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30超えたら恋愛を見直そう

JUGEMテーマ:恋愛/結婚

つい最近、探し物してたら、
昔から書き溜めてる日記が出てきて、(笑)
そらも~、恋愛の話しか書いてないんじゃ?ってくらい、
ほぼ恋愛日記でしたね。
(しかも思いのたけを切々とつづって一日数ページを毎日!とか)(爆)
いや、冗談抜きで、
34、5歳分まで、その調子の日記がありますよ。(;´Д`)
で、
その青くておバカで、何もわかってない(と今だから分かる)恋愛を、
死ぬほど繰り返し、いっぱいドキドキして悩んで泣いて・・って
姿が思い出され、
自分でも、「あ~あほんとしょうもない女だよ私は」とため息ついちゃいました。
(30過ぎても恋愛精神年齢は、女子高生並み!ww)
でもさ、今だから思うんだけど、
30過ぎた頃から、もう少し意識的に暮らしていれば、
そうだな~せめて今くらい?でいいから、
ちゃんとビジョンを持って恋愛してれば、
37まで独身なんてことにもならなかったし、
後悔してもしょうがないけど、後悔のひとつもふたつもしたくなります。
だってさ、30差し掛かってるころ、
既婚者に、2年も、ほのかな片思い!!!とかしてんだよ?バッカじゃない私。
(彼氏はちゃんといたけど)
そんなことして「どうしよ~好きかも~」なんてやってる暇あったら、
つきあってる彼氏との問題を解決するなり、
新しいひとを見つけるなりの努力をするべきでしたね。(反省)_| ̄|○
そりゃ、いくつになっても夢のような恋はしていたい。
好きならそれがすべて。
だって、好きなんだもん、他に気持ちが向かないの。
って、思うのはしょうがない。
つうか、しょうがなかった。
でも、もしも、
いずれ結婚したい、子供が欲しい、家庭が持ちたい、
と思ってるなら、
30過ぎたら、そういう恋愛ばっかしてる場合じゃない。
自分が好きならそれでいい、なんて恋愛、
あとには何も残らないからね。
キツイ言い方すれば、それは自己満足でしかない。
子供生むこと考えるとね、
ほんと、少しでも早いほうがいい。
身体の状態がどんどん子供を生むのに不利になっていくことは、
病院に行く度に思い知らされるし、焦ります。
こんなこと言って、婚活を焦らせようってわけではないけど、
もしも結婚して子供生むつもりがあるなら、
30過ぎたら、馬鹿な恋愛には手を出さないほうがいい。
つまり、不倫とか、望みもない男とか、経済力も責任感もない男とか。
そんなので火遊びしていられるのは、20代まで、といっそ線引きしてしまってはどうかな。彼らのためにも(爆)
女性って、そもそも母性本能がある。
これが恋愛に向くと、
相手のどんな部分も、受け入れて、容認して、愛してしまう。
どんなにだらしなくても甘えん坊でも弱虫でも、
そういうマイナスがあればあるほど、
好きになってしまう。離れられなくなってしまう。
でもね、
そういう男は、
あなたじゃなくてもいいんです。
甘えられれば誰でもいいんですよ?
それを忘れずに心に刻んで欲しい。
ためしに、少し離れてみる、別れを宣言してみれば分かります。
他にまたそっくりな甘えられる存在を見つけて来ますから。
そんな、マイナスをよろこんで埋めるような恋愛ではなく、
本当は、お互いのプラスを掛け合わせて、一番大きく跳べる相手を見つけなきゃダメ。
「俺にはお前だ」と言ってくれて、「お前がいてくれれば俺はもっとよくなれる」って言ってくれて、そして、自分も、「この人といっしょにいる自分が好きだ!」って胸を張れる。
いい恋愛、前に進む恋愛には必ず共通点があって、
それは、お互いが、いっしょにいるときに、1人のときより力を発揮できるってこと。
その人といっしょにいると、2人で元気になれること。
その人が素敵だとかカッコイイとかやさしいとか、関係ないの。
2人の、とりあわせ、が大事。
いくら世間的には素敵でみながうらやむ人でも、
合ってなくて、いっしょにいると惨めになるなら、それはとりあわせが合ってない。
むしろ、世間的に見ていまいちでも、
自分といると見違えたように素敵に見えてくる男、
それはとりあわせがいい。
そういう人間の化学反応が恋愛だと思うし、
うまく行くには、その化学反応がうまく作用してるかどうかを見るのが一番。
条件なんかどうでもいいんですよ。
婚活してる人も、そこは間違わないほうがいいと思う。
男は、条件でもなければ、
見た目の性格でもない。
自分との取り合わせだし、自分が、その人といてどう変わるか?が一番大事なポイント。
条件的には一般にそれほどよくない男でも、
結婚して、すっかり穏やかに幸せに暮らしている友達もいます。
条件は良くても、浮気ばっかしてて冷め切ってる夫婦もいます。
結婚できりゃいいってわけじゃなくて、
いい結婚相手を見つけることが大事ですよね。
そのためには、まず、付き合わなきゃいけない!!!
これ、すごい大変ですよ。
だって、まず好きになってさ、
その人にアプローチして、
好きになってもらって、付き合って、
それから数ヶ月いっしょにいて見てみないと、
その人が結婚するにふさわしい取り合わせの人か、分からないんですから。
間違えてたら、即やり直し。
別の可能性を探さなきゃ。
もうね、30過ぎたら、一日一日を無駄に出来ません。
「好きになれる人がいない~」なんて、逃げです。甘えです。やる気がないだけです。
って、昔実は先輩に言われたんだよね。(笑)
その人は見た目は言っちゃ悪いがあまりよくなくて、
モーレツ社員みたいな女子だったんだけど、
20代のうちに、素敵なだんなさまとラブラブ結婚したのね。(今もすごいラブラブ)
その先輩の言葉ですよ。
「あんたにはやる気が感じられないのよ。私はね、結婚したいーッ!!!ってすごい思ってて、絶対結婚する!って信念があった。だからがんばって探した。そんなね、ぼーっと待ってたって結婚なんかできないわよ!」と。
その頃は若かったし、馬鹿な恋愛真っ最中だったから、
「はぁ~大変だなぁ。私はそこまでして結婚結婚言いたくない」って思ったんだけど。
(;´Д`)
今なら、なんとなく彼女の言わんとしてることが分かる。
口で「結婚したい~」とか「いい相手いないかな~」とか言いながら何もせず、
ただむやみやたらと恋に落ちてふらふらしているから、結婚できないんだなと。
女には限られた時間を、どう考えるか。
どうやって大事にするか。
その視点がないと、
あっという間に独り身のまま35歳です。
そこから、どんだけモテにくくなるか!!!!
ホント、毎年ビックリすることの連続。(笑)
だからね、
30過ぎたら、まずは、長い片思いはいますぐやめましょう。
すぐに結論を出すか、
先がなさそうなら、他の可能性を探しておきましょう。
他に候補がいないから、少ない候補に執着するんです。
男なんてね、心通わせられる男なんて、いっくらでもいます。
片思いで思ってるその男の表面が、必ずしもその男の中身とは限らないでしょ。
とにかく、片思いで膠着している状態を、何もせずに放置しないこと。
告白するのはダメだけど、動かないのはもっとダメ。
せめて、誘いをかける、ぐっと押して反応を見る、などの行動に出るべきです。
もちろん理想は、前も書いたけど、ピンポンダッシュ。
ちょっと押してすぐ逃げる。
これで、真面目に付き合う気がない男はバッサリ切っておく。
最近は、気もないのに、気があるそぶりをしたり、
むやみに甘えて来ていいことばっか言ってても、付き合う気はなかったり、
って微妙な男も増えてるから、そういう男は要注意。
(私もハマったことあったけど)(;´Д`)
あと、30過ぎだからあえて要注意は、
年下のかわいい男子。
特に、職場や仕事関係。
仕事が絡んでて妙に親しくなって、
最近は言われなくなったやさしい言葉をかけてもらって、
なにくれとなくサポートなんかしてもらっちゃうと、ほろっと行きたくなるかも。
「○○さんって、かわいいな」なんて言われようもんなら、本気になったり。
でもこれも、
非常に多いですが、大体ダウト。
口がうまい男子後輩なだけ。ただのリップサービスのケースが多い。
これも、心に秘めて、自分だけの心のよりどころ(はぁと)なんて大事に仕舞い込んで片思いに持ち込まないで、ピンポンダッシュで判別をつける。もちろん、中には本気の人もいますから、そういうのは落とさないように。
(でもほんっと、後輩君にやさしくされて好きになって片思いしてたらいきなり結婚されたって話は多いから。注意してくださいね~)
とにかく、片思いで2,3年(それ以上も)無駄にするなんて、馬鹿げてます。
もちろん、結婚したくない子供欲しくない、なら止めないけどさ。
私は一生愛の狩人よ!っていうなら止めません。
ただ、もしも漠然とでもそういう夢があるなら、
30過ぎたら片思いは3ヶ月以内、くらいの気持ちでいたほうがいいと思います。
とにかく経験を活かし、即断即決。
恋愛関係に至るまでの時間をなるべく短く、
そして、付き合ってからじっくり相手を見極める。
そこで変に相手に同情的だったり、甘くは見ない。
ダメな部分もしっかり見て、自分との違いを見て、
それで最終的に、プラスが多ければ付き合ってけばいいし、
あまりに溝が深ければ、
とりあえずその先のことをプランしなおす。
そうは言ってもなかなかここで別れることができないのが30代、ですけどね。(;´Д`)
私も、相手に言ってもらわなきゃ別れられなかったと思うし。
でも、ある意味、
人間性が確立して、譲れない部分が見えやすくなってる分、
(人間性もだだもれになってる分?)
30代のほうが男女とも決断が早い気がします。
「あぁだめだな」って思えば、すぐに気持ちが切り替わるし。
向こうが「あぁこの子じゃないな」って思う瞬間とかも、分かるしね。
私のようにいい歳になってくると、
本当に、別れるかどうかは大きな問題です。
別れて次が見つかるのか?
別れて別の人と付き合っても、今の彼のほうがよかったらどうする?
でも彼がもっと若い子と結婚したがってたらどうする?
昔のように、だめかーじゃ、次!とは、なかなか言いづらくなってきます。
だからこそ、
次!って行ける状況を逃しちゃダメだと思う。
私もそうでしたが、
前彼が別れたいって言ってきたとき、
ショックだった半面、「最後のチャンスかも」と思った。(;´Д`)
これでずるずる泣きすがるよりは、
この彼がくれた最後のチャンスにかけようかって。
いや、本当に最後かどうかも分かりませんが。(爆)
とにかく、現実はそうなんです。
そして、現実を見ないで逃避してると、
だんだんどこへも行けない、何の切符も持たない人になってしまいます。
不可抗力なら仕方ないですが、
もしも、それが自分のせいなら、
不倫とか無理な恋愛にハマって自分が動かないだけなら、
それは「一生どこへも行けない人」です。
変えることは、自分にしか出来ない。
悲しい恋に溺れて、浸って、自分が被害者のまま終わっていい人生などない。
自分を幸せにできるのは、自分しかいない。
待っても戻らない男は、もう待たない。
思いが届かない男は、もう想わない。
想ってはいけないひとは、もう会わない。
私はね、自分だけが苦しんで我慢するだけの、
マゾ的恋愛は、若いうちだけで十分だと思う。
一生をいっしょに暮らす人となら、
大事にされて、いっしょに笑ってられるのがいい。
たとえ、見た目が落ちようが、素敵じゃなかろうが、恋のドキドキはなかろうが。
恋のドキドキなんて、
37歳にもなれば、
な~んの意味もないことを知りますしね。
ホント、ただのスパイスのようなもの。
本当に大事なのは、
血であり肉である、生身の人間である相手です。
相手を知れば知るほど思う、自分の中から深く湧いて来る愛情。
それこそが、
ずっと私が探していたものなのだと知ります。
そう、一番探していた、
幸福は、
誰かの中にあるんじゃなくて、
自分の中にあったんだって。

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コメント

  1. クローバー より:

    部長さん、まさに女性が出産を望むなら30歳過ぎてからは、恋愛パターンの見直し必要ですよね。
    身体も年齢が上がる事に初産はリスクも上がりますし、育てるのも体力や財力必要ですもん。
    外見は男性も女性も年を取れば変わりますが、根本的に結婚に向いていない男性はよほどじゃないと変わりませんもんね。
    時間をかけるだけの若さや、彼の収入なくても一生問題ないとかがあれば良いですが…
    先日デートした男性も、特殊な仕事をして距離も離れているので、一段落するまでは会えません。
    婚活を続ける為にも、今は彼に絞らず他の可能性も冷静に考えています。
    アラフォーが目前となり増えたのは、余分なお肉と白髪やシワや肌の張り等、結婚対象の男性は20代の時には数える必要もなかったのに、今は本当に数える位しかいないのが厳しい現実です。
    勿論このまま諦めるつもりも、ただひたすら待つつもりもなく、髪は染めて肌はしっかり手入れして、毎日1時間歩いています。
    いつ対象者と出会っても、圏内に考えたくなるような女性を目指して、資格や趣味の幅広げ中です。
    悲劇のヒロインも完全に卒業出来て、『彼氏がいるオーラが良い感じで出てる』っと知り合う人ごとに言われるようになりました。
    きっとこの1年部長さんのテーマで沢山卒寿式出来たから、未練なく幸せでいられるんだと思います。
    見込のない恋愛は若くても半年以内なら、執着もなく新しい出会いも沢山あると経験上思います。
    私は当時声かけてくれても告白されても、ヒロインが手放せませんでした。以前は1人になると後悔ばかりしていましたが、当時選択しなかったのは私なので残りの人生を桜華する事にしました。(^o^)
    デートらしいデートは社会人になってから、食事以外は経験ないので楽しみながらリサーチします。
    選ぶ目はズレていない様なので、きっかけやタイミングを仕掛けてピンポンダッシュでかかり具合や人間性を観察します。
    ありがとうございました(^0^)

  2. ままちゃん より:

    部長様
    最後の部分を読んで 思わず泣いてしまいました(私としたことが)
    私は部長様より一つ上で バツ1 2児の母です
    以前部室でも少しだけご相談させていただいたことがあります
    (一回り年下の彼の話…)
    その他も
    先がない人とお付き合いしてばかりでした
    自分であえて選んでたところがありました
    今も再婚する気にはなれません
    幸せになる 上手くやっていく自信がないんだと 思います
    楽しく恋愛して 好きな人と一緒にいられたらそれでいい
    のこととか 余計なことは考えない
    というスタイルが自分にはあってると思ってました でも徹底できない自分もいて 結局何がしたいのかわからないまま4 5年が過ぎました
    母としてしっかり子どもを育てていくこと 女性として何歳になっても生き生きしていたい バランスをとって生活するのは かなりハードだけど どちらも楽しく前向でいたいと思ってます
    だから私の場合は 婚活ではなく 恋活といったところでしょうか…

  3. 恋愛部長 より:

    >クローバーさん
    最近のクローバーさんのコメントはいつもとてもイキイキとしていてパワーをいただきます。ありがとうございます!
    ホントにね~もっと早く気づいていられたらとは思いますが、ようやく人間が熟成してここまで来れたのでしょうか?お互い、今度こそ「これだ!」って幸せをつかみましょうね~ガーッツ!!

  4. 恋愛部長 より:

    >ままちゃんさん
    きっとままちゃんさんもどこかで恋愛のパターンをリセットしないと先に進めないんだと思います。同じようなことを繰り返しちゃうってことありますものね。
    でも、きっと、ままちゃんさんが苦しまずに、気張らずに、自然とうまく行く人がいるんじゃないかなと。年取るのも悪くないなって私は思う。いろんな人間の弱さも、ダメさも、許せるようになるからでしょうか。
    お子さんがいらっしゃるのはうらやましいです。私も子供が欲しいです。すごくすごく欲しいです。でもいまは生むわけに行かないし。(;´Д`)・・焦りますね。

  5. ケイ より:

    部長様
    初めまして。。とても勉強になりました。私は今年で30になりますが まともに男性とお付き合いをしたことがなく、かなり勉強になりました。今、片思いに悩んでいて、連絡を絶っています。見込みのない相手をだらだら想い続けるのは 良くないと気づかされました。 本当に為になりました。男性の見る目の無い私ですが、見切りをつけるのも大切だとつくづく感じました。感謝します。恋愛経験が少ない私ですが深く考えさせられました。