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不倫はやめたほうがいいよ、の理由

いや~ちょっとカゼこじらせて会社休んで寝てたんで、
その間、ついついスマホでアメーバ見ちゃってさ。
最近ガールズトークっちゅうページがあるじゃないですか。
ついのぞいちゃうんだけど、
のけぞるね。びっくりするね。

私もうおばさんなのかなー。ついてけない・・・(;´Д`)

何がって、不倫を告白するものが多い!多すぎる!どうなってんだよこれ!
不倫も、男性が既婚の場合以外に、
自分が既婚のケースも多いのね。。
いやーおどろくわ。

で、ちょっと考え込んじゃったのね。
そこにスレ立ててる皆さんも、
コメントしてる皆さんも、
なんか議論がすれ違ってるよなーって。

なんかさ、不倫してる人に、
「子供がかわいそう」とか「ダンナにひどいことしてる」とか説教しても無駄だし、
「あんたはサイテー」とか脅しても無駄だと思うんだな。

それやってる人は、抜けたくても抜けられない状態なんだと思うし。
どうしようもない状態にはまってるってことだよね。
恋の執着ってやつ。

しかも、たちが悪いのは、
普通の恋のようなリトマス試験紙がない分、
自分で終わらせるか、周りにばれて最悪の結末になるかしか
ないってこと。

私が何度も不倫はやめとけ~って言うのは、
この、普通の恋ではあるリトマス試験紙、
「相手が自分に本気かどうか」を見極める簡単な方法が、
まったく通用しないからなんだよね。

すなわち、

もし不倫でなければ、
本気のつきあいなら、それなりの行動に出ますよね。
時間をとって会うとか、友達に紹介するとか、
いずれは結婚話が出るとか。
結婚て、やっぱ一大決心だと思うわけです。

なにしろ家族になって、自分の財産やらなにやらシェアする関係なんだし。
それを相手に対して責任ぜんぶ持つよってくらい、
好きっていうことはわかりやすい「行動」になるよね。

そういう本気試験紙は、
不倫の場合一切通用しません。

それどころか、その人の人間性すら信用する基準がなくなってしまう。

奥さんをだましている時点で、
少なくと1人に嘘をついて平気な人ってことでしょ?
その人の言うことを信用できるかって言われても、困る。
こっちに対してだって、どこかで嘘をついてるかもね。

そりゃ、だれだって、大なり小なり嘘をつくものですが、
不倫の場合は、そのレベルが違いすぎる。
誠実か不誠実かで言ったら、そりゃ不誠実な人ってことです。
どんな理由があるにせよね。

いっそ遊びと向こうが割り切ってるのが分かればいいですが、
向こうがなまじ本気っぽいから、みんな惑わせられるんだよね。
そんでもって、最悪の事態に陥って、
男の本性が分かってから、大体泣くのは女性のほうだから。

既婚者の不倫女性も同じだと思う。
女性サイドは、「ダンナにはない安らぎ」「癒し」とか恋愛感情を必死に言うんだけど、
相手の男性がどう思ってるか考えると、、、、

男の人の本質を考えれば、
結婚してるのにほかの男と寝る女なんて、本命にするわけない。
だとすればそれは一時の情事と割り切ってるから、
甘い言葉も吐けるんだと。
責任を取る心配がないから、悠々と恋を語ってられるわけだし、やさしくもできる。

本当の人と人の恋のやりとりは、
もっとエゴとエゴのぶつかり合いだと私は思う。
もっと会いたい、もっと愛してほしい、もっと独占したい、
もっと自分の自由がほしい。でも相手を自由にはしたくない。
そういう、自分のエゴと相手への想いが交錯し、
その中でそれでも相手への思いやりや、愛情や、自分をコントロールする理性で
関係を構築していく、真剣勝負。

そんなどろどろしたものをすべて避けて、
夫にはない、彼氏にはない、ふわふわした恋の上澄みだけなのに、
そこに禁止されているが故の不自由さが加わって、
真実の恋のようにコーティングされてしまう。
それが不倫の恋の正体だと思う。

やっぱり、お互いに責任をとりたい、
という本気の本気がない関係は、
どこまで行っても、どこへも行けない。
と私は思います。

とはいえ、不倫でも、いろいろあるし、
最後に責任とって結婚するケースだけは別だと思うのね。
そればっかりは、人間ですから、
順番間違えただけであとから誠意を持って対処するのは有りだと思う。

でもなー、
結婚する気はない、相手の家族を壊す気はないっていう人もいるじゃない?
それって、要するに、
情欲、もしくは孤独を慰めるための一時的な応急処置でしかないんだよな~。。

いやまぁ、別に責める気持ちはないです。
それを選んだ人の人生はその人のもの。
誰がなんと言おうと、
その人はその人の想いを全うするでしょうし、
後悔したってその人の人生です。

それはご当人が一番分かってると思うしね。
すべて分かった上で、そういったことを選び取ってる人もいるでしょう。

でも、もしも、そこまでの覚悟もなく、
ついうっかりで不倫に手を染めようというなら、
ちょっと待って!と言いたくなる。

不倫をすると、不倫臭がつくよ。

不幸な立場に置かれる自分から、
不幸なにおいが立ち上るよ。
卑屈な気持ちになるし、
悲しい女の顔が、にじみ出るようになる。

不倫は、さっきも書いたように、
相手を心の底から信用することが最初から許されない、と言うところが
最大の不幸だと私は思う。

愛してる人は信じたいですよ。
その人の人格を信じて、ああ、愛して良かった愛されて良かったと、
実感するのが、幸せだと思う。

それがなく、
つねに不安定で、
相手からも一番の処遇を受けられない。
隠れていなければ後ろ指指される関係。
そんなみじめな自分を、
どこかでみんな分かってる。

ただでさえ、恋愛で不安定になるのは女性です。
普通の彼氏相手にも、疑心暗鬼で不安に振り回される、
信じたくても信じられない生き物が女性です。
それなのに、不倫なんかしたらますます不安定になるだけ。
不安、卑屈な想いから、どんどんモテないオーラが出てきて、
定着しちゃうよ!

執着は、終わりがない故に解きがたく、
相手の誠意も期待できないから、底なし沼のようだと思う。
その執着を、自分で断ち切ることがどんなに難しいか。
まるで麻薬にはまるようなものなんじゃないのかな?
(私は不倫も麻薬もやったことないけどさ)

女子の皆さんは、
自分の恋への執着を甘く見てるように思います。
恋したときの狂っていく感じ。
自分がコントロールできず、
最後は身の破滅まで辞さないそのパワーを、
低く見積もりすぎじゃないですかね?

男はもっと単純ですよ。
自分の社会的なものが脅かされたらあっという間に恋など切り捨てる生き物です。
女性だけが執着して苦しむ。
本気の、真実の恋だと思っているから。
男が、一瞬の恋と思っているのに対して。

私はね、
誰かがかわいそうなんて理由では不倫を止めてもしょうがないと思ってる。
そんなことで止まるなら、
最初からそんな修羅の道に足を踏み入れないでしょ。

それよりも、
自分のために、
自分がこの先何年間、いや何十年も苦しむであろう
その執着や、それよって巻き起こる最悪の結果(妊娠したり訴えられたりね)、
そして、その後も引きずる可能性がある不幸臭、みたいなもの、があると思うから、
引き返せるうちにやめた方が良いよ~と思う。
もちろん、若い頃不倫してて、結局さくっと別の人と結婚できてる女子もいっぱい知ってます。
若気の至りで済むなら、杞憂です。
でも、最悪のケースだってあるんだから。

周りの人を傷つけてから初めて、
自分が失ったものを知ることもある。
そして何より、自分が夢中になっていた男の醜悪な顔を見る羽目になることもある。

私は、既婚者に心惹かれてもこう考えることにしてます。

「私の大好きなこの人は、
奥さんを裏切ったり子供を悲しませるような人ではない。
その事実を、誇らしく思おう」って。

もしも私に手を出すような男だったら、幻滅します。
私に手を出した時点で、私の好きだったその人は、
もうこの世のどこにも存在しないんです。
私が恋する相手とは、つねに、
誠実な人だから。

誰かを傷つけて自分だけが生き延びようなんて
姑息なことを考えない人が、好きだから。

どんな理由を述べ立てても、
私が信じるのはただひとつ、
その人の「行動」だけ。
その人が自分をどれだけ犠牲にして、
私を愛してくれているのか。
私を本気で守ろうとしてくれているのか。
それがない男の口先だけを信用する気はない。

だから、
私は男にだまされたと思ったことは一度もないです。
どの人も、別れるそのときまで誠実でした。
そういうフィルターというか、ハードルをさ、
自分で持ってるって大事なのかな?と思う。
幸せになりたければ。
へんな男に執着しないためには。

まぁ、結局なにが言いたいかって、
私は、不倫なんかホントやめた方が良いと思ってる。
私の夫が誘惑されたら、その相手の女子を説教しに行くのもやぶさかではない(笑)

女子が結局傷つくんだもの。
損するのは女なんだもの。
別に、やめろって言うつもりはないけど、
自分がかわいくて、幸せな人生を送りたいなら、
不倫には一切手を触れないことをオススメします。

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コメント

  1. よこたん より:

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    今向こうに友達と思われてる状況で恋愛対象に見られたいのですが
    まだ一回しか食事に行ってないので食事に誘いたいですが、誘うタイミングって難しく感じます
    運命の人ならどんな困難も乗り越えるといいますが、運命の人現れて欲しいです

  2. みこたん より:

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    こんにちは。いつも悩んだらここにきて、気持ちを落ち着かせています。これまで、浮気男・既婚者など、つらい恋愛ばかり重ねてる気がします。これって不幸臭がしみついてるのかも・・・。間違って足を踏み入れても、そこから抜け出す勇気。とっても難しいけれど、自分の幸せのために、一歩踏み出さなくちゃって思います。

  3. コットン より:

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    PASS:
    さすが部長さん。
    不倫話はあまり無かったけど、分析鋭いですね。
    昔々、間違って不倫してしまいました。
    相手は結果的に離婚したけど、それは私と関係ない理由で。
    あまり良い思い出もないし、自分も後悔してます。
    今になって思うのは、彼と結婚したとしても不幸だっただろうということ。
    勝手な言い分かもしれませんが、不幸臭さを取り除くのに何年もかかりました。
    自分も相手も本気でぶつかる恋は成長できるけど、何か後ろめたいのはやはりダメ。
    そう思えるから、不倫はダメ。

  4. yumi より:

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    PASS:
    全く同感です。
    恥ずかしながら、不倫をしていました。
    この夏、やっとやめる事ができました。
    不幸の連鎖をたちきれて良かったと思います。
    二度と不倫はしないと、誓っています。

  5. えりぽ より:

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    PASS:
    つい先週、たびたびデートを重ねていた人が実は既婚だったことがわかりました。
    何か変だと気付いて、「結婚してるんじゃないの?」って聞いてもはぐらかし続けた彼。
    数回の問答の末、やっと白状したけれど「奥さんにはない魅力が君にはあるから」と。
    ふざけてますよね。
    こんな誠実さがない人はこちらからさよならと告げました。
    結構本気で好きになりかけてたんだけどな…
    不倫を平気で持ちかける男も結構いる。
    おかしいと気付いたらちゃんと問う勇気も必要ですね。
    自分で自分を大切にするのはもちろん、そのためにも私を本当に大切にする男を選びたいです。
    不倫で損するのは女だってこと、心に刻んでおきます

  6. まゆ より:

    SECRET: 0
    PASS:
    ちょうど1年弱お付き合いしていた彼と、先日お別れしました。
    彼の左薬指には、リングがあります。
    同じ職場で座席も近いことから、社内のイベントを通して仲良くなりました。
    初めは憧れる気持ちが大きかったんですが、いろんな初めてを経験していくうちに、大好きになっていました。
    付き合う前から社外で私と会うときは、必ず指輪は外していた彼。
    とても大切にしてくれている
    私はとても幸せだ、と思っていました。
    でも、やっぱりどこかで彼の事を信用していない自分がいて、徐々にその不安や不満を彼にぶつけるようになってしまい、関係は不安定に。
    いくらやめようと思ってもやめることが出来ず、お互い精神的に追い詰められ、結局付き合う前の関係にリセットしようという話になりました。
    その彼に、もしかすると子どもが出来たかもしれません。
    私とはいくらくっついてもキスしても、越えることのなかった一線を、もちろん当たり前ですが越えているという事実を突きつけられ、また不安定になりつつあります。
    まだ彼の口から直接聞いたわけではないので、本当のところはわかりません。
    本来はポジティブな人間なのに、こうやってネガティブ思考になるのも不倫の副産物かもしれませんね。
    この記事を読んで、身に覚えのあることがあり思わず書き込ませていただきました。
    また、お邪魔します。
    長々と場所を使ってしまっすみませんでした。
    更新楽しみにしています。

  7. オース より:

    SECRET: 0
    PASS:
    でも、夫婦、なんらかのきっかけがあって、セックスレスになったら、不倫でお互い快楽や疑似恋愛はありだと思います。
    確かに部長さんの言われてることは正論ですが、
    理想論だと思います。
    世の中、そんな綺麗事で済むなら、離婚もないし、みんなハッピーハッピーですよね?
    不倫臭という言葉もいただけません。

  8. みにまる より:

    SECRET: 0
    PASS:
    たまたまお邪魔したブログ、引き込まれ過去記事からいろいろ読ませていただきました。
    ずいぶん前の記事へのコメントでスイマセン。
    もう2年以上、毎週会っている人がいます。一緒に釣りしてるだけです。
    (私は既婚者。相手は独身)
    お互い気持は十分伝わっています。言葉にしたこともある。
    だけど、その人は私に指一本触れません。
    『好きだ』って言ってくれたけど、女として見れくれていないんだ…たびたび 落ち込みます。
    恋愛部長の記事を読んで、いい方に解釈したい。
    既婚者の私を大切に思うから、傷つけたくないから、ずっとプラトニックなんだって。

  9. さと より:

    SECRET: 0
    PASS:
    大変興味深く読ませていただきました。友人が不倫をしているもので、、、、。
    離婚できない相手(男性)と付き合い始めてしまったようですが、でも友人(女性)のことも大事に思っている。仮面夫婦だとのことで、でも離婚できない。
    思うに、どうしても子供のことで離婚できないなら、夫婦間で契約書を作ってもらう、という手段が可能かと思います。「子供のことで離婚できないけど、お互い家族として最低限のことをする、でも、何年後に離婚する。それまで、お互いの愛情の相手も探す」というような。
    制度としての結婚は時に離婚できない苦しみを引き起こすなら、そういう契約書ができればいいのだと思います。離婚できる夫婦はいいんですよ。でも、子供の受験のためとか、、、いろいろありますね。そして不倫で苦しむ独身女性が多いなら、「離婚できない」でだまされずに、そのような契約書の作成もアリ、ということを世間に広めた方がいいと思えてしまいます。
    法定相続ですら、遺言書には意味があります。つまり法で立ち入れない個人個人の事情というのはある、という状況には、それなりに対処が必要なのかな、と思います。