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出会いがないと焦るあなたに

こんにちはご無沙汰してます!
いつも様々なコメントとメッセージをありがとうございます!
実は、amebaはメッセージボックスが60日間で消えてしまう!という仕様で、(;´Д`)
会社からは見れないということもあり、
どうもメッセージ経由でいただいた相談がどんどん消えて行ってしまって
「あれ?なんだっけ?」という事態になってます。
すすすみません。
とりあえず、直近の気になるご相談はコピーして保存することにしましたが、
もし以前に送っていただいた相談事でまだ解決しておらず、
どーしても!答えが欲しい!という方いらっしゃいましたら、
大変お手数ですが、また送っていただけますか?
前にも書いたとおり、
メッセージ経由のご相談でも、プライバシーに配慮したうえで、ブログ上でお答えする仕組みにただいまなっておりますので、そこだけはご了承くださいませ。。
(ただ聞いてほしかっただけ!という人は、その旨書いといてね!)

(※2017年追記 現在は、ブログ上でのご相談はお受けしていません。NOTEにて有料相談窓口をご用意していますので、そちらをご覧ください!)

で、今回は、
コメント欄にいただいたご相談から。
どーにも出会いがなくて、焦って、身体に変調をきたすほど!というのでこれは危険!と思い、
お返事しますー。

ご相談内容は、
40歳目前で、女性ばかりの環境で出会いがなく。
でも好きな人の子供が欲しい!焦る!
というもの。

うーわかる!わかるよ、その気持ち。
出会いがない時って、ほんと、なんかのネガティブキャンペーンですかっていうくらい
出会いから見放されるもんね。
女性ばっかりの職場に、女性しかいない趣味の場、というのもね。
まずいね。女性ばっかでつるんでると、
出会い筋が落ちるしね。

私たまに女子会に呼ばれていくんですけど、
正直、女子会とかで10人近くの若い適齢期の女子が集まって
「出会いないよね~」とか言ってるのを見ると、
「今すぐ立って、男子を呼んで来い!男子と飲み会しろ!」と言いたくなっちゃうもんね。

出会いがないんじゃないんです。
出会いに行ってないんです!(ビシッ)

出会いは向こうからやってくるものではない。
行動を起こす先にあるもの。
いつもと同じ環境にいて、会社と家往復してたって出会うわけないし。
趣味は趣味でいいけど、
他の趣味外のとこに出ていかなきゃ新しい人とは会わないし。

そもそも、いつもつるんでる人はいったん、除外して、
あまり付き合いのない人との集まりに出かけないと、新しい出会いはない。
でね、ただただ出ていけばいいわけでもなく。
その心持を、つねに「オープン!」でいてほしいんです。

年取って恋愛の何が不利になるかって、
別にお肌のハリとかではなく、
この、出会いに積極的になれるか。出会った人にオープンに接することができるか。
その、対人能力の低下が問題なんです!

ってかくいう私も、やっぱり40越えて、急激に
この対人能力が下がってる気がする。
(;´Д`)
新しい人と出会うのが面倒だし、
仲よくなって行こうねっていう努力が涌かないし、
新しい関係を構築する気力が足らない。
新しいものに対する、なんとも言えない拒否反応、
古い場所にいたがる保守的な気持ち。
これすべて、恋愛ではダメ要素。

顔とかスタイルとかマジで関係ないです。

何しろこの、
相手に興味を持って、飛び込んでいく、柔軟さ、
関係構築しつづける気力、
そして相手に好かれるために自分を変えるだけの勇気、
そんなものが、恋の絶対条件です。

そこに若さを持っていないと、厳しいね。

やっぱりおうちでゴロゴロしてるほうが楽だし、
「もう私にいい人なんかいない」とか言ってるほうが楽。
気心知れた女友達と、
この世の不条理を嘆いているほうが、楽です。

でも、そこにいちゃだめだ、
恋をするんだ、運命の人に出会うんだ。
そう思うなら、
外へ外へ出ていくべきだし、
出て行って出会った人は、うわべで判断して拒否したりしないで、
まずは受け止めてみて、オープンに接してみる。
関係を構築する努力をしてみるべき。

まずは、自分の今週末今月の休みの予定を見直してみてください。
いつも通りの予定の中に、
いくつでもいいから、今までにない予定をくわえて見てください。
例えば私は、Facebookで見かけていいなって思ったイベントとか、
すぐに申し込んじゃうたちなんですが、
それで、「江戸時代の名商の教えを学ぶ勉強会」だの、
「食にまつわるインスタレーションアート展」だの、
「亡くなった映画監督をしのぶ上映会兼ビーチパーティ」だの、
変わったイベントにもちょいちょい顔出してましたよ。
(そのほとんどが個人参加。)

まずね、個人行動もしくは、出会う気のある女子と二人行動をするようにする。
それから、積極的に、知らない人に話しかける!
目が合ったらにっこり笑うだけでもいい!
それから、その場で仲良くなったら、とにかくFacebookでもLINEでもいいから連絡先をもらうこと!
(当たり前か??)
関係を構築するのって、実は案外難しいんだよね。昨今は。
ちょっとその場で盛り上がって、facebook交換しても、
そのあとが続かない。
こっちから積極的に誘い出さない限り。

それでも、2回目会った時盛り上がらなければ、なんとなーくフェードアウト。
多分、ゆるい出会い方も増え、
薄いつながりが増えているから、
逆に、長く深く付き合おうっていう気分になかなかならないのかも。
だから、どれだけ表面的ではなく、仲よくなって行けるかが肝ですよね。
共通の趣味がないか、そうでなくても、相手が持っている何かに興味を持って、
深堀したくなるか。
そういうものが深い関係をつくっていけるかを決定する。

だから、自分の好きなものはきちんと把握したうえで、
つねに心を柔軟に。
相手の好きなものにも共鳴したり、興味を持ったりできるような余裕が欲しい。
と言いつつ、年齢を経ることに、
どんどんそういう柔軟さって失われていって、
自分以外の誰かの好きなものに、心底興味を抱くことが難しくなっていくものなんですが。
(私も、旦那の趣味のものを好きになってみようと頑張るけど、やっぱりまったく頭に入らなくて、困ってます・・・。昔はこういうのすぐスッと入ってきたものなんだけど・・・)

とにかく、出会うことは大前提よ。
出会って、好きになっても、
そこから先のほうが大変。
付き合ってからその先がもっともっと大変。

今朝ぼんやり思ってたんだけど。
恋愛慣れしてる人って、結局、
どんなに自分が自分らしく振舞っても、好かれることが分かってるし、
相手に嫌われないようにビクビクしたりすることがないから、常に勝者でいられるんだよなーと。

恋愛経験が少ないと、どうしても、
「こんな風に私を好きになってくれる人はもういないかも」「この人に嫌われちゃいけない!」とビビってきて、だんだん自分らしく振舞えなくなり、そのせいで魅力も半減しちゃって、結局相手に飽きられたりしておしまいになっちゃう。

それって、恋愛下手なんではなくて、
単に経験の不足、なんだと思う。

恋愛して実際に得られる知識は、替え難いもの。
どんなに頭で理解していても、
身体で納得していないとどうしても振り回される。
一度体得するべきなのよ。

自分がどんなに好きにふるまっても、愛されるっていうことを。
受け入れてもらい、大事にされるってどんなことかを。
表面でいくら取り繕ってもだめで、
結局自分の中身で勝負して、ビクビクせず、自分らしく、堂々とふるまうことで、
相手がどんなに自分を見る目を変えるかってことを。

愛され慣れている人は、それだけで、
自信があり、どんなに相手に回りくどい態度を取られようが、意にも介さず、
自分らしく飄々としていられる。
だから結局相手も折れて、「あなたじゃなけりゃダメなの」と言ってくる。

でも、それは、
生まれつきの自信ではなくて、
いろいろな経験をした中でその人が体に身につけてきたものだと思う。

その人を好きになった人の想いが、
その人を包み込み、その人を魅力的にしているというか。

ということは、です。
誰にも出会えない、、好きになる人がいない、なんてぐずぐず言ってる場合ではなくて。

失敗して泣いても、恥かいて逃げ出してもいいから、
出会いに出かけて、恋愛にどんどん飛び込んでいくしかない。
そこにしか、最終的なゴールへの道筋はない。

もしも日常に出会いが少ないとわかっているのなら、
出会える場所に出ていくことです。
その努力くらいはしましょうよ。
そして、出会いに関しては戦略的になるべきです。

女子ばっかりがいる趣味の場所に行くのもいいですが、
そればっかりで男子がいないと嘆くのは戦略的ではない。
たとえば、英会話学校のクリスマスパーティーとか、
別に、普段通ってなくても、友達枠で行けたりします。
そういうところには、仕事で愛護が必要な、素敵な男性も個人で参加して来ます。
そこで友達をつくるとか。
(私は個人参加して、友人参加で来てた男子グループと仲良くなって、そのあと何度もグループで遊びに行きました)

自分が出会いたいような男性がいそうな場所に、自分も行ってみる。
あてずっぽうで行くよりは、可能性が高くなります。
出会いの場所は、戦略的に。

出会ったら、そのあとは自然に友達付き合いから。
あまりがつがつしてると嫌がられるので、
たくさんのオケージョンをつくって、
いろいろな友達の輪を作っておく。
決して婚活色は出さない!

そこは大事。
まずは人間として仲良くなること。
下心は、最後まで封印してね。
できれば、最初は共通の男女の友人などをつくって、
グループ行動できると、気楽でいいですね。
連れてきたお友達にときめくことだってあるんですから。

とにかく、「そう簡単に出会いなんて・・」って思ってるんだとしたら、
まだまだ行動不足!

自分で、出かけて行ってない。場をつくってない、ってこと。
もっともっと、出会いの機会をつくるんです。
出会ったら、その出会いを大切に育てるんです!
私のように、日常生活でも毎日知らない若い男性にわんさか会う仕事してたって、
プライベートでの、出会いをつくるための行動は相当がんばってましたよ。

もしそういう努力はもうしてるっていうのなら、
あとは、出会った後のアフターフォローや、
自分から積極的に関係をつなぐ努力が足りないのかも。

まず最初は、重い腰を上げること。
そして錆びついてる恋愛筋を鍛え直すことです。
男性にまず大事なのは、
恋の最初のときめきですからね。
まず相手をその気にさせるまでは、
ある程度の気遣いは、恋のエチケットですよ~。(;´Д`)

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コメント

  1. lilly0517 より:

    SECRET: 0
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    恋愛部長様
    前回のコメント欄で相談させて頂きましたlilly0517です。
    早速のご回答、ありがとうございました!
    記事の更新に気付いたときは嬉しくて、歓声を上げそうになってしまいました。
    > 出会いがないんじゃないんです。
    出会いに行ってないんです!(ビシッ)
    > まずは受け止めてみて、オープンに接してみる。
    関係を構築する努力をしてみるべき。
    > だから、自分の好きなものはきちんと把握したうえで、
    つねに心を柔軟に。
    毎回ですが、どの文章も深く心に突き刺さりました。
    恋愛部長様の暖かい心遣いが伝わってきました。
    心の柔軟性…確かに人と人とのコミュニケーション力が最近薄らいでると自覚しています。
    男女問わず、表面的な関わりで終わってしまうことが殆ど。
    この間、意を決して婚活パーティーにも行ってみましたが、見切りの早い自分に自己嫌悪したり。
    自分の関心あるセミナーやイベントには足を運ぶのですが、適齢期の男性がいない!
    めげずに行動範囲を広げてみます。
    また恋愛部長様のブログで元気をもらいに来たいと思います。
    いつも深く有意義な記事を、本当に感謝感謝です♪

  2. はなえ より:

    SECRET: 0
    PASS:
    記事読ませて頂きました!
    楽しんでブログを書いているんですね♪
    よかったら私のブログも読んで見てくださいな

  3. 櫻子 より:

    SECRET: 0
    PASS:
    最近こちらにたどり着き過去記事から読ませていただきました。
    私は42歳独身女です。
    もう恋に落ちることもなかろうと、開き直って仕事をしていたら、友人の紹介で知り合った方に一目惚れしてしまい、色々ありましたが、やっと先日相手の方から交際を申し込まれました。凄く嬉しく幸せでした。
    ところが、相手も私も非常にシャイで出会って三ヶ月たっても、手も握ったこともありませんでした。
    意を決して、先日夜景の綺麗な場所に彼を誘ったのですが、やっぱり何もなく、互いに言いたいことを言えぬまま別れ、互いに一晩モンモンてしました。
    翌朝、遠距離の記事を拝読し、男性はメールや電話よりやっぱり会ったり触ったりしたいものという内容を見て、即彼に昼間でしたが電話し夜会ってもらいました。
    そして互いの本音を初めて打ち明けて、やっと本当の交際を始めることが出来ました。手も繋げました笑
    本当にありがとうございました。
    これから小さな火を消すことのないよう、
    大事に大事に育んで行きたいと思います。
    彼はギクシャクする関係に早くも別れを覚悟していたみたいで、本音を打ち明けあったことで、とっても喜んでくれました。
    ありがとうございました。

  4. *まり* より:

    SECRET: 0
    PASS:
    思い悩んでた時、辿り着きました!
    HPやブログを読ませて頂いて、今付き合っている彼氏が初めての私にはとても勉強になります(>_<)
    彼氏の仕事が忙しくて、2ヶ月会えず最初は励ましていましたが、会いたいと少し不満をぶつけて、謝ったのですが、その後『たまに応援の連絡して支えたい』と送ったら既読スルーされましたT^T
    今は放っておこうと思いますが、もうダメなのでしょうか(>_<)
    また勉強させて頂きます!

  5. えいと より:

    SECRET: 0
    PASS:
    出会いに行かないとですね~。
    最近、同じメンツとばっかつるんでいて、しかもそのメンバーは恋愛に消極的。
    そんな中にいたらダメだわ!と思っていたところです。
    何かのせいにしてたらいつまでたっても同じですよね。がんばります(`・ω・´)!

  6. 花* より:

    SECRET: 0
    PASS:
    恋愛部長様
    こんばんは。今回も記事読ませていただきました。
    (じつはこっそり倉庫から大ファンでして…笑)
    自分のここ最近1年の恋愛はすべて良くなく、
    意気消沈して、今リスタート切るために恋愛以外のことに没頭している身です。
    なので、最近は倉庫時代の「恋愛をお休みしている時」シリーズを読み漁っています笑
    ただ、いつまでもこうしていられないかなとも思っております。
    早く次の新しい環境に行くことが楽しみで、
    そこでどんな出会いがるのか、
    記事を読んですごく楽しみになりました♪
    もう少しだけ恋愛を休憩し、
    エネルギーがたまったところで、リスタートできるよう頑張ります!
    今回も元気が出る記事、ありがとうございました。

  7. Emaa より:

    SECRET: 0
    PASS:
    こんにちは、恋愛部長さん!
    いつも目からウロコな記事ありがとうございます。
    今、恋愛でどうしたらいいかわからないことがあり、相談させてください!
    (ちなみに私、彼ともに20代前半です。)
    今海外にいるのですが、そこで一目惚れをしてしまった人がいます。
    いろいろ時間をかけて彼を友達として理解してるのですが、変な言い方ですけど、初めて理性でも感情でも好きという気持ちになってます。
    今までに出会ったことのないような人で、初めて一目惚れして、こんな気持ちになっているのです。
    今までは、いい人だなとは思っても、異性に思えなかったり、異性に思える人は、性格などがパートナーとして好ましくなかったりしました。
    しかし、問題はあと何ヶ月かしたらお互い別々の国に帰ってしまうことです。私はしばらく何年かは日本にいないといけないですが、本当に一緒になるのなら、将来的には彼についていっても全然いいと思っています。
    でもそこまでの歳月を費やしていいべきなのかと自分が耐えられるかが不安です。(何年離れなきゃいけないのかわからないので、、)
    だからって、これから彼以上の人に出会えるかもわかりません。
    恋愛部長さんならどうしますか?アドバイスお願いします!!
    また、彼はまだ私の気持ちを知らないと思います。
    彼はすごく鈍感なタイプで、集中したら一点集中という感じです。またモテないタイプではなく、むしろ無意識で思わせぶりなどをしているようなタイプです。(寒い時に手握ったり、ハグしたりなど) すごく真面目で勉強熱心でもあります。
    こんな彼にハートの絵文字などを送ったりしてるのですが、何がいい攻略法もあれば伝授いただければ幸いです。
    お願いいたします。

  8. SECRET: 0
    PASS:
    初めまして。スカーレットと申します。恋に悩んでいたらこちらの記事にたどり着きました。
    私は出会い以前のところでつまづいています(^^;
    今まで1度も彼氏ができたことがありません。20歳前後まではあまり気にしてなかったのですが、年を重ねるごとにこのことに劣等感を感じるようになってきました。
    また、自分の恋愛観って人とずれてるんじゃないかとも思うようになりました。
    私は、彼氏が出来たとしても結婚するまで旅行や同棲はしないという考え方なんですが、友人や知人の話を聞いて、今どきそんな人っていないんだなと気づきました。
    ある程度の年齢になったら交際経験がないとダメ?お堅い考えだと引かれる?実際のところはどうなんでしょうか?
    回答を頂けると嬉しいです。

  9. りんちゃま より:

    SECRET: 0
    PASS:
    こんにちは。昔から読ませてもらってて恋愛部長さんのブログが心の支えになってます。
    今回は夫婦生活について相談です。
    私達はでき婚なのですが、旦那は結婚前から浮気ばっかりする人でした。
    一人目妊娠中に数回目の浮気が発覚、同時に過去の浮気も発覚。何も喉を通らない程落ち込み、実親も頼れない&経済力も無いのでシングルで育てるには無理があり悩みに悩んでおろすと言う選択肢も頭によぎりました。
    でももう浮気しないと言う旦那の言葉を信じて生む決断をし、生まれる少し前に籍も入れました。
    子供が生まれてからも旦那の浮気は治りませんでしたが、ある日旦那が変わるきっかけが出来、育メンを目指してくれるようになりました。浮気も二度としないと言われ、改まった態度も信じる事にしました。
    現在二人目妊娠中です。
    旦那は相変わらず私の探りをかわしながら女と交流(浮気)を持ってるみたいで、マタニティブルーと重なってノイローゼ気味です。
    見つけ次第いちいち話し合いをしてるのですが、浮気性は治らないんでしょうか?
    諦めるしかないのか悩んでます。
    お返事頂けたら嬉しいです。
    まだまだ暑い日が続くのでお身体には気をつけて下さい!

  10. miki より:

    SECRET: 0
    PASS:
    はじめまして。
    倉庫から実はファンで、何度も読み返したり、時にはノートに書き留めてみたり。辛い時苦しい時にとても励まされています。
    私も女性ばかりの職場(化粧品の販売)で出会いがありません。前の彼と別れて、それからずっと彼氏が出来ずに4年目の夏を迎えました。
    出会いの場に参加するといっても全然思いつかなくて、、、合コンするような友達もいないので、紹介もなく、本当に出会いがありません。
    焦りというより、「自分が認められてないんじゃないか」という自己否定に近い不安に襲われます。こんなことを書いてすみません。
    素敵な方と出会えるように、前向いて頑張りたいと思います。

  11. ming より:

    SECRET: 0
    PASS:
    >mikiさん
    初めまして。突然すみません。
    mikiさんのコメントを見て、とても共感してしまって、お返事せずにはいられなくなってしまいました。
    私も女性の多い職場で、周りの友人は結婚出産と、今や合コンするお友達もおらず、紹介も無くてmikiさんと同じように自己否定と、そうではいけないという思いを逡巡してしまっています。
    mikiさんも職業柄そうだと思うのですが、私も見た目も気を遣っている方だし、一体何をどうすればいいのか分からなくなってしまうことたびたびです。
    mikiさんのコメントを見て、私一人ではなかったんだと思えて、心強くなりました。
    こんな暗いお返事で恐縮ですが、お互い出来るだけ明るく前向きでいられるようにしていきたいですね。

  12. wumk より:

    SECRET: 0
    PASS:
    婚活イベントに参加する道中で記事を読みました。
    恋愛慣れしている人は自分らしく振舞っても好かれることが分かっているしビクビクすることもないから勝者でいられる。という内容に共感し、今日のテーマは自分らしくいること!何があっても自信持つ!
    というスタンスで参加すると見事カップル成立となり、明るいところが良かったと言って頂けました。
    自分らしく振舞うことがどれだけ大切かということを実感することが出来、相手を引きつけるということも少しだけ分かった気もします。
    25歳になりましたが、妥協するくらいなら独り身でいいと思っており彼氏いない歴年齢です。
    もっともっと行動して勉強して恋愛力を高めて納得の出来る彼を見つけて恋愛・結婚が出来るように頑張ります!
    いつも心に響く記事を書いて下さって本当にありがとうございます。
    勇気が出ます!
    これからもよろしくお願いします。