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裏目るメール

JUGEMテーマ:恋愛/結婚

ちょうどさっきコメント返してて、自分でも
「あ~そうだよな~」って思ったので。(;´Д`)
メールってさ、こっちは、よかれと思って、完璧!と思って書いてるんだけど、
案外それが裏目ってることがあるんだよね。_| ̄|○
私も、メールはすごく気を使ってるけど、
たまに、こっちの意図に反する風にとられて友達に怒られちゃったりするから
むずかしいな~って思う。
「こう思ったのに。」「気を使った結果なのに・・」といくら後から説明しても、
一度そう取られてしまったらもうお終い。不条理ではあれど、弁解は利かない。
そして、一度書いたことはずっと相手の手元に残るからね。
うっかりそのときの激情にかられて書いてしまったからには、
あとから、いくら説明しても、それもまた裏目です。(爆)
たとえば。
何か彼の態度が嫌で、むっとしたとする。
それで、ちょっと意地悪な言い方をしたメールを出してしまった。
すると向こうは、謝るどころか逆切れ。
返事も来ない。
とたん不安になって、→前言撤回したくなる。
ここ、危険です。
一度逆切れしてる男に対し、
取り繕って前言撤回することほど、逆効果なことはない。
たとえば、
「ごめんね。イライラしてたのよ。会社で嫌なことがあって」とか、
「最近ちょっと精神的に不安定で。本心じゃないわ」とか。
それって、こっちとしては前言撤回のいい口実だと思ってる、
こっちが引いてやったくらいに思ってるでしょ?
でも違うんですよね。(;´Д`)
向こうの反応はこれです。
「おいおい、そんな俺に非がないのに勝手に切れて、失礼な女だな」
「精神不安定って、いつもそうなのかよ、勘弁してくれよ」
要するに。
怒られたり注意されたり切れられたりが嫌いな男子にとって、
それを簡単に撤回されるのもそれはそれで不愉快なもの。
その心理を知らないと、
うっかり安易に謝って、怒り倍増、うんざり倍増になっちゃうんです。
(ほんと、男は、自分の非を認めたがらないしね)(;´Д`)
私も昔、うっかりすると、
彼に対して不安が襲ってきて、それを彼に告げると、「なんでだよ」と冷たくされて。
それを何とかしたくて、メールを書いた。
いかに、自分が過去の恋愛で傷ついて、それがトラウマになってるか。
「あなたのせいじゃないのは分かってる。でも、私は今でも過去の恋愛のせいで臆病になってる。不安になるの」
そう書いて。
ハッとした。
浸って悲劇っぽく書いてるけどさ。
これって、彼には何の関係もないじゃんね!!!(爆)
それであわてて消しました。
彼の不機嫌な顔が浮かんだもの。
「トラウマって言うけど、それ俺関係ないじゃん。関係ないことでイライラされたり泣かれたり、超迷惑なんだけど。なんでお前の過去彼のしたことを俺が尻拭いしてやんなきゃなんないわけよ?え?」
実にリアルに、彼の本音が思い浮かびましたよ。
そして、何をしたか。
なかったことにしました。(爆)
まったくそのことには触れずに、自分のしたことも謝らず。
なかったことに、うやむやにしちゃった。
その代わり、明るく、ぜんぜん関係ない話を振りました。楽しい話題を。
それで、元通りです。
時として、相手の顔色を見て、
悪いと思ってもいないのに謝ることをわれわれはしてしまいますが。
これ、裏目です。
過度に、謝らない。
謝る必要もないくらいのことなら、あえて、無視。
その代わり、悪かったという気持ちを込めて、
うやむやに。相手に明るく気分を切り替えて接する。
父親を見たりして子供のころから思ってたことですが、
男は、うじゃうじゃした、どろどろした、
人間関係が嫌いです。苦手です。
じめっと湿った話、泣かれる、叫ばれる、感情的になられることが大嫌い。
元が大変理性と理屈でできている人種です。
代わりに、いったん感情のスイッチが入ると切れすぎて人を殺しかねない、
原始的な男脳です。
彼らは、普段から、理性の力を使って、感情的になるのを避けているのです。
それなのに、感情そのもの、理屈を超越し、意味不明のどろどろお涙ワールドで迫ってくるものがあったら、男って、本能的に避けたくなる。逃げたくなる。
その男の性質をよ~く頭に叩き込んで、
うまく利用すればいいのです。
つまりは、
一度感情的になっても、
それをなかったこととして、
蒸し返して謝ったり、下手な言い訳で取り繕ったりせず、
何も言及しないで、うっちゃっとく。
明るくなかったかのように振舞う。
それがポイントです。
メールは特に、しめっぽくなりがちですから、そこに注意。
湿っぽいまま、悲しいままで切れてるのだとしたら、
一応最後のメールを、明るいものに更新しておきましょう。
そして。
さっきコメントにも書いたんですが、
関係が悪化してる男とのメールにおいて大事なのは、
返事を必要とするメールを送らないこと。
これが鉄則です。
難しいですね。
そりゃそうです。
不安でしょう。
このまま終わるのかもしれない、
何とか、唯一使えるツールであるメールで、
彼の心を確かめたい。
彼を試したい。
彼の本心を見たい。
だからメールを送りますよね。
返事を期待しますよね。
あなたの誠意を見せて。
あなたの本心を見せて。
その裏にあるのは、
こんなに愛してるんだから。
あなたの返事を待ってるんだから。
あなたのために耐えている、
あなたのためにすべてを賭けて待ってるんだから。
そういう物言わぬ圧力ですよね。
それを伝えたいからメールでさりげなく、探ったり、
反応を見たり、するのですよね。
でも、たとえば、忙しい男が、こんなメールをもらったとする。
「忙しいんでしょうか?体は大丈夫?
 もしも心に余裕ができたら連絡ちょうだいね。無理しないでね」
これ送ってる女性は、完璧なメールだと思うでしょ。
相手を気遣い、自分のことはあえて何も要求せず、相手の負担にならないように。
それでも、違うんですよね。(;´Д`)
余裕ができたら連絡ください→次連絡したら、余裕があるっておもわれるんだろうな。
そうしたら、今までのこと全部なじられるかな。今まで分、お返ししなくちゃ駄目なのかな。・・気が重いなぁ。
無理しないでね→無理しないでいいんだ。会わない、連絡しない限りは、無理ってことだと判断してくれるんだな。だったら今しばらく無理だっておもっててもらいたいな。
そうです。忙しい男は勝手な発想の持ち主です!
なんだそりゃーーーーー!!!と怒らない怒らない。
彼らは、もう彼女が重いんです。
女の子の機嫌をとったり、彼女のさびしさや不安を背負うのが、重いんです。
だから、余裕ができたら、とか、
無理しないで、と言われると、
「じゃぁいましばらくは忙しいって思われていたい」って思うと思うのです。
余裕ができたよ!なんてことあるわけないんだもん。
忙しい男に、余裕ができるときなんかないし、
そういう風に期待されること自体が、またまた重い。
じゃぁ、どういう風に書けばいいのか。
実は、本当に相手を思いやるなら、こう書くべきだと思います。
「仕事相変わらず忙しい?ホント大変だね~~。きっといろいろ重責も多くて気が休まることもないんでしょうね。私も最近、ちょっと忙しくなってきました。お互い、体には気をつけようね。明日もがんばろう~!」
おわり。
これなら、返事はいりません。
仕事のことを気にしているけど、忙しいのが当たり前。いつか終わるといいね、とか、余裕ができたら、とか、そんなことは期待してません。
それから、相手が自分を一人にしている、と思わせないように、自分も充実していて、忙しく、彼氏のせいでつらい思いなどしてないよってことを匂わせる。(過度にやる必要はない)
そして、何より、文面が明るい。
メールは読後感が大事。
もちろん、顔文字などでもっと軽くしたほうがさらにいい。
そして、私の個人的な意見ですが、
「無理しないでね」は言う必要がない。
なぜなら、男は、好きな人のためなら無理をしたい生き物だから。
無理しないでと言われると、
「せっかく無理したいのに・・」と気がそがれる。
「そうか、じゃぁ後回しにしとくか」になっちゃうことだって。
女の子のいろんな思いやりは、男脳には届かないことが多い。
特に、会えるかもって当日のメールで、
せっかく残業を片付けようとがんばってる男には、
「疲れてるなら無理しないで。」なんて言葉はかける必要なし!!です。
だって、無理したいんだから。
いくらでも無理して会いに来てください。そういう態度で(爆)
そういうときのメールは、
「私はやることあるし、大丈夫だから、終わったら電話して。
 早く終わるといいね~楽しみにしてるよ」が正解。
「無理ならいいよ」よりは、「楽しみにしてるね」のほうが、
なぜか仕事をがんばる気が起こる、それが人間の不思議なところです。ホントになんでだ?
たぶん、大事なのは、
自分には、価値がある、という自信ですね。
相手の顔色は伺わない。
その代わり、相手の気持ちを読む。
相手が本当にほしい言葉を送ってあげればいい。
いろんな可能性を考えて。
会えないときには、
相手が忙しくて自分をなくしてるときは、
「がんばれ~応援してるよ~」メール。
これから先の不安も、気になる今後の予定も、何もかもなし!
それが一番。
送りっぱなしにしてほっとく。
そして、返事が来なくても、
しばらくしたらまた別の用件で、
何もなかったかのように、明るくメールを送る。
もちろん、間を少し空けてね。
そして、そのあと、何通か送ったら、
いきなり、1週間なり2週間なり、わすれてほっといてみる。
そうすると、不思議な地引網状態で、
メールがふらっと入るはずです。
大事なのは、こっちが相手に執着してるわけでない、という軽やかさ→これなら忙しいときでもしつこくされたり、ぐずぐず言われたりしないかな。という期待。
相手を気遣うやさしさとひたむきな明るさ→仕事の疲れをいっしゅんでも癒してくれそう、という期待。
それに加え、
メールがしばらく来ない??→やばいな、ほかに男ができちゃったかも、という不安。
この組み合わせで、彼がお伺いメールを書いてくるはずです。
(;´Д`)
まぁいろんな状況の人がいるので、かならず、とは言い切れませんが。
ただし、メールの書き方を少し変えて、
特定のフレーズを避けて書き直すだけで、ずいぶん見え方は変わると思います。
せっかく彼を思いやって、いっぱい優しい言葉をかけてあげているのに、
それが裏目ったらもったいないでしょ!
ほんの少しの発想の転換、書き方の工夫だと思うのです。
大体、自分ではうまくやってるつもり、の「裏目るメール」が実は一番損するんです。
気をつけて、送る前に、ちょっと考えてみてくださいね!!!!
ちなみに、
「余裕ができたら連絡ください」では絶対連絡が来ないですから。
本当に連絡がほしい人は、はっきりお誘いしましょう。
メールの返事でなく、電話でなく、会うのです。それしか男の人には意味はありません。
「忙しいと思うけど、たまにはご飯でもどう?」
「今度の日曜、ちょうどその辺行く用があるんだけど。」
そして断られても、
「じゃぁまた連絡するね」
で締める。
これは私の親友と私の古くからある恋愛法則で、(爆)
「連絡してね」と言わず、「また連絡する」と言うこと!!!
ってのがあるんです。(;´Д`)
これ不思議なんだけど、連絡してね、と言ってしまうと、
連絡を待つしかなく、気が狂いそうになる。
でも連絡するって言ってしまえば、こっちが優位に立てる気がするし、
なぜか余裕が生まれる。
いつ誘ってもいいんだって。
とにかく。
会いたければ、具体的に提案、これしかないんです。
そして、会ったときが勝負。
ぜったいに相手をうんざりさせない。疲れさせない。
腹八分目で切り上げる。
相手が物足りないくらいでさらっと帰っちゃう。
これがまた次の約束ができるコツです。
ま、とにかく。
メールは効果的にも、裏目ることもある。
その危険性とコツをしっかりつかんで。
うまく使いたいですね。
ある意味、メールの文面だけでも、
十分相手をコントロールできるから、最強の武器、とも言えるんですよ!!!
だらだらと自分の欲望のままに垂れ流さない。
効果的になるようよ~く考えて、
危険かな、と思ったら、一晩置くことをお勧めします。(;´Д`)

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コメント

  1. ともみ より:

    ほんっとーーーに勉強になります・・・
    今まさに彼にメールを送ろうか悩んでいたところです。
    部長さんの教えを守り、重くならないようなメールを考えていたのですが、
    仕事が忙しい彼にエールというよりは、きっと働いてる姿もステキなんだろうな、みたいな内容になってしまいます。。
    私の強烈片思いから始まった関係なのもあり、どうしても強い気持ちが表れてしまいます。
    メールは週に1度、こちらから送るだけで、一応返信はありますが相手発のメールはありません。
    今は特に多忙期らしく、具体的に会う日も決まらず(そもそも1ヶ月に1度しか会えません)
    毎回「仕事大変だね、おつかれさま」って内容でも変化がなさすぎかな、とも思うし
    かといって上記のような「働いてる姿もステキなんだろうな」ってメールも重いかもしれないし。。
    むしろもう送るのを止めた方がいいんでしょうか。
    彼に忘れられてしまいそうで怖いけれど。。
    どう思いますか?
    よろしかったら、一言でもアドバイスいただけたらうれしいです。

  2. 恋愛部長 より:

    >ともみさん
    まぁ、働いてる姿も素敵なんだろな、くらいであれば、大丈夫?かな。でも、それに対して、らぶな返事は期待しないように。もしらぶモードで戻ってきたらむしろもうけもん!って思ってた方がいいですよ。(;´Д`)メールの文面は、なるべくマンネリにならないように、そうだなぁ、日々のいろんな関心事について書き綴ってもいいですよね。彼の関心事であることがベスト。たとえば、彼がすごくスポーツ好きなら、いまだとオリンピックネタ振るとかね。とにかく、彼と自分の小さなワールドに入り込まないで、少しでも関心事を外に広げて。彼に息をつかせてあげるといいと思いますよ。重いかどうかは、内容次第。別に、毎日送ったって、彼にやさしい言葉をかけていたって、重くない書き方ってあるしね!むしろがまんして悶々と黙ってメールを待つほうが重いことだってありますから。がんばってメールの書き方を鍛錬しましょうよ!

  3. みつ豆 より:

    なんてタイムリーなんだ。。。
    先週のデートがリスケになってしまい、結構大変な状況なよだったので次の予定についてきめなかったのです。。じゃ、またひをあらためてってやっちゃったんですよね。
    で。これま、むこうからいってこないきがしてて。またってないんですよね。。。
    連絡が欲しいひとははっきりお誘いすること。これほんとですね。
    なんか、誘導的に(まぁできればいいにこしたことないんですが)期待しつつしかけたことって、法則のように期待はずれな結果になることがほとんど。
    率直に、おくってみます。デートしよって。
    下書きかいてたとこでこれみて、”困らせてたらいって”って一文、削除しました。

  4. より:

    はじめまして、鈴といいます。初コメントです!
    すごく勉強になりました…☆
    メールって本当に裏目るんですよね(-_-)
    相手のこと本気であれば本気であるほど、おもくならない様にと思って書いたメールが後から読み返すと、「かなり重くね?」的な内容だったりして*笑
    「待ってるね」って送って悶々と待つ。けど、待てなくてまた裏目るようなメールしてみたり!
    んでも、本気じゃない相手にはどうでもいいから、かなり気軽にメール送って(多分この記事の全てを実行してる)より好かれちゃったり*笑
    でも本気な相手ほど気軽にするのが難しいんですよね。でも、何度も何度もこの記事を見返して頑張ってみようかなと思いました♪

  5. 恋愛部長 より:

    >みつ豆さん
    メールは難しいですよね。ちょっとした表現の差で印象が変わっちゃうしね。でも、いつでもひるまず!あわてず!弱気にならず!(特にみつ豆さんの場合、せっかく潔いのに、急に弱気になったりするから~)(;´Д`)あとからあんまし下手に出ないことですよ。会えたらうれしい、会えなくて残念だった。それだけで十分、気持ちは伝わりますからね。

  6. デイジー より:

    おひさしぶりです~!
    なんだか色々大変だったみたいですね。新人PCくんの調子は如何ですか?
    実は今、【服を選ぶように人を好きになろう】を実践中です。(詳しくは下のほうで)
    あと、【完全失恋マニュアル】の5)いっしょにいた時間を別のことでつぶす。をさっそく取り入れて、2週間で5本映画を観ました♪
    見てる間は集中してるから湿っぽい感情も襲ってこないし、映画の感想などで話が広がるのでやっぱり自分から行動することって大切だなーと実感してます。部長さん感謝です!
    今回の【裏目るメール】なんですけど、これって血液型別にパターンが広がったりしませんか?部長さんの経験でこの血液型の時はここをこう応用してってのがありましたら是非是非ご教授ください。
    ちょっと気になる人が出来たんですが、私A型、彼B型なのでなんとなく色んなことに対しての波が違うんです~(>_<)

  7. S より:

    共感です!ほんと参考になります。
    私もメールは気をつけています。
    私も何か不安になった時、謝ってみたくなりますが、どうしようかと迷って結局しないですが正解なのですね。メールで謝るのは難しいし、デリケートなのでできません。
    本気で謝らなければいけない場面はあるかもしれませんが、相手のご機嫌を取るためにメールで謝るというのはNGですよね。本心ならともかく。
    「無理しないでいいからね」もそうですが、結局は自分の本心じゃないことをメールにわざわざ書かない方がいいんですよね。私は、彼が自分から!私のために無理してくれたらうれしいから。
    「たのしみ~」などプラスの言葉は効くし、反応がいいのかなと思います。

  8. じゅん より:

    本当にためになります!もっと早くここにたどり着いていれば、大失敗を当たり前にやってのけ不安の渦にもみくちゃになり、占いに散財することもなかったはず(笑)
    これからはバイブルとして私の恋愛力を磨く所存です!

  9. みつ豆 より:

    部長様
    いつもありがとうございますーーー涙
    わたしのぐるぐるパターンをわかってくれちゃってるのがちょとうれしかったです笑
    メールおくっちまいました。ひるまず。
    ちょっとひるまなさすぎ(またもや直接的すぎ。。。)で、相手がどんびきしちゃうんはないかなぁ、と今また弱気になってます。
    基本、わたしに誘われていやなはずはなかろうというのがどっかにあるので強気に誘っちゃうんですが、相手の状況によっては関心が他にうつっちゃってて、面倒以外のなにものでもないよなぁ、、、とか。
    そういう反応だったら、いたしかたない、すぱっと他に目を向けようってのが正しいんだと思うんですがこれができないんですよねぇ。。。
    根本的に今のアップダウンを繰り返すマインドがよくない気がとってもしてます。
    一回、関心を他に移したほうがいいかなって気がしていて。
    元来、ほしいものはほしいで、あきらめないタイプなんですよね。。。笑
    関心を他にうつすむずかしいぃぃぃ。

  10. momo より:

    部長さま☆
    いつもアドバイスありがとうございます。
    私も彼との連絡手段が主にメールなので
    いつもすごく気を使ってしまいます。
    意思を読み取るの難しいんですよね。
    たまに的外れな返信したりしちゃうのですが
    そういう時は
    上書きで全然違う内容送ったりしてました。
    これって効果的ですよね~
    そうそう、
    それドコろじゃないのカテに
    書いていたのですが、お返事無かったので
    もう一度聞いてもいいですか~?
    年下の気難しい彼と、
    無事に花火にいける事になりました!
    もう二人で会うのも何回目ー!という感じなので
    奥手な彼の告白は待たずに、もう自分から
    告白しちゃおうかなと思っているのですが
    部長様どう思われます?
    でも「好きです!」じゃなくて
    「私のこと好きですか?」
    なんですけど…
    えへへ。

  11. 恋愛部長 より:

    >鈴さん
    ですよね。本気だからこそ、不安になるし、気をもむし。でも、好きでない人に気軽にやってることが相手の心をつかんじゃったりする、ということは、やっぱり好きな人にも、そのように振舞ったほうがいいってことですよ!恋愛に大事なのは、いつまでも相手に、自分を好きでいさせてあげること。だと私は思っていて。相手が安心して、相手に愛情を割かなくなるようではダメだと思う。いつまでもお互いに、愛情を持ち続けられるようなある種の思いやりが大事だと思うのです。そのためにも。メールを少し工夫するとかっていいと思うんですよね。

  12. 恋愛部長 より:

    >デイジーさん
    血液型ですか~。すみません、実は私あんまし血液型詳しくなくて。(;´Д`)
    なんとなく、B型は天才肌?でしたっけ?だからあんまし常識的なこと言っても無駄・・とか思うくらいで。私自身は、O型にしか見えないと言われるA型でして。実直真面目な実につまらん血液型ですよ。ははは。
    何か血液型による考察があったらご伝授ください~。

  13. 恋愛部長 より:

    >sさん
    そうですよね~メールで謝るってのが、そもそも難しいですよね。誤解もされやすいし。会って話すのが一番!ですね。男の人も最近はすごく疲れやすいし、傷つきやすいし、落ち込みやすいから(笑)、前向きで強い、明るいメールがいいんだと思うんですよね。ま、時と場合によりますが。(;´Д`)

  14. 恋愛部長 より:

    >じゅんさん
    どうも!占いは、気持ちをむやみにあっちこっちにさまよわせるだけですよね。私もやって失敗したことありますが。(;´Д`)
    いっしょにいばら道を勝ち進みましょう!

  15. 恋愛部長 より:

    >みつ豆さん
    私はみつ豆さんの強気に行く感じすきですよー!でも、みつ豆さんは一方でとっても常識のある大人の女性なので、相手に気を使って弱気になっちゃうんですよね。でもそういうところも素直で素敵だなって思いますけど。みつ豆さんはそのままでいい!って気がします。「失敗したーっ」って騒いでるのもまたかわいらしいし。(^-^)
    これでほかに惑わす男ができれば敵なし!あとはホントに揺るがない自信を持っちゃえば最強ですよ!私もそうなりたい!!!

  16. 恋愛部長 より:

    >momoさん
    花火よかったですねーー!!!ホント、順調!ですよ!!!で、告白ですが、・・・・私の意見はどんなときにも一貫して、NOです。(;´Д`)聞き方に限らずです。告白する理由はなんでしょう?自分が早く楽になりたいからですよね?彼に対していろいろ言える立場になりたいからですよね?それが彼に伝わったとき、彼はどうおもうでしょうか?もしほかに候補がいたら?
    焦っても何もいいことはありません。彼が自分で、momoさんを口説いている、そう思ってる今が一番大事なんです。この時期をどれだけ長くグレーのまま引っ張れるか、で、彼がこの先momoさんを大事に思えるか、それどころか、付き合おうって決断できるか、が決まってくるのです。今は、確実にOKでる!って思ってるでしょ。でも、自分から言い出したことで、すべて台無しになるかもですよ。恋愛は、出だしがすべてです。ちょっとした差が、大きな差になって後から出てくることが多いです。今告白しなきゃいけない理由は自分だけのためなら、今一度、彼の気持ちを考えてあげてください。べつにここまできていれば、付き合ってるも同然です!!このまま、しばらくグレーを引っ張ることくらい分けないです。このまま彼に、自分から誘わせて、気持ちを盛り上げさせて、自分から来させるまでもうちょっとがんばりませんか?それが、この先のこの恋をよりよく進めるコツだと思うのです。告白したら、最悪、「今はその気はない」という拒絶が来ます。その危険を忘れないで。後から後悔しても遅いです。そして、告白=答えを迫っていいことなどない、と肝に銘じてください。うまくいくときは、何もしなくてもうまくいきますから。

  17. みつ豆 より:

    部長様
    またまた泣けるコメント、感謝涙。
    未だメールの返信はなく。携帯のメアド、ふりまわされそうなんで教えておらず(ま、むこうもわたしに教えてないともいいますが、、、)Eメールでのやりとりなんで、返事2、3日ないのは全然あるんですけどね。1週間とか返事なしで放置、で、なんでなんで???ってなって、なんもなかったように(おおいにあるがそこはなかったようなふりをして。。)再プッシュみたいなことが過去あり。。。フラッシュバックしてます。また放置パターンか。。。苦笑
    そんななかに、くどいてきてんのかなぁという気配がしてた男性から、今度は落とすの前提でデートしようよというメールがきたんですが、”ごきたいにそえないです”とかえしちまいました。。。。自信回復のお薬としてシャットダウンしなければよかったのかしらん。
    お食事だけだったらいいんですけど、そうこられるとノコノコでてけないんですよねぇ、、、。世の中の小悪魔といわれる方々はそこうまくすりぬけていいポジションでキープできるのだろうか。。。
    わたしもO型でしょ、といわれるA型です笑。
    部長様と同じでちょと親近感。というか、ずーずーしくも部長の足下にも及ばないわたしですが、部長に自分に近いものを勝手にかんじております。お許しくださいませm(_ _)m
    #コメントうれしかったのでまたかいちゃってます。
    大変だとおもうのでレスよいですよーー。

  18. momo より:

    部長さま…
    アイタタタタタ…です。
    事の経緯を詳しく話している男の友人に
    「もう自分から聞いちゃえば?」と言われたのが
    きっかけです。
    彼の分析によると彼は受身で奥手だそうです。
    私もそうだなーと思っていました。
    だから彼の背中を押すような感じで
    言ってみようかなと思いました。
    先日花火とは別のイベントがあったのですが
    彼はそれが大嫌いなので、過去一度も行った事なかったのですが
    私が行きたいと言ってたので
    一緒に行こうとつきあってくれました。
    それでちょっと期待しすぎちゃいました。。
    ここまでしてくれてなんで何もいわないのかなーと
    ほんとに不思議なんです。
    だから聞いてみちゃおうかなと思っていました。
    彼のようなタイプ私も初めてなので
    ほんと難しいです。
    ずっと待ってたら年末、なんてことになったら怖いのです(>_<)
    でも待つべきなのですよね…

  19. s より:

    momoさん
    私も、部長さんと同じ意見です。
    告白だけは絶対しない方があとあといいですよ。彼が奥手だろうが関係なしです。
    私はしたことないし、今後もしないと決めてます。それで後悔したことないです。
    自分から告白してYESだとしても、彼の本当の気持ちがどうなのかわからないままお付き合いがスタートしてしまうと不安だと思うからです。それにもしNOだったら再チャレンジは相当ハードル高いですよ。
    ここまできたらあせらないでください。
    彼にキメの言葉は言わせてあげてくださいね。いいやすい雰囲気をだすのはいいと思いますけどね。

  20. じゅん より:

    部長さん コメントありがとうございます!
    今 彼と私の心の距離の違いにモンモンとした日々をすごしてるんです。
    彼をもう一度私に夢中にさせるために半分意地になりグルグルイライラ(´ヘ`;)
    部長さんの下でしっかり学びとう存じます<(_ _)>

  21. より:

    恋愛部長さん
    >恋愛に大事なのは、いつまでも相手に、自分を好きでいさせてあげること。
    なんて素敵な言葉!とても感激してしまいました♪(*^_^*)相手を思いやるってそういうことですよね、本当に、恋愛って深いです。
    わたしが今恋をしているのが国籍の違う男性で、メールも全て英語 なかなか想いが伝わりにくくて四苦八苦。
    けれど、日本語でだって、メールの宛先が友だちだって、メールって想いが伝わりにくいものですよね。一言ひとことに想いを込めすぎる分、重すぎたり、ん?っていう内容になったりするものですよね&#12316;。
    裏目るメール、何度も読み返そうと思います☆

  22. 恋愛部長 より:

    >みつ豆さん
    あらら~そうか、PCアドレスなんですね。それってほんとによく返信忘れちゃう私からすると、(;´Д`)携帯メアドにして~って気もしちゃうけど、確かに、振り回される率は携帯のほうが高いですね!!!(断言)
    私も結構、ウッカリしてお誘い放置しちゃう派なんで耳が痛いですが。。ぎゃー。
    しかし、口説こうという人が出てくるのはいいじゃないですか!ま、あからさまに口説きますんでって言われたら気が重くて断っちゃうのは分かるんで、(笑)他にもデート要員(あぶなくないひと)をつくれるといいですね。メールの返事が来ない場合は、そのメールは捨てたものと思うしかないですねえ。
    後追いフォローは相手の重荷になるだけですしね。(;´Д`)

  23. 恋愛部長 より:

    >momoさん
    ほんとーーに、よくあるパターンですが、受身だからってこっちが行った方がいい、なんて法則はどこにもありませんよ。(;´Д`)
    なんで受身なのか?それは慎重だから。たぶん、ものすごくいろんなことを考えてしまうタイプなんでしょう。そういう人が、相手から言われたからって、ホイホイ本心を明かすとは思えないのです。むしろ、彼の行動を見れば、momoさんが特別なのはもう明白ですよね。だったら、既成事実を作る、もう付き合ってるような状況に持っていく、というのが先決ではないでしょうか。なかなか決断をできない人には、答えを迫るのはむしろ得策ではありませんし、彼の性格上、言ってこないのは仕方ないことですよ。だから、もうmomoさんが、私たち付き合ってるんだよね、という気分で接してしまうこと。これが本当にうまく行く秘密です。(これまでこの方法でうまく行った人がいっぱいいますから!)
    どんなに勝算あり!と思ってても。思ってるならむしろ、答えを必要とするのはなぜですか?その行動は二人の関係に必要なことでしょうか?それよりも、今は、二人の関係を進めること、たとえば、ぶっちゃけ既成事実をつくることのほうが大事ですよね。私だったら、もうすっかり付き合ってるような関係になっておいてから、「今度彼氏って紹介しちゃうからね~」とか、「私みたいな彼女がいてよかったでしょ~」などと、後追い確認をさらりとしますね。それで十分ですよ。
    とにかく、momoさん、今大事なのは、答えを出すことではありません。相手に告白させることでもありません。二人の仲を、確実なものにすることだと思います。

  24. 恋愛部長 より:

    >sさん
    ですよね。
    男の人って、自分が告白されたほうが楽だし、後からなんとでもできるから、「告白されるとうれしいもんだよ~」とか言いますが、それだけはまともに取っちゃダメですよね。(;´Д`)告白されるとなぜか優位に立って好き勝手する男多いからな~。(私も告白でうまく行ったことないんですけどね)
    言いやすい雰囲気つくりってのは私も賛成!それこそが恋愛の醍醐味かも。

  25. 恋愛部長 より:

    >じゅんさん
    そうですか~イライラもんもん状態のときは、深呼吸!!!そして鏡に向かって、「私はかわいい、彼は私に夢中」と唱えましょう。これでずいぶん気持ちが落ち着いちゃったりしますよ。まずは冷静になること。そして作戦を立てること。がんばってくださいね~。

  26. 恋愛部長 より:

    >鈴さん
    そうですかーー国籍違いの恋、すてきですねーーー。私も一時そういう恋に夢中になってました。(;´Д`)言葉が通じにくい分だけ、すごくシンプルな言葉にずきゅーんと打ち抜かれたりして(笑)それはそれですごくいいですよね。真心さえあれば、通じ合えるんだって。がんばってくださいね!!

  27. あい より:

    うーん?と首をひねってしまいました。
    私だけかな~?
    とくに「私も忙しくなりました」はとても感じ悪いような気がするんですが。なんというか、プライド高いというか。
    私ならこう書くなぁ。
    「お仕事お疲れさま。きっと忙しくしてるんだろうね! 君を見習って、私も頑張ろう~。邪魔にならないよう、そっと見守ってるね!また折を見て、メールするから、読んでね&#9825;」
    恋愛部長さんの恋愛論て、ちょっと極端というか、考えすぎな気がします。
    読んでると、そこまでしないとうまくいかないものなの?恋愛って。という気になります。
    もっと力を抜いたらいいのになぁなんて。

  28. より:

    なんか現実的な恋愛ってやっぱり怖いですね。
    というか男性が…
    何が地雷になるか分からな過ぎてなんにも出来なくなっちゃいそう…
    けどこれが『現実』なんですよね。
    男性は重いことが嫌いなんですよね??
    もうただ『楽しいだけの関係』が恋人ってことなんでしょうか?
    それなら同姓の友人の方がよほど安心感と幸せ勘ありますね。
    恋愛部長さんの記事はとても参考になります。
    今片思いしてる人の前ではどんな事があっても笑うだけでいようと思いました…(もしうまくいって付き合うことになろうとも。)
    何が地雷になって、ダメになるか分からないから…。変なコメント失礼しました。