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分かってくれるはず、をやめよう

ところで、男性を見ていると、たまに思う。

「分かってくれよな~って思ってるよな~」って。

はっきり言って、日本の男性は、ものすごく女性に甘やかされてます。

もともとが、以心伝心の国日本、

男性を立てることが当たり前の日本。

どんなに時代が変わって女性が強くなったとはいえ、

やーっぱり、日本て国は、お互いに、

「分かってくれるよね?」で成り立ってる。

特に男性は、「言わぬが花」と思ってる。

女子に恋愛っぽいことを囁くこと、サービスすることが「かっこ悪い」「恥ずかしい」と思ってる。

ここで私の友達の、アメリカ国籍日本人の場合。

彼はものすごーーーーくモテるんですが、

奴とこないだ話してて、

「ほっぺにちゅうっていいと思う!日本でも流行ればいいのに!」って言ったら、

「え?俺奥さんにいつもしてるよ?」「みんなはしないの??」って!!!!!!

な、なぬ~~~~~?!

彼は本当に、あいさつのように女性を褒める。

初めまして、の直後に、

「いや~、美しいですね!御社の女性はみんなそうなんですか?」ってさわやか~に。

面と向かって。

その、下心もない、さわやかな褒め言葉に、どんな女性も、いっしゅん、

「ま!お上手ね!」って気分になる。

そういうのって、絶対、何の無駄にもならない。

なんかそれが営業っぽい感じだとわざとらしくていやらしいんだけど、

彼の場合は、ほんと挨拶だから、全然いやじゃないのよね。

すごいなぁって思う。

そういうさ、脊髄反応っつうか、

もう普段の習慣に、褒め言葉や、ほっぺにちゅうが入っていれば、

女の子だって、きっと、いつまでもウキウキしていられるのになぁって思う。

まぁ毎日やられてるとそれはそれで飽きちゃうのかもしれないけどさ(;´Д`)

そこまで無理しなくてもいいけど、

少なくとも。

男性が気をつけたほうがいいなって思うのは、

「これくらい分かってるだろう」という勝手な思い込み、期待、だと思う。

これは女性の側にも言える。

日本の女子はモテるけど、つきあってみるとめんどくさい!と言われたことがある。

つまり、これまた男子と一緒で、

「これくらい私の態度で分かってくれるでしょ?」って物言わぬプレッシャーが、

いきなりすねる感じが、

ものすごく奇異なんだそうだ。

なるほど~。と思ったね。

多分、分かりあえる部分が多いと、お互い誤解して、

「完全に分かってくれるはず」と最初から期待しちゃうんじゃないかな。

そして、恋愛の初期状態では、

絶対相手に気を使ってるし、相手のどんなサインも要望も聞きとろうとする集中力が働いてるけど、

特に男子は、3か月もすればそんなスペシャル期間を通過して、

いつもの、忙しい毎日に戻っていく。

その時に、相手のことを理解しようとか、相手の気持ちを考えることとか、

相手が自分をどう思ってるかってことを、

考える努力を怠ってしまう。

「きっとこういう風に思ってるはず」って勝手に思って、

コミュニケーションもとらないで、期待する。

「分かってくれるはず。あのかわいく素直で俺を大好きな彼女だったら」

でも、それは大きな勘違い。

かわいくて素直な彼女は、

やさしく気をつかってくれる彼氏が消えるころに、消えてしまうから。

お互いに、いるのが当たり前になったころから、

相手に対する要望だけが膨らんでいく。

もっと、こうしてほしいのに。

もっと、こうだったらいいのに。

お互いに、自分をアップデートしていかないで、

ただ何もせずに現状がキープできると思うことが間違い。

女の子は、愛されていると実感している間は、かわいく素直で、やさしいです。

でも、それを疑い、相手への恋心に疑いを抱けば、

一変して別の女の子に変わってしまいます。

がみがみ言ったり、怒って泣いたり、疑って暗くなったり。

もちろんそんなの全然いいことじゃないし、彼女が悪い。

でも、そんな風に、彼女が変貌していくのに気付かずに、

ただ放置した彼氏も悪い。

そして、いったん彼女が別人のように半狂乱になってしまうと、

びっくりして逃げ出して放置してしまう男子も最近多いですよね。

それもどうだろう?

やさしくかわいく素直な、漫画に出てくるような女の子の彼女だから付き合ったの?

したいときHできて、料理作ってくれて、いつも自分を応援して笑ってる、

そんな彼女だから。

そうでない、泣いたり怒ったりする彼女は受け入れられない?

だと考えているとすれば、それは、

すごく幼稚だなって思う。

本当の彼女はどっちも持ってる。

やさしい彼女は、悲しんだり怒ったり悩んだりする彼女だからこそ、出てくる人格。

何の悩みもない人に、

人の痛みなど分からない。

男だってそうでしょ?

悩まない、悲しまない人間なんていないわけで。

自分が完全じゃないんだから、相手だって完全ではない。

だから、厳しい目で見るのではなく、

もっと、生身の人として見るべきだし、

何かぶつかっても、そこを超えていく努力をしようよって思う。

男性は喧嘩が嫌いだし感情的なものが嫌い、なのは分かる。

でも、女性と言う生き物と結婚して一生をともにするなら、

その部分を避けては通れない。

自分のことばかり考えて、

「どうして俺のことわかってくれないんだよ」って

相手に期待して、裏切られたら消える、とかじゃなくて。

そういう風に思った時こそ、

相手のことを自分が理解できてるか、

彼女がどうしてどうなったのかを、

考える余裕を持ってほしいと思う。

というか、無条件に相手を受け入れ、愛する力を、

もっと持ってたほうがいいと思う。

そして何より、

何も言わなくてもこれくらい分かるはずだ!という思い込みをまず捨ててほしいのです。

女子はたまに、その男性の、「わかるはずだ」というきもちすら「分かる」から、

分かりたくなくなるんです。

なんでそこまで自分ばっかり?

どうして私を理解しようとしないの?

私はあなたの都合のいいようにふるまうしかないの?

どんなに忙しくて、どんなにこの世のためになっていようと、

そんなことは何のいいわけにもならない。ただの甘え。子供の甘えです。

彼女はあなたの親ではない。

そして、その甘えという感情がそこにあるがゆえに、

それを感じる彼女は拒絶を始めるんです。

女は、男の母親になりたいわけじゃないから。

「甘えさせてくれれば誰でもいいの?」「Hできれば誰でもいいの?」

そんな風に常に疑っている。

女子は、男性のことを根本的に、疑っているのです。

自分だけを愛してくれる、

自分でなければだめだ、と言ってくれる、

そういうたった一人の人を、待っているのです。

そりゃそうだ、おれはやれれば誰でもいいんだ、とか、

甘えるだけの存在でしょ女なんて。

と思ってる人は、もうここでブログを読まんでよろしい。

ここはあなたのためのブログではありません。(;´Д`)

でも、もし、

本当はそんなつもりないのに、そういう風に疑われてしまう男子は案外多いと思ってて。

本人が気づいてなくても、

彼女があれこれあてこすってる場合は、

そういう男だと、誤解されているケースが多い。

それもこれも、

自分のことは分かってくれてるだろ、

言葉にしなくても分かるだろ?

っていう態度、

そして、彼女にはそこまで気を使う必要ないじゃん、って思ってること。

そのすべてが彼女をいらだたせ、悲しませ、

結局は自分に戻ってきてしまってるんだと。

気づいてくださいな。

うまく行ってるカップルは、

彼氏がどんなに忙しくても、彼女がサポートし、

優しくしてくれて、うまく付き合ってるよ。

それは、男性のほうもきちんと、

彼女に説明し、愛情表現し、彼女を気遣ってるからだと思う。

何も言わなくても分かれよな!!なんて、

私に言わせれば、

ただの妄想。幻想。幼稚な願望。青年コミックの世界!!!!(爆)

そんな人間いませんよ。

人間誰だって自分のために生きてるんです。

自分の幸せのためにね。

どんなに弱弱しく見えても、

自分のいいなりに見える女の子でも、

自分のために生きてるわけではない。

彼女は、彼女のための人生を、生きていて、

自分の幸せを自分で選択する権利がある。

だから、ちょっとばかり彼女が自分にべたぼれっぽく見えて、

何してもだいじょうぶだろうなぁなんて思ったとしても、

相手に対する敬意は忘れちゃいかんよ。

いきなり振られたり、切れられたり、するよ。

もう一度言っておくけど、

女子が好きなのは、

自分だけを特別扱いする態度。です。

自分を大事にしてくれてるって実感できることです。

それは、ご飯をごちそうしてくれることかもしれないし、

車で迎えに来てくれることかも。

困ってるときに飛んできてくれることかも。

決して、

愛情の上に胡坐をかいて、

なにをしても分かってくれるだろ?って図に乗ることではないし、

都合のいい時だけ連絡してHさせてもらえることでもない。

めんどくさい?

でもそれがリアルな人間関係だよ。

そして、本当の意味で彼女があなたに命をかけて、

彼女の人生も放り投げ、ついてきてくれる覚悟を決めるのは、

あなたが彼女を本気で愛していると確信できた時でしかない、ということ。

忘れないようにね。

分かりあえる努力を。

もっとお互いしていけるといいね。

まずは言葉でね。

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コメント

  1. maki より:

    SECRET: 0
    PASS:
    はじめまして。
    部長の言葉に励まされてる毎日です。
    今夜も「そうそう!!」って独り言です。
    3ヶ月前に別れた人は、
    「俺、B型だから…」とか、
    「俺、テレビ見ないから…」だたり、
    …のところを読めって感じでした。
    揚げ句の果ては、
    「勝手な思い込みはやめろ」です。
    もうお手上げでした(笑)
    けど、今までに無いタイプの男子だったので、新鮮でたまに引きずってます(笑)

  2. みぃ より:

    SECRET: 0
    PASS:
    元彼がそんなタイプでした!!
    「俺が明言しなくても、俺の仕事忙しいの分かってたでしょ?何で支えてくれないの?」
    な態度で、最初は彼氏大好き!!だった私が最後には「調子に乗るな!!」とキレて終わりました。
    言ってくれなきゃ状況が分かるはずないのに困ったもんですよ;
    今の彼氏はちゃんと話し合ってくれるし、胡座をかかれることも無いので安心してお付き合い出来ています♪
    今回の記事は女から見ても「まさに!!」と叫びたくなる記事でした。
    部長様のこの記事、元彼に読ませたいですよ本当(笑

  3. さやか より:

    SECRET: 0
    PASS:
    涙が止まりませんでした。部室でお世話になったさやかです。
    特に女性とお付き合いしている方々に広く読んで欲しい!と思いました。
    あなたと付き合い、信じたあなたが変わりゆき、疑惑の目をむけ、私も引きずられるように自分がなくなって変わっていくのを感じ初めています。
    あなたは思うのでしょう。君は変わったね。
    いいえ、変わったのはあなたのです。
    鏡が曇ったら、どうやって磨けばいいのだろう。あなたは私の鏡なんだよ…
    以心伝心より言葉で分かり合いたい。

  4. 小心者 より:

    SECRET: 0
    PASS:
    一言。この記事にはかなりグサリとされました彼女を放置したりはしないけど、部長さんの記事への女性読者の方々の共感ぶりに、おそらく僕の彼女も同じ心境なんだろうと思いました。でも、男子を代表してとは言いませんが、ちょっと一言。
    確かに分かってくれるだろうと甘えてる男子は多いかもしれませんただ、仕事や勉強に忙しい男子は、その状況に苦しんでいます。男子の恐れはたくさんあって、たとえば仕事や勉強で結果を出せないことは周りからの容赦ない評価対象となり、それがその人の価値とされます。そして、そんな自分を家族はどう評価するのか、あるいは奥様や彼女はどう評価するのか。つまり、仕事や勉強で結果を出せないことは、結局は最愛の奥様や彼女さえも失うのではないかと言う恐怖があります。別に彼女をないがしろにしてるわけじゃなくて、ただ余裕がない。そんな精神状態で彼女に感情的な攻撃を受けたらいよいよ誰も心を寄せる人がいなくなってしまう。彼女に安らぎを求めることは甘えでしょうか?彼女への安堵は母親へのノスタルジーとはまったく違います。女性を母親と想うのではなく、唯一全ての弱さを出せる存在と思ってるのではないでしょうか。これが甘えなら、僕は女性と付き合う資格はありませんね
    難しいですが、男子からの意見として、書いてみました。

  5. 恋愛部長 より:

    SECRET: 0
    PASS:
    コメントありがとうございます!
    いや、そう思ってることは重々承知ですよ。ただ、世の男性は、その自分の思ってることを、相手に伝えることが下手すぎると思うのね。
    別にないがしろにしているつもりはない、というのはまさに私の言いたいことなんです!!!
    別に悪気はない、彼女に癒されたいだけ、と思ってるのに、それが彼女から見ると、疑心暗鬼の対象になる。それって、コミュニケーションがうまくいってないが故の誤解だと思うのです。
    女子に対してはご存知の通り、いばら道で口を酸っぱくして男子に理解を!と言ってるので(笑)、こっちでは、女子が理解できてない部分を書いてみたのです。別に男性を責めてるわけではないし、小心者さんの言うように男性が思ってることも分かってます。そして、その双方がお互いを理解しあう関係になれるといいなと願ってます。

  6. 小心者 より:

    SECRET: 0
    PASS:
    部長さんの記事で言わんとすることと、読者の女性陣の受け取り方には少し齟齬がありますよね(:_;)
    できたら女性陣はいばら道で道案内を得て、男性陣はいばらめんでとのすみわけがあるといいなと思いました。何と言っても、いばらめんは迷える鈍感単純男性陣の救いの場なので、女性陣が見てると作戦がバレバレになりそうで(笑)
    でも、毎回かなり参考になっています。僕の近くに部長さんのような方がいらしたら、セラピー受けたいくらいです!
    僕が言いたかったことは、男子は女性が想う以上に弱くて怖がりだと言うことなんです。男友達同士の付き合いは確かに楽しいですが、リラックスや安らぎではなく、ストレス発散の場合が多く、それも全ての本音はだしません。このへんは女性の友人関係とは違うのではないでしょうか?
    かと言って彼女の前で弱さ丸出しも情けないと嫌われそうでできない。
    だからせめて、彼女といるときには安らぎや憩いや平和を求めてしまうのだと思います。周りのストレスが落ち着けば、彼女への愛情表現も復活するのではないでしょうか。
    僕もよく彼女に感情的な追求を受けますが、最近は受け流すようにしてます。
    彼女が落ち着いたら、「なかなか怖かったよ(笑)」と軽く茶化してその話は終わり。またいつもの二人に戻れます。できたらいつも僕がドンと構えていたいのですが、たまに僕もダウンしてしまいます。
    男子の甘え過ぎは良くないですが、女性陣には少しだけ、感情とは違う理屈を想像してみてほしいです。
    不安な感情→結論ではなく、理屈→結論の順番で。
    意外とご自身の抱く不安がかなり根拠なく、突拍子もないことが分かるのではないでしょうか。
    逆に男性陣は女性の感情的な追求やアンバランスな状態にもっと敏感にならないといけませんね(*_*)
    どちらも優しさが不可欠ですね!

  7. より:

    SECRET: 0
    PASS:
    相変わらず男には厳しいですね笑

  8. 百合 より:

    SECRET: 0
    PASS:
    わたしが思ってることが書いていたので。
    そのとおり。こっちが受け入れるとレベルを下げてくる。こっちはあなたと一緒にいたいから受け入れることになるのに手を抜くのがわかってしまって一緒にいたくなくなる。
    ただちょっと特別扱いしてほしいだけ。桜を見にいったり食べにいったり。そんなことさえせずにしたいことだけしようとする。余計させてあげられなくなる。
    簡単なことなのにそれさえしないって都合のいい女?
    私が思ってることどんぴしゃだったので思わずコメントしてしまいました。

  9. ぽぽ より:

    SECRET: 0
    PASS:
    >小心者さん
    男性にとって彼女と
    女友達の違いって
    なんですか?
    最近すごく考えます。
    なんか、彼氏と2人で
    室内にいれば
    そんな関係に毎回なる
    んです。
    だからたまに彼女と
    女友達の違いはやれるか
    やれないかなのかな?
    とか、考えてしまいす。
    でも彼氏はそーゆ人
    ちゃらい人ではないのは
    わかるんです。
    だからこそ、
    彼女と女友達の違いを
    知りたいです。

  10. 小心者 より:

    SECRET: 0
    PASS:
    女友達と彼女の違いですか…またなかなか難しい質問ですね(>_<)ぽぽさんのお悩みは、彼女であるご自身と、他の女友達とで彼氏さんにとってどう違うかと言うことでしょうか。やれるかいなかは確かに一つのラインかもしれませんが、やれるから付き合うとか、やれる=軽視ではないと思います。確かにセックスは男子にとって重要ですが、いくら男子は本能的と言われても誰でもいいわけではありません。
    ぽぽさんの彼氏さんは、ぽぽさんとしたいから一緒にいるのではなくて、ぽぽさんと一緒にいるからしたくなるんじゃないですか?
    あくまでしたくなるのは好きな気持ちが前提で、付き合ってからの話だと思います。なので、彼女と女友達の違いは、やれるかいなかではなく、したいと想うくらい好きかいなかだと思います。何か支離滅裂な文章ですみません。

  11. ぽぽ より:

    SECRET: 0
    PASS:
    >小心者さん
    ごめんなさい。
    難しい質問をしてしまい
    でも、少し安心出来ました。自分の中で彼氏を
    疑ってる部分があり
    すごくそんな自分が嫌だったのでよかったです
    ありがとうございます。

  12. ななこ より:

    SECRET: 0
    PASS:
    部長さん!ありがとうございます!
    私がずーっと思ってたことがそのままずばり記事になってて、もう今までで一番すっきりしました!
    >なんでそこまで自分ばっかり?
    どうして私を理解しようとしないの?
    私はあなたの都合のいいようにふるまうしかないの?
    ほんとその通りです!同じようなことを何度思ったことか!
    可愛くて素直で、どんなに放置されても彼を信じてニコニコ待ってて、そっとしておいて欲しい時は察してくれて、どんな時も文句一つ言わず応援してくれて、なおかつ自分も何かに向かって頑張っててキラキラ輝いてて、何も言わなくてもいつでも自分の事をわかってくれる
    なんて、そんな女いないから!って思います、正直。
    連絡なければ不安にもなる、会えなければ寂しくもなる、疑わしい行動をすれば問い詰めたくもなる、それが人間というもの。
    それをめんどくさい、重いとばっさり切り捨てて逃げ出してしまう男性の多いこと。
    あぁ、この記事を日本中の男性に読んで欲しい。
    あまりにも共感しすぎてすっごいテンション上がってしまいました。

  13. くるみ より:

    SECRET: 0
    PASS:
    >仕事や勉強に忙しい男子は、その状況に苦しんでいます。男子の恐れはたくさんあって、たとえば仕事や勉強で結果を出せないことは周りからの容赦ない評価対象となり、それがその人の価値とされます。・・・つまり、仕事や勉強で結果を出せないことは、結局は最愛の奥様や彼女さえも失うのではないかと言う恐怖があります。
    男性の生の声をありがとうございます!
    そうなんですよね~。男の人って本当に大変だし、辛いことに頑張ってますよね。すごいです!
    こうやって言葉にして言ってくれると、すごく気持ちが分かります!!!
    だけどね、なにも言わずに放置されると、↑の状態なのか、私は嫌われたのか、別の女性が出来たのか、私に会いたくないのか、、、
    正直、言ってもらえなけれな分からないです!!!!
    私もよく、「言わなくても分かってほしい。」って言われます。付き合いが長かったり相手のことが大大大好きだったりするときはいい意味にとってあげることもできるけど、そうでないとき、要するに部長さんの言われるコミュニケーションがうまく取れてないときは、ホントに分かりません。
    言わなくても分かってほしいって、
     『なにを』
    分かってほしいのか?『私を好きだという気持ち』を分かってほしいの?それとも『別れたい』という気持ちを分かってほしいの?
    うまく言葉で言えないっていうのは察してあげることはできても、やっぱり、伝える努力はして欲しいなあと思うんです。そういうのって男性の怠慢なんじゃないかなあとまで思いますよ!
    (ってあなたを責めてるつもりはないですので了解してくださいね。)

  14. くるみ より:

    SECRET: 0
    PASS:
    (つづきです。)
    あと、
    >僕もよく彼女に感情的な追求を受けますが、最近は受け流すようにしてます。
    彼女が落ち着いたら、「なかなか怖かったよ(笑)」と軽く茶化してその話は終わり。またいつもの二人に戻れます。
    これも、びっくりしました。
    いつもの二人に戻れたとあなたは思ってるかもしれませんが、戻れてないと思いますよ。彼女の中の受け流されて癒されない気持ちは一生残ります。いつもの二人に戻ったように「見えているだけ」だと思います。想像つかないと思うけど、こういうのって女性にとっては本当に本当に辛いのです。彼女が感情的になってしまったとき、彼氏が、受け流したり逃げたりしないで、きちんと向き合い、慰めたり共感してあげたりできたら女性はどれだけ救われるか!!!
    どれだけ幸せを感じられるか!!!
    男性と女性は思考回路が違うので、ピンとこないかも知れませんが、本当に男性のそういう態度に女性がどれだけ傷つきボロボロになっているか、男性のみなさまはぜひ一度想像してみて欲しいなあって、心から思います。
    部室の女の子たち、みんな本当にどれだけ毎日思いつめ苦しんでいるか・・・。
    男性も女性も、みんな自分の気持ちに素直になって、分かりあえるといいなあって、ホントに思います。みんな彼氏さんや男の子たちのことが大好きなんです。

  15. 小心者 より:

    SECRET: 0
    PASS:
    >くるみさん
    受け流すんではなくて、彼女が落ち着くまで叱られた後に、彼女が取り乱したことを謝ってきても、それは茶化して終わりにするってことですよo(^-^)o
    怒りに対して怒りで返してもあまり意味ないですからね。
    それと、ご指摘を受けた点について一言。
    元に戻れてはいないとのことですが、それは男性も同じです。
    やましいことがある方は別として、そうでないのに疑われたり、感情的な攻撃を受けますと、「この子は俺を理解してくれない。」と思いますし、疑われることに辟易してしまいます。
    疑うなら、反射として自分への信頼が失われることを覚悟したほうがいいと思います。
    やはり安らぎを求めてることが多いですからね(*_*)
    彼氏さんの気持ちを考えたら、一方的な追求はしないのが無難だと思います。
    そして、追求するなら間違っていたらちゃんと謝る。疑わしいあなたが悪いじゃなくて、疑ったことを謝りましょう。彼も心配させたことを謝ると思いますよ。

  16. くるみ より:

    SECRET: 0
    PASS:
    お返事ありがとうございます。
    ごめんなさい~!
    >最近は受け流すようにしてます。
    って書いてあったので、言葉どおりに捉えてました。補足説明ありがとうございます!
    でも私だったら茶化されると悲しいですね。
    ここのところなんです、男女の感覚の違い。
    男性同士って、そういう声の掛け合いが親しさの発露って感じがしますが、女性は茶化されると傷付きますよ~。あ、でも彼女さんがその対応で癒され満たされてるなら全然いいんですよ!そうやって終わりにするってところが男性にとっては思いやりを表しているつもりなんですよね!私は分かりますよ、その気持ち。でも女性同士では絶対そんなことはしないのです。あ、くれぐれも彼女が大丈夫なら全然OKです。ただ、コメント読んでても本当に分かってもらってるかなあって疑問が残ったのであえて言いました。
    いや、きっと分かってもらえてるんだろうけど、男女の表現の違い、あるよなーとつくづく思いました。
    私自身のことで言えば、今の彼氏には全くそういうこと感じないのですが、前の彼は、話せば話すほど、ポイントがずれていくなあという感覚をいつも持ってました。(おたがいさまでしょうが。)
    あぁ~、でもでも。小心者さまのおっしゃることってすごく分かります。疑われるのって辛いんですよね。私は考えても無駄なことは疑いません。幸いにも浮気されたことも疑わしいことをされたことも一度もなくって。(↑で言ったのは自分の体験ではなくて部室でのみんなの声を代弁したつもりです。)で、これ(信じること)って大事なことだなあって自分でも思っているので、あなたのおっしゃりたいことはとってもよく分かります。部室でもみなさまに信じようっていつもアドバイスさせていただいてます。
    そう、安らぎを求めているのですよね!男の人って。前の彼はそうでもなかったけど、今の彼はホント、私に癒しを求めてくれてるなあって思います。

  17. くるみ より:

    SECRET: 0
    PASS:
    (たびたびすみません、続きです。)
    それにしても、元に戻れてないのは同じだというのは、言われて初めて知りました。(何度も繰り返すけど私のことではないんですよ。部室のみんなの心の傷を申し上げてます。)
    お互い傷つけ合うのは本当に愚かなこと。
    先のコメントでも申し上げたように、男性も女性も、みんながお互いに自分の気持ちに素直になって、心から分かり合えるといいなあと思います。
    分かりやすいご説明、本当にありがとうございました。特に補足説明には共感する部分がとても多かったです。

  18. みぃ より:

    SECRET: 0
    PASS:
    >小心者さんへ
    なんか便乗して聞いてしまってゴメンなさい;
    >元に戻れていないのは、男性も同じ
    とありますが、喧嘩とかした時に男性にもシコリが残るという意味でしょうか?
    もしもシコリが残ったら、男性はどうやって処理するんでしょうか…
    彼女と徹底的に話し合うのか、自分の中で処理して彼女には普段と変わらずに接するのか。
    今、彼氏と喧嘩中(私が一方的に不機嫌)なんですが、私は自分の中のモヤモヤをどう処理したら良いのか分からなくて悩んでます;
    男性はよく心に何か思うことがあっても普段と変わらずに接したり出来る人が多いように感じるので、是非小心者さんに聞いてみたくなりました!!
    なんだか記事の内容からずれてしまった質問で申し訳ないです…

  19. 小心者 より:

    SECRET: 0
    PASS:
    >みぃさん
    ちょっと表現が誤解を生じましたかね
    元に戻れないと言うか、いきなりの感情的な攻撃があると僕はかなり驚くので、萎縮したり、今まで以上に言葉やメールの文字に気をつけるとか、安心とか、いわゆる安らぎを求めづらくなると思います。
    個人差はあると想うので、何も気にせずいる人もいると想いますし、僕結構気にするタイプなので、そんな自分を変えるために隠すでも怒りで答えるでもなく、彼女の怒りが冷めるまで謝ったりご機嫌とったりして冷却を試みます。受け流すのもどうかとご指摘いただきましたので、果たしてそれが正しいかは自信ありませんが。みぃさんの彼氏さんが理屈っぽい方か、少し緩い(悪い意味じゃなくて、おおらかと言うことです)な方かで少し変わるとは想いますが、男子は結構理屈っぽい方が多いと想いますので、ケンカならどちらが悪いかどうかをハッキリさせたい方が多いんじゃないでしょうか。仲直りするならどっちが悪かろうがどうでもいいのですが、如何せん男子は勝ち負けにこだわりますからね(笑)このへんは和を大切にする女性陣とは少し違うような気がします。なので、もしみぃさんに原因があるとご自身で想われるのでしたら、まずは素直に謝りましょう。どうして怒ってしまったのか、ごまかさずに(←これがかなり大切です)理由を伝えてください。理屈っぽい彼氏ならかなり論理的に。予想不能な感情的爆発が1番男子には理解できずに混乱しますから。反対に彼氏さんの不機嫌な理由とかはかなり単純だと想いますよ。仕事でミスったとか、成績落ちたとか、下手したら腹減ったとかです(笑)女性は生理とか、その他色々体調や気持ちへの影響がありますよね?女性と比べると男子はかなり単純明快なので、女性の悩みやイライラを理解するのにはかなり時間がかかります。なので、「なぜ?」に答えてあげてください。でもあまり理屈っぽ過ぎずに。これは好き嫌いありますから(>_<)理由を告げて、かわいらしくごめんねって言えば大体は許してくれるんじゃないでしょうか。僕はそうなんで(笑)ただ、ご自身が間違ってないと想われるときは、下手に出ないで、相手の何が気に入らなかったのかを、伝えてあげてください。あまり責めずに、やんわりとでも真面目に。ポイントは安らぎなんで、萎縮(あるいは逆ギレ)させない程度にです。意外に男子繊細な人がいますから。

  20. みぃ より:

    SECRET: 0
    PASS:
    >小心者さん
    アドバイス本当にありがとうございます(;_;)
    感情的にならないように、ポツリポツリとですが彼の行為で嫌だったことを伝えて、彼も謝ってくれて少し仲直り出来ました。
    ただ、彼はいつも話し合いになった時に「みぃのこと傷付けてゴメンね。これからはもっと気を付ける」というスタンスで「俺は悪くない、みぃが悪い」という意見になったことがありません。
    小心者さんの言うように男性が勝ち負けにこだわるのならば、負け続けてくれてる彼は負担に感じて、いつか離れていってしまう危険もあるんだ、と気付くことが出来ました。
    喧嘩や話し合いの時には気を使いたいと思います。。
    余談ですが、不機嫌な時に受け流されるのが嫌な女子もいると思いますが、機嫌を取ったり優しくしてあげてるなら大丈夫だと思いますよ。
    私は不機嫌になると泣いてしまい、何も喋れなくなるので、もしも彼にすぐに理由を追求されたりしたら引きこもりたくなります…。
    だから、いつもより彼に優しくして慰めてもらった後、大体三日ぐらいで私の考えや話したいことが整理出来るので、それからお互い向き合って話し合っています。
    カップル毎に色々な付き合い方があると思いますので、小心者さんは小心者さんなりのやり方で、彼女さんと上手く付き合っていって下さいね。
    男性の心理を詳しく教えてくれて本当にありがとうございました(^_^)/

  21. くるみ より:

    SECRET: 0
    PASS:
    >小心者さん
    こんばんは!
    先日のコメント見たとき、ひどい対応だなと思いましたが、
    >僕結構気にするタイプなので、そんな自分を変えるために隠すでも怒りで答えるでもなく、彼女の怒りが冷めるまで謝ったりご機嫌とったりして冷却を試みます。
    って、ここまでやっておられるなら全然大丈夫だと思いますよ!こういうふうにできてらしたらきっと彼女の傷付いた気持ちは癒されると思います。
    この間は、「受け流す」と書いておられたので私は驚いたのです。
    受け流すというのは、『(1)軽くあしらってまともに受けない。はぐらかす。「柳に風と?・す」(2)斬り込んできた刀を受けてかわす。』という意味です。小心者さんは、彼女に非がある場合でも『水に流す』と言いたかったんだなあと思いました。
    とても心優しい対応だと思いますよ!
    きっと彼女は心の優しい方なので、小心者さんの気付かないところで沢山我慢してらっしゃるんだと思うんです。普段のなんでもないときからこういうふうにガス抜きをしてあげられていると、突然怒り出すなんてことは絶対に起こらないと思います。
    小心者さんはきちんと彼女に向き合ってらっしゃるなあと思いました。
    またこれからも、いろんなタイプの方がいらっしゃるとは思いますが、男性の気持ち、教えて下さいね!!!

  22. 小心者 より:

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    >みぃさん
    みぃさんのお話を聞いてると、僕の彼女に激似です!彼氏さんはみぃさんにベタボレですね(^_^)
    ただ、彼氏さんもいつも元気で余裕あるわけではないと想いますので、様子を見ながらご自身の感情制御が可能かどうか、検討してみてあげてください。
    そして、彼がみぃさんに怒ったりしても、変わってしまったとか想わないであげてくださいm(__)m
    いつまでも仲良しでいてくださいね!

  23. ぽん より:

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    私には1年半付き合う
    年下の彼氏がいます。
    彼は最近大学に入学し、
    バイトも新しくする
    みたいで新しい環境の
    性かすごく悩んでる
    みたいです。
    私もなるべく
    負担にならないよう
    会いたいとか言わない
    ようにしていました。
    そんで昨日1週間振りに
    電話をしたら、
    あっちが急に泣き出して
    しまい…あたしは
    どうしていいか
    わかりませんでした。
    でも、その後もう、
    限界だし疲れた。
    誰とも関わりたくない
    ごめんね。と
    きました。
    あたしは自分なりには
    負担にならないように
    していたのに
    負担になってるのを
    知りすごくかなしかった。
    だから、昨日少し連絡
    とるのをやめよっか?
    一人でいれる時間
    つくりなって
    しましたが返事が
    きません。
    どうしていいか
    わからなくて…
    でも、今あたしも彼氏と
    一緒にいたら一緒に
    崩れていきそうです。

  24. 小心者 より:

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    >ぽんさん
    なかなかナイーブな彼氏さんですね(>_<)僕とは正反対なんでアドバイスになるか分かりませんが、ぽんさんは彼氏さんに何か追い詰めるようなことを言われましたか?もし心当たりがあるなら、まずはそれを謝ってからですよね。
    ただ、特に何か言ったわけでもなく、新しい環境の変化だけで彼氏さんがオーバーヒートされたなら、それはちょっと問題です。
    何より、ぽんさんがご自分まで崩れてしまうと感じるなら、少し距離を置くのもいいかもしれないと想います。他の人を探すとか、別れるとかじゃなくて、自己防衛のためにです。
    どれくらいの付き合いで、どれくらい将来まで考えているかそれぞれですが、付き合っていると言っても基本としては他人と言うことを忘れないで、一定の境界線は必要だと想います。
    ぽんさんに心の余裕があるのであれば、寄り添ってあげて、余裕がないのなら、少し離れてもバチは当たらないと想います。
    ただ、何も言わずに去るのではなくて、一応話し合うことは大事かと想います。お役に立てるか分かりませんが、以上が僕の意見です。

  25. ぽん より:

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    >小心者さん
    ありがとうございます。
    あたしの彼氏は本当に
    ネガティブなんです。
    うーん、彼は結構
    きつい事いいますが
    あたしは自分より
    彼の幸せを本当に
    願ってるんです。
    こんな事おかしいかも
    しれないけど、
    いくら自分が崩れたり
    しても彼を優先しちゃいます。
    小心者さんのいうとおり、少し間あけて話してみます。ありがとうございます。

  26. むむむ より:

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    すごく心に突き刺さる内容で興味深く読ませて頂いてます。
    が、ぼく(男)とぼくの彼女の場合は、部長のブログのいくつかの記事を読んでてぼくが女子側の立場の現状であったり、女子側の意見に共感したりで、逆に彼女の行動心理が男子側に近いという逆転現象?が起きてるんですが、こういう場合どうしたら良いんですかね・・・?
    読んでて一概に女子の方に当てはまらずに男子の側に当てはまり両方の側面が混在している彼女に正直、手を焼いている感じです。。。

  27. ニッシー より:

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    些細なことで喧嘩になり、とゆうか休みに会う会わないで 仕事が入るかもしれないから 約束したくない。とゆう彼。
    忙しい人なのや仕事や付き合いが優先になる中で、私との時間はつくってくれる事で安心していましたが、休日を伴に過ごしたことがなく つい連休くらいは時間がとれるなら 彼との時間を持ちたいと、彼との予定を優先したいと思い 予定を聞くと うんざり顔で日頃 仕事や付き合いで予定が埋まるので 私生活で約束したくない。と、予定が合わなければそれはそれで良い。と言うので 悲しくなり泣いてしまいました。
    彼は、安らぎを求めて私に会いにきてると、私とまで喧嘩する元気がないと。
    その場では、私を傷つけてごめん。と何度も謝ってくれました。
    数日後、泣いてしまった事と忙しい中会いに来てくれたことにごめんとありがとうと少し長いメールをした所、長文で予定は自分以外で埋めてくれたら良い。自分の仕事は予定がたたなくて約束しても呼ばれれば行かないといけない。約束を守れないたびに私に泣かれるのはしんどいと。長文メールが来て 以来 数日メールの返信もありません。
    私は、仕事優先や忙しい人やと解った上で好きなので 彼に変わってほしいわけじゃないんです。
    約束守れないから泣いたつもりじゃないんです。
    ただもう少し長い時間一緒に過ごしたい。デートしたい。。
    それは彼にとっては、自分を理解してくれてない。泣かれるとしんどい。になるんでしょうか?
    泣いてしまったのは責めてしまったのは悪かったと思います。
    部長さん 彼にどうすれば伝わるかアドバイスをお願いします。