こんにちはご無沙汰してます！
いつも様々なコメントとメッセージをありがとうございます！
実は、amebaはメッセージボックスが６０日間で消えてしまう！という仕様で、(；´Д｀)
会社からは見れないということもあり、
どうもメッセージ経由でいただいた相談がどんどん消えて行ってしまって
「あれ？なんだっけ？」という事態になってます。
すすすみません。
とりあえず、直近の気になるご相談はコピーして保存することにしましたが、
もし以前に送っていただいた相談事でまだ解決しておらず、
どーしても！答えが欲しい！という方いらっしゃいましたら、
大変お手数ですが、また送っていただけますか？
前にも書いたとおり、
メッセージ経由のご相談でも、プライバシーに配慮したうえで、ブログ上でお答えする仕組みにただいまなっておりますので、そこだけはご了承くださいませ。。
（ただ聞いてほしかっただけ！という人は、その旨書いといてね！）

（※２０１７年追記　現在は、ブログ上でのご相談はお受けしていません。ＮＯＴＥにて有料相談窓口をご用意していますので、そちらをご覧ください！）

で、今回は、
コメント欄にいただいたご相談から。
どーにも出会いがなくて、焦って、身体に変調をきたすほど！というのでこれは危険！と思い、
お返事しますー。

ご相談内容は、
４０歳目前で、女性ばかりの環境で出会いがなく。
でも好きな人の子供が欲しい！焦る！というもの。

うーわかる！わかるよ、その気持ち。
出会いがない時って、ほんと、なんかのネガティブキャンペーンですかっていうくらい
出会いから見放されるもんね。
女性ばっかりの職場に、女性しかいない趣味の場、というのもね。
まずいね。女性ばっかでつるんでると、
出会い筋が落ちるしね。

私たまに女子会に呼ばれていくんですけど、
正直、女子会とかで１０人近くの若い適齢期の女子が集まって
「出会いないよね～」とか言ってるのを見ると、
「今すぐ立って、男子を呼んで来い！男子と飲み会しろ！」と言いたくなっちゃうもんね。

出会いがないんじゃないんです。
出会いに行ってないんです！(ビシッ）

出会いは向こうからやってくるものではない。
行動を起こす先にあるもの。
いつもと同じ環境にいて、会社と家往復してたって出会うわけないし。
趣味は趣味でいいけど、
他の趣味外のとこに出ていかなきゃ新しい人とは会わないし。

そもそも、いつもつるんでる人はいったん、除外して、
あまり付き合いのない人との集まりに出かけないと、新しい出会いはない。
でね、ただただ出ていけばいいわけでもなく。
その心持を、つねに「オープン！」でいてほしいんです。

年取って恋愛の何が不利になるかって、
別にお肌のハリとかではなく、
この、出会いに積極的になれるか。出会った人にオープンに接することができるか。
その、対人能力の低下が問題なんです！

ってかくいう私も、やっぱり４０越えて、急激に
この対人能力が下がってる気がする。
(；´Д｀)
新しい人と出会うのが面倒だし、
仲よくなって行こうねっていう努力が涌かないし、
新しい関係を構築する気力が足らない。
新しいものに対する、なんとも言えない拒否反応、
古い場所にいたがる保守的な気持ち。
これすべて、恋愛ではダメ要素。

顔とかスタイルとかマジで関係ないです。

何しろこの、
相手に興味を持って、飛び込んでいく、柔軟さ、
関係構築しつづける気力、
そして相手に好かれるために自分を変えるだけの勇気、
そんなものが、恋の絶対条件です。

そこに若さを持っていないと、厳しいね。

やっぱりおうちでゴロゴロしてるほうが楽だし、
「もう私にいい人なんかいない」とか言ってるほうが楽。
気心知れた女友達と、
この世の不条理を嘆いているほうが、楽です。

でも、そこにいちゃだめだ、
恋をするんだ、運命の人に出会うんだ。
そう思うなら、
外へ外へ出ていくべきだし、
出て行って出会った人は、うわべで判断して拒否したりしないで、
まずは受け止めてみて、オープンに接してみる。
関係を構築する努力をしてみるべき。

まずは、自分の今週末今月の休みの予定を見直してみてください。
いつも通りの予定の中に、
いくつでもいいから、今までにない予定をくわえて見てください。
例えば私は、Facebookで見かけていいなって思ったイベントとか、
すぐに申し込んじゃうたちなんですが、
それで、「江戸時代の名商の教えを学ぶ勉強会」だの、
「食にまつわるインスタレーションアート展」だの、
「亡くなった映画監督をしのぶ上映会兼ビーチパーティ」だの、
変わったイベントにもちょいちょい顔出してましたよ。
（そのほとんどが個人参加。）

まずね、個人行動もしくは、出会う気のある女子と二人行動をするようにする。
それから、積極的に、知らない人に話しかける！
目が合ったらにっこり笑うだけでもいい！
それから、その場で仲良くなったら、とにかくFacebookでもLINEでもいいから連絡先をもらうこと！
（当たり前か？？）
関係を構築するのって、実は案外難しいんだよね。昨今は。
ちょっとその場で盛り上がって、facebook交換しても、
そのあとが続かない。
こっちから積極的に誘い出さない限り。

それでも、2回目会った時盛り上がらなければ、なんとなーくフェードアウト。
多分、ゆるい出会い方も増え、
薄いつながりが増えているから、
逆に、長く深く付き合おうっていう気分になかなかならないのかも。
だから、どれだけ表面的ではなく、仲よくなって行けるかが肝ですよね。
共通の趣味がないか、そうでなくても、相手が持っている何かに興味を持って、
深堀したくなるか。
そういうものが深い関係をつくっていけるかを決定する。

だから、自分の好きなものはきちんと把握したうえで、
つねに心を柔軟に。
相手の好きなものにも共鳴したり、興味を持ったりできるような余裕が欲しい。
と言いつつ、年齢を経ることに、
どんどんそういう柔軟さって失われていって、
自分以外の誰かの好きなものに、心底興味を抱くことが難しくなっていくものなんですが。
（私も、旦那の趣味のものを好きになってみようと頑張るけど、やっぱりまったく頭に入らなくて、困ってます・・・。昔はこういうのすぐスッと入ってきたものなんだけど・・・）

とにかく、出会うことは大前提よ。
出会って、好きになっても、
そこから先のほうが大変。
付き合ってからその先がもっともっと大変。

今朝ぼんやり思ってたんだけど。
恋愛慣れしてる人って、結局、
どんなに自分が自分らしく振舞っても、好かれることが分かってるし、
相手に嫌われないようにビクビクしたりすることがないから、常に勝者でいられるんだよなーと。

恋愛経験が少ないと、どうしても、
「こんな風に私を好きになってくれる人はもういないかも」「この人に嫌われちゃいけない！」とビビってきて、だんだん自分らしく振舞えなくなり、そのせいで魅力も半減しちゃって、結局相手に飽きられたりしておしまいになっちゃう。

それって、恋愛下手なんではなくて、
単に経験の不足、なんだと思う。

恋愛して実際に得られる知識は、替え難いもの。
どんなに頭で理解していても、
身体で納得していないとどうしても振り回される。
一度体得するべきなのよ。

自分がどんなに好きにふるまっても、愛されるっていうことを。
受け入れてもらい、大事にされるってどんなことかを。
表面でいくら取り繕ってもだめで、
結局自分の中身で勝負して、ビクビクせず、自分らしく、堂々とふるまうことで、
相手がどんなに自分を見る目を変えるかってことを。

愛され慣れている人は、それだけで、
自信があり、どんなに相手に回りくどい態度を取られようが、意にも介さず、
自分らしく飄々としていられる。
だから結局相手も折れて、「あなたじゃなけりゃダメなの」と言ってくる。

でも、それは、
生まれつきの自信ではなくて、
いろいろな経験をした中でその人が体に身につけてきたものだと思う。

その人を好きになった人の想いが、
その人を包み込み、その人を魅力的にしているというか。

ということは、です。
誰にも出会えない、、好きになる人がいない、なんてぐずぐず言ってる場合ではなくて。

失敗して泣いても、恥かいて逃げ出してもいいから、
出会いに出かけて、恋愛にどんどん飛び込んでいくしかない。
そこにしか、最終的なゴールへの道筋はない。

もしも日常に出会いが少ないとわかっているのなら、
出会える場所に出ていくことです。
その努力くらいはしましょうよ。
そして、出会いに関しては戦略的になるべきです。

女子ばっかりがいる趣味の場所に行くのもいいですが、
そればっかりで男子がいないと嘆くのは戦略的ではない。
たとえば、英会話学校のクリスマスパーティーとか、
別に、普段通ってなくても、友達枠で行けたりします。
そういうところには、仕事で愛護が必要な、素敵な男性も個人で参加して来ます。
そこで友達をつくるとか。
（私は個人参加して、友人参加で来てた男子グループと仲良くなって、そのあと何度もグループで遊びに行きました）

自分が出会いたいような男性がいそうな場所に、自分も行ってみる。
あてずっぽうで行くよりは、可能性が高くなります。
出会いの場所は、戦略的に。

出会ったら、そのあとは自然に友達付き合いから。
あまりがつがつしてると嫌がられるので、
たくさんのオケージョンをつくって、
いろいろな友達の輪を作っておく。
決して婚活色は出さない！

そこは大事。
まずは人間として仲良くなること。
下心は、最後まで封印してね。
できれば、最初は共通の男女の友人などをつくって、
グループ行動できると、気楽でいいですね。
連れてきたお友達にときめくことだってあるんですから。

とにかく、「そう簡単に出会いなんて・・」って思ってるんだとしたら、
まだまだ行動不足！

自分で、出かけて行ってない。場をつくってない、ってこと。
もっともっと、出会いの機会をつくるんです。
出会ったら、その出会いを大切に育てるんです！
私のように、日常生活でも毎日知らない若い男性にわんさか会う仕事してたって、
プライベートでの、出会いをつくるための行動は相当がんばってましたよ。

もしそういう努力はもうしてるっていうのなら、
あとは、出会った後のアフターフォローや、
自分から積極的に関係をつなぐ努力が足りないのかも。

まず最初は、重い腰を上げること。
そして錆びついてる恋愛筋を鍛え直すことです。
男性にまず大事なのは、
恋の最初のときめきですからね。
まず相手をその気にさせるまでは、
ある程度の気遣いは、恋のエチケットですよ～。(；´Д｀)