疑うこころ
ちょうど、twitterで話していた話題なんですが。
ちょっと熱が出て眠れなくなったので、（寝てなさいという説もありますが）（；´Д｀）
ちょいちょいと書くことにします。
相手を疑う気持ち。
ありますよね。
私もありました。
すごーーーく心配性で怖がりで、妄想暴走超特急な私のことですから。（爆）
「彼は浮気してるんじゃない?」
「彼は私を本当は好きじゃないんじゃない？」
「彼は元カノのこと考えてるんじゃない？」
考え出すと止まらなくて、
すべて目に入るものが、それを裏付ける証拠にしか見えなくなる。
そしてその「証拠らしきもの」を集めては、
彼につきつけて、「ほら!私の言ったことはホントでしょ!」ってやりたくなる。
でもね。
ある時気づいたんですよ。
私が彼に見ている「不安」や「疑い」は、
私自身の経験から生まれてきているんだって。
子供のころは誰だって相手を馬鹿みたいに信じることができたのに、
人間は悲しいかな、
いろんな裏切りや、悲しみ、別れを経て、
どんどん臆病になってしまう。
振られた記憶や、恥ずかしいと思った記憶、
そんなものがすべて、「今度こそだまされない」「今度こそ失敗しない」って
変な自衛本能になっちゃったり。
そもそも、自分に自信がなかったりすると、
「相手に愛されない自分」って、すぐに回路がぱちんて入って、
「ほらやっぱり、この人もそう!!!!」みたいな発想になる。
でも、あえて言うならば、
そういう疑いは、自分で生んでいるのだと。
そして、疑わしいと一度思ってしまったら、
すべてが疑わしく見えてくるものなのだと。
たとえばだ。
彼がウソをついていると思う。
そんで、それを確かめたくて、携帯やメールを見てしまう人がよくいます。
本当によくいます。
なんでするんだよ、と思うけど、私の友達にも普通にいるから、
かなり普通のことらしい。（笑
でも、私はあえて言いますが、
携帯やメールに残っているものは、
本来人間が内側に隠し持っている部分にひとしいのだと。
それは完全なプライベートなのです。
本来見えないものを見て、整合性を問いただしたって、
１００％綺麗なものなんか出てくるわけない、と私は思う。
そして、疑ってかかっているときは、
どんな小さなものも、「証拠」に見える。
たとえば、私だって、小さなどーでもいい嘘はつきます。（；´Д｀）
そりゃ人間ですもん、大なり小なり、失敗もあるし、
それをごまかしたくて嘘もつくし、
かっこつけたくてでかいこと言ったりしますよ。
たとえば、仕事を頼まれたけど、実は旧友の結婚祝い会で出なければならないとき。
かる～く、「あ。別の仕事があるんで!」っていいます。
そこを馬鹿正直に「友達との約束が」なんて言ったら、
言われたほうも、「何ふざけてんだろこの人？」って思うじゃないですか。
正直に言えばすべていいのか？っていうと、そうでもないと思うのね。社会人としては。
そういうさ、小さな嘘も、
もしかしたら、私を疑ってかかってる人から見れば、
「また！嘘ついたっ!ほらこの人は信用できない!」ってなっちゃうかもね。
どんな事情があるかも知らずにね。
つまりは、疑ったり、不信に思うのは、そもそもそういう「仮定」があるから、「証拠」が出てくるんです。
そして、その仮定をもとに、自分でもっともらしいストーリーを組み立てちゃうの。
「この人は、私を裏切って、ほかの子とデートしてる信用のならない人」という具合に。
でも、実際は？
さあ？
分かりません。
だましてたかどうか。本当に裏切ってるのかどうか。
そればっかりは本人が墓場まで持って行くから分かりません。
もしかしたら心揺れていたのは事実かも。
でも、そのあと黙ってればすぐに気づいて戻ってくるつもりだったかも。
はたまたそもそも、単に友達として接していて向こうに迫られてるだけだったかも。
本気で浮気をしているのかも。二股を平気でかける男かも。
そのどれかは、本人しか分からないし、
最後に自分が相手から表明されない限り、表には出ることがない。
そして、
疑っても疑ってなくても、
その時間は等しく自分の上を流れると言うことです。
悶々と苦しく暮らすのも、気づかずに愛情いっぱい信じて暮らすのと、
最後に別れるときが来るまでは同じです。
極端な話、向こうが別れたいって言ったとき初めて浮気が分かるのと、
ずーっと疑って悲しんで苦しんだ末やっぱり振られるのと、
どっちがいい？
しかも、おそらくは、
苦しんでいる、疑っている後者の場合のほうが別れにずっと近いとしたら？
それでも疑うほうを選ぶでしょうか。
疑うことで、だまされたと知った時の悔しさを軽減させようとする人がいます。
もしくは、過去に負った傷のせいで、
どうしても誰でも、疑ってかかってしまう人もいます。
でも、そういう行為が、疑いをどんどん増やしているのだと知ったほうがいい。
疑うから、疑わしいものが見えてくる。
疑ってなければ、そんなものは見えない。
だけど、それではひどい男を信じている人もそのままだまされていればいいのか？と。
そうは言いません。
私が再三思うのは、
人の行動を一つ一つ疑うのではなく、
その人そのものを信じられるかどうか考える、ということです。
人間として信用できる人なのか。
それとも、男としては魅力的でも、人間としてだらしないとか、信用できないとか、一貫性がないとか、そういう部分があるなら、そういう人を信用しない。
ただそれだけの法則を頭に入れておけばいい。
そう思う。
こんな時代ですから、いろんな情報を探って、
その人を、情報の証拠で固めて理解しようとする人が多いです。
でも、ブログや携帯メールや、それこそつぶやきなんかで、
人間の本質など見えない。
それはその人の断片でしかない。
そうではなくて、その人とかかわったときに分かる、得られる情報のほうが、はるかに有益だと思う。
生身の人間と関わった時に得られる情報量は、はんぱない。
たぶん、Ｈした時なんかは、ものすごいたくさんの情報が体内に入ってくる感じがする。
どんな人かが一発で分かると言うか。（あ、下品な意味でなく！）（爆）
何を信じるかは、自分次第。
それに苦しむのも、幸福を感じるのも自分次第。
私は、自分が疑っていた間は彼氏はまったく浮気しておらず、
別れたとたん、ほかの女子とかる～くＨして来たよ、って言われたことがある。
「お前は疑ってたから、何を言っても無駄だと思った。」
「でも実際は、浮気なんか簡単にできるんだけどしなかったんだ」って。
馬鹿ですね。
それでもまだ学習しない私は、そのあとも、
彼氏に「浮気してるんじゃない？」って何かと言い続けて、末に、本当に浮気されて別れてるんです。
（；´Д｀）
そこで初めて気づいた。
自分が恐れていることは、その通りになるし、
そういうことを考えない間は、幸せに暮らせるって。
疑うようなことを目にしたら、そっちに頭が行くから、
疑うタネを自分で作らないようにしようって。
たとえば、携帯とか見たことないんです。私。
一回も。誰のも。
それって、どうせ、どんなものが出てきても、不安になるからなの。
女の子の名前と、親しげなやりとりが出てきただけで、疑うでしょ。
でも、男子は、いつでもほら、モテたい病だから。
だれだって、ちょっとだったらいいかな？って浮気心がむくむくする。
そんで、色よいことでも返して、恋愛ごっこを楽しむ。
もしくはちょっとだけドキドキを楽しむ、アバンチュールを楽しむ。
でもそれと、彼らの本命は、別物だから。
向こうが隠す気もなくして堂々と浮気してるなら別です。
その場合は私だって別れると思うけど。
そうでなく、隠れてこそこそ一生懸命モテて、でもやっぱりこっちがいいや～ってそそｓくさ戻って来て「かまってかまって」とやってる間は、見て見ぬふりしたほうがいいし、
そうでもしないとやってらんなくなっちゃうでしょ！（笑
ほんとに男子の欲望は、低次元だし。
よく男友達が、
「女の子はムスメっていわないだろ？でも男にとってはムスコ。」
「なぜなら、自分の理性が効かない別人格だから!」って言うんだけど（；´Д｀）
その感覚は女子にはまーーーったく分からんのだが!!!
でも言わんとすることは、分かる。
本命を大事にする、守りたい、取っておきたい気持ちと、
ほかについふらふら出かけていきたい気分になる、
モテ気分を味わいたくなるのは、両立しちゃうのよね。
で、大事なのは、
そこで、その男が人間としてどうか？ってことなのよ。戻るけど。
もしも彼女がいるのにほかの女と二股平気でかけるようなら、その男はやめたほうがいい。
絶対モラルと言うか、人間性の部分で何かが欠け落ちているから。
それは女の側にも言えるのよ。
自分がつきあってるひとを傷つけて平気な人は、
裏切っているのに気にしない人は、
どこかが抜け落ちてるの。信用できない。
普通だったら、ちょっと間違いがあっても、「やばい！」って思って引きかえすなり、
苦しんだり悩んだりするものでしょうが、
そもそもそういう状況でも続けてしまう鈍感な人と言うのはいてさ。
そういう人は危険だから、あまり近づかないように！と言いたい。
その辺は、人間としてその人がどうかという面と、
女にだらしない男かと言う面と、両方あるかもね。
人として魅力的でも女にだらしない男もいるしなぁ。
（；´Д｀）
でも、女にだらしない魅力的な男でさえ、
これと決めた女とは結婚するじゃない。浮気はするけど。（爆）
その辺は、坂本龍馬じゃないですが、ｗ
こっちの胸一つですよね。
こんないい男で、魅力的な男が私を一番と選んだことを誇りに思うわよ！って気迫？
私の知る限り、
魅力的で女にだらしない男は、結局奥さんに戻ってますし、
その奥さんはとっても気丈な方である場合が多い。さすが！っつうかね。
その辺の肝の入り方は見習いたい。
つまりだ。そこまでその男を愛しぬく覚悟があるなら、
その男の女癖も容認すりゃいいし、
そこまでの器じゃないせこい浮気男なら、別れちゃえばいいし。
そうでもなく、単に自分が疑いの虜になってるとしたら、
まずは疑うためのツールを全部放棄して。
情報を入れない、そして、今一度彼と自分との関係を強固にする、
よいものにする努力をしてはどうかと。
男は、本命とうまくいってりゃ、浮気する必要ない場合がほとんど！ですから。
なにかしらこっちの変な態度、冷たい態度が、彼をよそに向かせているのかもしれないよ。
別れたくないならさ。
本当に彼を好きなら、
自分で自分を疑う地獄に入れない、そこから救ってあげよう。
そして、携帯は見ない!!!!!
これは絶対法則です。
幸せでいたければ、男の携帯は見ないことをおススメします!!!!
コメント
はじめまして。
いつも参考にさせて頂いてます。
疑う気持ち、これをコントロールすることは本当に難しいですよね。私もこれで何度も失敗しました。
部長さんの話は本当にタメになります。これからも楽しみにしています。
はじめまして(^^)
いつも勉強させてもらってます！
またまた、ハッとさせられました！人を…彼を？信じる。いつも彼を信じられる自分でいたい。と思っていました。
！！なのに、浮気相手の車を彼の家で発見。以来信じられなくなっています。
彼には黙って問いただす事さえしていません。
だけど彼の人間性に惚れてるから…離れたくない。
まさに仕事もできて人間性もいいけど女には…な彼(-_-#)
女に弱いってもう判ってるんです。けど手当たり次第って訳ではないから…
温かく見守るつもりでいいんですかね～
彼のことはわかってる。よく知ってる。
どうしたらこの彼を信じて行けるのか難しいです。
こんにちは。私も彼のｹｰﾀｲを覗いたことはありません。私は浮気してませんが、私も彼にｹｰﾀｲを見せたくないです。
例えば、ﾒｰﾙの内容では仕事のグチが多いので、彼に見せたくありません。言葉も汚いし(笑)
本当は、そういう一面も知った上でつきあうべきかもしれません。でも、一緒にいれば欠点とかどうせぼろが出るだろいし、短所(?)を隠す努力ってのはアリかなって思ってます。
部長さま、更新ご苦労さまです。ありがとうございました。
初めまして。
先日恋愛部長さんの本を購入して、かなり救われた22歳女子です(>_<)
付き合って５年の彼と最近会えてなくて、不安で疑って一人でわめいていたところを、本屋で部長さんの本を立ち読みして思わず購入してしまいました!
何というか…目からウロコってかんじで、男と女ってここまで違うんだなあって感心しました!
今頑張ってメールしたい自分を抑えてます(>_<)
これからもかなりハイペースにブログチェックさせてもらいます!
更新頑張ってください(^0^)/
本当にそのとおりでございますTωT
その不安な気持ちは、
自分の中から出てるのか？
彼の様子が本当に疑わしいのか？
不安になった時は考えることにしています。
結局前者なんですよね。
なんかあれに似てる気がします、
「どうせ私なんて・・」といいつつ、ほんとは「そんなことないよ」って否定して、かまってほしい、安心させてほしいだけっていうのと一緒ですよね。
彼氏のケータイは私も見ません。
彼氏のツイッターも見ないほうがいい、
と最近学習しました。
（知らない女子と会話してたりするから）
浮気の証拠を見るのが怖いんじゃなくて、
自分の中の嫉妬心？と疑心の方がはるかに怖い。
だって頭では信じてても、不安は勝手にふくらむんですもん。。
私のケータイも彼には見せられません。
男友達と下らない下ネタギャグメールやりあってたりするから（笑
これだって見られたら浮気の証拠になりうるけど、浮気心なんて全くないんですよね。
魅力的だけど女にだらしない男は・・・
常に気をぬけなくて気疲れするからこりごりです（´Д｀）
長々と失礼しました～
またおじゃまします♪
ぃっも何度も何度も読ませてぃただぃてぃます。
私は半年程前から2つ上の男性に片思ぃをしてぃます。彼も私の気持ちを初めから知ってぃます。彼とゎ、初めから体の関係になり、それから半年間、同じ関係です。付き合ぉぅかとかの言葉は彼からはなく、私からも言ぅ事はしてぃません。
彼はすごく優しくしてくれますが、私に対する気持ちは全くゎかりません。
そんな中、先日彼にお金を貸して欲しぃと言ゎれました。最近仕事がぅまく行かず悩んでぃたし、友達にもゅってみたけどみなお金なぃって言ゎれた、とすごく話しづらぃ事を私に打ち明けてくれたことで、私に出来ることなら何でもしてぁげたぃと思ぃ、昨日彼にお金を渡しました。昨日はいつもはほとんどHのときはキスをしなぃ彼がすごく長いキスをしてくれました。
すごく複雑な気持ちです。友達に、色々と最もな事をたくさん言ゎれて、貸さない方がいぃと頭ではゎかってぃたのですが、使い道すら詳しく聞くことも出来ませんでした。
彼との未来はなぃのでしょぅか。今の関係を考ぇるとこの先彼の彼女になれる可能性が見えてきません。でも彼の事はすごく好きだし大切な存在です。本当にどぅしたらぃぃのかゎかりません‥。
昨日はどうも。
いやいやその通り･･
私の場合こう言う行動する時は～って
昔の記憶が蘇る。
そしてネガティブスパイラルにグルグル･･
トラウマは中々消えないんですよ。
勝手に妄想、ストーリーを作る。
連絡はマメじゃないし、休みの日は
何してたかとか言わないし･･
平日も仕事終わって何してるんだか
分からないし･･風邪引いても言わないし
愛情表現も分かりにくいし･･
嫉妬もしないし、恋愛経験薄そうだし･･
何考えてるんだか？？
今まで知ってる男とは間逆で戸惑ったけど
恋愛ブログ(相談）とか見てるとそれが
普通？の男なんだな
って今彼と付き合って分かりました。
THE昭和男子(笑)・・貴重過ぎる･･
ま一人が長くて自分の生活スタイル？が
確立されてるのかペースを崩せないって
言うのもあるかもですね。
思い起こせば付き合う前から連絡は少なかった。
色々勉強にもなった。
会う回数・連絡の頻度
恋愛にはそれぞれ形があるんだよねって。
そして過去と比べてもなんの意味もない。
今は今を作らないとね。
そうじゃなきゃ今までと何も変わらない。
まとまらないコメントですみません・・
携帯は本当恐ろしいです（笑）
ｱﾀｼはｿﾚで自分も彼も追い詰めて自爆しました。
浮気じゃないのはわかってるのに、出来心？みたいな女友達とのメールをかなり深読みして妄想して妄想して…（爆！）
一回ﾁｮｲとでも怪しげなのがあると麻薬のよーに、もぅ見ずにはいられない。
ｽﾊﾟｲﾗﾙにﾊﾏｯてだんだん可愛くなくなっちゃうんですよね。
携帯盗み見てる時の顔、かなり醜かったと思いますもん。
今は反省を踏まえて、部長さんのﾌﾞﾛｸﾞみながら男心を勉強
させてもらってます！！
読めば納得(ﾟoﾟ)な事が多くて、いい意味で楽観的に、前向きになれます！
いつもありがとうございます！
私事で失礼しますが、数日前失恋に似たショックを経験していたたまれずに携帯で、
失恋 あと何かいくつかの単語でくぐったら偶然このブログに出逢いました。
本当に救われました！！！！！！！！！
あー 、またこの辛い感じだー
いつまでかなぁー
何も手につかないの困るんだけどなぁ…
ていう心境だったのに、このブログを読ませて頂いた直後、直後ですよ、直後！！
自分の胸を触って
「あれ？あれあれ？痛くないっっ！！！普通じゃん！？」
っていう感じ。
こんな感覚初めてです。
お礼が言いたくてコメントさせて頂きました！
これからも拝見させて頂きます！！
このブログをしってからメールしたくなると 読み返して落ち着こうとしています。 デートまではすんなりいきますが、その後 いい！と思えばうまくいかなかった‥みてたら、理由がなんとなくわかりました。 最近 今までありえないと思ってた年下と知り合い連絡とってます。毎日きてたメールが、会っていいと思うと 態度にもでてか連絡がへってます‥休みの前には、なにしてるて入りますが、本気になってほしいのでもっとへらします(笑)
会うための連絡用にします(ρ_-)o
初めまして！Twitterフォローしたいんですが名前教えていただけませんか？
こんにちは！初めまして☆正直、もっと早くにこのブログに出会いたかったです(>_<)そしたら今回の別れはなかった気がします。。最近ブログとかツイッターが流行ってますが部長さんはどう思いますか？
私の元彼は公開ブログに私の愚痴をかなり書いていました。表向きはかなり優しかったのでショックでした。それが原因で別れてしまったんですが…。
この内容は、今日の私にピッタリでした（笑）
昨日まで知らなかったんですが、彼は少し浮気心とモテたい心が出ちゃってたみたいです。
このブログがなかったら、（爆）して大変なことになってました。
はじめまして☆私もまさにずっとこのblogの状況でした。
まぁ彼には浮気未遂？お泊りやデートが数回ありトラウマになっていてちょっとしたことに私自身が敏感になっているんです。
そしてｹｰﾀｲ見てしまって、落ち込んで更に疑心暗鬼。ﾀﾞﾒｽﾊﾟｲﾗﾙにはまって良くないですね。
彼にも可愛いげない態度をとってしまうし、喧嘩も増えていって。
でも、このblogで救われました。本当に浮気するならとっくにしているはず。彼なりに私を不安にさせないようにしてくれてるんだと分かったし、まぁﾒｰﾙのやり取りでﾓﾃていたい願望くらい多めにみようと思います。
疑いは彼ではなく自分自身がうむもの。正にその通りですね。
気が付くのに時間がかかってしまいましたが彼との関係修復にまだ間に合うなら頑張っていきたいです☆
まだ、疑心暗鬼に囚われることがありますが何度もこのblogを読み返して楽しい毎日を送りたいです。ありがとうございました！
不安に鳴ったとき、疑い心がでそーになったとき読み返すの冷静に慣れます。
本当ありがとうございます。
これからも読み返すと思うけど、いつか読み返さなくってもいいぐらいどっしりかまえれればいいなって思います。
涙でました…。今、遠距離の彼が居て初めは疑う気持ちなかったのに、ある日彼に嘘をつかれて傷ついた日から全てが嘘に思って疑う自分が居て苦しいです。普通のフリをする自分に疲れて苦しい。そんな時このブログみて、あぁ…そうだ私はまさにこの状態だって。彼は結婚を考えてくれてる、私の元から去ろうとしない時点で答えは出てるのに。苦しい気持ちが救われました、ありがとうございます。
この文章に出会えて、良かった。
私は、彼の携帯をずっとチェックしてました。。
そして、浮気の証拠は出てこないのに、探し続けました。
そしたら、、、そのうちにある女性と親密にメールしてるのを発見。浮気ではないのはわかっていましたが、その女性が彼を好きなのは一目瞭然。。
不安で不安で仕方なくて、辛くて、死にたくもなりました。
でも、様々な人の文章などを読んでいくうちに、
気が付いたのです。
全てが、私の、エゴだったのだと。
自分の思い通りに、しようとしてたのです。
6年間も。
彼は、私の思い通りにはならないし、私も彼の思い通りには生きれない。
寄り添う事は出来ても、彼は私にはなれないし、私は彼になれない事に気がつけたのです。
まず、彼を好きな女性がいる、という事は私には全く関係ないのです。
彼は私の元へいつも帰ってくるし、一緒にごはんを食べ、笑い合い、一緒に寝ています。
そばにいてくれています。
6年間、毎日一緒にいるのです。
時にはケンカもしながらでも、一緒に毎日いるのです。
それが全ての事実ではないか、私はそのことを当たり前にしてしまって、一緒にいる事の意味を全く理解しようとしていませんでした。
他に何が必要なんだろう。
それで、十分じゃないか。
彼はいつも私のそばにいてくれる。
それだけで、とても幸せなのだと、それ以外の事は必要ないのだと、やっと、理解できました。
もっと彼を理解して、支えたい、助けたい、と思えるようになりました。
長かったです、ここまでが。
だからもう、携帯を見るのはやめました。
今、目の前にいる彼を、見つめて生きて行こうと決めました。
もし、それで裏切られたらそれまでです。
自分の責任なんだって、やっと、思えます。
ありがとうございます。
いろんなサイトを見続けて、最後にこの文章に出会えて本当に良かったです。
２回目の結婚決めた理由はこの人なら….何もかも前夫とは正反対だし、裏切らない..信じられる。って
よーくよーく考えると
最初の人も、今の人も
けして裏切ったりするような人じゃ無かったのかも。
私が変わらなきゃ
繰り返しになるって、
最近気付き
大至急変わろうって!!
早い話、
初心忘れないで
楽しむ。可愛く。優しく。
結婚して五年越えたら
だいたいは初心忘れてしまう。
私がﾀﾞﾒ夫にして
私が男妻になってしまってました。。
ほんとうに、最近、私がいけなかったんだ!!って
気付いたの。
おざなりで
男勝りな私に変貌、、
そんな私を
夫は好んでなかったの。
毎日が
楽しくて優しくて可愛かった私!!
大至急なります。
それでもﾀﾞﾒなら、、
それなら仕方ない!!!ってきっと思えるから。
きっと、
私の事を、私だけを
最後の最後まで愛する人を私は選んだ筈だもん。
そう信じて
真剣に頑張ります。