自分の力で、自分の思い通りに変えることは不可能、と思ってます。
ただ、一方で、
ある人とつきあうことで、結婚することで、
男性の側が勝手に変わってしまったケースは、実際何人も見てきました。
つきあったときは遊び人でふらふらしてたけど、
結婚したらものすごくまじめないい夫になった、とか
クールだった彼氏が、情熱的で一途な男になったとか。
でもそれは、彼女の側は、「へ!変わった!」とびっくりしてるだけで、
何もしてない。彼女がこう変わってほしいとか特になにも言ってない。
男のほうが勝手に、自分の意思で変わりたい方向に変わってる。
もしかすると、それまでの彼の外見が仮の姿で、
真実の彼が現れただけなのかも。
人と人は化学変化を起こす、と何度も書いてますが。
どんなにやさしく細やかな男でも、
つきあう女性によっては横暴で助長した態度に出るかもしれない。
遊び人だった男が、スッパリ足を洗って、家庭人になるかもしれない。
それは、つきあう相手と、いっしょにいる間に起こってくる、
誰も意図できない化学反応のせい。
だからこそ、我々は、
外側から想像するのではなく、
今までの彼から予測するのでもなく、
彼と言う人間と自分とが、ある程度長くともに関わり合っていくことで、
お互いがどんなふうに変わって行くかを、観察するべきだと思います。
そして、その時の、彼が、自分が、
自分たちの間に流れる空気が、
自分の望んだものであるのかどうか。
それを見極めて行くしかないのだと思います。
万人が素敵!あの人は、買い!と言ったところで、
自分が委縮してしまって、のびのび過ごせないような空気を彼とあなたがつくりだしてしまうなら。
2人の間に、明らかな気持ちの優位差ができてしまうのなら。
それは正しい取り合わせではないし、
そんなときに、他人の意見ほど意味のないものはないんだと思うんです。
話はそれちゃったけど。
他人を変える、なんて誰にだってできませんよ。
自分のために変わってくれるひとなんかいません。
それぞれの人が、それぞれの人生をしょって生きてきてるのです。
自分だって、
自分では大して問題だと思ってない部分を、大問題かのように言われて
修正されそうになったら反発するはずです。
誰かを「変える必要がある」、と思うこと自体が、
問題なんだと思います。
相手は変わらない。
自分はそこは譲れない。
であれば、つきあわないことです。
それがお互いのためにもっとも幸せなこと。
変わらなくても、気にならない。
もしも自分に影響されて、いずれ考えてくれるようになればラッキー、
くらいの気分でいられるのが一番ですね。
人間は影響を受ける生き物ですし。
私も、いっしょにいる人の考え方に、影響されて、
どんどん新しい自分になっていく。
大人になることで、
人生経験を積むことで、
落ち着いていくこともある。
その辺は、
「この人は絶対変わらない!」と思いこむ必要もない。
なにはともあれ、
人間なんて、不完全なものですよ。
絶対なんてないですし、
私のように、欠点だらけ、穴だらけ、人間としても最悪な部分をいっぱい持ってるのに、
こうしてありがたいことに、たくさんの人に支えられて生きている。
変えたい部分もいっぱいあるけど、
変えようと思っても変えられないことだってあるさ。
若いうちは何かと、他人に対して厳しく、潔癖な態度を取りがちですが、
多少の遊び、ゆとり、余裕がないと、
うまくいく恋もうまくいかないと思います。
最後に、そのゆとりについて過去の経験談。
私の友人で、とても自我が強くて、すぐ虚勢を張る、
しょうもない男がいたんですが、
彼は、その突拍子もないくらいの虚勢の裏に、
弱さがちらちらしているところが、かわいげでもあったんですね。
で、ある時、
彼と何人かで飲んでて。
飲み会の後での、残り女子の意見が真っ二つ。
「虚勢張ってるのが嫌い」、という人と、「あら、がんばっちゃってかわいいじゃない?」。
で、かわいい、と笑ってた女子と言うのが、
別に特別美人でもないのに、
社内の男性陣からも、「あの子はいい」「魅力的」と言われるおねーさま(既婚)だった。
私は、それを見て、
彼女のそのゆったり構えた態度、人間の表面的なダメ部分にとらわれずに内面を見る受容性の高さが、
女性としてとっても素敵だな、と思った。
一方、彼を受け付けなかった女子は、
長い間彼氏もつくらず、口癖は、「いい男がいない」
という人でした。
時に、相手に対するガチガチになったハードルを、
厳しい目を解いて。
不完全な人間の、だからこそチャーミングな部分を、
いとおしいと思うほうが、恋には近道だと私は思います。

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コメント

  1. より:

    SECRET: 0
    PASS:
    初めてコメントします!
    よろしくお願いします!
    年上の(私の中での)素敵な男性。
    何名か見ましたが
    少したつと
    保身の塊だってことに
    気づいてしまいます。
    保身のためのやさしさ
    保身のための嘘。
    最終的には
    保身のための拒絶…
    拒絶されるまで
    関わるなって話
    なんですけどね。
    自分のなかで
    きちんと
    過度な保身はダメって決めて
    『素敵な人』探していきたいです
    勉強になりました!

  2. 汐奈 より:

    SECRET: 0
    PASS:
    私とおんなじー!!
    私の彼氏、
    友達優先なんですよ・・・。
    なんか、いっつも遊ぶときも友達ばっかで。
    恋愛部長!どうか教えてください。

  3. のりのり より:

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    PASS:
    部長のおっしゃるような素敵な男性に出会いとても私の事を気にいって下さったのですが、私がその気になれません。
    何回かご飯や映画に行きましたが、
    駄目でした。愛して貰うのが幸せになるのはわかっていますが、自分から好きにならないと燃えません( ´ ▽ ` )ノやはり私の性格を変える必要がありますか?

  4. 恋愛部長 より:

    SECRET: 0
    PASS:
    >のりのりさん
    恋は、決して頭で判断することではない、と書いたとおり、条件だけでは人は好きにならないものですよ。たぶん、私が思う素敵な人は、私だけの価値観。のりのりさんが素敵と思う基準ではないので、のりのりさんは好きになれないんでしょうね。
    だからこそ!自分の思う素敵の基準を持つことが大事なんです。私の基準も一個人の意見でしかないし、本気で素敵と思ってない場合は、好きになんてならない。むしろ、どんな人なら自分は好きになれるのか?とつきつめて考えることが大事なのでは?

  5. SECRET: 0
    PASS:
    恋愛部長さん。
    承認ありがとうございます。感謝です。
    どうしたらいいのか分からなくなったときに、部長さんのblogに出会いました。
    初めから何度も何度も読ませて頂いています。
    これからの私に大切なことばかりが詰まっているんです。恋愛経験が少ない私ですが、これから1人の大切な伴侶を見つけられるようにがんばります。精神面でもかなり支えられています。ありがとうございます。これからも、blog読ませてくださいね。

  6. モカ より:

    SECRET: 0
    PASS:
    忙しい男との付き合いに、悩み部長様のblogに救われた33歳のOLです♪
    彼は36歳の広告代理店の営業です♪
    倉庫の方の記事で勉強して、私なりにガンバっていた、先日事件が起きました(><)
    何と私、彼とのHの最中に、お、おならをかましてしまいました(泣)
    幸い?音も匂いもなかったけど、確実に気付かれており、すぐに『ごめん』と謝り、彼も『うん。』とは言ってくれたのですが、その後もいつもより、素っ気なく(いつもは、暫くイチャイチャしてくれるのに)それから数日メールも素っ気なく感じます(´Д`)=3
    まだ付き合って3カ月だし、いつも、かわいいとか、好きだよ、とかラブラブモードだったかれからしたら、彼女がおならをするなんて、しかも愛の営み中に(笑)とドン引きしているのでしょうか(T∩T)
    部長様、私はどのように立ち振舞うべきですか??しばらく放置がよいのか?かわいらしくメールしたら良いのか?何だかパニックで分かりません┗(;´Д`)┛

  7. 恋愛部長 より:

    SECRET: 0
    PASS:
    ちょっとほほえましい質問だったので(すみません)(;´Д`)コメントします。
    わたしは、それくらい、長く付き合ってく間にはあると思いますよー。もちろん、男子はすべからく、「女子はトイレに行かない!」「おならもしない!」と信じたい生き物なので、そりゃ「えええ!」ってなってると思うけど、それが原因で幻滅なんてないと思います。(笑)
    大事なのは、恥じらいがあることじゃないですか?恥じらいもなく堂々としてる女の子はマズイけど、「えーっ!恥ずかしい!どどどうしよう!」ってなってたら彼氏も「(笑)」ってなると思うなぁ。
    私はどっちかってーと三枚目路線で、しょっちゅうカッコ悪い事態を引き起こしてますけど、(昔、ご飯食べ過ぎで、彼氏にくっつこうとしたらお腹のボタンがぱん!って飛んで、大爆笑されたことがありますww)
    まぁ、何事も、笑いと、恥じらい!でごまかすべし。あとは後日気にしないで接したら大丈夫ですよー。もしどーしても彼氏の態度が気になるなら、こっちからしばらく会わない期間をとって、その間に外見磨きとかしてみるのはどうですかー?気分も変わるし、相手の態度も変わるかも。がんばってくださいね~

  8. モカ より:

    SECRET: 0
    PASS:
    お返事が(≧▽≦)☆ありがとうございます(泣)
    例の事件が勃発(笑)したのが、金曜の夜でして、(GW振りのデート♪)
    日曜にさりげな~くメールしたら、いつもは必ず入ってた、ハートマークが無しの軽い返信が来たきりです(´Д`)=3
    元から、忙しい男だったので連絡はマメでは無かったけど、今はすべて、あのおなら事件のせいに思えます(T▽T)
    今日は何をしていても、あの忌まわしい瞬間が(笑)フラッシュバックして、落ち込みました(´Д`)=3
    でも、部長様にアドバイスもらったし、笑いと恥じらいを胸に刻んで頑張ります♪
    しばらく、放置して、彼のイメージが『私=おなら』(泣)消えるまで、外見をブラッシュUPして、頑張りますね♪
    部長様のボタン破裂の話、食いしん坊の私としては、かなり共感出来ました(笑)
    『また、しばらく、仕事が忙しい』と言っておりましたので、ご褒美に見える彼女になれるように頑張ります♪
    いつもありがとうございます♪