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忙しい男はなぜ逃げるのか

JUGEMテーマ:恋愛/結婚

すみません、上海で引いた風邪が日本で一気に悪化。
しかも仕事と英会話をいっぱい入れてた週で、
ちと無理してたらひどくなった。_| ̄|○
今日はお医者さんに行ったので少し落ち着きました。
(それでも英会話は休まず行ったさ)(;´Д`)
さて、ここんとこまた忙しい男の心理って‥な気分だったので、
何度も書いてる話ではありますが。
いやね、思うんですが、
こっちが、忙しい男にどう対処していいか分からず、
ああでもないこうでもない動き回ることが逆効果に出ることが多いのはよく書きますが。
やはり、大事なのは彼らの心理を正確に想像することだと思うんです。
いくら、言葉で頭で、「こういうときはこういう風にしてはいけない」って知ってても思ってても、腑に落ちてないなら同じこと。
やっぱりどこかで「何でよ!!!」って不満が残ると思う。
でも、男の心理を想像できれば、
「それじゃしょうがない」って思えると思うの。
そして正しい対処法も。
さて、我々が完全に見誤る心理があります。
それが、
忙しいときに連絡を絶つ男=私のことどうでもいいと思ってる?
という発想です。
確かに。
仕事しているときは、恋愛なんかしてる場合じゃなく、
恋人のことも、思い浮かばず、
要するに「どうでもいい」と思ってるのが真理です。
でも、さらにそれ以上に、
ある心理状態があるとおもう。
それは、
「自分に対する戒め」
という男ならではの発想です。
(;´Д`)
仕事してる男、忙しい男は本来、
恋愛用にスケジュールを組めない体の人たちです。
恋愛するとすると、それはイレギュラー。
好きだから特別に組んだ、スペシャルプログラム。
それでも、その女の子を手に入れたいから。
その子に気に入られたいから。
その子を喜ばせたいから。
いつもとちがう特別プログラムでまずは接するんですね。
電話をする。メールもまめに返す。
デートする。デートしたら送ってく。
相手のおうちに行く。
旅行にもたまには行く。
仕事をする人は効率主義ですから、
まずは手に入れるための努力で、一気に攻勢をかけてくるかもしれない。
でも、そんなことは彼らには長くは続きません。
それは続けられたらうれしいでしょうが。
そんなに暇なら苦労はしない。
それどころか、
その間に、ちょっとでも仕事のペースが落ちたり、
何かうまく行かないことが起きるとする。
そうなるととたんに、
自己反省を始める。
恋愛なんかしてたからだ。
自分が浮かれて、無理に時間を空けたから。
今は女の子と遊んでる場合じゃなかった。
この発想が、すべて、
自分を責める方向に向かいます。
「そういえば、こないだ資料を作る時間を削って彼女に会いに行ったからミスがあったんだ」
「もう少ししっかり考えなきゃいけなかったのにデートの後眠くて考えなくて怒られたんだ」
「今月のノルマが終わってない。これって、しょっちゅう遊んでたからだ。」
仕事が忙しい人は、つねに自分をいじめて、上を目指して、周りと競い合ってる人だったりして。少しでも自分の成績が落ちてくると、急に反省するんだと思う。(そうじゃなければ仕事ができる男ともいえないんだけど)
さて、この自分を猛烈責める男が、
どんどん追い詰められると、
自分を戒める方向に出るんだと思います。
つまり、
大好きな彼女、
会いたい彼女と会う、恋愛することを
自分に禁じることで、
もっと仕事をがんばるよう自分に負荷を嫁す。
メールも電話もすべてNG。
そんなことしているから、浮ついた気持ちになるんだ。
柄にもなく彼女のメールに、「好きだよ」なんてマメに返事してたから、いけないんだ。
そんなことしている場合じゃない。
これ、大学受験で失敗した男子もよく陥ってたので
どんなときでも男の子には共通の発想だと思います。
女子を禁じる、
恋愛を禁じることで、
もう一度自分のペースに戻そうとする。
その反動行動なんだと思う。
禁欲行動っていうかね。
これが、こっち側から見れば、
「急に連絡も来なくなって」
「もう君の期待するような付き合いはできない、と言われ」
「距離を置かないかと切り出された」
になるんです。
こういうときの男子は自分猛反省モードに入っているから、
こっちがいくら怒ろうが泣こうが脅そうが、かたくなになっています。
こういっちゃなんだけど、
自分を責めるのと同時に、
彼女のことも恨めしく思ってることもあるとおもう。
「彼女がいつも会いたいっていうからいつも無理して会ってきたけど」
「この子はいつでも会えるやさしい男と付き合いたいのであって、」
「俺じゃなくてもよかったんじゃないか。」
「この子のせいで俺は自分を見失って」
「この子のせいで俺は仕事のペースを失ったんだ」
「元凶はこの子と付き合ったことだ」
おい!!!!人のせいにすんな!!!!と言いたくなりますが、
そういう心理だと思います。
ようは、自己嫌悪。
遊び歩いてたつけが回ってきた。
そう思ってるから。
まぁ要するに、
仕事がうまく行ってないときの男ってのは、
手負いの虎。
何とかして這い上がろうと必死の生き物。
彼らを説き伏せたり気持ちを変えさせようとするのは不可能です。
なのに。
我々は、まったく逆効果なことに、
このようなことを一度切り出した男に対して
恐ろしく懐疑的になるのです。
「今までだってあまり会えなかったのに、もっと会えなくなるってこと?」
「それってもう私を好きじゃないってこと?」
「これが釣った魚には餌をやらない心理?」
「自分のことばっかで勝手すぎる!」
そこで、かえって相手を今まで以上に意識して、
今まで以上に追いかけ始めてしまう。
相手を試すようなことを何度もして、
そのたびに、それがかなわないことに泣いて責める。
そして、彼氏が少しでもまだ彼女を好きなら、
そうして泣く彼女をほっておけなくて、
またまた無理して、さらに時間がかかってしまう。
どんどん仕事する時間は減る。
効率は下がり、体に負担はかかり、
そして結果は出なくなる。
そしてどうなるか。
彼はついにその愛情を使い果たしてしまう。
男はね、
自分の仕事に、生活力に、自信が持てないときは、
恋愛はできないようにできている。
その余裕が心から消えてしまう。
もう彼女をこれっぽっちもいとおしいと思えない自分に気づく。
かつて愛したものが自分を害するものにしか見えなくなる。
自分を振り回し、自分の時間を浪費し、
自分の愛情を欲しがって、そしてそれを食い尽くしてしまう、存在。
そうなると男はもう逃げるだけだ。
別れを一方的に切り出し、
連絡を絶ち、
いくら彼女が泣いて謝ってももう二度と心を開くことない。
そして、
ようやく1人で仕事ができる状態に安堵し、
そのすばらしさに感動する。
仕事はそのうち上向きに転じるでしょう。
その結果をみて彼は満足するはずです。
「やっぱり彼女と別れて正解だった。」
このとき、たとえ土日にふと空いた時間ができて、
さびしさをちらりと感じても、
彼女に連絡してもう一度やり直そうとは思わないでしょう。
なぜなら、
また同じことの繰り返しになるのはごめんだから。
さて、私が言いたいのは何かって言うとね。
男のこの心理をよく知っておいたほうがいいよ!ってこと。
つまり、忙しいときの
「自分への戒め」発想。
これを我々は大体悲観して、「自分への愛情の欠如」ととりますが、
それは大きな間違いなんです。
彼女が好きだから、ついつい自分のたがががずれてしまったと思っている男性にとって、彼女への愛情が薄れたんじゃない。
単に、自分にイラついてるんです。あまりに彼女が好きで、ついついたががはずれてしまった馬鹿な自分に対する怒り。苛立ち。
それは彼女への愛情とは無関係です。
だから、こっちは何も恐れることはないんです。
だって、余裕がないのは、向こうの事情だから。
こっちのせいじゃない。
何も必要以上に大騒ぎして、彼に泣いてすがるようなことはない。
ではもしも彼が「自分戒めモード」に入ったら、
どうすればいいんでしょうか?
これは一番難しいんですが。
まずは、ほっておくことです。
もしも彼に、「仕事が忙しくて時間を取れなくなると思う」と言われたら、
そこはガタガタ言わずに、
「がんばってね」とほっておくこと。
そして、自分は自分の生活を大事にする。
自分のしたいことをするまでです。
そして彼のことはいないものとして、まるで1人に戻ったときのように生活を楽しむこと。
そして、メールの頻度もぐっと落として、
たまに、相手の状況を気遣ってあげる。
「仕事はどう?がんばってる?」
とにかく仕事に一生懸命の彼を認めてあげて励ましてあげることです。
少しでもうまく行った内容が書かれていれば、
それを大げさにでも褒めてあげること。
自分のことは置いておいて、まずは相手の身になって喜んであげること。
仕事モードの彼と同化することです。
そして、できれば、彼のほうから「会いたい」と言わせたいところ。
そのためにも、
会えるときにはめいっぱい楽しむこと。
ほんの少しでも、「会えば元気になる」彼女であれば、
彼も、少し落ち着いてきたら「会いたい」と思うはず。
もうすでに会えない期間にいるなら、
とにかく今は不安を捨てて、
相手に対する恨みを捨てて、
神様みたいな気持ちで、相手を応援してあげる。
褒めてあげる。
とにかく、仕事モードの男に「会いたい」と言わせるためには、
なにより、彼にとって仕事にとって、ためになる存在であればいいのです。
彼を勇気付けて、彼を元気にしてあげられるのであれば、
彼の仕事の邪魔にならないのであれば、
落ち着いたとき彼はまた帰ってきます。
まずは、大騒ぎしないことです。
向こうが冷静さを欠いているようなら、
こっちまで冷静さを欠いてはいけませんよね。
まずは落ち着いて状況を見て、
もしも本当に、彼が恋愛どころではなく、
誰とも付き合えない状況なら、
もしかするといったんは別れてしまうほうがいいかもしれません。
ぐずぐず引っ張るのは時間の無駄ですし、
もしかしたら他にいい縁があるかもしれないし、
自分的に、ただただ忙しい彼を待っているのが無理だと判断したら、
さっさと別れてしまうのもありです。
つうか、そう言ったら彼の頭が冷えて、
いずれまたヨリが戻ることもあるでしょう。
つねづね、言ってますが、
自分が不幸になってまで、付き合わなければいけない人なんか
この世にはいません。
こっちにとっても、男にとっても。
うまくつきあっていけないなら、
仕事や生活や、そういう重要なものと折り合いがつかない関係なら、
それは解消してしまえばいいのです。
今だけのことじゃないですよ。
一生のことですもの。
仕事が忙しいその男と、
ずっと一生暮らしていくのは本当に可能でしょうか?
いそがしくなると引きこもって何も言わなくなってしまう男に不安を感じずに幸せにくらせますか?
無理なら、何も無理することないんです。
忙しい男と無理に付き合うことなんかない。
そんな男より、ずっと、あなたを幸せにしてくれる男はいる。
それでも、
どうしても、その男がいいというなら、
それなりの覚悟と、戦略を持って臨みたいところ。
まずは自分が暇なんて、条件としてはありえない。
人よりは忙しい女の子でいる努力をするべきだし。
彼が連絡を1週間くらいしてこなくても、
まったく気にしないくらいの図太さは欲しい。
そして、彼の仕事のペース、スパンをよく理解して、
うまくその合間に、会える工夫を二人でしていかなければいけません。
その辺、あまりに受身な女の子も駄目ですね。
「男の子からはデートの誘いがあって、お願いされて会うのが当たり前」なんて
姫な発想の人は向きません。(;´Д`)
なるべくこっちからも魅力的な提案をして、
仕事の中でも、少しでも気分転換や体を休めることができるプランを立てるとか、
時間をほとんど取らずに会える工夫をする。
そして、軽く誘って断られても、気にしないこと。
そういう積極姿勢でいられる、
つねにポジティブで、発想が健康的であれば、大丈夫だと思います。
男はなんだかんだ言って、
弱虫ですし、引っ張ってもらいたいところもありますから、
忙しい間にはそうやって彼女にいろいろ誘ってもらったほうが楽なのかもしれないですね。
とにかく、まずは逆効果を避けて、
そこからです。(;´Д`)
忘れないでね。
男の「自分への戒め」発想!

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コメント

  1. ななこ より:

    部長さんのブログを読んでいて常々思う事は、
    いわゆる「忙しい男」とは
    本当に聖母のような女性じゃないと付き合えないんだろうな、という事です。
    極端に言えば、仕事が忙しい時は足蹴にされてしまう訳ですもんね。
    何も悪い事なんてしてなくても。
    私は正直絶対付き合いたくないですが
    それでもいいから付き合いたい!と思う程魅力のある「忙しい男」って
    実際どれくらいいるんでしょう??
    恋愛部長さんの周りには「忙しい男」結構いらっしゃると思うんですけど
    その中にいい男(見た目ではなく中身が)ってたくさんいるもんですか?
    それとも「仕事は出来るけど恋人としては勘弁」と思うような男性も多いですか?

  2. みよ より:

    考えさせられますね。今私も距離置き中です。
    忙しい、仕事に集中したい、自分の時間が欲しい・・・。そんな彼を今まで許したこともあったけれど、今回は呆れています。
    応援メール一つも返せず、こちらから放置しています。
    ご機嫌取りしたいわけじゃない、そんなの本心じゃないから送れないのです。
    ななこさんが言うように、聖母じゃないと付き合えないんじゃ・・・。
    自分自身が何を大切にするか、なんですよね。

  3. RIRIKO より:

    部長、風邪大丈夫ですか?
    どうかお大事になさってくださいね。
    うーん、男は「自分戒めモード」に入る
    なるほど~と膝を打つ思いでした。
    「仕事がうまくいってない時は手負いの虎」
    ははは、すごくよくわかります。
    ああ、かつて忙しい男と恋愛してた時
    このブログを読んでいたら
    もしやもっとうまくつきあえたかも、と
    思ってしまいました。
    忙しい男とは、
    聖母にならないとつきあえない
    確かにある意味そうかも。
    相手は手負いの虎ですからね。
    自分でも不思議でしょうがないです。
    なんでそんな
    忙しくて自分優先な男に惚れて
    執着しちゃうんだろう?
    まあ仕事あんましないで
    自分だけを待ってる男
    なんて退屈だからな。
    忙しくても恋愛にもマメ
    なんて男は他にもいっぱい女いそうで
    信用できないからな。
    (しかし、ずっと大事にして
    姫気分でいさせてくれて
    仕事もちゃんとできる大人の男って
    もう絶滅したのか!?)
    仕事が(一番)なんだよ
    って人になぜ
    惚れて執着したかというと
    優しくて自分を一番優先にしてくれた
    時期があったから
    その時の彼を
    忘れられないからなんですよね。
    で急に彼から連絡がこないのは
    自分のせいだと自分を責めて・・・
    「私、何かした?」「もう飽きた?」
    「私もう魅力ない?」
    って、
    でもぜんぜんそうじゃない
    んですよね。
    (いやその場合もあるかもだけど)
    ってわかってたら気持も楽になるよな。
    恋愛の最中にいるときは
    わかんなかった。
    で、自戒したあまり自爆!(笑)
    そんな
    ネガティブスパイラルのような
    恋愛の罠にはまらないためにも
    って今回のブチョーの意見は
    すごーく貴重ですね。

  4. 砂原 より:

    仕事が忙しい男=やりがいを持ってる男、素敵ですよね!
    恋愛モード真っ只中な間に、いろんな会話だったり彼の事を理解できるようなやり取りをして、彼の背景を想像して思いやれる信頼関係を作って置けば良いんですね☆彡
    想像力と思いやり。そんな姿勢は、イイ恋愛…とゆうか、イイ人付き合い全般に当てはまると思うんです。
    そんな関係を維持して楽しく継続して行くには、『満ち潮な時に存分に戯れ、引き潮の時には自分磨きを』が大切なんだな!と、部長さまのお言葉の数々から楽しく興味深く学びました。

  5. S より:

    受験生みたいなものですね~。自爆には気をつけないと。彼側の問題というのはわかるので、彼女にはどうしようもないことなのはわかります。
    私はやるだけのことをやってみてムリだったら身をひきます。彼は会おうとしたり誠意をみせてくれるか。私は彼といて幸せやプラスが多いか、ずっとうまく続けていけるかをみようと思います。

  6. 恋愛部長 より:

    >ななこさん
    私の周りはほんとーーに、忙しくてモテるからすぐ別れちゃう男がうじゃうじゃ生息してます。そして、やつらの勝手な意見をふだん聞いてるだけに、私自身は「こーゆう男とだけは付き合いたくないな」って思います。(爆)実際、忙しい男で最初はしょっちゅう失敗してたしね。(;´Д`)
    でも、付き合い方さえ間違わなければ、忙しい男もいいですよ。仕事に夢中になってる男、責任に燃える男、夢のある男。多少自分勝手ではありますが、それに目をつぶれば、やっぱり「いい男」だなぁ~って思う。そんなもんじゃないですかね?やっぱりそういう男はモテるし。自分だけを姫扱いしてくれてサービス満点な暇男にかしずかれるよりも、そういう忙しい勝手な男を選ぶ女の子も多いと思う。けっきょく女が切れないからそういう態度のままだーっと行くんじゃないかな。私が捨てても拾う女はいる。(事実いそがし元彼はみんな結婚しちゃったし)(;´Д`)
    基本は聖母のような気持ちで、でもこっちも好きにやればいいんですよ。1人のときに戻ったと思って、彼氏なんかいないもんだと思って生活すればなにも苦しいことなんかないですよw。恋愛はいつでもべったり付き合わなきゃいけないって法律はないです。自分らしくいられるペースで付き合っていくのが大事なんじゃないかな?

  7. 恋愛部長 より:

    >みよさん
    そうですね~。忙しい男に対して、腹を立てても無駄、つうか腹を立てるほうが損、という気がします。聖母に「ならなければならない」とは思ってません。そんな気分で楽しめるならそれがいいってこと。恋愛にねばならぬはないですからね。すべては自分の決断次第。(;´Д`)
    つうか、恋愛では過度な我慢は失敗の元!!!ですから、無理な我慢なら最初からしないのが正解。私だったら、忙しい男は最初からほったらかしにして勝手に男友達と遊びに行っちゃいます。(もちろん彼氏には言わずに)何も家で泣き暮らして待っている必要もないです。彼の見てないとこでは聖母でいる必要もない。別の男に口説かれるのもよし。そっちがよければそっちに乗り換えるもよし。(ってまずいかな?笑)
    私は、別の男アイドル(F1ドライバー)に入れあげて彼氏の留守もまったく気になりませんでしたー。
    まずは何事も楽しんで。苦しい恋はいけませんよ。

  8. 恋愛部長 より:

    >RIRIKOさん
    そうそうそう!まさにそうなんですよね~~~。男が自戒モードのときに限って、こっちは自分のせいかと思ってあれこれ言い出して問題を倍増させちゃう→で、ますますめんどくさがられるのネガティブスパイラル。私もこれが分かっていれば、…と今更悔しいっす。(;´Д`)
    しかし、忙しくてサービス満点は信用できないに私も激しく同意です。それくらいなら、いっそ何もサービスできない無骨ないそがし男のほうが信用できます。(周りの男が悪すぎるのかなぁ)

  9. 恋愛部長 より:

    >砂原さん
    まさにその通り!ですよね。
    満ち潮で戯れ引き潮で自分磨きって、まさに私の考えてることです。(;´Д`)
    そのタイミングを間違えると、引き潮を走って追いかけて砂に足を取られ、満ち潮で貝になって無駄にし…と逆効果が生まれるわけですね。(爆)
    恋愛は楽しまないとね。すべての人間関係の応用編みたいなものですからね~。

  10. 恋愛部長 より:

    >sさん
    恋愛はふたりでするもの。相手は敵ではなく味方ですから。どちらかがつらいときはお互いに力を出し合って、どうやって乗り越えられるかを考えていきたいものですね。そうはいっても、最初が肝心。あまりに甘えすぎないように手綱はしっかり!で。がんばってくださいね。

  11. えりんぎ より:

    部長さん、風邪はいかがですか?
    私の周りでも、風邪引きさんが増加中です。
    ご自愛くださいね。
    前回、いろいろコメントをありがとうございました。
    私の彼も超多忙種の一人です。
    先週、2ヵ月半振りに会うことができたのですが、『仕事、食べる、寝る』ひたすらこの連続だそうです。
    体調も崩し、気力もなくなり…と言っていました。
    会う前のことですが、忙しいというので、私もメールを控えたり自分も忙しくするようにしてきました。
    しかし!
    気力がない、と言われると世話を焼きたくなってしまうのですが、忙しいけど気力がない、体調も悪い、こんな男性にはどんな対応がしっくりくるのでしょう?
    食べ物を送りたくても海外拠点の住所がわかりませんし、超自立型なので教えてもくれないでしょう…たぶん。
    甘えることが嫌いなんですね。
    部長さんのご意見をお伺いしたいです。
    よろしくお願いします。

  12. いずみ より:

    恋愛部長さん!納得&学びぱなしのお話でした。ありがとうございます(ノд<。)゜。
    私は忙しくてなかなか会えない男ばかりを好きになってしまう傾向があり、その度にキーッとなっては、終わりを迎えていたのですが、原因を考えるとやっぱりなんで?どうして?と言うような疑問ちゃんであり、依存ちゃんであり、私の事分かって!と言うようなまさにタブー女でした(涙)
    今も30代半ばの人を好きですが(H済み…)、忙しいからあまり会えません。。会えても二人よりみんなでみたぃな。今回は学んであまりメールなどはしていませんが、会ってしまうと好き好きオーラが出まくりです。
    仕事が出来るこの年くらいの男には特に負担なんだなぁとしみじみ感じました。
    ついていく覚悟は出来ているので、なんとか付き合いたいんです。どうしたらいぃのでしょぅか。
    アドバイス頂ければと思います。

  13. ななこ より:

    部長様
    やっぱり付き合いたくないと思うような男も多いんですねw
    でも、確かにいつでも暇な男も嫌です…
    私が思うのは、なんでも「極端」な人というのは嫌だなぁという事ですね。
    例えば、
    「極端に」忙しい、
    「極端に」仕事人間、
    「極端に」夢に熱い、
    これらは付き合っててしんどそうだなと思います。
    やっぱりこういう男性と付き合ってると「付き合ってる気がしない」と思う女性も多いんだろうな~と感じますね。
    連絡もせず会いもせずで付き合ってると言えるのか?と。
    仕事に関してだけじゃないですけどね。たとえば極端に綺麗好きで、ちょっとでも散らかってたら即注意とかだったらすごいしんどいと思います。
    逆に極端にだらしなくて、いっつも暇で、部屋も汚くて、パチンコばっかりやってて(←私の中のヒモ男のイメージです)
    みたいな男も嫌ですけどね。
    恋愛に限らず、極端な人は疲れちゃいますね。
    「ほどほどに」忙しく、
    「ほどほどに」仕事が出来て、
    「ほどほどに」恋愛にもマメ、
    そんな男の人が一番付き合ってて楽そうだなぁと思うんですけどね。
    ほどほどな男性って少ないんですかね?

  14. 恋愛部長 より:

    >えりんぎさん
    すみませんうっかりして質問飛ばしちゃいましたね。(;´Д`)
    そうだなぁ‥海外出張だと、案外荷物送ってもらっても困るかも。荷物増えると面倒だし、日本食も案外向こうで食べる機会あるとおもうし。こっちが思うほど向こうは喜んでくれないので、ガッカリしちゃうかも。いまどき海外と言っても、やりようによっては日本のものいくらでも手に入るしねえ。(;´Д`)私ももし自分が海外出張中に何か送られても困るな。。それよりは、帰ってきたときに美味しい和食屋さんに連れてってくれたりとか。おうちには温泉のもと入りお風呂が用意されてたりとか。ゆっくり休ませてくれたりとか。そういうほうがうれしいな。あんまりあれこれ世話されるよりは適度な気配りのほうがうれしいと思います。何かしたい!!!と思うのは分かるけどね。でも相手が喜んでくれなきゃ逆効果でしょ。自己満足にならないように、気をつけてくださいね~。

  15. 恋愛部長 より:

    >いずみさん
    そうですねえ。30代半ばは本当に仕事が正念場ですからねえ。職場での責任も重いし。恋愛で足手まといになるとか手のかかる女の子を、忙しい人ほど相手にしないと思います。やはり自立していて自分の生活を楽しんでる子でないと。まずは自分の趣味や仕事を充実させて、恋愛とかの話以外の話題を増やすことですね。女の子としての自分ではなく、一個の人間としての自分をアピールしてみてください。まずはそれから。あまり好き好きオーラを出しすぎて、しかもHしちゃってる場合だと、向こうが優位に立ちやすいから。がんばって形勢逆転してくださいね。

  16. えりんぎ より:

    部長さん、ありがとうございました。
    自己満足…そうでした(^^;)
    何とかしてあげたいって思ってしまったんですよね。
    彼には、出張先の住所を聞くメールを送ってしまいました。
    返事はありませんが、きっと彼困っていますね。
    部長さんに頼りっぱなしで申し訳ありませんが、何とかフォローする方法なんてないでしょうか。
    何だか自分が情けないです~~~

  17. 恋愛部長 より:

    >えりんぎさん
    ああっと遅かった!すみません~。
    そうですねえ。もう聞いちゃったもんはしょうがないからしれっと、「何か好きなもの送ってあげるよ」って希望を聞いてみるのがいいかも。こっちの好みで送っても喜ばない可能性もあるので。「何もいらない」と言われても落ち込まないで!ほんとにいらないだけだから。出張慣れしてるとね、ほんとに自分で必要なものを持ってってるから。
    たぶん彼は、「疲れた大変だ」と言うことで、えりんぎさんに、「すごいじゃない!ホント仕事大変なんだね!すごいすごい!」と感心して欲しいんだと思うんですよ。そう言う事で甘えてるんじゃないかな。だから、今は、何かしてあげることよりは、「すごいねえがんばってるね。他の誰にもできないよ」って言葉をかけてあげるのがいいと思うんですよね。がんばってくださいね。

  18. えりんぎ より:

    部長さん、フォローありがとうございました。
    部長さんのアドバイスをいただいて、今日辺りにでも、軽くメール送ってみよう~、と思っていました。
    そうしたら…
    彼から先にメールが来ていました(>_<;)
    何かを送ってもらうというのは、やはり彼の負担になること、今はそういうことに十分応えられないので彼自身の心の負担になること、応えられないことで、私に寂しい思いや悲しい思いをさせたくないこと、等書いてありました。
    そして、お互いにいろいろな意味で負担をかけていく事はしないようにしよう、と締めくくられていました。
    やはり、負担になってしまったんですね。
    それなのにとても優しいメールで、ちょっと哀しくなってしまいました。
    私のほうが思いやり足りないな…そう思いました。
    部長さんの仰っていた通りだと思います。
    私は、この彼の優しさにどう答えていけばいいのか、少し混乱しています。
    今、ややパニック状態です・・・

  19. 恋愛部長 より:

    >えりんぎさん
    まぁまぁ!落ち着いて!!彼だって、もちろんえりんぎさんがやさしさからそういうメールを送ったんだって分かってるから、傷つけないようにってやさしいメールをくれたんですよ。いい彼氏じゃないですか。
    やさしい申し出を断るのって結構つらいものですが、でも、はっきり言わないとこの先も言い出せないって思ったんじゃないかな。
    多分彼は、えりんぎさんに自立して欲しいんだと思います。自分の面倒を母親のように見る女性に魅力を感じないんじゃないでしょうね。海外で働いていれば、海外のそれこそバリバリ意見の強い女性もいっぱい見てるでしょうし、一般的日本人の恋愛観より欧米寄りなのかもね。たとえば、マザコン的な付き合いよりは、自立したパートーナー的。女性もキャリア追求が当たり前、とか。その辺って話合ったことあります?
    海外によく行く彼ならではの作戦を!とはそういうことです。彼のモノの見方に、一般的な日本男子を当てはめて見ない。海外によく行く人だからこそ、その助けになるのはどういうことか?たとえば、行く先の国のことをちょっと調べてみて、さりげなく「○○はもう寒いですか?氷点下になるんだってね」みたいに書くだけでも、ずいぶん気が利いてるでしょ。何も、おかんのようにあれこれ送ってあげることだけが彼女にできることじゃない。むしろ相手の目線になって、気持ちになって、何て声をかけたら喜ぶかを考えてみたほうがいいでしょうね。
    今回のメールに関しては、素直に自分の気持ちを伝えたうえで、取り立てて謝る必要もないと思いますよ。彼もそんなこと望んでないだろうし。それよりは、「そうだね!肌寒くなってきたし私もついつい故郷の母気分になっちゃった!(笑)」くらいで笑い飛ばしちゃいましょ。もし書き足せるなら、
    「今回はちょっと暴走しちゃったけど、お互いに負担にならないで助け合える関係になりたい。私もこれからがんばるからよろしくね!」とちゃんと彼の意図を汲んでることを伝えたほうがいいと思います。
    どうかえりんぎさんの真心が彼にも伝わりますように!!

  20. えりんぎ より:

    部長さんのおかげで、落ち着きを取り戻せました。
    ありがとうございました。
    彼に別れを言われたわけではないのに、『存在が重たい。僕は君の思いに応えられない』と(勝手に)突き放された気持ちになって落ち込んじゃいました。
    自立…私の仕事のことであったり、感情のコントロールのことであったり、彼が私に望んできたことは、すべて自立のことでした。
    『自分は忙しくてほとんど会えない、君は自分のやりたいことをどんどんやって、毎日を楽しく過ごしてほしい』、海外出張で2ヶ月以上会えなくなったときの彼のメールでした。
    やはり彼の望んでいることは、自立した女性なのでしょう。
    思いやりにあふれた自立した女性になりたいです。
    彼の負担にならないお付き合いを、考えていきたいと思います。
    部長さんの考える『自立した女性』って、どんな感じですか?
    部長さんのような感じなのでしょうか?

  21. ひろまさ より:

    恋愛部長さんのこのトピックの前日に
    「忙しい男」に振られてしまいました。
    忙しいし、仕事がうまくいかなくて落ち込んでいたのは知っていたから、それを察して休日にしか連絡を取らなかった私たち。
    メールも私が勝手に送ってるけど返さないでいいからねって邪魔をしていないつもりだったのに・・・
    私がいること自体が重荷になってしまったみたいです。
    デートの約束をして、だけどお互いの都合が悪くなってまた今度ね♪
    って楽しく会話した翌週から完全に音信不通。
    3週間後には
    「ごめん。もうおれダメです。つき合えない。」
    ってメールきて終わり・・・。電話もなにも出ない。
    遠恋だからすぐに飛んでもいけないし、寮だし。
    まず行くべきかどうか悩みましたけど、会ってもらえないと思ってやめました。
    恋愛部長さんの「忙しい男はなぜ逃げるのか」読んだら
    もう今の彼には何を言ってもダメってよくわかりました。
    もしかしたら半年後や1年後に私は彼にもう一度アタックしたいなと思ってます。
    難しいですかね。まず、自分の気持ちが変わっちゃってるかも!?(笑)
    ほんとにほんとに勉強になりました。
    元気になりました。彼の最後は最低でしたが、それでも応援したいなってこれ読んで思いました。

  22. バジル より:

    恋愛部長さん、こんにちは!
    風邪の具合はいかがですか?
    今回もタメになるお話、ありがとうございます。
    本当にそのとおりですね、忙しい男は戒めと称して逃げていきますね…
    こちらもその間、訳も分からずに嫌われたんだとか愛されていないんだとか決まって自爆してしまいますよね。
    そんなネガティブな女性といてもつまらないってわかっているのに、久しぶりに会えると笑顔じゃなくていじけ顔になっていますね…
    カレ、そろそろオフシーズンになってきているハズでも相変わらず一向に連絡がありません…
    人間、楽しいことに気持ちが向くのはしょうがないことですが、コールバックもないと頭の中はやっぱりネガティブ発想だらけ…
    最近はカレにチラホラ女性の噂が…
    どんなに自分自身でいろいろ楽しく過ごしていても、カレとの時間がナイことにちょっと傷心気味で不安爆発寸前です…
    やっぱり一旦リセットしてリトライした方がいいのも…
    カレという存在からの精神的自立が必要なんだろうなぁ…
    わからなくなってきました(>_<)

  23. S より:

    恋愛は楽しまないとですね。
    相手が忙しいからって悲観することはないですよね。待てないなら仕方ないし。
    ただ、お互い気持ちがあるのに、こちらが相手の状況をわからずに気持ちを押し付けたりして自爆はさけたいなと思います。
    部長様のコメントにありましたが、彼がいても、男友達とでかけたりしちゃいますか?
    わりきればそういうのもありかなと。
    今はそこまで手が回りませんが。笑

  24. さく より:

    初めてコメントさせて頂いてますm(_ _)m
    2週間前から、ぱったり彼からの連絡が無くなりました。
    会えない?食事だけでも?と誘っても、だったら寝てたいと言われ(TT)
    仕事が忙しくなったというのは聞いていたのですが1ヶ月前に、付き合い方を改めて様子をみていこうと話し合ったばっかりだったのと、まったく連絡が来ないってゆーのは1年付き合ってて初めてだったので不安でいっぱいです。
    このままフェードアウト考えてたらどうしようとか思ってしまいます。
    電話すれば出てくれるので、まだマシだとは思ってましたが…
    彼氏の気持ちを言ってるような気になり、少し待ってみる勇気が持てました。
    彼の中で落ち着く見通しがついてるなら聞きたいけど忙しいからほっといて欲しいだろうし。
    そんな葛藤を2週間も続けてました。
    大丈夫ですよね?
    落ち着いたら連絡きますよね?

  25. いずみ より:

    恋愛部長様!アドバイスありがとぅござぃました(_´Д`)ノ~~
    私も風邪でダウンしてしまって、お礼が遅くなってしまい申し訳なかったデス(涙)
    久々に風邪のおかげ!?で、仕事から解放されゆっくり考えたのですが、一人の人としてのアピールなんてものは全くなかったなぁと思いました。ガーン!
    今は仕事がしんどいったメールが来て以来連絡がないのですが、めっちゃ寂しいけどこの時間に色々としていこうと思いました。(ちなみに来月から仕事の他に週末学校に行きます)
    彼が何を考えているのか、何がしたいのか、まったく意味が分からない状況に変わりはありませんが、二人で会わないあたり、無理なのカナと思ったりします(涙)でも、まだ諦められないし、形勢不利ではありますがひとまず自分磨きをしつつ、たまーにメールでも送っていこうかなと思います。ってこれで大丈夫ですょね(焦)??
    はっきり言うのも、一つの手なのかと思いますが…
    自分で言うのも何ですが、こんなふうに思えていること自体奇跡に近いんです!本当に感謝です!!ありがとうございます☆
    また色々と学ばせてくださぃ!

  26. アイラ より:

    はじめまして。
    先日友達このサイトを教えてもらって今では1日一回はみて自分に言い聞かせる日々を送ってます。
    今回のこの記事はまさに今のあたしの状況そのものでした。
    あたしには今付き合って4ヶ月の遠距離恋愛中の彼がいます。
    彼はミュージシャンで最近メジャーデビューも果たし、ある音楽ジャンルではすでにすごく有名な人です。元々あたしは彼のすごくファンで偶然友達を介して仲良くなり遠距離なのが気になりましたが彼の猛アタック、彼のまっすぐの面を知り付き合いはじめました。
    出会いたての頃は毎日メール、電話もしていて仕事のタイミングもよくてイベントで会えるのも含め月に3回くらいは会える日々でした。
    それがだんだん忙しくなりイベント前やリリース前になると1日に一回は連絡とるものの放置されます。
    自分でも少しづつ慣れようと思って頑張ってるんですが、今月はじめ彼と彼の家族と海外に旅行に行って帰ってきてから少しづつ毎日の連絡が減っていき最近は1日全く連絡とらないことも出てきました。
    と、言うのも来年リリースするCD作製のために毎日先輩とスタジオにこもったり、歌詞づくりに奮闘したり旅行で休んでた分一気に仕事モードに入ってるみたいです。
    仕事柄、忙しさに波があると思うし、プレッシャーや焦りとも戦ってるんだと思います。
    そのせいか、最近は2日に一通か二通のメール、電話は一週間に一度すればいい方です。しかも5分程度…。
    あたしにはこの意味が全く理解できなくて苦しんでいます。
    いきなりこんな状況になって戸惑っています。
    ただその数少ないやりとりで一応『大好き』とか『また曲できたら聞いてな』とか『会えないのが苦やわ』とかは言ってきます。
    だから余計混乱してしまって『じゃあ何で電話しないんだろう』とか『メール一気に減っちゃったんだろう』って。
    必要以上に連絡なし!
    かと思うと彼の公式のブログは更新されていることが度々。
    それを見てしまう度に『あたしには連絡ないのに…』とか『最近はこんな事してるんだぁ…』とか胸が苦しくなります。
    見なきゃいいんですけど気になってしまって(泣)
    職業上、ファンなしではなりたたない仕事だと思うし、彼がファンをすごく大事にしているのはわかっているんですが、やっぱり彼女という立場からすると寂しくて寂しくて。
    会ってるとき以外なかなかコミュニケーションもとれないし、彼の気持ちがわからなくて混乱しています。
    男の人ってこんなもんなのでしょうかm(__)m
    長くてすみません。
    意見ください。

  27. クローバー より:

    アイラさんへ
    部長さん、本文への他の方へのコメント失礼させて頂きます。
    アイラさん、初めまして。以前スポーツ選手と縁があった、クローバーと申します。
    私の時代は携帯がなく電話だけでしたが、私はキャンプに来てって言われてキャンプまで行きました。下積み時代は良かったのですが、気付けはスポーツ新聞や新聞に出ていて、忘れるの時間かなりかかりました。
    音楽関係の仕事や芸能関係の仕事してる友達もいますが、友達でさえ時間が合わず最近は会っていません。私以上に年上で忙しいので、メジャーデビューしたらファンへの時間は寝る暇なくてもある程度形を取ると思います。
    生活が変わると変わってしまう男性はミュージシャンじゃなくても、私は見てきました。勿論変わらない方もいますが、数は少ない気がします。
    昨日もテレビで女優や芸能人は缶ジュースでさえ、自分で買わなくなるって言う位です。普通の生活は求められないと思います。
    結果を出せるチャンスなら、全力で賭けたいと思うのが人間です。才能あってもチャンスを掴んだ人だけが生き残れる世界で、保証はないんです。
    今までのような付き合いを求めては、彼が負担を感じてしまえば他のファンと同じ扱いを受ける日も来てしまうと思います。
    公共で会うのは気をつけないと、事務所に別れさせられる事もあります。ファンの前で特別扱いは出来ないし、連絡が来てるなら大事にした方が良いと思います。
    私も信用出来る友達5人位しか話しませんでしたし、個室じゃないと話せませんでした。試合を観に行くのによく付き合って貰って、『気付いてくれたね』って喜んでました。
    女性は一途になると彼中心の生活になりますが、女性にとっては恋愛のつもりでも依存だと私もやっと気付けました。だから男性が逃げるんです。結婚しても依存するから、浮気もするんです。
    『こいつがいてくれて良かった』って自然と思われる素敵な女性に、アイラさんもなって下さいね。
    相手が普通じゃないので、普通のマニュアル恋愛は通用しないので、自分磨き続けるしかないと思います。
    彼から別れられるのではなく、アイラさんが苦しい時に別れる勇気は持っていて欲しいです。上手く行かなかった私の過去が少しでも役立ちますように

  28. 恋愛部長 より:

    >バジルさん
    そうですねえ。さすがにコールバックもないのはおかしい!いや、留守電は残してます?残してない場合はしょうがないかも。(;´Д`)
    とにかく、我慢を溜めると爆発がでかくなりますしね。もし話し合えるなら、あまり不安になりすぎる前に、「最近会ってないからさびしいよ。会おうよ」って言ってみたらどうでしょう?相手からのアクションをじっと待ってるよりはずっといいですよ。それでも忙しいって言われたら、う~ん、そのときはまた一緒に考えましょう!!!あくまでも、暗い発想で白黒つけにいかずに。明るい調子でね。がんばってくださいね。

  29. 恋愛部長 より:

    >sさん
    ぜーんぜん、男友達と出かけますよ!(もちろん彼には内緒!)(笑)だって、ほっとかれっぱなしじゃ女がすたるでしょ。女友達と会ってても楽しいけど、やっぱり男子といっしょにいるのも楽しい。もちろん、彼女持ちだったり、仕事の付き合いの人だったり、間違いが起こらないような相手に限定して、ですけど。(;´Д`)やっぱ男子の意見も貴重だし。忙しくて会えないときは、断然男友達です!しかもいい男だとベター!!

  30. 恋愛部長 より:

    >さくさん
    そうですね~。たぶん忙しくなって、何か「恋愛どころじゃない!」って自戒モード入ったんじゃないでしょうか。いまは、無駄に騒ぐより様子を見ましょう。つうか、ほっときましょう。いまぐずぐず会いたがったり、不安をぶつけたりすると、戻ってくるもんも戻ってきません。いそがしい男は、1ヶ月くらい簡単に彼女のこと忘れちゃいます。まずは様子を見て、どんと構えてましょう。

  31. 恋愛部長 より:

    >いずみさん
    はっきり言う…のは白黒つけるってことかな?それは最後の最後、もう駄目だって思ったときまでとって置いたらどうでしょう?(;´Д`)なぜなら、男は白黒つけろ!と迫られると突発的に「じゃぁNO!」って答えるようなとこがあるから。向こうがこっちを向いてないと思うなら自爆テロ行為ですよ。
    もし少しでも彼とうまく行きたいと思ってるなら、ハッキリさせたい衝動を抑えて、多少遠回りでも自分の人間性アピールからやり直したほうがよっぽど勝率は上がります。焦って突撃しないように!!!がんばってくださいね。

  32. 恋愛部長 より:

    >アイラさん
    ちょびっと突っ込ませていただくと。
    一日に一回しか??
    二日にいっぺん週いちで電話?
    それって十分なペースなんでは???
    (;´Д`)
    男の人って、最初口説くまでは本人もそれが最重要項目になってるから、(ましてやミュージシャンのようなロマンチックな職業の方なら)ガンガン来るでしょうけど、仕事や他の大事なことができれば、恋愛はどうしてもテンション落ちますよ。でもそれって、彼女を信用しているから。アイラさんが、まっすぐな人柄に惹かれたって言うなら、その彼が一生懸命やってる仕事を信じてあげなきゃ。けっきょくどこかで、「ミュージシャンなんて信用できない」ってアイラさん自身が思ってるんじゃないかな?
    ミュージシャンの方にとってファンの皆さんはお得意先みたいなものでしょ。その人たちの前で、彼女ばっかりにべったりな自分もないでしょ。ブログを更新するのも、仕事だからでしょ。むしろ、彼女の存在とは別次元。それを理解できない、どうしても我慢ならない!というなら、もっと普通の男と付き合ったほうがいいんじゃないかなぁ。
    みんなに注目される人と付き合うのって大変だと思います。生半可な覚悟じゃ駄目だと思う。これから先、彼が売れたときにどうなるかだって分からない。そのたびに、不安になって泣くのがいいのか、どんと構えて彼を支えられるか。今はこの先を試されているような気がします。
    いつまでも彼のアプローチを待って彼にちやほやしてもらえる彼女でいたいというのは無理な話。彼から精神的に自立できるといいですね。

  33. アイラ より:

    お返事ありがとうございました。
    すごく部長さんの意見みにしみました…
    やはりドンとかまえないと生半可な気持ちでは付き合えるような相手ではないどすよね。
    元々すごくファンだったから、どうしても会ってない期間は余計遠い人に感じてしまって憧れの人っていう目線でまだ見てしまう自分がいます。
    それも自分で考え方をかえていかないと長くは付き合ってはいけないですよね。
    1人の人と長年付き合っていて男友達もいなく男というものをあまり知らずに過ぎてしまい、部長さんの記事をみてすごく学ばせてもらっています。
    ありがとうございます

  34. アイラ より:

    クローバーさんへ
    すみません。
    今クローバーさんのコメント記事みつけました。
    クローバーさんのコメントもすごうありがたいですm(__)m
    意見くださってありがとうございました。
    クローバーさんもそのような付き合いをされてきたんですね…
    今の時点では、あたしと彼の付き合いはあたしの親しい友人、彼の社長や一緒に仕事をしている先輩方、は知っていて紹介もいていただきました。
    デートも最近は会えないのでしてませんが普通に電車に乗ったり、普通のカップルがするようなデートと何らかわりない付き合いをしてます。
    クラブ内でも時によって違いますが隣にいたり2人であるいたりしてます。
    たぶん彼があたしを安心させるための行動なのかなと思って、あたしも嬉しく受け止めていました。
    でも、クローバーさんの話を聞いてこれってあまりいいことでもないんだなと思いました。
    長く付き合っていくにはやっぱり普通の彼ではないので周りの目ももう少し意識して付き合わないといけないし、
    もう少し改めて考えなくてはいけませんね…
    こっちの普通に付き合いたい!って欲望はとても通用する職業じゃないし、自分自身がしっかり『自分』をもっていないと。
    泣いてばかりいる場合じゃないですね。
    なんかうまく言葉で言えないんですがすごく考えさせられました。
    ありがとうございました。

  35. クローバー より:

    アイラさんへ
    アイラさん、私も部長さんのコメントやアイラさんからのコメントの返事頂いて、私とは違うので正直安心しました。
    私は彼の後輩までしか会った事なかったし、私がその他大勢って解ったの、モデルの彼女と数年後に結婚してからでした(ToT)
    それでも忘れられなくて新聞やテレビ映る度、チクチクしてました。事務所の社長さん公認ならあとは部長さんがおっしゃったように、精神的な自立をして彼の一番の理解者になってあげて下さいね。
    もしかして急激に時間は減っても、その分内容濃ければ良いんですもん。かなり変化してもそのままアイラさんを大切にしてくれる彼を信じてあげて下さいね。
    きっと彼の支えになる為に、訪れたチャンスを大切にして下さい。アイラさんと彼がこのまま幸せでありますように。
    応援しています。

  36. アイラ より:

    クローバーさん
    ありがとうございます!
    事務所の社長さんとはメジャーの方の事務所の社長ではなくて普段活動してる方の社長さんですが…。
    別れたときっていうのはあたしもかなり想像してしまいます。
    もし別れたらあたしは彼の音楽、ましてや彼の音楽ジャンル自体たぶん聞けなくなります。
    音楽雑誌やネットをいじることも難しくなると思うし。
    っていまからそんな事考えても仕方ないけど、やっぱこういう人と付き合うとそういう事も考えてしまいますね…
    どうにか自分を磨いて彼をでかい心で支えられるような女性になりたいです。
    頑張ります!
    クローバーみたいな方の意見きけてよかったです。
    ありがとうございました。

  37. クローバー より:

    アイラさんへ
    部室にて勝手にスレ立てました。私自身が私を大事にするために、あの頃を思い出す必要があったので良かったです。
    ありがとうございます(^o^)

  38. S より:

    やっぱり男友達作ろ~と思いました。
    私、友達モードでいくのがうまくないのですが。ていうか、男の人って恋愛対象の人じゃないとデートまでしなくないですか?
    世界をせばめないようにがんばります。

  39. 恋愛部長 より:

    >sさん
    えーーそんなことないですよ!
    こっちも友達感覚でいれば大丈夫。彼氏の相談乗って~なんて言えば、別に気負わず付き合ってくれると思うけど。手始めに、他の男友達も交えて3、4人で飲むってのは?私もよく私以外男子だけしかいないの飲み会に参加しますよ。これまた楽しい(^-^)。

  40. S より:

    お返事ありがとうございます。
    もしかしたら、彼氏がいるほうが誤解されなくていいのかも。そういうとき、彼氏いるって自ら言いますか?
    男子だけに囲まれて飲み会いいですね笑!
    それ目指してみます。

  41. バジル より:

    恋愛部長さん、お返事ありがとうございました。
    恋愛部長さんの『また考えましょう』ってお言葉、うれしかったです!
    カレと会えないこと&コールバックがないことで、すっかり元気をなくしていました…
    おっしゃるとおり、毎回伝言なんて残しておりません…
    気が向いたら会うってことの多いカレなので、こちらも軽~く電話してみただけ~なんて装って、コールバックないことに落ち込んで…
    じっくり話し合ってもっと仲良くなりたいのですが…
    最近UPされた記事を読みながら、カレと会っている時の自分はとてもじゃないけど好きな自分じゃないなぁ…なんて思いました。
    ここら辺でもう一度カレとのことを考えてみたいと思います。
    留学の件、よかったですね!
    これまでの恋愛部長さんのガンバリの結果ですね、本当に尊敬いたします☆
    私も少しずつ向き合えるようにがんばろうっと!
    いつもアドバイスをありがとうございます(^-^)

  42. 恋愛部長 より:

    >sさん
    私はほとんど彼氏持ちのときはバレまくるので、みんな知ってます。(;´Д`)そんで、「彼氏がメールそっけないのーー」とか、普段はあまり言わないような愚痴を言って男友達に、「ばっかだなぁ男はそんなもんだろ!」とか言われてほっとしたり。私の男性心理研究は半分くらい男友達由来かもなぁ~。いいもんですよー。

  43. S より:

    女友達にも言わないような愚痴を男友達にぶつけたいですーーー。
    アドバイスも素直に聞けそう。
    落ち着いたら男友達に連絡とりますね☆

  44. 政幸 より:

    自分は思うんです
    恋愛って結局はどっちかが子どもだとだめになる
    男も女も一人の人間として色々な意味で成長していかないと
    ダメになる 結局は日本って平和ボケしてるから
    自己中心的やわがままな人が多い気がします
    良い男良い女っていう人はしっかりと自分を持ってるにしろ育った環境や苦労したかで決められるんだと思います

  45. 恋愛部長 より:

    >政幸さん
    そうですね。最近は結構、相手の気持ちを無視して突き進んじゃう人、増えましたね。
    (;´Д`)
    相手の気持ちを推し量るのが、恋愛の基本中の基本なのに、自分が自分が・・とすべて自分中心。悲しいことです。苦しんだらそこから学べるようにしないと苦しみ損ですよね。

  46. ttt より:

    たまたまサーフィンしてきました。
    今まさに自分が彼との付き合いで気がついた事!!
    やっぱりそうなんだ~!
    安心しました。
    わたしもさくっと忙しい毎日を過ごそう!

  47. みい より:

    初めてコメントします(^o^)
    すごい勉強になりました!!私には今月入ってから仕事が超多忙になってしまった彼氏がいます
    連絡もここ一週間以上とってませんでした 最後にメールした時に、「ほっとくね」なんて言ったものの それに対しての彼の反応がごめんねの一言でした このサイトを知ってれば我慢できたのに!昨日耐えられず、このままフェードアウト狙ってるのかと思ってメールしちゃいました(>_<)内容は全然違うものですが。でもやっぱりまだ返事きません でもとりあえず自分は自分の時間を楽しみながら待ってみようかと思います!今は待つ時なんですよねきっと。…違うのかな^^;
    コメントいただければと思います(>_<)

  48. 恋愛部長 より:

    >みいさん
    そうですよ!今は、彼を信じて、自分の時間を大切にするときです。その練習だと思えばいいじゃない?たとえば、結婚したら。いつもそんなことになるわけです。記念日もいない、子供の参観日もいない、自分が風邪のときもいない。そんな生活かも。それでも彼を信じてやっていく練習。そういうのを今してると思えばいいじゃない?
    何事も前向きに、最後は自分のためになるように。彼を恨んだり、疑ったりしても、何もいいことはありません。むしろ失うばかりです。最後に笑うのは、前向きな発想をできる人ですよ!

  49. みい より:

    ありがとうございます!
    あのあと話す機会もてました 別れ話はまったく出ませんでした 今は他の事で時間を使いつつ彼を信じてみようと思います(^^)
    それでもちょっと気分がおちてしまった時はここに来て自分の気持ちを落ち着かせてます(*^_^*)
    何事も練習あるのみですよね!自分を高められるいいチャンスだと思う事ができました この状態になって初めて気づけた事が、既にプラスになってます
    このブログに出会えてホントによかった 感謝してます
    本当にありがとうございました!

  50. もも より:

    部長さんこんにちは。はじめて拝見させていただきました。
    今すっごい気持が楽です。どうも私は忙しい人を好きなる傾向があるみたいで、まさに「ほっておかれる=どうでもいいと思われてる」的発想してました。
    「自分に魅力がないからだ」とか、最初の勢いと全然違うから、「何か悪いことしたかな」とか悪い方に悪い方に考えてしまうというのをよくやっていたなあと思います。
    そして懲りずに今の彼もまた忙しい人です。さらに遠距離で、以前の自分よりはずいぶんと図太くなったなあと思いますが、最近付き合ってから初めて記録更新の3週間メール返信もなし、電話折り返しなしなことに気付き、さすがにこれはやばいんじゃないかと思ってきましたが、ブログ拝見させていただいて、「悩むより自分の人生しっかりと生きていいんだ」って思うことができて、心がすっと軽くなりました。
    そして超多忙、遠距離、というお付き合いするのに厳しい条件の中でも付き合いたいという気持を伝えてくれた彼を信じようと思えました。
    心配や不安になるより信じる方が心が楽みたいです。
    みなさんと同じようにこのブログに出会えて本当感謝です。
    ありがとうございました。

  51. より:

    記事から
    かなり時間が
    たってしまいましたが…
    今読んで
    去年の彼は
    こういう心理
    だったんだなあと
    思いました。
    いきなり
    別れを切り出されて
    びっくりして…
    確かに
    そんなふうに
    考えてるとはしらず
    せめてばっかりで
    ダメ彼女でした。
    一度彼とは
    距離をおいて
    でもすぐに
    戻りました。
    それからは
    うまくやっています?
    この記事を
    読みながら
    彼の気持ちを
    想像しながら
    素敵な彼女に
    なりたいです!
    この記事に出会えて(?)
    よかったです
    ありがとうございました☆

  52. PearTree より:

    読ませていただきました。勉強になりました。英会話を勉強なさっているということが書かれてありましたので、こちらのブログにもちょっと顔を出してみて下さい。

  53. きみ より:

    今年彼が大学受験で失敗したらしく、別れを切り出されてしまいました
    どうにか復縁したくて、ずっと探していたらこのブログに辿り着きました
    彼がこういう心理状態なんだと分かりました
    でも、これを理由に嫌いになって別れを切り出したのかなということはないのか
    まだ、不安は残ります
    相手は今まで女子との絡みはみられず、告白されても断ってきた中私に告白してくれました
    一途な人だと想っています
    相手は自分の病気のことなども正直に話してくれていました。それもひっくるめて、大人になるまでのことを考えてました。
    それからの、突然の別れの言葉だったのでとてもショックで今だに立ち直れずにいます
    恋愛部長さんのブログで何かを掴めそうなのですが、頭がぽんこつでまだわからないことがあります
    最後に書かれていた『とにかく、まずは逆効果を避けて、そこから。』というのはどのようにすればいいのでしょうか
    コメントお待ちしています
    よろしくお願いします…

  54. スマイリー より:

    初めて読ませていてだきました。
    正に仰る通りですよね
    男が忙しく余裕が無いときは放置する(笑)
    そしてその間は私も自分の為に時間を有効に使います。
    少し前の私は彼に依存して不安になって泣いて追いかけてたのですが、彼が疲れたから別れたいと言ってきて、半年距離を置いて連絡を取らないでいたら、彼から誘って来てくれました(笑)
    今では毎週のように会って他愛ない話をして、自分が甘えるのではなく、
    彼を励まし笑わせてあげて楽しませてあげて癒してあげる
    そんな役割でいます。
    前より、うまく付き合えてるかな。
    私も泣かなくなったし(笑)
    自分の時間をうまく使えるようになったし
    私は私、彼は彼とお互い所有物では無いですからね
    以前の私は自分の趣味や家族との約束より、彼を優先にしていたので、何でも言うことをきく、自分の信念のない女になってたんですよね。
    それじゃ魅力も何も無くて飽きられて、うざがられて当然だなと(笑)
    色々経験したぶん、自分が変わらないと相手も変わらないですからね~

  55. しの より:

    とても、勉強になりました。彼は今4つ仕事をしていて、睡眠時間も三時間しかありませんが、体を気遣い 励ましていきたいと思います。

  56. ss より:

    いつも参考にしています。
    私は遠距離+激務な彼と付き合っていましたが最近別れてしまいました。
    理由は彼が繁忙期でまさに仕事追い込みモードの時に、私の我慢が限界に達しその勢いで長文のメールを送り、別れを口にしてしまったからです。
    それまではブログの通り放置できていたのですが、その陰で心身症になったり、会った時にも彼優先で自分を押し殺して素の自分を彼に出せなくなったりしました。
    自分の頑張りをわかってほしいというのはワガママだったんでしょうか…
    今考えるととてもタイミングが悪かったなぁと思います。
    遠距離だと相手の状況もわかりにくくて…相手の状況がわかってたらまた違ったんだと思いますm(_ _)m
    これできっと邪魔者認定されちゃいましたよね(^_^;)
    でも一応、私勝手に待ってるから。って言い残しておきました。
    気持ちの持って行きようがよくわからないのでアドバイスいただけたら嬉しいです。ブログのurl貼っておきます。

  57. なな より:

    今私もちょうど連絡が急にこなくなった片想いの相手のことで悩んでいました。
    私の場合はあくまで片想いなので、確信もなければ相手の気持ちは本当にわかりません。
    だけど、彼からの連絡の回数が減ってすごく気持ちが不安定になりました。
    何故なら、片想いではあるけど、いい関係が築けていた状態からの突然の連絡の減少だったので。
    本当に目の前が真っ暗になるくらい思い悩み、彼を諦めた方がいいのかな、、
    と思っていたら、1日前のラインにレスをくれる彼なので、諦めるべきかどうするのが正しいのか悩んでいました。
    けど、この記事を読んですっきりしました!
    単純に彼と私の間の考え方の相違なんだなー
    仕事に熱中しているんだなー
    まー、もし違っていても、それはそれでいいかぁーって!笑
    気持ちが楽になりました!!
    まだまだ先が長い片想いになりそうですが、気楽に彼との考え方の相違を楽しめるように余裕のある関係を築けていけたらいいなぁー。と思います