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好きをセーブすることと、好きじゃないフリするのは違う

超久しぶりですが、新しい記事書きます。
再録しつつ、コメントもいただいていて、
駆け引きについて聞かれたので、
今日はその話。
私も死ぬほど恋愛指南本を読んだ口でして。
読んだ割に、毎度毎度、
「そらあなたは美人だから、小悪魔だからそう簡単に言うけどさー」って
ほっぺを膨らませてた(笑)そういえば。
実際は、そううまくいかねーよ、と思うよね。
私は思います。(きっぱり)
だって、そんな駆け引き的な行動とって、小悪魔風にふるまえるくらいなら
最初っから苦労してないって!
なるほどと思って
手玉に取れるくらいなら、恋愛相談ブログなんて読まないし、記事も探さないって!
(;´Д`)
とくに私はホントにやることなすこと中高生の恋愛並みなので、
自分がうまく行ってる、自分が優位に立ってるときは、かなりいい感じですが、
いったん弱者側に回ると、そりゃもー卑屈な発想大爆発、
どうやっても頭からネガティブ妄想がはなれない、
ええいもういい加減にしてよ!って叫びたくなるってなもんです。
とはいえ、いばら道には、結構駆け引き的なネタも多いよね?って思うかもしれないけど、
私的には、あれは駆け引きでなく、心構えみたいなもので。
こういう風に余裕かますフリでもすればそういう風に転がるよって話。
フリでもいいから、余裕!大事なのは、余裕かませるイメージ!ってこと。
気持ちがついてってないのに、嘘で表面だけ
クールなフリとかしても駄目ですよ。ばれますばれます。
男っていうか人間は、
どこかに第六感みたいのがあって(センサー?)
自分に対してネガかポジかは、肌で感じるもの。
そういう気持ちの小さなネガが、
相手に伝わって、相手を遠ざけるわけだから、
嘘ついてまで平気なフリはしないほうがいい。
ホントは傷ついてつらいのに我慢して、
「あたしっていい女」とか酔ってると、
あとあと溜まりに溜まって爆発しますから。これ絶対に。
無理は禁物よ、と。
それに関しては私の恋愛論は一貫してると思う。
表面的にごまかすな。
メールの文章や、電話のかけかたとか、
そういう瑣末な結果だけを気にするな、と言いたいね。
嘘つく前に、
自分が本心からそう思えない、その原因のほうが重要。
どうして彼に寛容になれないのか。
どうしてイライラしちゃうのか。
どうして会ってないときこんなにさびしいのか。
どうして心の底では、迷ってるのか。この人でいいのかと。
幸せな恋愛は、
たまに風邪ひくように喧嘩しても、
基本は満たされてるものだから。
満たされないなら、それは原因がある。
相手が、ではないよ。
相手の態度、行動、でもないよ。
相手の態度行動に、悲しい思いをする、その取り合わせだったり、
自分の側の受け取り方に問題があるんだと思う。
取り合わせって言うのはさ、
本当にいつもいつも不思議なんだけど。
人間には、いい悪いという単純なスケールがあるわけでなく、
ある2人の人間を掛け合わせたときに生じる、
たったひとつの化学反応があるんだと思ってて。
相手の男が最悪、とか、
自分が最低にモテない、とかでなく。
相手と自分の間に生じる、運命的な何か。
運命的に、合ってない、
合ってるけど、うまくいかない
などなどいろんなパターンを生じる。
その結末は一人一人毎回違うじゃない?
それって、もはや、
2人の間に生じるエネルギーの電気反応っていうかさ、
生体反応っていうかさ、
そういう目に見えない、説明できないレベルのものなんじゃないかと思うんだよね。
なんでこんなに合ってるのに、タイミングが合わないんだろうとか。
好きなのに、別れなくてはいけない、とか。
こっちは想っていても、相手は別の人を想っている、とか。
とにかく毎回毎回不思議なくらい様々な展開がある。
そして、同じ人でも、またさらに時間軸による変化があったりして。
昔追いかけていた人が追いかけてきて、とか、
何とも思ってなかった人を急に好きになったりとか。
そういうことがあるから、恋愛には一言で割り切れない何かがある、としか言えない。
最近私は思うんですよね。
自分で意識できる恋愛、なんてまだまだ自分の常識にとらわれてる
狭い範囲の出来ごとなんじゃないかなって。
ある日いきなり、宇宙の外から飛んできたみたいに、ガツンと頭殴られて、
気がつけば恋に落ちていた、
落ちてから気付く、こんなに深く人を想うこと、その恐怖。
そんな風に、計算外の、予測できない恋だってある。
私の人生を狂わせた恋が人生にいくつかあって、
それは、いつも唐突に、
実に平穏な生活に訪れた。
時には、好きな人がいて満たされていて、平凡に生活している中に、
嵐のように割り込んできて、
すべてをなぎ倒してめちゃくちゃにしてしまった。
そういうのがあるから思うんだよね。
人生や恋愛って、
自分が分かってる狭い範囲でだけ起こることじゃないんだなって。
予測不能だからこそ恋だし、
そういう恋だからこそ、操縦不能になるんだなって。
何が言いたいかって、
操縦不能になるような、
嵐のような恋をした時にこそ、
自分をなんとかコントロールしようよってこと。
難しいからこそ、何とか自分を持っておこう。
冷静になれないと分かってるからこそ、冷静になる努力をしようよってこと。
大変矛盾してますけどね。(;´Д`)
で、
駆け引きなんかそういう展開ではしないほうがいいんですよ。
自分が操縦不能で、
無茶苦茶な時に、さらに高度な技など繰り出せるわけがない。
好きなのに、好きじゃないふりとか、
みんな一生懸命してるけど、
本当に、
本当に、
そればれてますから。
拗ねてるようにしか見えないし、
時にはうらみがましく見えてるし、
好きじゃないフリだけは、
痛々しいからやめたほうがいいと思う。
なのに、一番多くやってしまうのがこれ。
多分、自分の気持ちを相手に知られないこと=駆け引き
ってどこかで信じ込んでるんだと思う。
でも、ちがうよ、それ。
駆け引き出来る女の子も、
追いかけさせてるけど、それは=好きじゃないフリ、ではない。
追いかけさせることと、好きじゃない、冷たくする、は違う。
むしろ、モテてる子を男女とも見ていて思うのは、
人に追いかけられる人って言うのは、
好きという気持ちを出し惜しみしない人なの。
小さな幸せも、にこにこしながら、好き!と言える。
うらみがましい執着や、悲しく苦しい好きではなくて。
軽やかで、誰でもふりまいているような、
心がぽっとあったかくなるような、「好き」。
そういう素直に心からあふれだすような「好き」という感情を
向けられて、それを避ける人なんていないの。
「好き」と言う感情は、
出し惜しみしたり、特定の人だけに集中したり、
自分への見返りを期待したりした瞬間に、
相手にとって重い荷物になる。
自分がこんなに想ってるんだから好きになってね、返してね、
責任とってね、あなたの「好き」を見せてね。
そんな風になればなるほどおそろしくて逃げ出したくなるけど。
そういう凝り固まった「好き」を抱えている人ほど、
表面的にはそれを隠して、好きじゃないフリをする。
クールなフリして、気を引こうとする。
それは、自分の「好き」にあまりに固執してるからなんじゃないかなと。
「好き」を惜しみなく与えられる人は、
自分の好きと言う感情を特別視しないから、誰にでも分け与えられる。
見せることに躊躇しない。
自分に自信があるから、
自分が分け与える「好き」にも、何のこだわりがない。
好きにたいして好きと返してもらえなくても、いいからだ。
自分だけは知っている、自分に価値があること。
もしも自分を好きだと思ってくれなくても、
それは、自分に原因があるのでなく、
2人の関係がそういう運命になかったからだと。
そう、割り切れる。
そういう人の「好き」は、とても心地よいものだと思う。
私が思うに、
自分の中の「好き」という感情に振り回されないよう、相手に対する出力を調整することと、
そもそも「好き」と知られるのが嫌で、好きじゃないフリをするのは、
全然違うことだと思う。
好きだという気持ちだけは、いつも本当に純粋なもので。
相手を好きなら、そこだけは偽らないように、と思う。
だからと言って、
相手の反応を顧みず、相手が自分を好きだと思うよう仕向ける努力もなく、
ただ自分の「好き」と言う感情に溺れて、
それだけを相手にぶつけるのも違う。
基本は、好きだというベースなんだけど、
その見え方を自分であれこれ考える。
それが、いわゆる駆け引き的に見えるものなんだと思う。
ややこしいかな?
私の中では結構矛盾なく成立してるんだけど、
聞く人にとっては
「結局駆け引きじゃん」って思っちゃうのかもな。
(過去の経験上)(;´Д`)
とにかく、ひとつだけ今日言いたかったことは。
好きじゃないフリで、相手の気を引くような
せこい駆け引きはしないほうがいい。
ってことと、
素直が一番と言っても、相手の気持ちも考えずに、
好き好きとぶつけることがいいことでもない。
ってこと。
相手の状況や気持ちを思いやりつつ、
基本は「愛」のある態度で。
好きだという気持ちを、
言葉ではなく行動で表していきましょうよ、と。
そういうことでしょうか。
「好き」って気持ちは無敵ですから。
こっちの気持ちが濁らないように。
「好き」という言葉のもとに、
勝手なモンスターに成長しないように。
つねに自分に対して意識的でありたいものです。

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コメント

  1. happy より:

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    すごく興味深い記事。深いです~。理解するのに噛み砕かないとなかなか。自分がそういう状況にいないからかも。
    好きなのに好きでないふりは相手にばれてるというのはとてもよくわかります。冷たくするのは逆効果ですね。
    自分が相手のことを好きかどうかわからない(相手には好かれてて)ときはどうしたらいいんでしょうね。どうしようもないんですよね…。

  2. happy より:

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    PASS:
    純粋な好きはオッケーで、どよんとした好きは相手には対して重いのですね。
    どよんとしているときは余裕を持つのは大事だけど、下手に駆け引きするのはうまくいかないということなんですね。
    この記事に共通する、相性は大事だよという記事も読みたいかもです。

  3. natsumi より:

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    PASS:
    無理しても、結局はボロが出るんですよね(T_T)
    私も無理してたんだなぁって思いました。
    でも無理してでも、彼と付き合っていたかったとゆう気持ちもあって、だからうまくいかなかったんだなぁ、と今ならわかります。
    部長さんの記事は、本当にいつも為になります。
    ありがとうございます(^^)
    お体に気を付けて、お仕事も恋愛も頑張ってくださいね☆
    応援してます(*^^*)

  4. チャミ より:

    SECRET: 0
    PASS:
    わかりますー。
    何度も失敗し、悩みさまよいコイバラに出会った私。 今の私には深く深くみに染みます…。
    きっと失敗しなきゃわからなかった事。
    失敗する前に知っておかなきゃならなかった事。
    頭ではわかってるつもりが、ついつい感情が勝ってしまう。
    「この人が好きなんだ」って素直な気持ちが大事なのに。上部だけじゃなく、ホントにそう思えた時は自然にできるんだと思います。
    大切にしたいと想う人が現れた時にできたらいいなっ。

  5. 文月 より:

    SECRET: 0
    PASS:
    「好き」って気持ちを明るくもてるように前向きに行きたいものです。
    私の場合、後ろ向き→妄想爆発→自爆(しかも片思いがほとんど……)ってパターンばかりなので…(;^_^A
    考える余裕を持っていきたいと思います。
    最後になりましたが、アメンバー申請お受けいただいてありがとうございました。

  6. kmxame より:

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    PASS:
    すごく共感できたのでコメントします!
    好きっていうのはすごく大切な気持ちだと思います。その気持ちを真摯に伝える事が大切なことです。
    本当に相手を好きなら、相手の気持ちを尊重すべきなんですよね。駆け引きなんぞで相手を悩ませることはしなくていい。相手を本当に好きなら、尊重し尊敬するべきで、そうした態度は自然と相手に伝わるはず!だから心配するな!今回の記事はそういう事だと思いました。ただし、その愛情表現は、人によったら駆け引きに見えてしまう。それが人の恋愛観を歪めてしまうのかもしれません。

  7. sora* より:

    SECRET: 0
    PASS:
    フリでもいいから、余裕!
    大事なのは、余裕かませるイメージ!
    すっごく納得です*
    コイバラの部長さんの日記は好きなひととの駆け引きの話じゃなくて、恋をするにあたっての心構えで、自分の気持ちの持ちようを教えてくれるんですよね。
    今回の日記も深かったです!
    けど、気になるひとに片想い中のあたしにはいい薬でした*
    部長さんの日記をよんだら、暴走しそぉになってた気持ちがスッと引いて、今の彼がどんな状況なのか冷静になれて、今ここでこれ以上突っ走ったら引かれる!ってとこでブレーキふんで、今は深追いしない!って決意!!
    もっといいひとが現れちゃってもし~~らないっ!!とか本気で、かつ、勝手にゆってみたり(笑)
    そぉしたとたん、彼のほぉからメールがきてちょっと脈アリな感じだし*(笑)
    そぉゆーことなのかな??
    って身に染みてます*
    ほんとに感謝です(●'∀`艸).・*゚
    ありがとぉございます*

  8. 民吉 より:

    SECRET: 0
    PASS:
    頭では理解できるんですが
    どーしてもネガになるのを止められない(泣)
    自分に自信がないせいもあるかな・・・まだまだ修行不足ですね。
    どんな時でも,相手に対してあったかい思いやりを持ちつつ,わたしは魅力的なんだ!と余裕をかませる強い女性を目指したいと思います。
    いつも,ためになる記事をありがとうございます!