スポンサーリンク

Hは恋愛のひとつの通過点

JUGEMテーマ:恋愛/結婚

一個置いてまたHの話です。(;´Д`)
Hの話を書いてて、ふと思い出した女の子の話を。
その子は、
美人で育ちもよくて、30間近で、結婚願望が強かった。
彼女はぜんぜんモテなかった。
なんで?って思ってたけど、後から彼女に迫られてた男子に聞きました。
とにかくこっちの意思もおかまいなしで、
私あげますモードで来ると。
「私の初めてはあなたにって決めたの」と、家までいきなり来られた、と。
どうも問い詰めたらその彼は彼女に酔ったついでにキスしたらしく、それで彼女が思い込んじゃったみたいなんだけど。
当時25くらいだった私から見ても、彼はいかにも女慣れしてて、
ウッカリキスくらいしそうな男だった。
でも、その後彼女はストーカー化して、
彼を追い掛け回しました。責任とって!と言わんばかりで怖かったらしい。
彼女にとっては、
自分の体を上げるんだから光栄でしょ!男なんだから私とHできてうれしいでしょ?
って気分だったのでしょうね。
その後たまたま友達の関係で、その子と会いました。
そしたら、そのときも相変わらず結婚する男をさがしていて、
無邪気に、綺麗な顔でおっしゃいました。
「信じられます?デートに誘っておいて、国産車ですよ?外車じゃないなんて論外でしょ。触るのも嫌でさっさと帰ったわ。」
そのあと自分を口説いてる男の悪口を散々言ってましたが、
あまりのことに気が遠くなって忘れました。
なんていうか、かわいそうな子だな、と。
自分にそこまでの価値があると思っている、
相手の気持ちも顧みずに、
ただそれだけのために相手をもてあそんで、
結婚相手にはならないと切り捨てて。
そして彼女の初Hはそれほどまでに価値があるらしい。
知らんけど。
なんだか、同じ女性として、まったく相容れないタイプでしたね。
彼女はもしかしたら、
私や友人のように、Hしちゃってでも別れた・・みたいな女が馬鹿に思えたのかも。
でも、私の私論ですが、
年をとろうが初めてだろうが違おうが、
Hは、Hで、
それ以上でもそれ以下でもないと思う。
もちろん、ものすごく大事なことですし、
相手がいてこそ成り立つことだと思う。
でも、そこに、それ以上の意味もない。
Hすると、相手に愛着がわきます。
女性は、3回やったら愛着がわく、と言われています。
だから私はウッカリは一回まで!と固く決めてるのです。
女性は相手に愛着を持つから。
実は、一回でも、好きな男だったら愛着、いや執着がわくんです。
不倫は、絶対に最後の一線を越えてはいけない、と思う。
なぜなら、どこにも行けないのに、
彼を自分の持ち物だと錯覚してしまうから。
どうしても理性的な対応ができなくなるから。
関係を持つって、そういうことです。
今でもそうです。
いくつになっても、いったん誰かとHをしたら、
その人の一部が自分の中に流れ込んできたような錯覚にとらわれます。
そして、それを追い出すのが難しい。
ものすごく近しく思う。
距離をとることが難しくなる。
急に感情的になったり、
どうしようもない独占欲に身を切られるような思いをする。
自分をコントロールできない、
それが、恋なのだと。
おそろしく思う。
それでも、
こちらがどう思おうと、事実として、
HはHでしかない。
すべて人が、それをすごいことととるわけではない。
ある人にとっては、取るに足らない一夜のことかもしれない。
思い出したくもない過ちかもしれない。
つまり私は思うのです。
自戒も含めて思うのです。
Hは、自分で、その値打ちを決めようと。
相手でなく、自分で。
この人との一夜は、
相手にとっては遊びでも、
私にとっては、一生に一度だけの、
胸を焦がす恋の結末なのだ、と。
恋がただひととき、幻のように成就したんだと思おう、と。
または、
あるときは、
落ち込んで傷ついた私を慰めてくれるひと時かもしれない。
それは、二度と必要ではないにしろ、
男の人にしかできない方法だから、
その人の愛情に感謝しようと。傷ついたプライドを、癒してくれるだけの。
ただそれだけの。
もしくは、それは、
愛する誰かを、手に入れるための、切り札。
じらして、思わせぶりに見せて、
そして彼を最後は篭絡するための。
彼を最後に受け入れる、そういう合図としての。
一つ一つに、違う意味があり、
それを自分で選んでいけばいい。
一度一度の行為自体に意味などなく。
そこに何の重要性もない。
大事なのは、
誰と、いつ、何のためにしたのか。
それだけ。
女の子は、特に経験がなかったりすると、
自分の体になにか特別な価値でもあるかのように振舞います。
でも、本当は、そこには何の価値もないのです。
大事なのは、心です。
人間性です。
体をあげたから心をください、というのはおかしな話。
体は心の発露でしかない。
そしてもっとも雄弁な。
Hには人それぞれの意見があります。
結婚するまでは許さない、それもひとつのポリシーだし、
それがまちがってるとは思えない。
それぞれが大事にするものが違うんだから。
大事なら大事で通せばいい。
でも、
私個人の意見では、
Hほど、恋愛関係で大事なものはない。
いつも、心を確かめ合い、
相手の気持ちを推し量り、
時には相手を慰め、勇気と自信を与えることができる。
そんなすばらしい、男女にしか許されない「対話」だと思ってる。
それを昔の人は、確かめたり試したりもできず結婚してかわいそうだなって思う。
だって一生、その人とだけしか機会はないのだから。
それを大事に思うことは、
確かめたい、と思うことはそんなに悪いことじゃない。
むしろ、
結婚してただ一人の人と決めていながら、
相性が悪い、相手の努力が足りない、その気にならない、と、
相手を拒否して浮気に走る人のほうが、不実だし罪深いんじゃないか。
そう思う。
だってさ、
一人の人と付き合うってことは、
その人以外のHをすべて可能性から否定することだよ?
結構勇気がいると思わない?
男も女も。
これから先、ほかの男子とは一切できなくて、
彼(彼女)しか知りえない。
そう思って、迷いがない?本当に?
私は迷いますよ。
それでも、彼で人生を終わりにしても、
それでもいいと覚悟してるから、
彼と付き合ってるんです。
ほかの可能性をすべて否定してもいい。
もう誰とも、そういうことは二度としない。
その誓いを、立てられると思うから彼といっしょにいる。
そして、彼も、そういう誓いを立てようと思うから私と付き合ってる。
それって、すごいことだって思うんです。
今まで誰とでもそういうことができた、
その自由を、犠牲にしてでも、
誰かを守りたい。
そう思う気持ちの前に、
確かめるのがどうのとか、結婚まではどうの、なんて、
格式はどうでもいいと思う。
確かめたいなら、いくらでも。
そして、問題なければ、
あなたは私のものです。
そして、私もあなたのもの。
それが、私のHに対する考え方なのかもしれない。
Hを大事なものと思うからこそ、
それを切り札に使う気もしない。
これは私の一部であるから。
私の性格を、顔を好きだと思うように、
私とのHを好きだと思ってほしい。
それだけです。
軽やかであるのは、探している間だけ。
いざ相手を見つけたら、われわれは貞淑であるべきだ。
古臭いかもしれないけど、そう思う。
そのための、迷いながら手探りしながらの恋愛人生ですからね。(;´Д`)
相手にこれからの人生すべての快楽のすべてを預けられないというなら、
その男とは結婚してはいけないんです。
それは偽りであり、
人生への冒涜だと思うから。

スポンサーリンク

シェアする

  • このエントリーをはてなブックマークに追加

フォローする

コメント

  1. S より:

    いやー深いですね。
    Hについてここまで掘り下げて書けるなんてすごい。
    >実は、一回でも、好きな男だったら愛着、いや執着がわくんです。
    そうなんですよね。
    男性はどうなんでしょうね?
    同じ様に愛着がわくのならうれしいですけど、男女は違うからそんなに深く考えてないかもですね~。
    >自分をコントロールできない、
    それが、恋なのだと。
    おそろしく思う。
    私はH自体ではなくて、コントロールできなくなるかもしれない自分がこわいのかもしれないと思いました。
    >相手にこれからの人生すべての快楽のすべてを預けられないというなら、
    その男とは結婚してはいけないんです。
    それは偽りであり、
    人生への冒涜だと思うから。
    たしかにー。昔とは違いますね。
    Hも含めて相手を好きになって結婚したいです。

  2. ヤロ より:

    なかなか真剣に考えているんですね・・・自分を含め、男子はΗについてあまりマジメではないなと思います。気がなくてもできたり、するだけで満足しちゃったり、、、恋愛部長様の覚悟を読んで、万が一重いと感じる方がいるのか分かりませんが、僕は自分の彼女が同じように考えていたらかなり嬉しいだろうと思います。しっかりしろ!男達(汗)例の彼女からは相変わらず連絡がありません。近いうちに会う約束もありましたが、このままだと流れそうです。せめてキャンセルの意向を伝えて欲しいものですが、連絡がないことからその答えを読み取れない僕がΚУなんですかね?恋愛部長様も何の連絡もなしに会う約束とか流しますか?自分のモラル的には一発レッドカードですが、惚れた弱みなのか強くは出れません。ところで、放っておく期間に続いての質問なんですが、間を置いて再度自分から連絡すべきか、相手からの連絡を待つべきか悩みます。相手からの連絡がないってことは、向こうはもう用がないって意味でしょうから、やはり相手からの連絡を待ってみて、来なきゃさっぱり引くのが穏当ですかね??

  3. megu より:

    ヤロさん、こんにちはmeguです。
    恋愛部長さんお邪魔します。
    ここのブログでは数少ない男性なので結構コメント見てます。
    あなたは優くて思いやりのあるマメな方なんでしょうね。
    私はドSの放任男しかしらないので、こういう人もいるんだなあと。
    少し女性の感覚に近いというか。兄弟に女性がいるのかなあって思ってました。
    ヤロさんの吹っ切れないキモチすごくわかりますよ。
    イライラするんですよね。白か黒か!って。
    私はヤロさんの立場に今は近いですが、彼女のように無視しまくったときもあります。
    まあ、それは付き合ってなかった方からしつこく誘われたのでイヤになったのですが。
    でも、何度か会って仲良くしてる友人となら無視はしないです。
    彼女がよっぽど悩んでるか、他のことで頭がいっぱいか、ワガママ系の振り回す小悪魔系なのかなあと。
    確かに時間をあけるってのはいい手だと思います。
    イヤな印象とか重い印象が一旦リセットされるから。少し彼女はあなたに甘えてるのかも。
    ここで、一旦冷たくするのはどうでしょう?結構私ならえっ?みたいな感じで気になるけど。
    まあ、女心ってそんなもんです。
    男心って違うんですか?たとえばヤロさんなら、近くで見守ってくれてる人がいたらウザイと思いますか?
    それがどうでもいい人と友人と気になってる人であるかどうかで違います?
    男性は彼女が自分を好きだと確信すると安心して連絡しなくなるって聞いたことあります。
    安定期になればなるほどそうなるって。
    せっかくの男性の方なので、いろいろ教えてくださいね!

  4. ヤロ より:

    恋愛部長様、meguさんこんにちわ。女子だらけの掲示板にガッツリ相談しちゃってるΚУなヤロです。男一般の意見とは言えませんが、僕は自分を心配してくれる人に弱いです(笑)心配されると嬉しいと言うか、特に相談とかはしませんが、ホッとしてしまいます。それは相手への好意の有無とは関係ないです。ただ、僕は結構好意の無い人にも有る人と同じように接してしまいますが・・・それはやめとけと男友達によく言われます。多数の人は甲乙つけるんだと思いますよね。僕は優しいのではなく、ただ気持ちを押しつけてるだけかもしれません。meguさんのお察しの通り、姉がいまして、よく恋愛相談されてます。全くいい事言ってませんが(笑)僕が片思いの子は二人で遊んだりする友人ですが、結構放置されます(泣)そろそろ潮時かなと思いながらも、気になってしまってます。勉強に集中すべき学生でありながら・・・

  5. megu より:

    meguです。ヤロさん、どうもありがとうございます。
    やはり彼女はあなたがいつもそばにいるから甘えてる気がしますね。
    多分、一番近くにいる男友達なんでしょうね。
    でも、そういう関係ってどっちにも転ぶから長い目で見てみてはいかがでしょう。
    一旦終わっても、まだなにがあるかわかりませんよ。
    機会はまたくる気がします。まだ学生なんだもの。
    キモチを押し付ける・・・・かあ、私もそうかもしれません。
    彼を心配して返事のいらないメールを送っていても、彼がそれどこじゃないなら負担だろうし。
    彼もあなたと同じことを言ってて、自分を思ってくれるとスキになるって。
    恋愛がなかなかうまくいかないと自分をスキでいてくれる人が貴重に思えたりして・・・。
    スキになっちゃうことってありますよね。そんな心境もあるのかな・・・。
    正直、男性と女性の感覚の違いってめちゃめちゃあるんだってビックリしてます。
    このブログをみて随分勉強になりました。
    お互いにまたここで勉強しましょう!

  6. 恋愛部長 より:

    >Sさん
    そうですね~私が、昔聞いたのは「女は3回Hしたら執着し、男は3回やったら執着がなくくなる」っつーひどい説でしたが、(笑)経験上、そんなことはないと思いますけどねえ。やっぱり、執着と言うか愛着が生まれて、ぐっと近しい間柄になりますよね。
    ちなみに、結婚を考えるならやっぱり、そっち関係大事ですよ!お互いに。浮気するされれるくらいなら、確かめておいたほうがいいですよね。(なんだかんだで離婚原因にも多いみたいだしね)

  7. 恋愛部長 より:

    >ヤロさん
    そうですね~。約束のレベルによりますね。「近々会いましょうね~」くらいだったら、別に向こうもそんなときだし、自分からは動かないと思います。ただ、何月何日に、と限定してあった場合は、普通連絡するはず。それがないのは、ちょっとヤロさんを、まぁなんていうか、ナメてかかってる態度ですね。(;´Д`)でも、よくアドバイスで言うんだけど、惚れた腫れたのある人間関係に、普通の人間関係のモラルは持ち込んでも無駄!!!ヤロさんが彼女を好きだという気持ちを持っていて彼女がそういう気持ちではない、という強弱関係がある時点で、友達に対するモラル云々の話は通用しません。たぶんただの友達に対するより、少しだけ失礼になるんですよね。感情のやりとりが関わってる以上。彼女のモラルが低いわけではないと思いますよ。
    そんで、そんな彼女に対してですが、しばらく放置したら、(たとえば2ヶ月とか)、急にまた食事にでも誘ってみてください。それも、突然、「今週行かない?」みたいな。そうすると、寂しかったことも手伝って、ほいっと出てくるかもしれません。ここで大事なのは、ムキになって向こうから連絡が来るのを待たない。こっちから連絡しちゃうことです。ちょっと引き気味にされた男に、また押されると、少しだけ心が揺れる、そこを突くことです。もうヤロさんの気持ちはバレてるんだから、「好きだよ!」って態度で行った方が好印象。相手の出方を伺うような、隙を狙うように見えることだけは避けたいですね。あと、もし会えたらですが、とにかく楽しい会話、それから彼女の話を上手に聞いてはげますことです。「この人は私を理解してくれるかも・・」これがヤロさんの目指すべきイメージなんじゃないでしょうか。

  8. ヤロ より:

    恋愛部長様、こんにちわ。かなりグサッと来ましたが、確かに僕は舐められてますね(笑)でも親しい友人の好意を知ったら、少しムゲに扱うようになるものなのですか?好意がバレると友情にも影響があるんですね(*_*)やっぱり放置されると、僕は友人としても不要なんだなって気分になります。まったく知らない同士ならともかく、まさか親しい間柄が好意がバレることで逆行する場合があるとは・・・勉強しました。2ヵ月ってなかなか長いですね。もはや諦めて次に行くのが合理的な気すらします(笑)

  9. なほ より:

    ヤロさんはじめまして。なほと申します。
    部長様、失礼致します。
    数ヶ月前、私は失恋しました。当時、私に好意をもってくれている友達がいたんですが、なんていうか、結構失礼な事をしたなぁって、今思ったりしてます。
    自分の恋が上手くいかず、悲しくてつらくて、自分の事で精一杯で。正直他の事とか、どうでもよくって自分の事を好きでいてくれている人の気持ちとか、全っっったく考えられませんでした…
    今は彼からも、一切連絡はありません。でも、正直、どうしてるかなぁ、とは思いますよ。
    今なら彼が友情を求めてくれるなら、確実に友情にはこたえれると思います。
    他を探しつつ、二ヶ月経ってもまだ気持ちがあるなら、連絡されてみてはどうですか?なかなか難しいと思いますが、がんばってくださいね☆

  10. S より:

    ずっとラブラブ、というか形は変わっても、いい状況でいられる恋愛がいいなぁと思います。
    やっぱりそっち関係は大事かもしれませんね。

  11. 恋愛部長 より:

    >ヤロさん
    女の子って、もともとすごく「姫」な発想があって、自分を好きな人には、友達だろうが、甘えて好き勝手な行動とりたくなるものだと思います。男子だって、多かれ少なかれそういうところはありますよ。それは生き物としての本性ではないかと。(;´Д`)
    まぁ、ただの友達だと思われて都合よく扱われるよりはぜんぜんいいと思うけどなぁ。ヤロさんを、男性を意識した上での話だし。ただ、今は彼女は自分のことで手一杯で、友達だろうが、ほかの人のことは考えられないと思うんです。そこは少し思いやってあげて。彼女を好きなら、彼女の気持ちを思いやってあげられるはずですよ。

  12. 恋愛部長 より:

    >なほさん
    そうそう、自分が落ち着いたときに、ふっと思い出したりしますよね。(;´Д`)
    ヤロさんもそういうときにタイミングよく連絡できるとうまく行く気がしますね。

  13. 恋愛部長 より:

    >sさん
    そうですね。そっち関係、大事ですよ。
    私自身、そっち関係を重視してます。(爆)
    だって、一生の問題だもの。

  14. S より:

    ヤロさまはじめまして。
    少しは参考になるかもしれないと思ってコメント失礼します。
    コメント一部しか読んでいないので詳しくわかりませんが、知り合ってどのくらいなのですか?
    私個人的には、あまり友達期間をひっぱるのはおすすめしません。早い段階で男として意識させないと友達フォルダー(笑)に入ってしまいますね。いいなと思ったら早い段階でも告白してくる男性の方が好きということもあります。で、返事を待っててくれる人がいいですね。
    男性からみたら女性の態度ってわかりにくかろうと思うので難しいですけど。
    友達期間が長くなってしまったのなら、あとは長期戦ですよね。細々とつながったりしてタイミングを見て、その彼女が自分の方に向いてきたなと思った時に一気にがんばってみるのはどうでしょうか?!
    男性はあたって砕けろでがんばってほしいです。女性にはあたってみないとわからないところがあると思うんですよねー。
    告白はしていないのですよね?
    会う約束がどうして流れそうなんですか?
    きちんとした約束だったのですか?
    「その日は大丈夫?」って確認してみたらいいと思いますけどね。あいまいな約束だと逆に困る時ありますよ。
    彼女の都合だとしても、「よかったら、今度はいつ会えそう?」ともう一度具体的に誘ってみたらいいのではないかと思います。
    私の場合、相手のことが好きでも嫌いでもない時や、あまり相手のことがわからない時は
    自分から連絡しません。
    部長さまもコメントされてますが、告白もしていない段階で彼女の出方を伺うのはNGです。やさしいからかもしれないですけど、出方を伺っていても変わらないし、(確かに彼女に彼氏がいる、いないなど、タイミングというのはあると思いますが)好き好きオーラはでているのにいつまでも告白されないと、「どういうつもりなんだろう?」と気持ちが下がっていってしまうこともあるので。
    私の場合はきちんと告白してくれる姿勢や勇気にポイントアップしますし、きちんと言ってくれたらこちらも真剣に考えますよ。
    「好き」とかじゃなくて、「これからも二人で会ってほしいんだけど」って言うのもいいと思うし。
    何回も会っているのなら、いい雰囲気になったら一度は思いを伝えてみて、それからはしつこくしないで見守るというのはどうでしょうか?
    なんだか勝手にすみません。
    あくまで個人的な意見ですので。

  15. まき より:

    恋愛部長さん、いつもありがたーくブログ拝見しています。
    私の場合、始めからH目的で彼からアプローチがあり、あわよくばそこから恋が始まることをを期待しつつも半分はカラダだけの関係が成り立つのか実験みたいな気持ちで会いました。
    カラダだけのつきあいなんて無理だったと後悔(´Д`)
    もんもんとしているときにこちらのブログを見つけて、自分を制しています。
    彼からはその後Hのお誘いがきてセフレは無理と断り、ご飯食べにいきたいと逆に誘ったもののはぐらかされて音沙汰なしです。
    毎晩、彼からの連絡を待ち、昼間はすれ違わないかキョロキョロしてしまう。カラダも彼を求めてしまう。さみしいから他にそんな相手を探したくなってしまう。ああ~彼に愛されたい~。
    彼のことは友達だったから普通に好きでしたが、いま急に彼を忘れられないのは、恋愛部長さんがこちらのブログに書いているいろんな恋愛貧乏性な女の気持ちそのまんまだし、自分自身が勇気をもってすべてを捨て去ることしか苦しみを解く策はないんだなーと思っています。
    不幸中の幸いは、やはりH一回で終わっていること!過去の狂いそうな苦しみに比べればずいぶんマシ。
    それはこのブログのおかげなんです!本当にありがとうございます!