この人との未来は、私の望んだ未来だったか？
ご無沙汰してます。恋愛部長です。
メッセージのほうにたくさんの恋愛相談送っていただき、ありがとうございます！
今日も、その中から、一個。
「生きる方向性が違うけれども大好きな彼とこの先どうすべきか。」
というお話。
過去のブログで、リアルタイムで書いてたように、
私、人生の方向性が違う彼と結婚寸前でお別れしている経験があり。
その当時は、あまりにリアルタイムすぎたので、あまり詳しくは書いてなかったんですけど。
似たような状況の方がいらっしゃって、もう一度振り返ってみようかと思い立ちました。
私の場合は、簡潔に言うと、もうズバリ、結婚したら仕事どーするか？っていうテーマで
意見が食い違ってたんですねー。
彼は、自分に稼ぎがあるから私には仕事をほどほど（と言いつつ内心はやめてほしいと思ってた）でやってほしいと思ってて。
一方私も、恋してる真っ最中は、それもいいかな～？とほんわり思ってたんだけど、
いざ現実となると、自分の人生のほとんど集大成みたいな今の仕事を、
そう簡単になかったことにはできないなと思っていて。
でも、好きだし、彼は申し分ない人だったし、
こんな風に言ってもらえるのって、今までなかったから、（何しろ強い女って感じだったんで）（;´Д｀）
悩みましたね。
もう４０も目前でしたしね。
好きな人がいて、その人が自分を大事にしてくれて、
うまく行ってて、問題もなくて、
そういう状況で、自分から手を放すのって、本当に本当に力が要ります。
っていうか、実は私、短期留学でいっしゅん彼と離れ離れになったことがあったんですが、
あのタイミングで行かなければ、たぶん私は彼と別れることができなかったんじゃないか？と思うんです。
何気に、彼の人生の危機みたいな場面も二人で手を取り合って乗り越えちゃったばっかりで。
彼はもう私に全幅の信頼を置いていたし。
私も、そこまでしたらあとは結婚して支えていこう、と思うしかないっていうか。
もう家族ぐるみでお付き合いだったしね。。
それくらい、何の問題もない人との関係を、
なんだかあいまいな、だけど妙に確信的な違和感、
「この人と自分は向かっている方向が違うんじゃないか？」という直観だけを信じて
終わりにするのって難しいと思う。
実際に、別れてからも本当に苦しんだし、
悩んだし、
彼の顔を思い出しては、泣けた。
自分が出した結論が、二人を傷つけていることが、
ものすごく苦しかった。
自分を必要としてくれている人の手を振り払ってまで、
ただ一人になって、恐ろしい孤独に耐えてまで、
選択すべき人生の目的ってあるんだろうか。
何度も自問自答しました。
でも、結論から言えば、
あの時、決断したことが、すべての始まりだったし、
それはすべての別れと同じように、
私にとって意味のあることだったと。
今は思います。
自分の人生を、自分の手で切り開きたい、
自分のしたいように生き、行きたい場所に行きたい。
そのために、いっしょに生きるべきは、彼ではない。
あの時、そう思ったことは多分正しくて。
彼があまりに彼のこだわりを持った、完成された人間だったからこそ、
私にはそれを変えることはできないと悟った。
彼は、私のために、自分の人生の計画を変えるような人ではなかったし、
それがまた彼の魅力でもあったから。
私は、お互いが幸せになるためには、
いっしょにいてはいけないんだと思った。
いったん、未来をともにするべきではないと気づいたら、
もう別れるしかありませんでした。
だって、人生は、短い。
人生の伴侶を見つけるために、
まだまだ試行錯誤しなくてはいけなくて、
そのための時間は、私にも彼にももうあとわずか。
（年齢的にお互いにほぼギリギリ）
結婚しなくても、とりあえずうまく行ってるんだし、いっしょにいよう、という
考えもなくはなかったけど、
それでは私が求める理想の出会いにはたどり着けないとわかっていたから。
一人に戻って、
たとえ孤独に苦しめられても、
誰にも守ってもらえず、
一生一人かもしれないという恐怖におびえたとしても、
外から見た私が、
「アラフォーで独り身の悲しい女」という風に映ったとしても、
（私はそのうえ、「恋愛部長」なんて大仰な肩書も持ってたし。笑。）
それでも、どうしても。
私には、まだ、出会っていない誰かがいる気がして。
その人を探しに行こうと、そう思った。
今思っても、何を根拠に、と思うし、（;´Д｀）
実に無謀。あまり真似すんな！と皆さんには言いたいですが。
結局、あの時の苦渋の決断がなければ、
今の生活はない。
これからの人生の展望も、
いまの人生の喜びも、
きっとなかった。
だから、あの、悩んで、別れて、孤独のわびしさに震えて、それからまためげずに出会いを探した、長い長い空白の2年間があって良かったんだと思うんです。
私は、とても人を傷つけた。
それは、まぎれもない事実で。
私を好きでいてくれた、
私を守ってくれた、
大事な人を、
誰よりもひどい形で裏切って、傷つけた。
それが翻って自分を苦しめた。
こんなに、誰かを傷つけることが、
苦しいとは知らなかった。
いつも、自分ばかりが傷つけられていると思っていて、
恨みに思う側だったのが、
自分が傷つけてみて、別の苦しさを知った。それは、本当にひどい気分だった。
でも、
自分の人生を守るためには、
誰かを傷つけることもあるし、
自分に嘘をついたままでは、いつか
きっとその人を恨みに思ってしまう。
決して目をつぶってはいけないことが人生の選択にはきっとあって、
それは、自分の生きる先のことに関すること。
相手への期待とか、相手への想いとか、
そういうのでごまかして、
今のちょっとした違和感を見ないふりしても、
絶対に、いっしょに暮しているうちに、息が詰まってくる。
ホントは分かってたんです。彼と付き合い始めてすぐのころから。
この人とは、同じ空気を持っていない、って。
でも、恋のマジックで、目を覆われていて、
まぁ言ってみれば彼に夢中だったので、
私はそれを見ないふりしてた。
昔、離婚したばかりの先輩（男性）が言った言葉ですが、
「結婚した時にね、すでに違和感があったんです。
そういうのは、いっしょに暮せばなくなるかと思ってました。
でも、結局、別れる原因になったのは、
小さな違和感を感じた、その部分だったのです。」と。
立ち話で聞いたそれだけの言葉が、
なぜか10年近くたつ今でも、
私の心にはなぜか残っていて。
それは私が男性と付き合って、結婚を考えるときに必ず頭に浮かぶ言葉なんですよね。
もしも迷っているなら、
直観の声に従ってみるのもいい。
少し離れて、冷静になれる機会を持つものもいい。
（一人旅に出かけるとか）
ブログでも、本でも、何度か言ってることですが。
この世のすべては、
「神様の言う通り」。
見ないふりをしているだけで、
案外、答えはもう出ているのかもしれません。
勇気を出せるのは自分一人。
自分の人生を、
自分の思う通りに進めるのも、
自分だけ。
どうか考えてみてほしいのです。
その人との未来を。
それは、私がそれまで思い描いて来た未来でしょうか？
そこに、自分が描くことができる未来の余地はあるんでしょうか？
結婚すれば人は変えられるとか、
何かがきっかけで変わるのではとか、
そういうのは、まやかしの発想です。
もしも今の恋の気持ちが穏やかに消え失せたとしても、
本当にその人といる未来は、あなたが望んだものになるんでしょうか？
恋の感情は一時。
でも、人生は、これから何十年先も、あるんですから。
コメント
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私も数年前 婚約破棄しました
結婚後の生活イメージも
お互いにあってなかったし
数年経ち… 破棄してよかったです
お互いの歩み寄りを自然としたくなる方に
巡り会いました
縁やら… 運やら… 面白いですね！
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お邪魔します！ブログって人柄がでますね(*´ω｀)では、また覗きにきます。
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将来設計が合う合わないより、そういう大事な話を当人同士でなく第三者に相談しているということが問題な気がします。
合わなくてもお互い話し合おうとするならうまく行くし、平行線でどちらかが何かを諦めなければいけなくて、それで関係を続けるか迷うなら、そこまで好きな相手じゃないんじゃないかな。
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恋愛部長さんの強い意志に感動しました。私は反対に、好きだという感情を優先して生き甲斐だったはずの仕事を辞めてしまい、随分人生で回り道をしてしまいました。
感情は一時的なもの、意志はこれからどう生きるかの最も大切な道標だということを、これから結婚される方に気付いてもらいたいです。
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こんにちは。
いつもブログ楽しみに読ませて頂いています。
今回も感動しました。
いろいろな経験をし、たくさんの事を乗り越えてきたからこそ、強くなれるし、一つひとつの言葉に重みがあるんですね。
自分も、振り返って考えていきたいと思います。
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部長さんの話はいつも考えさせられます。今回の話は特にずしんと来ました。部長さんの言っていることって恋愛に限った話じゃありませんよね。
話が少し逸れますが…私はしたい勉強があったのですが、親から反対され面倒だしそっちのが楽だからと適当に妥協して別の道を歩んでいたのですが、もう後から物凄く後悔しました。どれだけ最初に希望していた進路が私にとって行きたかった道だったか、望んでいた進路だったか身に染みてわかりました。
回り道したからこそ自分の本当に望んだ道を理解できるものなのかもしれません。私も進む道の軌道修正中ですが、もう二度と本当に望む道をごまかすもんかと誓いました。
部長さんもそのとき妥協しなかったからこそ今は自分にとって本当に大事なものがよりはっきり見えるようになったのではないでしょうか。きっとそのまま自分の希望を見ないふりしていたら相手も自分ももっと傷つく結果になっていたはず。
部長さんの自分の意思を強く持っているところすごく尊敬します。これからも頑張ってください！
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恋愛部長さん、はじめまして。
Yu-Rin（ゆーりん）ともうします。
今までの記事は、読ませていただいてましたが、
今回、初めてコメントします。
私事ですが、わたしには、いま、
自分の人生をかけても、
一緒にいたい人がいます。
ただ、現実的な問題で、
わたしの想いを、
彼に伝える事が、できないでいます。
非常に苦しいです…。
でも、苦しいのは、
わたしひとりであって・
彼は、何とも思ってないかも知れないです…。
あまり、彼と関われない環境なため、
今の状況では、
ひとり相撲するしかないのです…。
でも、恋愛部長さんの、この記事を見て、
思いました。
「時期があるんだなぁ」と。
彼と一緒になりたくて、ウズウズしますが、
なんとか、焦る気持ちを鎮めつつ、
むしろこの彼との関係を、
楽しむような感じで、
軽く構えてみようかなぁ、と、
思います。
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初めまして。恋はいばら道の中の「つながる人とはいつかまたつながる」が大好きなアラフォーです。
どんなバイブルより心に響きます。ブログの更新、楽しみにしています。
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今の私にとって、タイムリーな記事すぎました。
初めてコメントします(>_<)
実はずーっと前からブログ見ていて、参考にして、考えが変わり、うまくいく事が増えました。
恋愛部長さんのお陰で、彼とうまくいき結婚の話が出ています。彼とは付き合って5年経ちます。
しかし、うまくいった途端に、今、好きな人が出来てしまい迷っています。。
タイムリーな記事におもわずコメントしてしまいました。
いつも、ありがとうございます。
これからも応援しています。
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こんばんは。
実はずっと恋愛部長さんの大ファンで、恋愛で悩んでたときはブログを読んで冷静さを保っていました。
実はずっと元彼に振り回されており、振ったのに復縁話を持ちかけてきては「けど、ちゃんと考えたい」と待て、を喰らって早1年半。その間言い寄ってくれた人も、結局元彼が理由で付き合えませんでした。
結婚云々を言ってきて、正直彼のこと好きですが、女関係で別れた手前彼への信頼できず、彼の性格への違和感を払拭できておりません。
実は来月から日本を離れます。理由の一つに、「物理的に元彼から離れたい」というのがあります。連絡を無視できない私の最終手段かと…。(これを周りにいうと馬鹿にされそうなので言っていませんが…)
部長さんのように「あの時こう選択して良かった」と言える人生を歩みたいと思います。
この記事を読めて、本当に幸せです！
これからも楽しみにしています。
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私も今悩んでるとこです。
タイムリー過ぎてびっくりです。
訳あって一緒に暮らしていたのをリセットして
離ればなれで早半年。
お互い経済的にギリギリか困窮状態、
それに生活ベースも離れ離れな場所で
お互いどうしても歩みよりが出来ないんです。
私には連れ子もいるし
もう関係保つのも限界かもしれない、
一緒には生きられないなぁ
別れて、彼には彼の側で
彼を助け、支えてくれるような人のほうが
幸せなんだなって頭ではわかってます。
連れ子のいる私が今の生活をかえてはならないのも、パートナーを求めるのも間違いだと
わかっています。
でも互いに好きなのにどうしよう、と
悩んでるとこです。
わたしはもう42歳、今からパートナーを
新たに探せる可能性は皆無。
もう今後一生、寄り添ってくれる人なんか
現れないのはわかっています。
が、私では彼の支えにはなれない。
一人で生きられるのか、恐怖が募ってます。
恐怖に負けて彼に甘えてしまいそうです。
だけど一人で生きて自分で人生切り拓いて
あとで良かった、と
思えるようになるのかもしれませんね。
あの時別れて良かったんだと
納得出来る人生が待ってるのかもしれません。
良く考えて悔いのない人生
送りたいと思います。
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恋愛部長様
いつも興味深くブログ記事を参考にさせて頂いております。
著書2冊＆ブログ倉庫＆マイナビウーマンの連載も以前から拝読しておりました。
恋愛部長様の暖かいメッセージはリアルでとても説得力があり、励みにしております。
それで今回初めて書き込みをさせて頂きますが、私の悩みは「出会いが無い」ということです。
37歳までは「結婚はご縁の問題だ」と考え、東京大神宮にお参りに行ったり、「新月の願い」やイメトレを行っておりました。
婚活は20代の時にしつこく男性に付きまとわれたり、嫌な経験が多かったので、ひたすら「自然な出会い」を待っていました。
しかし、女性だらけの職場（男性は既婚者のみ）、趣味はヨガ・料理なので女性ばかりのグループ、
日常で出会う異性は宅配業者とスーパーのレジ係しかおらず、先月ついに38歳になりました。
私の夢は「愛する男性の子を産み、温かい家庭をもつこと」です。
しかし愛する男性すら存在しないのが現状です。
私は一人っ子で、私が子を産まなくては家系が絶えるというプレッシャーもあります。
毎日がどうしていいのか分からず、ストレスで顔が痙攣するようになって来ました。
周囲の同世代の同僚は、先日ハワイで挙式、元同級生は3人目の子を出産するなど、お目出度いニュースばかりです。
恋愛部長様の「出会いが少ないと思うのは」出会いに気づいていないだけ、という記事も勿論目を通させて頂きましたが、
どこに「本当に素敵な男性がいっぱいいる」のか分かりません。
誰の子でもいいから身ごもりたい、とは決して思えず、かといって出産リミットは近づいてくる…。
ノイローゼになりそうです。どうかアドバイスをお願い致します。
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恋愛部長さんのブログでいつも元気と勇気を貰っています。
実は前のブログから拝見させて頂いているので、初めましてではないのですが…今回初めてコメントさせて頂きます。
今、私は10歳年上のバツイチ子あり(前妻親権の)彼と1年半程お付き合いしています。こんなに歳の差があるのも、離婚歴、子供がいる男性とお付き合いするのは初めてで、気持ちが負けそうになったり落ち込んだりした時によく恋愛部長さんの言葉に助けて貰っています。
付き合って1年半経った今でも気持ちの浮き沈みはあります。落ち込んだり沈んだりする原因は彼の前妻です。もう終わった事、過去の事だと彼も言っていますし、私もそう、割り切ろうとしているのですが…
気になります。「幸せだったんだろうなぁ」とか「初めての結婚、子供、夫婦としての生活はきっと充実していてお互いを想いやって協力して生きて来たんだなぁ」とか…。彼はデキ婚ですが13年間の結婚生活があります。私にとっては凄く長くて凄く濃い時間です。
気にしない！と気持ちを持って行こうとしてもふとした時に考えてしまうのです。
恋愛部長さんのブログを拝見していますが、バツイチや子持ちの彼について良ければ何か書いて頂けませんか？
個人的な質問の返答と言うよりも、私と同じ様な立場、悩みを持った方にもきっと元気と勇気を貰えると思うので、お忙しいと思いますが、お手隙の際に是非宜しくお願い致しますり
場違いな相談、お願い、大変失礼しました。
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普段読んでるんですけど、はじめてのコメントです！
内容に説得力がありますね♪
それでは、またきます！