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それどこじゃない気分

JUGEMテーマ:恋愛/結婚

今日残業中に、たまたま新聞読んでたら、
とてつもなくブルーになってきて。

それはジンバブエの投票のひどい有様とか、
サイクロンで出た環境難民の話だとか。
四川大地震で批判されてる教師の話だったりとか。
はたまた自治体の腐敗の話だったりとか。

読んでるだけでも、胸がずーんと重くなり、
あぁ、なんだか仕事さえもしてる場合じゃねえ・・なんて暗い気分になりました。
いきなりそんな時事ネタですみません。_| ̄|○

そんでふと思ったんですが、
たまに、人間て、
「恋愛どころじゃねえ!!!!」
って思うことあるよね。

女性の私でさえ、
仕事でストレスがかさんで来たり、
どうにもこうにも責任重大、
結果は120%出さないとお先真っ暗、
ってな重圧満載な仕事の最中だったりすると、
「正直どうでもいい」
って思ったりする。

まぁ、そんなときは、何もかもが「どうでもいい」になるわけで、
すべての人間関係、交友関係を、
その場ですっぱり切り落としたい衝動に駆られるんですが。
(いや切り落とさないけどさ)

でも、特に、自己嫌悪に陥るのは、恋愛関係だと思う。

こういっちゃなんですが、
恋愛って、ようは、休憩にあたるよね。
仕事がオンだとすると、オフ。
しかも、まったく役に立たない時間。
その時間を使って、せめて仕事の下準備ができたんでは?とか、
身体も頭を休められたのでは?とか、
情報収集に出かけられたのでは?とか。
それをすべて、
ようは自分の欲のままに、恋愛に「うつつを抜かした」と考えてしまう。

そんな風に自分を責めてるんじゃないか。

恋愛なんてしてる余裕は、ない。
自分にはそんな資格がない。
忙しくて、それどころじゃない男って、

そんな風に思うから、
彼女と突発的に距離をとりたくなるんだよね。
「いまは恋愛どころじゃないんだ!」
「そんなことしてる暇はないんだ!」
「君の機嫌をとるより、もっと大事なことがある!」
そう言いたいんでしょうね。

ま、男の勝手な意見ですけどね。
でも、なんだか分かるんだー。

男の人って、なんていうか、
現実離れしたとこあるじゃないですか。
夢とかロマンとか、なにやら、途方もない遠くのことを考えるのが好き。
政治とか批判してみたり、
この国の先行きを不安に思ってみたり、
仕事での大きな成功を夢見てチャレンジしてみたり。

そういうときに、メールがどうの私をどう思ってるのだなんだ、
言ってしまうと、
「メールがどうのとか言ってるな!」
「男はそれどころではないのだ!」
「いまは、お前の今日より、日本の、この会社の明日だ!」
と、まったく次元の違う話といっしょくたにされて、
「あぁ、だから今は恋愛どころではない!!!」と一刀両断されたりするのかも。
な~んてね。

なのでね、
もしかしたら、あなたの彼氏も、
今頃、環境サミットのニュース見て、地球のこの先を憂いているから、
恋愛どころじゃないのかもよ?

とか、
そこまで遠大な話じゃないにせよ、(爆)
少なくとも、明日の会議のことで頭いっぱいだったり、
今日やっちまった失態をいかに取り戻して明日挽回するかで、気もそぞろ・・
だったりするのかも。

女の子がまったく思いもつかない、
恋愛以外のことが、
男の人の頭の中にはつまってます。
そんでもって、
女脳のように、器用に、恋愛とスイッチングできないのです。
大事な仕事しながら、彼氏のメールにほいほいっと返事が書けるのは、
女だけ!!!

男は、仕事中には、休憩でもとらない限り、メールなんか返せませんよ。
電話だって、気が散るから相当怒ります。
そして、たまには、
一晩、たっぷり、社会問題に悩んだり、
自分の将来、会社の行く末について、
ああでもないこうでもない、思いをめぐらせ、どんより落ち込む時間を、
あげましょう。

そういうときは、
そっとしておくに限ります。

ちなみに、私も、
たった今は、恋愛どころじゃありません。
女ですから、メールくらいは返せますが、
いまラブなこと考えろといわれても、無理ですね。
たぶん、許容量オーバー!!

忙しいっていうわけじゃなくて、
心に余裕がなさ過ぎる。
これからの自分の会社での生き方だとか、
直近の留学への難題だとか、
明日の会議の不安だとか。
もう、いっぱいいっぱい。
今は、そっとしておいて。
一人にして!!!
って感じ。

忙しいっていう男がいっぱいいるようですが、
もしかしてもしかすると、
本当に物理的に忙しいのではなくて、
いろいろ先行きで悩んでて忙しい、
精神的に「それどころじゃない!」って気分なのかもしれないですね。

そういう男はね、
悪いこと言わないから、そっとしておくことです。
平常心に戻るまでは、
何をしても無駄。
焼け石に水。
豚に真珠。
(って違うか)(;´Д`)

とにかく、そんな彼だったら、
とりあえず、アプローチはお休みして、
自分磨きに専念するとか、他の男にちょっかい出すとか、
したほうがいいと思います!
いやマジで!!!
ウッカリすると、
ウザイ、という理由で嫌われますからね~。

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コメント

  1. megu より:

    こんにちは。今日のも全くその通りですね。だって1週間に1回は休みがあるのに、なんで連絡しないんだろーなー。それすらもイヤなのかなあ。嫌いならいっそのことメルアド変えろ!って思うんだけど、変えないし・・・。まあ、40歳の男がたかが女のことでメルアドかえるとも思いませんが。フェードアウトしたいのか、本当に忙しいのか区別がわかりませーーん。この区別はどうやってするのでしょうか?経験ありますか?

  2. 恋愛部長 より:

    >meguさん
    彼本人にも、もしかしたら自分の気持ちなんか分からないのかもしれませんよ?ってことは、こっちの気持ち次第ってことでもあります。フェイドアウトしそうになってるのだとしても、はっきり言われるまでは、セーフ。あとは相手をこっちに会いたいと思わせることができるかどうか、ですよね。一度離れたものも、こっち次第で近づいても来る。別れたくないのであれば、いいほうの想像を信じることです。それに向かって、前向きに対処することです。悪いことばかり頭にあると、行動がそれに伴って、そっちに向かってしまいますからね!どうせ同じ状況なら、いいほうに解釈しましょ。前向きに対処しましょ。彼はいまきっと忙しくてそれどこじゃない病だって割り切って、自分はどんどんキレイに魅力的になる努力すればいいのですよ!どうせ会えない時間自体はいっしょなんだから。疑って過ごすより、いいほうに考えて過ごしたほうがいいですからね。それでもいくらなんでもおかしい・・と思ったら、「おいコラフェイドアウトする気か!」と言ってやればよいのです。(極論だけど)(;´Д`)

  3. momo より:

    部長さま
    またまたタイムリーなネタをありがとうございます!
    例の転職を考えている彼なのですが
    今日初めて彼の方からメールがきました!!
    更にびっくりしたのが
    仕事中には絶対メールしない主義の彼だったのに
    なんとラリーが5回も!
    送るとすぐに返事がある感じです。
    あの職場でどうやって打ってるんだ??
    って更に疑問が沸きました…。。
    これは…??と思って、思い切って
    前から行きたかったイベントに誘ってみました。
    すると
    「ほんとにごめんね。残念な事にその日は仕事が入っている…」
    そして代案なしです。
    なので最後に
    「会いたかったなー」と送っておきました。
    それの返事はありません…
    この彼の矛盾だらけの行動をどうみます??
    なんなんだーー!!!

  4. 恋愛部長 より:

    >momoさん
    お!メールきましたか。よかったですね~(やっぱり来たかーと私は思いましたが)
    メールがラリーできた理由ですか?彼のほうがたまたま手すきだったからです!(ずばり)笑 男って、自分の心に余裕のある時間ができると、だーってメール打ったりできる。でもそれって、momoさんが気に入ってるからですよ。間違いない。で、返事が来なかったのは、たぶんそこでタイムアップ。会議か会合でも入ったんでしょう。あと、欲を言えば、さらっと誘って、「そう、残念。面白いのにね。」くらいで締めておきたかったですね!(;´Д`)会うことが目的だとバレすぎると、せっかくのお誘いも、軽やかさがなくなって、相手も手ごたえがなくなっちゃいますから。あくまでも、「あなたが駄目ならほかの人誘うけどね★」の軽やかさです。でも、私から見れば、全然チャンスあり。要所要所をクリアして、がんばってくださいね!!わかりやすい態度は控えて、たまには惑わし作戦がいいですよ!!!

  5. momo より:

    部長さまー!
    御返事ありがとうございます♪
    彼のメールなみにうれしいです☆
    そうかー。この彼、時々そうやって
    だーーーってメール打ってくるんです。。
    いつもは1回、2回とかなんですけどねー
    そうそう補足があったのでカキコ致しますが、、
    この彼、「その気のない態度」が実は効かないんですよ。。
    「全然いいよ」っていうと「じゃあいいよ」
    そういう感じです。
    私は普段さらっと派なのですが、
    用事があって会う前に
    「でも口実だよ☆」ってわざと送った事があるんです。
    そしたらその後テンションがすっごく高くって
    彼が喜んでいるのがバレバレでした…
    だから今日も
    「全然オッケー!でも会いたかったけどね」
    とつけたしのように書いておきました。
    私的判断では多分効いてると思われるのですが…
    (・ω・;)さて。。
    しばらく誘わない方がいいですよね。
    大人しくしておこうかな…

  6. ぷぅさん より:

    恋愛部長さんこんにちわ!私は忙しい彼を信じて連絡待ちをしていた時にアドバイスを頂いた者です。
    結果を報告します。
    3週間連絡のなかった彼のお休みを、大切な用事がある為、取っていた日を前々から聞いていたので、その日に合わせ、私にとっては10日振りに『げんき?心配だし寂しいよ!』的なメールしてみたんですが、結局連絡が来ませんでした。
    結局忙しいっていうセリフはフェードアウトの為のセリフなのかもしれませんね。
    忙しいと言われた前日まではラブラブだった30歳近い彼にやられたので、本当に男性不信になりそうです。
    連絡がなくなり1ヶ月過ぎようとしている、こんな今でも望みはあると思いますか?

  7. 匿名 より:

    こんにちは。恋愛部長さん。
    実は・・・彼との事情をお話します。
    彼とは、年配の女性に紹介されました。結婚前提の真面目なお付き合いです。
    初対面からなんとなく相性がよくて、お互い結構気に入って。
    もともと忙しい彼なので2ヶ月に1度しか会えません。もちろん休みはありますが、週に1度、平日。
    さらに自分の勉強もしてるので、休みだから会いたいっていうような人ではなくて・・・・。
    めったにメールもくれず、連絡のみのめちゃめちゃ事務的な長~いメールのみ。
    でも、会ったときはすごく万全に整えて接待?してくれました。
    そんなこんなで半年くらいたったのですが、彼に人生最大の仕事上のトラブルが発生したのです。
    そのトラブルが発生した後に、もうすぐで解決すると言われて待ってたんですが、
    2ヶ月たっても状況は変わらず・・・。その間に彼は神経をすり減らし、憔悴し恋愛モードが消えました。
    今までにこんな思いをしたことがないようなトラブルだったそうです。
    紹介してくれた方に連絡が入り、私の時間を無駄に使ってしまうからとのことで、一旦お別れしましょうとの結論になりました。
    仕事のせいでという理由が理解できず、心配したり、うらんだり、ウダウダ・・・。その理由は嘘なのかもしれません。
    もともとあんまり会わなかったので、逆に彼を忘れるのも大変な思いをしてます。
    元気になったら連絡してねとメールは打ちましたが、連絡は誰にもありません。
    私がめちゃめちゃ心配していたことメールでわかってるのに、ごめんとも返さないことにイライラ。
    別れるとしても、もっと誠実に対応してほしかった。でも、そんな考えも及ばないほど落ち込んでるのかもしれませんが。
    彼はいったいどんな気持ちなのかな・・・。

  8. megu より:

    ↑meguです。いつもお世話になります・・。

  9. 恋愛部長 より:

    >momoさん
    なるほど、つけたしで軽くなら全然OKですね!余計なこと言って失礼しました~(;´Д`)
    転職のこととか、もし相談に乗れる立場なら、積極的に聞いてあげて、励ましてあげるのも手ですね。いま彼が気になってるだろうことをこっちから振ってあげれば案外話は盛り上がるものですし。まあ、こっちから一回誘ったんだし、しばらく待ってみて、できれば次は向こうに誘わせたいものですね!がんばって~

  10. 恋愛部長 より:

    >ぷぅさん
    ううう~ん。どっちだろうなぁ。というのも、3週間はさすがにひどい!(しかもこっちがメールしてるのに)ってのと、一方で、ラブラブで別れた後が・・ってとこ。これは、よく男子がやらかす習性で、ラブなサービスをいっぱいしたからしばらくほっといてもいいだろ!って勝手に安心するケースっぽいから。しかし、寂しいとまで書いて無視は、人としてどうかって思うね。フェイドアウトではないと思いますが、もしぷぅさんが切れれば、その時点でフェイドアウトの可能性も出てきちゃいますから。しばらく静観!してみてはどうでしょうか。辛いと思いますが、ここで彼と別れたいのではなければ、とにかく、あと少し待ってみません?ときたま、ほんと~~~に、連絡できない(頭の中がそれ一色)な男っているのよね。(;´Д`)

  11. 恋愛部長 より:

    >meguさん
    それはね~~~、相手の気持ちが痛いほど分かる。(;´Д`)私も、「私はあなたの望む彼女になれないから」って、忙しいときに別れを切り出しそうになったことあるのです!!!それって、ずばり、自分が相手に嫌われたくないのよ。このまま行くと、不本意な態度を取って、meguさんに嫌われる、男としてたぶん、最大限にmeguさんにサービスして、好かれたいのに、たった今は、絶対にそれができない。余裕もない。これから先できる自信もない。その飽和状態で、付き合い続ければいずれmeguさんに嫌われちゃう→だからいまのうちにこっちから言い出しておこう。そういう心理だと思います。
    言えることは、彼は本当に、いま、いっぱいいっぱいだということ。meguさんに男らしく素敵な姿を見せられないほど、自分でもナサケナイ状態だってこと。男は、時に、弱い自分をさらけ出すくらいなら切ってしまうほどプライドでできた生き物ですから。
    あとは、meguさん次第ですが、「待ってるから。私はどんな○○さんでも、大好きだから。きっと難題を解決して、また会えるって信じてるよ。」と言ってあげるのが、彼へのベストな対応だと思います。がんばってくださいね!!!

  12. ぷぅさん より:

    恋愛部長さんアドバイス本当にありがとうございます!自信がなくなっていたので、少し元気になれました。そうですね、もしかしたらダメかもしれないですが、部長さんのブログの様に、自分の時間を大切にしながら、他にも目を向けてもうちょっと明るく生活したいと思います!
    また辛くなったらお話聞いて下さいo(^-^)o
    ありがとうございました☆

  13. momo より:

    部長さま。
    お忙しい中、御返事ありがとうございます☆
    そうなんですよね、
    転職の事気になっているので暫くしたら
    メールいれてみようかなーと思っています。
    余り立て続けだと「こいつヒマなの?」って
    思われちゃいますから…。。
    実はこの転職、彼の今の仕事をすっぱりやめて
    「全く違う世界へ転身」というレベルらしいのです。
    転身先ははっきりいって不安定で成功の見込みがありません…
    ここに書けないのが残念ですが、友人に相談したら
    「絶対その人だめ。付き合わない方がいい」
    と即断で反対されました…
    でも私としては彼のやりたい事なので応援したいのです。
    成功の見込みが少ない業界なので彼も不安なんだと思います。
    前回言ったのは
    「いいじゃないやってみたら!!
    仮にうまくいかなくって
    いつでも元の生活には戻れると思うよ!」
    と背中を押す意味で言いました。
    今度聞いても、「きっと貴方なら大丈夫!」と言おうと思っています。
    今の仕事辞めないでってホンネを言えないのも辛いものですね(T T)
    来週彼に断られたイベントが終ったら
    報告かねてまたメールしてみようと思います。
    道のりは長い~

  14. 恋愛部長 より:

    >ぷぅさん
    そうですね。切れて関係を絶つことは、言ってみりゃいつでもできますから!(爆)もう少しだけ、様子を見てみたほうがいいですよ。ちなみに、メールは、待ってる間は来ないものです。待たなくなったとたんに来るもんですよ。つらくなったら彼でなく、ここに、吐き出しに来てくださいね!!落ち込み、愚痴、全然OK!!むしろ毒吐き出してっちゃってすっきりデトックスしてください♪

  15. 恋愛部長 より:

    >momoさん
    そんな状況なら、たぶん彼は、自分の友達にも反対されてるんじゃないでしょうか?だとしたら、ここでmomoさんの出番!やっぱり、どんな状況でも、自分を信じて応援してくれる女性を男は大事にするとよく聞きます。だれでもいい、1人だけ自分の絶対的な味方でいてくれる、それが大事。有名企業とか、安定とか、普通の女の子はそれが大事でしょうが、彼らしい人生を彼が選ぼうとしているときに、それを信じられるか、賭けられるか、そこに女っぷりが出る気がする。ただ、あまりに荒唐無稽か、自信過剰か、幼い判断か、はmomoさんが一番分かってるでしょうから。これは危険だと思ったら、否定するのでなく、身を引けばいいと思います。ま、それがあるから彼も、今は誰とも付き合う気がないんでしょうね。(;´Д`)

  16. momo より:

    部長様
    お忙しい中コメントありがとうございます。
    とっても嬉しいです☆
    >あまりに荒唐無稽か、自信過剰か、幼い判断か、
    すごい!!当りすぎてて笑ってしまいました…
    彼よりお姉さんな私からみると実は全て当てはまっています。
    (ちなみに彼はまだ私の年を知りません)
    ただ、彼はかなりの実力があるので、
    それに裏打ちされた自信なので…まあ
    安心してみていられる部分もあります。
    でも夢を追いすぎるのは幼い印象があります。
    判断は難しいですね。
    彼はどうも、その危ない橋の人達と最近はつきあっているみたいです。
    その一人を「友人」と呼んでいたので…
    まーー
    ちょっと最近冷めモードなので
    気が向いたら応援メールでもしようかなー
    と言う感じです。
    部長様もお疲れの事と存じます。
    お体ご自愛下さいませ♪

  17. 匿名 より:

    恋愛部長様、コメントありがとうございます。
    彼の大変さは想像を絶するような噂を聞いていました。会う時間を少しでも作って、頑張ってくれた彼を思い出します。恋愛に不器用な感じがしてそこもすごく好きだったのですが、最後まで不器用でしたね・・・。
    彼は2ヶ月も大変な仕事と向き合いながら、私とのこれからの付き合いを考えていたと思うと胸が苦しいです。すごく考えてだした結論だったようです。
    男性って一人で結論をだしますね。悩みがあっても女に見せないで、一人で考えてかっこよく解決しようとする。悩みを相談してはくれないんですよね。まさに、プライドの生き物です。
    それに彼は時間の感覚がすごく長いんです。ゆったりしている。1年や2年なんてあっという間なんです。女はいろいろリミットがあるから結構せっかちですよねえ。そこんとこも合わないかもな・・・。
    とりあえず、彼には「よく頑張ってるね、ムリしないでね、たまには休みなよ。」的なメールを暫くだそうと思います。まあ、半年をメドにやめますが。

  18. megu より:

    ↑meguです。いつも忘れちゃう。

  19. 恋愛部長 より:

    >momoさん
    まぁ男性は荒唐無稽な夢を語るものですよ(;´Д`)でも私は昔、そういう男子の夢を荒唐無稽!と切り捨ててガタガタ言いすぎたせいで振られてますから!!!!男子の夢は要注意ですよ。ほどよく応援しつつ、危なそうな人は、「あの人はちょっと○○っぽいよね」な~んてうまく離す方向に誘導できるといいですけどねえ。まずは彼の信頼を得ることが大事かも。冷静になってるみたいなところがかえってうまく行きそうな気がします。momoさんのペースで楽しんでくださいね。

  20. 恋愛部長 より:

    >meguさん
    そうそう!男って、本当に、自分ひとりで黙って解決することにヒロイズムを感じるとこありますよね!女の子は、どっちかっていうと、好きな人に理解してもらって回復できるのに。でも、そればっかりは男と女の差だなーって思います。逆に、それが分かると、付き合うのが急に簡単になるものですけどね。(;´Д`)すべてはmeguさん次第ですが、なんとなく彼は誠実な人って気がしたので、もう少しがんばってうまく行くといいですね。もちろん女にはリミットもあるけど、大事なものは、あとから後悔しても遅いから。できる限りの手を使ってがんばって、駄目なら次!みたいな。あ!余計なお世話ですが、「休んで」は逆効果な言葉です。(爆)
    休めないんだってば!と反論したくなるから。「体が心配だけど、大丈夫?」くらいにしといたほうが無難。あとは、「ホント、私には想像もつかないけど・・・すごいなって思う。がんばって!!」とか前向きなのがいいかなーーー。

  21. momo より:

    部長さま
    むふふ。
    忙しいのがひと段落しただけかもしれませんが
    またまた彼から仕事中にメールがきました…!!!
    いつも夜の返事だったのでとってもとっても嬉しいです!
    ポーカーフェース君を溶き解いて行くのも
    中々楽しいものですね。。
    彼のお陰で毎日小さな事に感動しています☆
    まだ転職の話題には触れていません。。
    もう少し様子見ようと思います。
    質問しなくても
    彼から話してくれるのが理想なのですけどね…
    なんかまどろっこしいので
    又自分から誘いそうで怖いっ…

  22. 恋愛部長 より:

    >momoさん
    まぁまぁ、せっかく彼から連絡が来てるんだから、今は焦らず。ゆっくり彼の恋愛の進展時間に合わせてあげたらいいと思いますよ。彼は、まだmomoさんほど、好きだ!!!って盛り上がってないかも。まさにこれから盛り上がるとこかもしれないし。焦らず、相手のペースに合わせてゆっくり、ね。

  23. megu より:

    恋愛部長さん、復活おめでとうございます。
    ようやく彼と別れざるをえなかった状況の、彼の気持ちがわかったので報告です。(勝手ですが。)
    彼とはお見合いみたいな状況であったので、お互い真剣な出会いを前提です。かつ健全な男女関係が前提です。
    しかし、紹介者に内緒で彼とプチ旅行にでかけたのが、別れる2ヶ月前でした。だから、私としてはホントに仕事で別れたのかあ?と思ったわけです。スッピンが嫌いとか、引き締まってない体型がイヤだったのか?なあんて。結構、モンモンとしてました(*^.^*)。でも、紹介者に聞いたら彼は私と1ヶ月以内には会う気だったそうです。そのまま、憔悴したようですが・・・・。
    そこで私はホッっとしました。ホントに仕事だったんだあって。意外に第三者がいた方が、彼のキモチがわかっていいなと思った瞬間でした。彼には聞けないし、ウヤムヤとしてたので、すごくよかった。お見合いもオツなもんです。だから、こんな理由ならもう少し励ましメールして頑張ってみようと意欲がわいたんです。私しか彼を大きく見守れる人はいないと思ってるんですもの・・・。相手に忘れられないよう、重荷にならないよう、少しずつ。

  24. 恋愛部長 より:

    >meguさん
    それはよかったですね!
    確かに、お見合いは間に人がいる分、情報が入るからいいですよね。でも、彼もきっと真面目な方なんですね。だから、自分の100%で当たれないことが自分でもふがいないんでしょう。それでも平気だよ、ゆっくりやって行こうって言ってあげれば理解しあえるようになると思います。がんばってくださいね。

  25. momo より:

    恋愛部長さま☆
    復活おめでとうございます。
    と、いっても大丈夫ですか??
    余り無理しないよう気をつけてくださいね!
    そしてそして
    恋愛部長様にご報告です!!!
    彼からデートのお誘いがきましたーーーー(泣)
    涙が出るほど嬉しいです…
    うーー頑張ったかいがありました。
    忙しそうにしていたので体調を気遣ったメールしてたのですが
    そういえば、という感じで
    「○○に一緒に行きましょう」って…
    そっけないけどすごい嬉しい!!
    あーー今日は眠れません。。
    ところで…
    デートの時、また彼から何も具体的な話が無かったとしても
    私から告白はしない方がいいんですよね…
    好きですーーーー!!!!
    って言っちゃいそうで怖いです(笑)

  26. coco より:

    恋愛部長さま こんばんは。
    このブログに辿り着けて ホントよかった~。。。と感謝です。
    私もmeguさんと状況まったく同じで、読んでて「これは私か?」と思いました~!
    そう、そうなのよ~!と共感しまくりです。
    恋愛部長さまのコメントには meguさん本人ではないくせに 勉強させてもらってます☆
    meguさん 一緒にがんばりましょ~。
    ず~っと忙しい彼で、何考えてるんだか解らなくって すごく中途半端なところに立たされてる気がしてました。 今もあんまり変わりはないんだけども・・・
    でも「忙しい男」でだいぶ救われました。
    自分もある程度の年齢だし、忙しい仕事の経験もしてきたけど、やっぱり男の人の仕事とは違うものなんですね。。。
    恋愛部長さまのおかげです。
    「そっか、こう考えればいいのか」といつも感心しつつ拝見してます。
    ありがとうございます。(^^)
    与えられる 大きな人になりたいな~と思います☆☆

  27. megu より:

    恋愛部長さん、またまたお邪魔します。
    cocoさん、こんにちは。共感して頂いて、ありがとうございます!
    私もすごく辛いときにこのブログを見つけて、心がホッとして泣けてきました。
    正直友人にも、親にも言いたくないことなので、そうやって言っていただける方がいるのがうれしいです!
    心が中途半端・・・すごくわかります。片思いでも両思いでも、不安感がちっとも消えませんよね、こーゆー人を相手にすると。
    今距離をおいてる状態なんですが、私と付き合いと思ってた彼のキモチがわかった今は、
    早く連絡してこい!っていうイライラモードになってます。
    一人の時間を大切にと思うんだけど、心がすさんでるのでやる気にならない。
    悩んでても、自分磨きしてても、過ぎていく時間は同じなんだって思うと・・・ちゃんとしなきゃって。
    今日の朝は元気だったり、夜は沈んでたり・・・。恋愛なんて苦しいだけでしたくない!って思うときもあります。
    ウツはこっちだよ!
    そんな忙しい男に、以前結婚についての考え方を聞きました。
    私の彼の場合です。
    基本的に結婚願望はあまりない。が、結婚はしなきゃって思ってる。(だからお見合いしたんだろうけど。)
    忙しい自分が大好き。会えないのは申し訳ないとは思っているが、スタンスは変えられない。だけど、それをわかってくれて大目に見てくれる人であってほしい。
    (1週間に1日休み、毎日12時帰宅、出張多数、接待多数。)←恋愛部長の方が忙しいのかも・・。
    私にも自立と今年の目標を求める上に、バカなのはイヤ。休みの日は自分磨きのために、勉強したい。
    結婚したら、習い事・仕事・専業主婦でもなにしてもいいから、俺のことはほっといてくれ!って。
    ひどいでしょ~?正直、あんたなんかをいつまでも待っててくれる人なんていない!ってマジで思いましたよ。
    どうやら今までの彼女から、ほったかしすぎて裏切られたりした経験があるようです。女は寂しがりやなんだなって諦めたって言ってたので。
    彼の方もトラウマになってるんでしょうね。だから、女性に対して信頼とか嘘つかないとか誠実という面を重要視してるみたいです。
    そう考えると、忙しい男も自分のせいで随分傷ついているんでしょうね。
    誠実に暖かく見守ってあげなきゃなあって思いました。

  28. 恋愛部長 より:

    >momoさん
    よかったですね~彼からのデートの誘い!もう行って来たかな?だめですよ!告白は。せっかく彼が自分から動こうとして腰を上げたところで、また下ろしちゃったら困りますからね。男はその気になるまでじっくり熟成させるに限ります。急がば回れ。その代わり、会ったらとってもラブ!なデートをすればよいのですよ~楽しんでくださいね。

  29. 恋愛部長 より:

    >cocoさん
    おお、meguさん同じ境遇の方がいらしたのですね。やっぱりみんな、悩むんですよね~。分かります。このままこの人を好きでいいのか?という疑問。モヤモヤした気持ち。女の子のほうが、いろんなリミットもあるし、白黒はっきりつけたくなる気持ちも分かります。だからこそ、この人を好きでいたいかどうか?とことん付き合いきれるか?と自分に問いかけてみる必要があるんですよね。無理して付き合う必要はない!でも好きなら、がんばる方法はぜったいある!!最後は自分が決めることですから、イライラしないで、前向きにがんばりましょうね!!

  30. 恋愛部長 より:

    >meguさん
    それは私の感覚ですが、いい男じゃないですか!(;´Д`)最初から、自分の限界を提示した上で、相手に求めているものを提示している。それはとても誠実な態度だと思います。惚れた腫れただけで生きていけると思う男性ではない、しっかりと結婚を意識した意見だと思います。つうか、私のように仕事も趣味も人付き合いも勝手にやりたい人間からしたら理想的な男性ですけどねえ(*´д`*)
    もしも、meguさんがついていけない、と思うなら無理しないほうがいいですが、meguさんの意識さえ変われば、自分の成長にもなるし、とてもいい恋愛になると思いますよ。彼が暇になるのを待たずに、まずは、連絡したくなる女に変わること。彼の理想はもう分かってるんだし。頭がよくて、自分の世界があって、自立した女性。自分ひとりでも好き勝手に楽しめる、そんな強い女性とともにいたいと思っているのでしょう。なかなか難しいお題ではありますが、実現できたら素敵!だし、がんばってくださいね!!

  31. momo より:

    部長様♪
    復活お待ちしておりました~
    御返事ありがとうございます。
    せっかくデートに誘ってくれたのですが
    やはり仕事が忙しいらしく、
    来週になってしまいました(>_<)
    (メールの返事も真夜中過ぎています)
    今週会えると思っていたのでちょっと凹んでいますが…まあ会えるので良しですよね!
    ところでご相談なのですが…
    自分からの告白は止めて置こうと思ったのですが
    実は彼の誕生日がせまっています!!!
    あと花火にも一緒に行きたいと思っています…
    会った時に立て続けに両方とも誘うと
    流石に引きますよね??
    でも両方とも2週間以内の大イベントなので
    困ってしまいました(>_<)
    彼の仕事がこんな忙しくなかったら
    言えるのですが…ううむ。
    何かいいアドバイスあったら
    是非!!教えて下さい。
    どうぞよろしくお願い致します。

  32. 恋愛部長 より:

    >momoさん
    来週なんてすぐですよ!それまでにたっぷり美容に時間かけられるし待つ時間も楽しいし、ラッキー♪じゃないですか~。たのしいデートだといいですね。
    花火と誕生日ですが、どっちが先なんでしょうか?花火が先の場合→まずは、誕生日をおいといて、花火に誘う。で、花火のときに、「誕生日ってどうするの?」と聞く。→会えるならそこで約束。もし彼に予定があるようなら、「じゃぁ私は今日お祝いするね。」と言って、ご飯を奢るか、小さなプレゼントを渡す。
    誕生日が先の場合は、まずは誕生日の予定を聞く。大丈夫なら約束。そんで、誕生日のときに雰囲気を見て花火に誘う。(そういう雰囲気でなければ、今回は見送る)誕生日会えなかったら、その日は、「そっか、じゃぁどこかでお祝いさせてね」と言って引き下がる。そして、後日、花火に誘う。
    どちらにせよ、一気に2個誘うより、次をつなぐ感じにしたほうが、この先も感じさせていい感じがします。あまりがっついて見えないし。どちらかと言えば、誕生日が重要イベントなので、そこを第一に考えた方がいいと思います。彼もお祝いしてもらえるほうがうれしいだろうし。がんばってくださいね!!!

  33. momo より:

    部長さま!!
    (ToT)
    なんという時間になんという暖かいアドバイス…
    涙が出ちゃいました。うるうるです。
    どうもありがとうございます。。
    1週間あるので、ピカピカにしてデートに望まなきゃ!
    って思っています☆
    実は花火は第一希望と第二希望があって
    第一希望と誕生日は2日しか離れていません…
    どーーーしても一緒にいきたいので
    いける日にやってる花火にしようかなくらいの勢いです…
    誕生日は思いっきり平日なので
    仕事で遅くなっても待ってる!という戦法でいこうかと思っているのですが…
    (以前お伝えしましたが彼が3時間も待っててくれたことがあるので…)
    そうなると、花火にいきたいので
    開いてる日ある?
    と聞いて
    そういえばもうすぐ誕生日だけど
    予定はあるの?
    とデートの時に二つとも聞いちゃった方が
    いいですよね??
    人ごみは嫌いだから花火は行きたくないとか
    平気で言うような気難しーい人なので
    ちょっとびびっています…。

  34. 恋愛部長 より:

    >momoさん
    おーい!落ち着いて~~momoさん。(;´Д`)いきなりふたつの約束は、付き合う前にしては過剰ではないかな??確か仕事のことでそれどこじゃない彼でしょ?そしたら、遊びの予定を立て続けに入れられると、「うわ付き合ったらこんな感じ?つらいな」と思われる危険もありますから!デートに誘ってきたからと言って一気に決めようとしないほうがいいですよ。まずは落ち着いて~~。私が彼なら、次の約束がない不安定な情況のほうが、なんとか会おうと努力すると思います。その努力をする気持ちが、どんどん熟成されて、「この子のことすきなのかも?」という風になるんだと思います。今が一番大事なときだから!どうか、距離を詰めすぎないよう気をつけて。花火だって、今年しかないわけじゃないし。そんな好きじゃない人は、けっこうめんどくさがる行事だし。
    もしどうしても、と言うなら、誕生日(平日)をむしろあきらめて、花火のときお祝いするって言うのが親切かもしれませんね。そんで誕生日当日は、電話かなんかして、もし会えたらお茶でもするくらいに軽くすると、案外好印象かも。付き合えたらいっぱい楽しいことできるんだから、それまでは我慢も必要ですよ~~~

  35. S より:

    横から口出ししてすみません!
    momo様
    ここは気持ちを抑えて平常心でいた方がいいですよ。部長様のおっしゃるように告白は絶対にNG。
    付き合う前だったら私は花火も誕生日もあきらめますね~。
    どちらも重いイベントかなと思うので。
    しかも二日しか間がないので、せめてどちらかにした方がいいと思いますよ。今は欲張らないほうがいいですよ~。私だったら、誕生日は重いので、花火を優先するかもしれません。
    それか「花火見たいなー」と話のきっかけで言ってみるとかはありかもしれません。
    それで相手が「行こうよ」って言ってこなければ普通にしておく。誕生日もメールくらいにしておく。当日じゃなくてもまた会える機会にちょこっとお祝いする気持ちがあればいいのではないかと思います。
    今は、花火or誕生日というよりも、相手に「付き合いたい」と思ってもらえる方向を考えた方がいいと思います。
    余計なこといってすみません。

  36. megu より:

    恋愛部長様
    お返事ありがとうございます。
    私も思うのは、きっと恋愛部長さんと彼はめちゃめちゃ合うと思いますよ!
    理想的な結婚相手でしょうねえ。つかずはなれず・・・というより離れっぱなし!かもしれないけど!(笑)
    結婚したら奥さんが神経質になるって、ホントよく聞きますよね。
    私はこういう人大好きなので、全然大丈夫なのです。
    が、なにしろ彼が本当に自分だけでいっぱいいっぱいで。
    距離をおいて3ヶ月たちますから・・・・さすがに疲れ果てたということでしょうか。
    自分磨きしたくても、力がなくて・・・・。やらなきゃって思ってはいるんですが、食欲もなく痩せてきてます。
    こういう辛い恋愛に決着をつけたいときって、自分で期限を区切ったり、自分が前向きになにかをしようとしないとだめなんですよね。
    悩んで悩んでぼろぼろになって、もがき飽きてようやく吹っ切れるんですが、何かを始めなきゃって思うのも大事。
    仕事で失恋を忘れられる男性がうらやましいです。
    いくつになってもいい相手って見つかりますか~?30台前半なので焦ってるかなあ。
    仕事仕事!ってタイプでもないしなあ。彼は自立した頭のいい女性が好きらしいけど、自分より優位に立たれるのはイヤみたいですねえ。
    男ってプライドありますもんね。やっぱり今の私は目の前の仕事を精一杯頑張ることしかないのかなあって思います。

  37. 恋愛部長 より:

    >sさん
    私が言おうとしたことを代弁してもらっちゃいましたね。ありがとうございます。
    確かに、誕生日は人によっては重いかもしれないですね。ちなみに、私個人は花火にまったく思い入れがなくて。(;´Д`)私の友達で、花火がものすごーーーーく好きな女の子がいて、momoさんと同じだぁ!と思いました。ひとによって大事なイベントがちがうなぁって面白く思います。momoさんのデート作戦がうまく行くことを祈りましょう!!

  38. 恋愛部長 より:

    >meguさん
    大丈夫ですか?痩せてきた、なんて心配です。(´・ェ・`) 夏だし、バテちゃって倒れたりしないようにしてくださいね。。もう、彼も、自分がテンパってるのはいいけど、自分のことでmeguさんがここまで苦しんでると分かってるんでしょうかね?!しょうがないなぁ忙しい男ってのは!!(-∀ー#)
    とにかく、何をする気にもならないのはよく分かる!ので、自分に気持ちのいいことでキレイになれることとか、してみるのはどうですか?エステとか、マッサージなんか何もやる気が起きないときの私の定番です。まずは自分をなにより可愛がってあげて。無理して笑おうってしなくてもいいですよ。そういうときは。元気になるときは自然となっていくものだから。
    最後は「神様の言うとおり」、です。
    縁があればきっといつかうまく行くし、どんなにお互いが好きでも、うまくいかない二人もいます。考えすぎて苦しまないようにしてくださいね。

  39. S より:

    またまた横からすみません。
    >meguさん大丈夫ですか?
    忙しい彼にしても、長期間彼女を放っておくなんて。
    やる気がでない時に、無理に何かを始めようとしなくてもいいと思いますよ。
    自分ができる範囲のことをしながら、ぼちぼちとで。
    部長さんのおっしゃるエステとか最高ですね。ヘッドマッサージが好きですね。
    私、忙しい男性って実はタイプじゃないんですよ。むしろ避けていたのに!って感じですが。好きなら仕方ないんですが、やっぱり、忙しい彼より余裕のある彼がいいです。
    あんまり彼のことを考えず、ほかの人を見てみるのもありと思います。
    体に気をつけてくださいね。
    (部長様しゃしゃりでてすみません。)

  40. momo より:

    部長さま☆
    お返事ありがとうございます。
    彼のメールの返事がやたらと早くなってきたので
    自分が返事に追われています。。
    忙しい時になんで…って感じです。
    花火とお誕生日、
    両方とも重いイベントなんですね!なるほど~と思いました。
    私にとっては余り大したことではないので…
    誘う口実くらいに考えていました。
    受け止め方もいろいろですね~
    特に花火は季節ものですよね。
    そういう季節のハヤリを楽しむ、という感覚は
    女性にとても必要な要素らしいですよ!
    何かの記事で読んだのですが、流行のスィーツを楽しめる女性は
    チャンスを掴むのがうまい!
    結婚する率が高い、というような事が書いてありました。
    これもまたなるほど~
    ですよね。
    まあ彼のメールが早いので、
    流れで誕生日の事は聞いてしまおうかなーと思っています。
    喜んでくれたらお祝いする、
    そっけなかったら当日のメールくらいにしようかなっ☆
    花火は…
    来週のデートで聞いてみますね!!

  41. 匿名 より:

    Sさん。
    コメントありがとうございます。
    嬉しいです☆
    そうだよなあ…ここに書いてることって
    みんな自分に置き換えたりして
    読んでるんだよねーってシミジミです。
    なんか恋愛仲間みたいで楽しいですね!
    そうそう、お誕生日って重たいんですね…
    部長のお返事にも書いたのですが
    ちょっとびっくりしましたー
    彼はお祝いしたい~っていったら
    多分とっても喜ぶタイプなので、
    「彼を喜ばせたい!」
    みたいな感覚でした。
    前に差し入れ渡した時に
    とっても喜んでくれたんです。。
    でもお誕生日は違うのかもですよね?
    取りあえずメールで確認してみますね!
    ありがとうございます☆

  42. S より:

    momoさん。
    よかったです。失礼なことを書いていたらと思っていたので。
    メールの返事が早くなってきてよかったですね。いい感じだったら、花火か誕生日実現したらいいですね。
    誕生日は祝ってもらえるのはうれしいし、喜んでもらえるとは思いますよ。
    だけど、人によっては「付き合っていないのにそこまでは」と思う人もいるかもしれないので、相手の様子を見てみたらいいと思いますよ。
    せっかくいい感じになってきたのだから、ふんばりどころですよ。部長さんもコメントしてましたが、距離をつめすぎないように気をつけてくださいねー。
    ちなみに私も花火好きです!
    だから好きな人と花火に行きたい気持ちはわかります!季節限定ですし。
    momoさんががんばって誘うのではなく、できれば彼に「花火いこうよ」って言わせたい気分。
    ここはがんばりすぎず、相手任せで相手のペースやノリに合わせるべしかもしれません。
    私も、momoさんがリラックスしてデートが楽しめることを祈ってます。

  43. megu より:

    恋愛部長 様
    S 様
    心配してくれてありがとうございます・・・!
    ホントにホントにうれしいです。
    ・・・・しょうがないんです。一応別れて距離おいてる状況なので。
    イマイチ中途半端な別れ方ですが。(↑のコメント参照してください。)
    勝手に心配してるだけの状況なんです・・・・。
    1ヶ月に1度、元気ですか?っていうメールしてます。なんで迷惑ならもう止めて!って返信してこないのかな。
    私はよっぽどイヤならガツーンとキツイメールするから、なんでなんで?って思う。
    きちんとした人なので、私が心配しすぎてたら申し訳ない!ってメールしてくれそうな気がするけど。
    本当はもうやめる決意なんですよ。いい人紹介してほしいといろんな人に言ってます。
    新しい人できたら、女はすっぱり忘れられるし~。
    今悩んでるのは、彼がメールをどう解釈したのかということです.
    実は私、別れようという話のときに彼に何通かメールだしました。
    ① 事情はわかった。私は好きだったよ、さようならのメール。
    ② やっぱり好きだから諦められない!のメール。
    ③ 追い詰めてごめん、やはり幸せ祈るメール。
    ①~③は連日打ちました。心が壊れてたんですねえ。
    そして1ヵ月に1回のペースで以下のようなメール。
    ④ 思い出して気になったから、のメール。
    ⑤ 誕生日おめでとうメール。
    ⑥ 夏ばて気をつけてメール。
    ⑦ そして今回。こんなメールしました。
    「暑い暑い!干上がりそうだけど、体調大丈夫ですか?暑くても温かいものを食べなきゃダメだよ。
    接待は、梅酒のお湯割りにしなきゃね~。
    勝手に心配してごめんなさ~い。
    もう大丈夫だと思うけど、ホントに私ドMだから。
    私もいつまでここにいられるかわかんないし、今日最後かもしれない○○祭見なきゃ~って思ってます。
    お仕事、今日も頑張ってね。」
    この最後のメール、今だから思うけど、精神が安定してないですよね?
    好きなんだけど、諦めなきゃっていうキモチがよくわかるようにしたんです。
    心配してるんだよっていうキモチは伝えたかったけど、重くないようにした。
    でも、彼が別れたいのなら、イヤがられないように諦めモードを入れた。
    だけど、このメールもらって彼は困るのかも!って思ってます。
    なにが伝えたいのかわかんない。好きなのか、諦めるのか、なんでメールしたんだ!っていう感じ。
    このメール攻勢もまずかったかなあ・・・・・。なんて。
    どうでしょう?おふたがた。

  44. あい より:

    ちょっと待った~!横からすみません。恋愛部長さんmeguさんお久しぶりです、Sさん初めてまして、あいです。meguさん大丈夫ですかー?(;_;)久しぶりにコメント見てたら、meguさんの元気がなくなってて…。心配してます。だって私からしたらmeguさん達旅行とか行けていいかんじでうらやましいと思ってたから…何のなぐさめにもならないかもだけど、そこまで相手にストレートに自分の気持ちを伝えれるmeguさんってスゴいと思います。尊敬しちゃいます。私と結婚して!(笑)私もあれからメール来ないですよ、(;_;)でも今の私達(一緒にしてすみません) にでできる事って相手を信じて待つ事なのかなと思ったり…だってこれは私を気に入ってる発言だったり行動でしょっていうのありますよね?だから信じたいんですよね?meguさん~元気だして下さい。心配です。 恋愛部長勝手にコメントさせていただきました、すみません。

  45. S より:

    あいこさんはじめまして。お邪魔します。
    meguさん。たぶん彼から返事がもらえてないから決着もつけられず、苦しいんだと思います。
    ずっと返事がないのは、返事が仕様がない状態なんでしょうね。その理由がわからないからもんもんとしてしまいますね。
    meguさんはメールでやるだけのことはやってると思いますよ。気持ちはきっと彼に伝わってると思います。しばらくはメールしても彼から返事がこなさそうな気がするので、当分しなくてもいいように思います。
    彼のことは白黒つけず、(嫌いになれないのに彼に別れるとか、あきらめますとか言わないで)自分の中で次へ行くようにするのはどうですか?すぐ切り替えはできないとは思いますが。
    ちょっと私には返事がむずかしくて、この辺は部長さんとは意見がちがうかもしれないんですが。
    正直、長期間放っておくなんてひどいですよ。この状態で待つなんてできないです。meguさんが次の恋を始めたって彼は文句言えないですよ。私だったら、彼に何も言わずあきらめて次に進みます。
    実はmeguさんは決着つけたいのかなと文面から思ったので。これ以上苦しんでほしくないです。
    ここまで書いていいのでしょうか。私なりの率直な意見で申し訳ないです。

  46. 恋愛部長 より:

    >momoさん
    なるほど~。流行りものに敏感になるって大事なことなんですねー。*゚ー゚)φ メモメモ…
    まぁ、花火は人ごみだし、歩き疲れるし、仕事で疲れてると正直しんどい行事かなって思うんですよね。って私が疲れすぎなの?!( ゚д゚)ハッ!
    でもメールがいっぱい来てるなんていいことじゃないですか!誕生日も会えるといいですね~。がんばってください!!

  47. 恋愛部長 より:

    >Sさん,momoさん
    そっかーやっぱり花火って女子の好きなイベントなのですね!!!私は女子ではないのかなぁ(;´Д`)できればビルの屋上かなんかで優雅にシャンパンでも飲みながら見たい気分です。(オッサン発想?)
    誕生日はお祝いすることが大事ですよね。その日を確保することが目的になっちゃうと、重くなるのかなって気がしますね。純粋に相手を喜ばせたいって気持ちが大事な気がする。日程なんかどうでもよくて。

  48. 恋愛部長 より:

    >meguさん
    私の意見ですが。
    meguさんの今回のメールにこめた覚悟や心の揺れは、間違いなく、彼には届いていないと思われます。(;´Д`)なんだか何を意図したメールか分からない・・というのが正直な感想でしょうね。なぜなら、男子は、そして忙しい男は、メールの行間を読んだり、意味を吟味する余裕も能力も皆無だから!私たち女子から見ると、分かるな~その気持ちって感じでも、男からは、くるくる変わって意味不明の行動。それにどう対応していいか正直困ってる、という感じになってしまうものです。男は単純だから。いろいろ心に決めてこれを最後にしようと思ってるのかもしれないけど、それは伝わってないし、私から見れば、まだ自分を好きで待っているかどうかもよく分からない。だから彼も返答しないんじゃないでしょうか。
    いいですか。男ってのは、大概、恋愛にそんなに時間を割かないし、メールの文章を何度も読む人種じゃないんですよ!!!(うちの彼氏もメールに書いたことを読み飛ばしてることがよくあるし。)
    だから、ある意味、meguさんが、「自分はここまでしたけど返事がない、精一杯やったのに相手は応えてくれなかった」と落ち込むのは早急かもしれません。向こうは、meguさんの状況を理解していない可能性があるからです。本当は一度会って話したほうがいい。まどろっこしいメールを送って相手を探るのも、いきなりシロクロつけるメールを送るのもどっちもよくないと思うから。一度会って、素直にmeguさんの気持ちを伝えて、これからのことを二人で決めたほうがいいと思う。彼だって、いそがしいかもしれないけど、ほんの少しの時間は取れるはず。メールはややこしいから電話にするとか、仲介の人に頼むとか、とにかくこのままの状況を引きずらないようにした方がいいんじゃないかな。会う日が少し先に設定できれば、それまでにピカピカにきれいになって、何を話すか決めて、笑顔の練習して。って用意をしたいですよね。
    とにかく、今までのメールを見た限り、彼はなんとなくうやむやにしておきたい感じだろうなって思います。(;´Д`)

  49. 恋愛部長 より:

    >あいさん、Sさん&meguさん
    私の意見では、meguさんのメールはそんなにストレートではない、と思うんですよね~。女性特有の、くるくる変わる気持ちの不安定さばかりが出てしまっていて、どっちに転んでもおかしくない、相手の出方を伺ってる、とも取れます。そういう雰囲気だけが彼にも伝わって、Sさんのおっしゃるように、どう返事していいのか分からない!となってしまうのかなと思います。男にはもっと単純で答えやすいメールを送ったほうがいいんではないかと。その際も、自分でどうしたいか決めたほうがいいのかなって。待ってるって決めるのか、次へ行くって決めるのか。そこを決めないで相手の出方次第にするからメールがあいまいになっちゃうんだろうなぁと。ある意味、あいさんの言うように、「信じて待つ」ことも、sさんの言うように、「宣言せずに次へ行く」こともできると思う。そして、それはmeguさんがどうしたいのか、次第で決めなきゃ駄目だと思う。相手がそう言うなら、…では心残りが消えないですし、相手に恨みも残りますからね。できるところまでは全力でがんばる!が私の恋愛のモットーです。どうか、自分で納得のいく自分らしい決断をmeguさんが見つけられますように。
    sさんあいさんのあったかいコメント、私もうれしいです。これからもよろしくお願いしますね!!

  50. S より:

    恋愛部長さんのおっしゃるように、彼はmeguさんのメールの意味はわかってないかもしれません。meguさんが彼のことを想っている気持ちは伝わるんですが、meguさんがどうしたいのかは彼はわからないかもしれないですね。最後のメールも返事はしづらいメールかもしれません。
    ここまできたらmeguさんが答えをだすためにも恋愛部長さんの提案のようにしてみて、その後どうするか考えてみるのはどうでしょう?
    このまま探りのメールをいれても動きはないかもしれないので、決定的なことはせず彼の気持ちをきいてみる機会を作って、それからゆっくり考えた方がいいのかもしれませんね。
    色々と失礼しましたー
                恋愛部長さんの「彼もメールの用件を見落とすことがある」というのを読んで思い当たることがあって勉強になりました。ありがとうございます。

  51. 恋愛部長 より:

    >sさん
    結局何が正しいかは分かりませんし、meguさんが自分のしたいようにするのが一番ですよね。でも、meguさんの場合は、相手が特殊すぎて、meguさんの気持ちが分かってもらえてないかもな・・と思いました。私にも正解なんか分かりませんが。(;´Д`)
    とにかくmeguさんの幸せをみんなで祈りましょう!!!彼が早く落ち着いてmeguさんの元に帰ってきますように。

  52. S より:

    そうですよね。
    色々勝手な意見を言ってしまいましたが、
    MEGUさんの幸せを応援していますから。
    「できるところまでは全力でがんばる」というのがいいですよね。
    早急に答えを出すよりも、よく考えてMEGUさんが納得できるのが一番だと思います。

  53. megu より:

    恋愛部長 様 S 様 あい 様
    いろいろ温かいコメントありがとうございます。(;。;)
    うれしいです!てゆうかコメントにこんな爆弾相談なげかけてすいません!
    少し、第三者になってゆっくり考えてみました。
    今回★について質問します。みなさんはどう思いますか?
    まず前提として、恋愛部長さんの言うとおり、
    相手が非常に「特殊」というのは、間違いない!です。
    誰に言ってもビックリするし、ひく。
    なぜ特殊か?
    1 メールの存在意義がわからない。
    忙しくて会えなくて悪いとは思っててもちっともメールせず、会える日直前に謝り倒して約束をとりつける。
    2 付き合い始めのドキドキモードからラブラブモードを通らず、一気に亭主関白に移行!
    3 なにより、別れた事情が特殊。
    なんというか・・・・段階を踏んで恋愛を高めるということができない。
    恋愛を深めていく過程がわずらわしいのかな?
    会わない間が長いわりに、会ったときの話の内容は非常に早く進んでいく。(いきなり旅行行こう!みたいな。)
    関係を深める以前に、いつも相手が待ちくたびれて脱落していった過去あり。
    だから、すごく関係を早く進めたがっていたのかな。
    ★①忙しい男(41歳)ってこうなんでしょうか?かけひきが面倒?
    今回の仕事上のトラブルは詳しくは言えませんが、自分だけでなく家族・親戚・下手すると私にも
    及んだかもしれないトラブルでした。普通の女性なら、逃げ出すような事情です。
    だから、迷惑をかけるからとの理由でのお別れでした。直接話せない状況でした。
    もちろん、私を無駄に振り回して!って知人によってムリヤリ別れさせた感もあり・・・・。
    これも特殊な事情です。
    というのを前提にしても・・・・。
    私がしたメールは、彼が連絡しずらいメールなんだなあと改めて思います。ホントに意味不明です。
    だって、心が辛くなってメールしてしまうからです。
    私が心配していることは、伝わっているようです。
    ★②今となっては、気にしてくれてメールしてくれるんだなっていう最低ラインは伝わっているのでしょうか?
    私がすごく好きだったのは伝えてますが、今でもまだ好きなのかというのは伝えてないです。
    ★③大丈夫?元気?ってメールしてることが自分を好きだというように、単純に思わないのでしょうか?
    ★④彼がウヤムヤにしたいとは、これは私の出方を伺ってるってことでしょうか?
    メルアドも変えず、知人にもメールやめてって言ってこないんです。ただの無視?
    付き合ってるときになんでメールをしょっちゅうくれるの?って聞かれたことがあって、
    メールが恋愛関係で愛情を深めるものということがわからないようです。
    私のメールはちゃんと見てて、私のメールをきちんと理解しようとしてました。
    女はメールにいろんな意味を含めるけど、通じないんですね。
    元気になったら連絡してねとは2度ほどメールしました。
    でも、申し訳なくてあわす顔がないと思ってるそうです。
    ただ私しかこれだけ待ってくれた人もいないようで、諦める決心がなかなかつかなかったようです。
    皆さんのアドバイスのように、やはり彼のことを急いでケリをつけるのではなく、新しい人に目を向けながら平行して前向きに進むこと・・・。
    今の私にはそれが大切なのだと思います。ホントは最初からそうするつもりだったのですが、心がまだそこまで超越できなかったんです。
    やっとようやくその心境になりました。
    今の私は後悔をしたくないそれのみです。だから彼とのつながりを消さず、メールしてきました。
    ホントは会いたいんですが、知人が介在しているので素直に会えない状況でもあります。
    仕事が落ち着いたときに思い出してくれたらいいなあと思ってます。

  54. megu より:

    恋愛部長 様 S 様 あい 様
    いろいろ温かいコメントありがとうございます。(;。;)
    うれしいです!てゆうかコメントにこんな爆弾相談なげかけてすいません!
    少し、第三者になってゆっくり考えてみました。
    今回★について質問します。みなさんはどう思いますか?
    まず前提として、恋愛部長さんの言うとおり、
    相手が非常に「特殊」というのは、間違いない!です。
    誰に言ってもビックリするし、ひく。
    なぜ特殊か?
    1 メールの存在意義がわからない。
    忙しくて会えなくて悪いとは思っててもちっともメールせず、会える日直前に謝り倒して約束をとりつける。
    2 付き合い始めのドキドキモードからラブラブモードを通らず、一気に亭主関白に移行!
    3 なにより、別れた事情が特殊。
    なんというか・・・・段階を踏んで恋愛を高めるということができない。
    恋愛を深めていく過程がわずらわしいのかな?
    会わない間が長いわりに、会ったときの話の内容は非常に早く進んでいく。(いきなり旅行行こう!みたいな。)
    関係を深める以前に、いつも相手が待ちくたびれて脱落していった過去あり。
    だから、すごく関係を早く進めたがっていたのかな。
    ★①忙しい男(41歳)ってこうなんでしょうか?かけひきが面倒?
    今回の仕事上のトラブルは詳しくは言えませんが、自分だけでなく家族・親戚・下手すると私にも
    及んだかもしれないトラブルでした。普通の女性なら、逃げ出すような事情です。
    だから、迷惑をかけるからとの理由でのお別れでした。直接話せない状況でした。
    もちろん、私を無駄に振り回して!って知人によってムリヤリ別れさせた感もあり・・・・。
    これも特殊な事情です。
    というのを前提にしても・・・・。
    私がしたメールは、彼が連絡しずらいメールなんだなあと改めて思います。ホントに意味不明です。
    だって、心が辛くなってメールしてしまうからです。
    私が心配していることは、伝わっているようです。
    ★②今となっては、気にしてくれてメールしてくれるんだなっていう最低ラインは伝わっているのでしょうか?
    私がすごく好きだったのは伝えてますが、今でもまだ好きなのかというのは伝えてないです。
    ★③大丈夫?元気?ってメールしてることが自分を好きだというように、単純に思わないのでしょうか?
    ★④彼がウヤムヤにしたいとは、これは私の出方を伺ってるってことでしょうか?
    メルアドも変えず、知人にもメールやめてって言ってこないんです。ただの無視?
    付き合ってるときになんでメールをしょっちゅうくれるの?って聞かれたことがあって、
    メールが恋愛関係で愛情を深めるものということがわからないようです。
    私のメールはちゃんと見てて、私のメールをきちんと理解しようとしてました。
    女はメールにいろんな意味を含めるけど、通じないんですね。
    元気になったら連絡してねとは2度ほどメールしました。
    でも、申し訳なくてあわす顔がないと思ってるそうです。
    ただ私しかこれだけ待ってくれた人もいないようで、諦める決心がなかなかつかなかったようです。
    皆さんのアドバイスのように、やはり彼のことを急いでケリをつけるのではなく、新しい人に目を向けながら平行して前向きに進むこと・・・。
    今の私にはそれが大切なのだと思います。ホントは最初からそうするつもりだったのですが、心がまだそこまで超越できなかったんです。
    やっとようやくその心境になりました。
    今の私は後悔をしたくないそれのみです。だから彼とのつながりを消さず、メールしてきました。
    ホントは会いたいんですが、知人が介在しているので素直に会えない状況でもあります。
    仕事が落ち着いたときに思い出してくれたらいいなあと思ってます。

  55. あい より:

    meguさ~ん、お帰りなさい(>_<)寂しかったです(;_;)
    質問の答えなんですが、私26才の幼稚な考え(笑)は参考にならないと思うんで控えさせていただきますm(_ _)m
    ただ彼は恋愛より仕事が優先なんでしょうね。でもmeguさんが嫌いとかではなくて、どうしたらいいか分からないんじゃないでしょうか? 今までの仕事のキャリアもあるし、結婚したらバランスが崩れそうでどうしたらいいか分からないとか?
    参考にならなくてごめんなさい…

  56. S より:

    MEGUさま
    あまり深く事情を知らないのに返事をしてごめんなさい。私なりに答えられる範囲で答えてみます。
    1、41歳の男性心理は私にはわからないです。その年代と恋愛経験が皆無なので。ですが、その彼、不器用な感じはしますね。好きという恋愛感情を忘れているような。好きになってくれたら付き合うという感じ。仕事で恋愛どころではないのかもしれません。
    2、MEGUさんが彼を気にかけてるということは伝わっていると思います。メールの内容はMEGUさんが彼に気を遣って返事がいらない内容を送っているようなので、彼も返事しなくても大丈夫だと思っているのではないかと思います。
    3、MEGUさんが彼を好きなことはなんとなく
    気づいているかもしれないです。付き合いの深さや付き合っていた時の関係にもよるのでわかりません。
    4、客観的にみたら、出方を伺っているのではないと思います。MEGUさんはしつこくメールをしているわけではないので、メルアドを変えるほどではないのだと思います。
    MEGUさんに期待をさせてはいけないと敢えて無視をしているのか、それか、忙しくて、返事のいらなさそうなメールにはわざわざ返事をしないのかだと思います。
    考えてみましたが、彼の性格とかもあるので返答が難しいですね。
    あとは恋愛部長さんにバトンタッチです。

  57. megu より:

    あい様
    ありがとうございます。その分析は全くとのとおりです。管理職であるこの年代の辛さは私にもわかりません。
    本当に本当に心配してくれてうれしいです!

  58. 匿名 より:

    meguさん
    こんにちは!
    同じスレをつかっているmomoでございます。
    ちょっと気になったのでコメント参加します。
    meguさんの彼、41歳とのことなので…
    この年代の人は、、
    丁度、恋愛真っ盛りの10~20代のときに
    メールが全くない生活をしています。
    だから会うのが一番、その代わりは電話
    と考えている人がとても多いです。
    メールは手紙の代わり、位の人もいます。
    それでmeguさんがメール、メールと言ってる意味が、
    若いときに自分が体験していないので
    全く通じていないと思います。
    メールの良さを知らないだけで
    悪気は全くないと思いますよ!
    だからメールの返事がなく、会えないのであれば
    電話してあげればいいのでは?
    と思いました。。
    あと、彼が急変した件ですが…
    お付き合いを辞めたいというのは
    恐らく責任感からの部分と
    自分の事で一杯なので、他の人の事を
    考えたくない、一人になりたい
    という我侭の部分と
    両方が入り混じっているように感じます。
    もしmeguさんが彼と縁を切りたくないのであれば
    1週間に1回くらい「短い」電話(これがポイントです)をするようにすると、
    そのうち色々話してくれると思います。
    相手が出ないのであれば伝言を残して
    又1週間後です。
    これはもちろん
    努めて明るい電話にする必要がありますけどね!
    私も実は経験者ですが…
    心を閉ざしてしまった男性も、
    こちらが暖かく接していれば
    また心を開いてくれます。
    急がない事が肝心のような気がしますよ。
    私のときは半年くらいで向こうの態度ががらっと変わりました。
    お辛い気持ち、たくさんあると思いますけど
    応援してます!!
    頑張って下さいね☆

  59. megu より:

    S様  momo様 
    ややこしい質問なのにお返事ありがとうございます。
    重くてごめんなさい。
    診療内科にでも行った方がいいかもと思うほどだったので、
    みなさんの励ましメールが本当にありがたかったです。
    質問の内容ですが、私もそのような認識でいます。てことは、これは考え方が女だからなのかな?
    もちろん逆に、彼がすっぱり仕事に打ち込んでいて、私のことなんかやめようと思ってる場合も覚悟してます。
    私が今一番したいのは、二人の仲での決着。二人で会うには、やはりこっそりメールするしかなくて。
    私が大らかなメールを送っていれば、仕事が落ち着いたときにでも何らかのお知らせをくれるんじゃないかなあって。
    神様のキモチになって、ただただ天使のように励ますつもりだったんだけど、困らせてるのかな。
    まあ、これが1ヶ月に1度くらいだからストーカーにならないかなあと思いながらいます。
    彼にプレッシャーだけはあたえたくないから。待ってます!って結構プレッシャーでしょ?
    彼は、私が別の人と付き合ってもしょうがないなと思っています。知人にこっぴどく叱られてました。
    だから、私は他の人にも目をむけようと頑張ってます。決着したいけど、あまりそれを急がずウヤムヤの方がいいかなあとも思ってます。
    もし、またタイミングがあえば・・・ということでしょうか。こんな悟りのような境地に達してしまいました。
    これ以上、思い続けるのは自分が傷つくだけだと理解してます。私のリミットは8月までと決めましたので。
    長々とごめんなさい!励ましホントにありがとうございます!!
    皆様ご迷惑おかけしました!

  60. S より:

    meguさん、少しでも前向きになられたならよかったです。
    一月に一度のメールは別に迷惑にはならないと思いますよ。
    決着をつけず、うやむやのままでもいいと思いますよ。下手に行動するより、むしろうやむやがいいのかもしれないです。可能性を残すために。
    いずれ自分の中で答えがでてくると思うので、時間がかかってもむりやりあきらめる必要もないと思います。
    恋愛って気持ちが入ってしまうとなかなか抜けるのは難しいですよね。
    meguさん一応フリーなんですよね?
    ある意味貴重な時期ですよ。
    この状況で、すぐに次の恋愛というわけにはいかないかもしれませんが、他の人にも目をむけたり、自分の生活を楽しんだりしてみたらいいと思います。
    彼にこだわらなくなったころ連絡がきたりするかもしれないし。
    好き勝手書いてすみません!
    気になったのでついつい。

  61. あい より:

    meguさん(^-^)/
    なんか少し元気になられたみたいで良かったです(>_<)
    私事ですが、私の気になる彼も忙しくて会えません(;_;)来月も会えるかどうか…
    もし今meguさんが私と同じように信じて待ちたい気持ちがあるなら宇多田ヒカルのWait&See聞いてみてください(笑)歌詞が大好きなんです、今や私のカラオケの18番です(爆)

  62. 恋愛部長 より:

    >meguさん
    コメント遅れてゴメンナサイ。
    今までのコメント読み返しても、事情が分からなかったせいでけっこういろいろ違うことを言ってたなと反省。混乱するようなことを言ってごめんなさい。で、今回の質問ですが。
    1→私の彼もover40なので、よく分かるのですが(爆)、たぶん、この年齢の人は、すごく結果主義なんだと思います。恋愛の駆け引きを楽しんでる余裕もなく、逆に、この子はありかないか、を見極めるのも早い。女の子からしたら、情緒もへったくれもない!!の典型ですね。こればっかりはしょうがないと思います。(;´Д`)
    2→おそらく、彼は、自分を気にしてくれてるとは思いつつ、そんなにまじめにmeguさんが待ってるとは思ってないと思います。というか、仕事で落ち込んでるので、そんなに楽観的でないと思う。文面からしても、あまり深刻にとらえてないというか、とらえたくない、というのが本心ではないかと。(;´Д`)
    3→これに関しては、私はNOです。
    もしかしたら・・?と思いつつ、彼は、「待ってないはず」と思うことで、心の均衡をとってると思います。男は単純な愛情表現をする生き物ですから、元気?などという挨拶では、自分を好きのサインとは思わないと思います。まして、心理的に異常な状態ですから。好きとか嫌いとかあえて思わないようにしてるんじゃないでしょうか。
    4→うやむやの意味は、彼はいまそのことを考えたくない、ということです。でも、それは明らかに彼の甘えです。(;´Д`)でも時として、それが先に立つことがあると思うのです。
    いろいろmeguさんの状況をお聞きすると、
    彼は彼なりに、meguさんを大事にしている、→だから別れた、という変なヒロイズムに浸ってるような気がします。(;´Д`)
    俺さえ我慢すれば彼女の幸せは守れるのだ。俺のことは忘れてくれ。そういうへんな発想が男にはあるのです。アホか!!!と言いたくなるけどね。_| ̄|○
    そういう彼の心を開くには、やっぱり多少は強引なところもあっていい気がします。無理に会うことが難しくても、一度、冷静な本心を語るメールを送る(本当は会って話すのが一番ですが)必要があると思います。今のままでは、meguさんの踏ん切りがつかないですよね?もしあきらめることも心のどこかで思ってるなら、できるところまでがんばることもできるはず。彼は、今、meguさんの気持ちが分かってないんだと思う。なんとなく、気が向いたときにメールをくれるけど、その意味は深くは考えたくない、そういう状態?だから嫌ともなんとも言えないんだと思う。
    今彼は、ものすごく自分の中に縮こまってしまっている。だから、そこから引きずり出すのは正直一苦労です(;´Д`)
    でも、ちょっとずつでも、彼に的確な言葉をかけてあげて、彼の心をほぐしてあげれば、いつか状況が好転したときに彼が戻ってくることはあると思う。そのためには、心を強く持って、彼を支える、という覚悟をしたほうがいいと思うのです。meguさんの心が揺れているから、彼の心も揺れるんじゃないか。男は、どんなときでも自分を信じ、待っていてくれる人を求めている、と読んだことがあります。その信じる強さを彼らは見極めようとしているのだと。だから、心を強く持って、彼を試すようなことはやめた方がいいと思うのです。
    もちろん、待ってる待ってないは、meguさんの自由です。でも、私は、彼も、不器用ながらmeguさんのことを大事に思ってたと思うので。どうか、できるところまではがんばって、心残りのないようがんばって欲しいと思うのです。
    難しいことばっか言ってゴメンナサイ。でも、どう転ぼうとも、神様の言うとおり、私はmeguさんの選択を応援します。がんばって!!

  63. 恋愛部長 より:

    >あいさん
    そうですね~私も、彼はいま自分のことでいっぱいいっぱいなんだと思います。他人のことまで背負い込めない、と。そう考えると、背負うような相手だと思わせないことがまずは大事かなって思ったりもして。

  64. 恋愛部長 より:

    >Sさん
    私も、彼がmeguさんに変に期待させちゃいけないと思って返事しない、というのはそうかなぁ~?ッて思います。仕事で忙しい40男ですから、相当勝手な発想をしていると思って間違いないですけどね。(;´Д`)

  65. 恋愛部長 より:

    >momoさん
    まさに!男と言うのは、キッパリとこっちがやさしい安定した存在だと分かると、徐々に心を開くことがありますよね!すべては、相手の気持ちに余裕ができたときに分かることですが。どこまでこっちが待っていられるか、ですね。メールが苦手というのもそうだと思う。うちの彼氏もほんとうに、メールが苦手だしなぁ。(;´Д`)

  66. 恋愛部長 より:

    >meguさん
    今はきっと、彼は恋愛のことを考える時間がないのでしょうね。そういう時は仕方ないですよ。こっちにとっては、何ヶ月もたっていても、向こうはあっという間なんでしょう。しかも、自分に自信がなくて、誰かを守ろうと言う気分ではないんでしょうね。(男はすぐそういう風に考えるから)
    でも私、思うんですが、恋愛とは、お互いに、力になって、頼りあえる関係でなくてはいけないと思うのです。そのために、神様がくれた試練なのかもしれませんよ。まずは、「私は負けない」という強い意志を持って、彼に対することが大事なのかな、と思います。気持ちの問題ですけど。
    で、もしも私だったらどうするか?と考えました。私がしてほしいこと、かも知れないけど。(;´Д`)
    一通だけメールします。
    「今も変わらず、あなたが大好きです。
     あなたともう一度やり直せたらと思ってます。
     私は今まで弱かった。迷ってた。
     でも、これからは強くなろうと思う。
     あなたが苦しいなら、
     近くで支えてあげたい。
     1人にして欲しいなら、そっとしておいてあげる。
     ただ、あなたの力になりたい。
     いつもあなたの味方でいたいのです。
     あなたの仕事がまずは軌道に乗りますように。
     あなたを襲う苦しみが少しでも減りますように。いつも祈ってます。
     どうか忘れないで。
     私はあなたの味方です。
     いつもあなたを信じてます。」
    そのあとは、数週間置いてから、
    仕事のことを聞くメール、と割り切ります。
    一度自分の気持ちを伝えたらあとは相手の返事を要求しない。それがポイントです。
    相手の負担にならないためです。
    ただ無欲に、相手の仕事の状況を気遣う。
    季節のことを書く。
    その辺はいまのmeguさんのメールで十分です。
    とにかく彼の心が落ち着いたときに、
    ほっとできる存在であること。
    それがMeguさんのいまできる一番の戦略だと思うのです。
    まぁ・・・私の勝手な意見ですが。(;´Д`)
    なにかの参考になれば幸いです。

  67. coco より:

    こんばんは。
    ちょっと見ないうちに(;:)。。。
    meguさん、待つ身のつらさ、もどかしさ、よくわかります。
    自分の毎日が繰り返しだけで過ぎていくような空虚感も・・・
    でも、みなさんのご意見「確かに!」ですよね。
    だって、自分だって大事な時間を生きてるんだもの。
    私は 恋愛部長さまのような 的を得た話はできないのですが・・・
    一つ、思い出した事があって。
    忙しくて音沙汰無くなった時に 朝、今日もがんばろう~! 系のメールを送ってました。返信なくてもめげずに。送るだけでいいや☆と。
    すると、予想外の日に電話で「味方ができたみたいで うれしい」と言ってきました。
    好きの一言も言わず、連絡も途切れ、自分の事で手一杯の人が唯一言った一言です。
    「味方」・・・けっこうイケるかも☆
    男の人って こんなものなのかも。
    もしかしたら、meguさんの彼は、忙しさや状況に忙殺されていて 自分の中の寂しさや不安に敢えて気づかないフリをしてるのかもな・・・と思ったりもしました。
    勝手に言ってますが、ごめんなさい。
    こちらも、相変わらず連絡ないです。(--)
    でも 忙しさと暑さに死んでるんだろうな~と思って、サプリメント送りました。(^^)
    できることは、とりあえずやってみなきゃ!ですもんね?恋愛部長さま☆☆
    meguさん、最近私は体動かしてます。
    ちょっとのストレッチでも気分変わってお勧めですよ(^^)
    ぼちぼち いきましょ~♪

  68. megu より:

    恋愛部長様 S様 あい様 momo様 coco様
    みなさま本当に温かいお言葉ありがとうございます。
    涙涙で、前がみえません。(;_;)
    皆様もお辛い状況なのに、私のことだけでこんなにもごめんなさい。
    私が復活したら皆様のために働きます!!
    なかなか彼の詳しいトラブルを言えず、私としてもじれったいです。
    皆様に質問を投げかけているにもかかわらず、曖昧な説明お許しください。
    怪しい仕事ではないんですが。
    トラブル自体は今は落ち着いてきたようですが、忙しいのは相変わらずみたいです。殻に閉じこもり、異常な心理状態からは抜け出してると思われますが、私には連絡しずらいと思います。知人がもうこんな人にあなたを会わせたくない!って怒ってるので。
    私はあやふやなメールで相手を試してたんですね。これは無意識です。自分はそんなことはしまいとは思ってても、心が不安定だから気づかなかった。
    彼は、なんでメールまだくれるのかなあ?ってもんもんとしてる予感はします。
    少なくとも私がメールすることで、私のことは頭から離れないのは間違いないのでしょうが。よくも悪くも。
    皆さんの見解では、月に1回のメールは負担にはならないようなのでよかった・・。
    それと、電話はもっとムリです。仕事中は一切でません。一番最初に会社から電話かけてきて、電話ができないからメルアド教えてっていわれたくらいなので。その後メールがきたのは夜の0時すぎでした。
    その後はずっとメールのみ。できる時間はあるんだけど、ダメだってずっと言ってたのでまあムリなのでしょう。
    恋愛部長様のおっしゃるように、一度本心のメールを送っては?ということですが。実は別れ話の3日後に送りました。
    「私はまだ好きです!こんなに弱ったあなたをほっとけない。私はそんなトラブル怖くない。」って。でも、この時期に送
    るのはマズイかと思って次の日謝っちゃたんです。それから、こっそり祈ってます!身体大丈夫?ムリしないでね。みたいなメールをその後ずーっと送ってるので、私がまだ好きだと思ってるのかなあとも思ってました。
    まさに落ち着いてきた今がチャンスなのかもしれません。
    彼にしてもここまでがんばったことは皆無らしいですし。諦めも早そうな40代相手ですから、
    こちらが頑張らないとムリかな。彼は私に悪いと思ってるのは間違いないようで、私がメールをやめたら確実に終わると感じてました。
    皆さんがおっしゃるように、
    「とにかく彼の心が落ち着いたときに、ほっとできる存在」でいたいとの理由から返事のいらないメールを出してました。
    焦らず神様のようにメールしてきましたが、弱すぎるのかもしれません。
    私としては精一杯やったつもりですが、あやふやメールですから。
    私が後悔しないでいられることをみなさん応援してくれてるので、やれるまで頑張ってみます。自分の楽しめることをしながら。ホントにありがとうございます。お会いできる機会があれば、泣きまくるかも。

  69. 恋愛部長 より:

    >cocoさん
    そうそう、味方って発想が意外と男子には効くらしい。しかも忙しい男には。けっきょく仕事で充実してても、トラブルに忙殺されてても、仕事である以上孤独にさいなまれてるのは事実。恋愛とか抜きに、こっちの損得も抜きに、ただ無心に、無の境地で、「勝手に味方でいる」。これが相手に負担にならない方法だと思うんですよね。
    cocoさんも、早く彼が落ちつくといいですね~~(;´Д`)夏バテしないように!!

  70. 恋愛部長 より:

    >meguさん
    本心を書いた、と言ってますが、そのすぐあとに撤回してますね?別れた(と彼が思ってる)直後であれば、そのゆれ動きは、相手にも伝わりますし、「とにかく俺は君の望みにはこたえられないんだよ!」と自暴自棄になってるはずなので、たぶんmeguさんの覚悟とか、愛情が完全には伝わらなかったのかな、と思います。メールをたまに送ることにしても、やはり、「やさしいから気にかけてくれるんだろうけど、悪いな・・」という感じではないでしょうか。
    相手に負担にならないためには、「勝手に味方でいるからね」という強い態度かと思うのです。「好きでいるから。大丈夫だから」という強い態度。相手の反応に関わらず、自分は自分でちゃんと幸せで、あなたも幸せにできる、と信じていれば、彼も安心していつか戻ってくると思います。これまでは確かに、不安定な心でいたから、不思議と彼にも伝わっていたのかも知れないですね。
    でも、きっとmeguさんの強い思い、覚悟も、思いやりもやさしさも、彼にいつか届くと思う。meguさんがそう信じていれば。
    だから、一日も早く、meguさんが、meguさんらしさを完全に取り戻して、彼に対することができるようになるといいですね!!みんなで応援してますよ!

  71. megu より:

    恋愛部長様 皆様
    毎日毎日気遣っていただき、ありがとうございます。
    確かにあそこで謝ってしまった後、好きだとは一度も言ってはいません。
    さすがに知人を通して一度終わってるので。分類でいえば復縁を狙う?立場ですから。
    その壁が精神的にも物理的にも非常に大きくて。臆病ものですね。
    元気になったら教えてね、いつも心配してるからねって言うのが精一杯のアピールでした。
    彼が弱った精神状態の中で、家族や周りの心配をしながら辛い仕事に向かう姿を想像すると、好きです!待ってます!とは言えなかった・・・。
    今はムリだって言うのがわかってたので。玉砕するのを避けてウヤムヤにしたのかな・・・無意識に。
    もちろん別れ話の前まではずっと言ってました。今はムリしないで、待ってるから、応援してるよって。
    その後1.5ヶ月かかりましたね、彼の決断まで。よっぽど辛かったか重荷だったか。
    私が送ったメールは、無駄ではないと信じたいです。めちゃめちゃブレてたけど。(>_<)
    別れたすぐのゆれ具合は確かに彼に通じたと思っています。
    1ヶ月に1回メールしてたのを、今度は2週間に1回に縮めました。(ちっちぇー!)
    皆さんがおっしゃったように、彼は絶対的な安心感のある女性を求めてるというのは、すごく当たってます。
    どんなことがあっても、自分を思ってほしいっていう勝手なことを思ってるヤツ!これこそ、自信家の40overですね!
    彼に間違いなく彼女はいないわけで、私が一番近いというのだけが救いです。しかもこれからもいないだろーと思える相手。
    これからこそが、本当のアピールするタイミングなのかな。
    大人になっていろんなものが見えてくると、好き!ってだけでは動けなくなるもんですね。
    臆病になって、すぐ諦めて、避けようとする。特に恋愛なんて真っ先に諦めてしまうものですね。
    冷え切った心をもう一回取り戻すのは、やはり温かくて太陽のような心なのでしょうか?
    私は今だからこそ、好き!ってキモチを大切にしたいなあって思います。
    まず私が前向きになって、他も目を向けて、前に進めば道も見えてきそうです。
    まずは、資格の勉強でも復活しなくては。
    皆様の励ましにより、本当に回復してきたんです。
    ダメ元でがんばります。だって自分から8月までと決めたんですから。

  72. S より:

    MEGUさんが冷静になってきて、だんだん前向きになってきたのが文面から伝わってくるのでうれしいです。よかった!
    MEGUさんが自分を取り戻して、余裕がでてくるといい流れになっていくと思います。

  73. 恋愛部長 より:

    >meguさん
    そうですね~まさに!40過ぎて、その状況じゃ、他に付き合ってくれる人はなかなかいないでしょうね。大体、男って40過ぎるとほんと頑固っていうか。(笑)意地でも自分の生活曲げないって人多いから。結局、折り合いをこっちでつけるしかないのかなって思います。(;´Д`)私もだいぶ譲歩譲歩ですもの。(それが面白くなってきもしましたが)なんていうか、彼らは、ここまで1人で来れたし、自分を曲げてまで誰かに合わせるという発想自体がないんでしょうね~。だからこそ、meguさんの言うとおり、「そんなヤツと付き合えるのは私だけだ!」って思う。
    何度も言うようですが、あきらめることはいつでもできますしね。他に目を向ければもっといい男だっているのは事実。どこまで自分ががんばれるか、がんばると決めたからには、後悔のないよう、できることをする!の心いきで。がんばってくださいね!!

  74. 恋愛部長 より:

    >sさん
    ですよね!我々女には男にはない底力がある!と思うので!前向きパワーで状況が打開できるといいですね!!

  75. 匿名 より:

    めかおんちの部長さま!
    momoです。ご報告です。
    彼との一ヶ月ぶりのデート、
    言って参りました。。
    とっても緊張していたのですが
    相変わらず優しく、エスコートもしてくれて
    とってもラブラブでした。
    しかし…デート中の会話の中で
    「そういえば○○に行ったって言ってたよね?」
    と行った事も無い場所の話をされました。
    「え?しらない。」
    と言ったら、彼はしまったという顔もせず
    あ、違うか、と言っていました。
    実はこの彼前科があり、
    私の携帯をみて「携帯変えたんだねー」
    と言った事があるんです(ちなみに変えてません)…
    確かに天然なんですけど、、、
    明らかに他にもデートしてる女いませんか??
    これ?
    おまけにお誕生日、現場の仕事が入っていると言われ
    (それは私もしってる現場で確かに夜中まで拘束されます)
    会えませんでした!!!
    知ってる現場なので電話して彼がこの日来たのか
    確認したいくらい疑ってしまいました…
    うう。。
    (嘘つくなら知ってる現場は言わないかなとも思いつつ…)
    デート中に今度は○○に行こうとか
    食事も○○を食べに行こうねとか
    帰ってから「会えてすごく嬉しかったよ!」
    というメールとか
    ラブラブはラブラブなのですが…
    前述の彼の行動に気持ちがすっかりトーンダウンです。
    部長の女の勘はどうですか?
    私はこれから
    どう対応していけばいいのでしょうか??
    泣きそうです…

  76. megu より:

    momo様
    meguです。この間は励ましてもらってありがとうです。
    私実は↑彼のようなことを、大好きな彼に言ったことありますよ。
    私は目が悪くて彼のスーツの色がいつもよりかっこよく見えたので、
    「いつもこんなスーツだっけ?」とかふって思ったことを言いました。
    そしたら彼に、「どこの男と間違えてるの?」って言われました。
    意外と無意識に言った言葉が、相手にはぐさっとくるのかなあと思ったんです。
    彼はホントに無邪気に言ったのかもしれませんよ。
    あまり落ち込まないで!!
    悩み続けると執着になって、キモチに余裕がなくなってしまいます。
    そして、白黒決着!みたいなキモチになって彼を追い詰めてしまうかもしれません。
    (経験談)そうなると、いい関係も悪くなるから。
    まず、深呼吸してリラックスしましょう。お互いに。
    少し例えが違ったら、ごめんなさいね。

  77. momo より:

    meguさん!
    コメントありがとうございます。
    すっごい嬉しいものなのですねーー
    感動です☆☆
    他に遊んでる女性がいても
    彼女じゃないから確かに怒れないのですが
    やっぱり言われるとびびりますよね。
    meguさんのスーツみたいに
    意味のないつぶやきだったらいいなーと思います。
    今日は彼からラブラブメールが着てたので
    やっぱり疑うのは止めよう!と思いました。。
    もしそういう女がいたとしても
    私と彼の関係をしっかり作っていけば
    おのずとライバルは消えるだろうと
    信じています!!
    頑張りますね。
    ありがとうございます♪

  78. megu より:

    momo様
    よかった、よかった。
    恋愛って最初は探りあっちゃいますもんね。相手の態度や表情やコトバに一喜一憂。
    ↑私の忙しくてへたれ?な彼も、2度目のデートで割り勘しよう!って言ったら悲しい顔して、
    いくら?って聞いても答えなくて。10個近く年上だとそういうのショックなのかも。
    自分にとって気にしなかったコトバが相手には不愉快だったり。
    むずかしいですねえ。
    他に女性がいても、自分をみて!ってキモチありますよね。
    どうしたらいいのでしょうね~。自分を美しくできること全部やりたいですね。
    でも、あまりスキのない女は可愛くないのかな?
    まずは、笑顔がかわいい女になりたいです!
    一緒にいて温かくなるような、幸せに思えるような。
    がんばりましょう!

  79. えな より:

    はじめまして!彼のコトで悩みながら巡り、ここへとたどり着きました。社会人2年目・22歳のえなと申します。無礼な言葉遣いがあるかもしれませんが…アドバイスをして頂きたくて書き込みさせて頂きます。長くなってしまいますが、何卒宜しくお願いします。
    私には、付き合って半年程になる2歳年下(20歳になります)の彼がいます。出会いはネットの掲示板で、メル友のようなものでした。連絡をとるようになり、週末には会って遊ぶようになり、1ヶ月ちょっと経ってから彼から告白されて付き合うことになったのです。(正直、ネットでの出会いだったので不安なところもあったのですが、信じられる人だと思ったので)
    彼は有名企業の研究所勤務で、高卒で就職したので私と同じく社会人2年目となります(他県出身の寮住まいです)。5月末に6日間の出張にいった頃から、彼の様子が変わり始めました。10日間程音信不通になり、やっときたメールには「自分勝手だった、ゴメン。仕事辞めたくなるし、体調は悪いし最悪で…。寂しい思いをさせるくらいなら、別れたほうがいいのかとも思ってきちゃって。」とありました。私も泣きそうになるのを堪え、「寂しいのは辛いけど、仕事で悩んで疲れたときに連絡できないのは仕方ないよね。それでも私はまだ好きだよ。」と、自分の気持ちを素直に伝えたんです。それを聞いた彼は、「嫌いになったんじゃないから、俺も悩んでて。今までにこんな経験はなかったから。また考え直してみる、連絡できるようになったらするから。」というところで、話しを終えました。
    何度かメールしてしまったのですが、1ヶ月以上経った今も連絡はありません。貸しているものもありますし…(DVD3本なんですけどね、笑)フェードアウトしてしまうような人ではないと思うのですがとても不安です。
    やはり、『今それどころではない』なのでしょうか?f^_^;長々と、説明が下手ですみません。よろしければ意見を頂けないでしょうか、お願いします。

  80. S より:

    MOMOさま
    それはそこまで悩まなくていいと思いますよ。
    私も同じことを質問してしまうことあります。聞いたことあるけど確認のために
    「○○だっけ?」とか。
    相手にとっては、話きいてなかったみたいであんまりいいことではないですけどね。
    ほんとに一度きいててもわからなくなってしまうことがあるので。
    いつもいつも間違うとか、あきらかに昔の彼女と間違えてるみたいな言動はNGですけど。
    あまり悩まずがんばりましょ。

  81. 匿名 より:

    meguさん&Sさん
    部長不在の中、暖かいコメント
    ありがとうございます(笑)!
    先日こちらで相談していた花火ですが
    無事に一緒にいけることになりました。。
    嬉しいです!
    メールでは彼もとっても楽しみにしてくれているみたいで
    「浴衣姿楽しみです!」とかテンションが
    とっても高かったです。
    こういうの見ちゃうと、彼も私の事思ってくれてる?
    って勘違いしちゃいますよね。。
    取り合えず今年は初めて行くみたいで
    他に好きな女性がいたらきっと花火も行くだろうから
    そのことは考えないようにしよう…
    と思いました。
    (ネットなので詳しく書けませんが
    女性と遊びに行ってるのは事実でした(>_<))
    片思いって辛いですよね!
    でもmeguさんも書かれていましたが
    彼は私がいつもニコニコしているのが好きみたいです。
    だから一緒にいるときはいつもニコニコできるように
    しようと思っています。
    部室じゃないですが
    部員一同一緒にがんばりましょーね☆

  82. S より:

    MOMOさんよかったですねー
    花火!
    他の女性の影は気にしなくていいと思いますよ~。
    うまくいくときはいくと思うので。
    気楽に楽しんできてくださいね。

  83. megu より:

    momo様
    よかったですね~。
    浴衣姿楽しみっていうコメントはデカいですよね。私も仲良く付き合ってる頃に、2ヶ月ぶりの彼からのメールにありましたよ。「より美しくなった姿楽しみにしてます。」って。私がダイエットするとか言ってたからですが。
    男性は自分のためにキレイにしたり、お金かけたり、手間かけるくれるのがうれしいそうです。だからいつもファッションとかヘアスタイルにお金がかかってないと、あんまりお金かかってないなあって言われました。結構やかましい人だったから。その発言はめちゃめちゃ脈あり!な気がしますね。
    頑張ってください。

  84. megu より:

    えなさま
    はじめまして。↑で随分皆様に助けられたmeguです。
    彼はまだまだ若いので、仕事の壁にぶつかった?のかなあなんて思います。
    仕事の内容、人間関係、学歴の壁、生活環境があわない・・・とか悩むことはたくさんあるのかもしれません。
    入社して2年てわりと悩む時期ですよね、仕事を変えたりしたくなったりしましたし私も。
    すごく揺れ動く時期なのかもしれません。間違いなく彼にとって重要な時期だと思います。
    まだ、どうでもいい!っていう程のキャリアを積んでないから、それよりはいろいろ不安になっていて、もっと心が不安定な気がします。
    私では解決方法がなかなか見出せないですが、ムリに会いたい!っていうのは危険な気がしますね・・・。

  85. えな より:

    megu様
    コメントありがとうございます!そうですね、今までにこんな悩みがなかった分、初めての大きな壁にぶつかって不安に思っているのでしょうか。
    やはり無理に会おうとするのは危険ですよね…!2週間程前に送ったメールに、「余裕できてからでいいから、体調に気を付けてね。応援してるよ。」って書いたので、あとは彼からの連絡を待つだけしかないのですが……
    今週末から休みに入ると言っていた+彼の誕生日があるので、連絡が来るのではと期待してしまっていますf^_^;

  86. 恋愛部長 より:

    >momoさん
    すみません、すっかりお返事遅くなっちゃって。(;´Д`)
    せっかくデートできても、それは心配になっちゃいましたね。まったくもーー男ってどこまでうかつなんでしょうか。でも、何を隠そう私も、今の彼氏と最初に会った時、「ほかに女がいるんじゃない!!」と思い、(家に化粧品があった)(;´Д`)なんと、初めてのお泊りなのに、「そこへ直れ!」で説教して、そのまま明け方タクシー拾って帰っちゃったんですよ(爆)はははは。
    あとから、それは元カノの持ち物だって分かって、平謝りだったわけですが。(馬鹿)
    まぁ、男って、そういう脇が甘いところもありますよ。でも、二股かけようとしてたら、そんなうかつなことはできないし、たぶん彼にしてみれば、どっちも彼女じゃないからいいだろって気分ではないでしょうか?あまり目くじら立ててもしょうがないですよ。(って私が言うなと)(笑)
    とにかく、今は、まだ彼女ではないので、ぐっとこらえて、向こうの出方を見るしかないですね。付き合ったら、がつんと文句言えばいいので、今は天使のような態度で、相手の女を駆逐するしかない!がんばってくださいね!!!

  87. 恋愛部長 より:

    >meguさん&momoさん
    確かに、ほかに女の影がちらつくと、気が気でない!「そんな男だったの!見損なったわ!」とか思っちゃって。頭にカッと血が上るんですよね~うんうん。でも、そこはぐっとこらえるのが正しいですよね。いやむしろ、敵がいるならなおさら、もっといい自分を演出しようって張り切るべきですね。(;´Д`)こっちにそれだけボロを出してるんだから、向こうにも出してますよ。(笑)あっちの女性のやきもきを想像してとりあえず心を落ち着けませんか?そして、絶対に、相手と競り合わないようにする。だって自分が好きになるくらいなんだから、ほかからもモテて当たり前。そう考えて。いずれ手に入れたらぎゅっと手綱を引き締めればいいのです。ほかに女がいるかどうかが気になるなら、いっそ「ライバルがいるんだ」と先にあきらめてしまえばいい。「その女は彼に片思い」「でも彼は私のほうが好き」「だから彼女はやきもきしている」と想定して、心を落ち着ける。そして、戦略的に彼に対すればよいのです。悶々と悩んでるよりは、いっそそう考えて戦略を練ったほうがいいですよ。がんばってくださいね!!!

  88. 恋愛部長 より:

    >えなさん
    なるほど。よくあるパターンですが。
    たぶん、出張先で仕事に関するショックなことや、自分で自己嫌悪に陥ることかなにかがあったんでしょう。そして、「いま恋愛なんかにうつつを抜かしている自分が悪いんだ」と自己嫌悪になっちゃったんですね。そんなときにできることは、ずばり、そっとしておくこと、です。メールもするんだったら、二人のことには触れずに、純粋に彼の仕事を気遣ってあげるものにしてみてください。「仕事はどうですか?大変ね。がんばって」と。
    自分のことを一切書かない。不安な気持ちは伝えない。そういう無欲なメールが、相手の心を打つんです。今は、きっと返事をする余裕がないから、返事を期待するようなメールもやめてください。ただただ、相手を励ますような、返事のいらない、難しい問題を投げかけないものを送ってあげてください。
    そうすれば、いつか絶対に、彼は戻ってきますよ。あと、できれば、自分が彼と関係なく、ちゃんと充実した毎日を送ってることをさりげなく伝えられると、彼も安心すると思います。多分、彼は、今自分以外の誰かを重荷としか思えないんだと思うから。「この子は背負わなくても大丈夫。」そう思わせてあげることが大事です。たとえば、「最近新しくスポーツを始めたの。体を動かすと気持ちいいよ」とか、「仕事が忙しくて、私も目が回ってます。いろいろ大変よ」とか。なんてことはない内容ながら、彼に、自分が自立して楽しく暮らしていることを伝えることができるはずです。どうか、すがったり、問いかけたり、甘えたり、絶望したメールは送らないように。心を強く持って。いつか帰ってくる彼を信じて、がんばってみてくださいね。今が大事なときですよ!

  89. 恋愛部長 より:

    >えなさんに追加
    すみません、もう一個のコメントも読んだのですが、ひとつだけアドバイス!
    「余裕ができたらメールしてね」というメール。これは、みんな相手に気を使って書いてるようですが、大間違い!!!(;´Д`)
    連絡してきた=余裕ができたと思われる、と考えるので、逆に、連絡できません!!!!
    ようは向こうは怖いんです。余裕ができてもう一度会いに行ったら何を言われて何を泣かれるのか。それがめんどくさくてもう会いたくなくなっちゃってるんです。気が重いんです。
    ではどうしたらいいか?
    連絡をください、と書かないことです。
    これが一番大事です。
    不安でしょうが、苦しいでしょうが、この一言を書かないように。ラストメールが「余裕ができたら」なのだったら、別のメールを送って、印象を塗り替える必要があります。
    送りっぱなしメールを送りましょう。あなたがどうしようがこっちは変わらないよ、とそう取れるメールを送ることです。そして、誕生日が近いなら、それは相手の出方など見てないで、こっちからメールすることです。相手に対して試すような、恨みがましい態度は、言葉の端々から伝わってしまいます。だから、どうか、今は自分のことは横に置いておいて、彼の気持ちだけを思い測ってみませんか。どう言ったら彼がうれしいか、それだけを考えることです。がんばってくださいね!!

  90. えな より:

    恋愛部長様
    たくさんのお言葉、ありがとうございます!
    コメント読ませて頂いて、自分がやってきたことを振り返ってみると……連絡が来ない原因は私にもたくさんありました。素直になっていたつもりでも、相手にとっては捻くれて見えてるかもしれないですよねf^_^;本当に気持ちに余裕がない時には、ろくな考えが思い浮かばずにネガティブになる一方だなぁ…としみじみ思いました。もう少し、彼から自立して自分の時間を楽しめるようになりたいです。
    メールについても、アドバイスありがとうございます!誕生日もすぐなので、ネガ語を発することのないように気を付けながら、安心できる内容を心掛けますね!
    やはり、このようなケースはたくさんあるのですね…
    友達に相談すると「よく待っていられるよなぁ」と言われることもありました。正直、「いつまで続くんだぁー!フェードアウトか?!」と爆発寸前にもなりましたが…、信じて待っていればいつか答えが出てくるものでしょうか??

  91. 恋愛部長 より:

    >えなさん
    そうそう、気持ちに余裕がなくなると(って元はと言えば相手のせいではあるけどね)自分らしさとか、ふだんなら見えることも見えなくなっちゃうんですよね。それが恋愛の怖いところだなって。私も思います。(;´Д`)私の恋の敵はいつでも自分自身だって思うくらいだもの。まずは、自分の立ち位置をしっかりさせて。彼と自分を切り離して、自分を高める努力をしてみましょ。それが結果的に彼が戻ってくる早道なんだから。ホントですよ!
    ただ信じて鬱々と待ってても駄目。自分が彼とうまくやっていける自信を手に入れるまでがんばりましょうよ!すべてがうまくいき始めれば、おのずと結果がついてくるから。がんばりましょ!!!

  92. えな より:

    部長様
    今日、彼の誕生日だったので、メールを送りました。無欲なメールを心掛けて、明るくさらりとおめでとうとだけ、だったんですけどf^_^
    不思議ですね、1ヶ月半連絡がなかった彼からメールが来ました…!「ありがとう。連絡もしてなかったし、このまま終わらせちゃおうとも思ったんだけど。えなはずっと、俺のことを支えてくれていたんだよね。仕事は一応一段落した。また新しい仕事任されたから忙しくなると思うけど。今は元気…かな。」という内容で。思うこともたくさんあったのですが、「それなら良かった。支えられてたかどうかはわからないけれど、周りが出来るコトなんて限られているからね。一応、プレゼントもあるんだよ。これから帰郷するだろうから、気をつけてね。」と、別れには触れないように返信しました。
    彼が何を思っているのかはわかりませんが…、かなり不安です(´~`;)
    本当に恋愛って難しいですね。自分自身との戦いだなぁ、とも思いました。

  93. えな より:

    ↑追加です!
    その後、何通かメールが来ました。
    彼が言うには「えなには支えて貰ったし、迷惑もかけた。きっとまた、今まで以上に連絡は出来なくなると思うし、前みたいに付き合うこともできないと思うよ。」ということでした。
    このメールを読んで、今彼にとって重荷になってしまっているのだなぁ、と改めて思いました。部長様のおっしゃっていた通り、仕事以外のものが邪魔に思えてきてしまっているのでしょうねf^_^;
    昔の私であれば、「どうして?!」と発狂していたと思います。(笑)そうならなかったのは、このブログで学ばせて頂いたからです…!
    今、私の中で色んな気持ちが交錯している状態で…
    また待つことになるのは正直辛い、それでも彼が好きだ、ここから挽回できるのだろうか、むしろ彼の気持ちを受け入れて別れるべきか、このまま嫌いになられるくらいなら可能性を残す為にも別れた方が…?
    考えれば考える程、あざとくなる自分にも嫌気がさしてきます。
    素直な気持ちとしては「好き」が残っているのだと思うのですが…。このような場合はどうしたら良いのでしょうか…??(´~`;)

  94. 恋愛部長 より:

    >えなさん
    なるほど!メールが来たことはものすごくいい兆候です!!彼の中で、「もう別れよう」と半ば後ろ向きだった気持ちが、えなさんのやさしさに触れて、「本当の気持ちを言って分かってくれるかもしれない」とほんの少し希望を持ったのかもしれません。私はこれは、彼のよい変化だと思うのです。えなさんと向き合おうってしてますからね。
    最初のメールですが、「また仕事の役目が増えた」というのに対しては、「すごいじゃない!頑張って甲斐あったわね!」と言ってあげたいところですね。仕事をがんばってる男にとって、いつも身近で喜んでくれる自分以外の人がいる、というのは、ものすごく大きなプラス要素になります。
    それから、「また忙しくなるから・・・」というのは、一度メールを返したことで、またえなさんがどわーっと気持ちをぶつけてくるのではないかと言うことに対する牽制球です。ここは、不安を飲み込んで、明るい強い態度で臨みましょう。
    「私も、これまでどおりのペースで付き合いたいって思ってないから大丈夫よ。これからは、大変な○○といっしょにがんばりたい。だから、いっしょにがんばろう?会えないことを気にしないで。私もいろいろなことにトライしたいから。お互いに、支えあえるような二人になれたらいいな。いっしょに何でも話し合える二人になろうよ。」
    とまぁそんな感じで。
    もし言えるなら素直に、
    「私は○○が大好きです。忙しくて会えなくても、そんながんばってる○○が好きです。
    だから、いっしょにがんばりたいと思う。力になれなくても、一番近くにいたいです。」
    と言ってあげられればベスト。
    とにかく、彼の不安は、→また元通りになると要求が多くて疲れそうだ。それならいまここで別れてしまいたい。です。
    えなさんのことは好きだけど、そのほかのことで頭いっぱいで気が重いのです。そえrを解消するには、えなさんが強くなる以外ない。えなさんのやさしく、無欲で、大きな愛情が、彼の不安を消し、「この子を離したら俺は馬鹿だ」と思わせることにつながるのです。大丈夫。男は、どんなに忙しくても、会いたいという気持ちさえあれば、いつか戻ってきます。ペースさえつかめば、ちょっとだけの時間あったりもできるようになります。その二人だけの呼吸を、見つけるように努力すればよくて。それには、彼の気持ちがこっちに向いていることが大前提なのです。
    まずは、焦らず、彼の気持ちをつかむこと。もう一度、えなさんに惚れ直させることです!大丈夫、彼の気持ちはいまこっちに向いてます。ここがチャンス!ですよ。

  95. えな より:

    部長様
    ありがとうございます!
    実は…今、2ヶ月ぶりに彼に会ってきました。今日の午前中にも連絡があり、「今日実家に帰るんだけど、その前に食事だけでもどうかな?」と誘いを受けて、行ってきました。
    驚いたのですが、付けてこないだろうと思っていたペアリングが、いつも付けていた彼の右手にあったのです…!運転する彼の手を見て、唖然としてしまいました、笑f^_^;
    運転中も、今までやってきた仕事の話や、こんなことがあったんだ、という話をたくさん聞きました。どうやら、全く連絡の来なかった7月は月の半分が出張で「、自分的に、超鬱期間だった」そうです。それは連絡も来ないワケだよなぁ、と一人納得。また新しい仕事の話も、チーム内で抜擢されたのだと誇らしげにしてくれました。
    少し緊張していましたし、泣きそうだなぁ…と、思いながら行きましたが、ニコニコと明るく楽しく話をしている自分がいて…、正直自分自身でも驚きました。これも部長様からのコメントを頂き、冷静になれたお陰です!
    しかし、肝心の「この先について」何も話が出てこなかったコトが気掛かりで…私も切り出すことが出来なかったのです…(:_;)
    プレゼントを渡したらとても喜んでくれましたし、「またね」と言ったら「うん、おやすみ」と普通に答えてきました。
    彼の気持ちを少しでも動かすこっができたのでしょうか…??

  96. 恋愛部長 より:

    >えなさん
    あぁ、やっぱりですねーー。彼の心は確実にえなさんに戻ってきていますね!!!!よかった!今悲観することなんか、これっぽっちもないです!!!彼は、えなさんに、ただひとつの言葉を望んでいるのです。「待ってる。私はここにいるから。」えなさんが、不安で相手に言わせようとしているのと同じように、彼も、えなさんに言ってほしいのですよ。この先について不安なのは、えなさんでなく彼のほうです。えなさんが言わなかったことで不安になってるのは、もしかしたら彼のほうかも知れない・・って思ったことありますか?男って、こっちが思うより、ずっとずっと意気地なしですよ。(笑)
    私から見たら、彼は、えなさんのすべてを飲み込んでくれる母のような愛情を望んでいるように思えます。そして、それがえなさんにはできると思います。ずっと会えなかった彼に、明るくにこやかに接することができただけで、もう100点満点ですよ!彼にしてみれば、「やっぱり俺の彼女はこの子だけ!」ですよ。(^-^)絶対に、ここで弱気にならないで。不安に取り込まれないでください。私が彼の代弁をしますが。彼の気持ちはこれです。「えなが好きだから、俺を待っててくれないか。待ってて、と言えるようなことしてないのは分かってる。傷つけたことも申し訳なく思ってる。でも、えなが好きだから。あと少し俺を待っててくれないか。お前がいてくれることが、俺の心の支えなんだから。」
    男は口下手で思ったことを言葉にできません。でも、私が見た限り、彼はえなさんを今でも好きでいます。間違いない。だから、どうかえなさんも、いろんな表面的なものに惑わされないで、彼の本心を信じてくださいね。また不安になったらここでぶちまけていってください。一人で抱え込むのはつらいからね。がんばって!!!

  97. えな より:

    部長様
    部長様からのコメントを読ませて頂き、久しぶりにボロボロと涙が出てきました!感謝の気持ちをどうお伝えしたら良いのかわからないくらいです…!ありがとうございます!
    今まで、彼の置かれた状況や心境を考えることもせず、自分の辛さだけを考えていました。良い方向へ考えようとすることも、忘れ掛けていました。
    せっかく指輪を付けてきてくれたのだから、素直に喜ぶべきところですよねf^_^;
    後から思えば、「えなは何か変わったことなかった?」と聞いてきたり、「えなはまだあの頃と一緒?」と別れ際に言われたり…私の変化や、気持ちを探っているようにも見えるコトもありました。そこまで気付かず、うやむやに返してしまいましたが、私から「変わってないよ、待ってるよ」という答えを待ってくれていたのでしょうか…??
    ちゃんと私の気持ちを伝えられずに後悔しましたが、また彼と頑張りたい!私も強くなりたい!と決意できました。
    部長様が代弁して下さった、彼の気持ちを信じて、前向きに頑張りたいです。
    彼と別れた後に、全く触れることもなくメールを送ってしまったので、何て返信が来るのかと不安にもなりましたが…。(彼の性格上、自分の気持ちを犠牲にして、申し訳なさが故に別れようと言いそうなので、笑)私からもう一度、気持ちを伝えるメールを送った方が良いですか??
    質問ばかりですみません…(>_<)

  98. 恋愛部長 より:

    >えなさん
    そうそう、彼がわざわざえなさんに会おうと思ったことは、メールが来なかった今までに対して、実はすごい進歩だと思うのです。彼も、一度は別れを考えたくらいなのだから、勇気がいったと思う。それでも向き合おうとしている彼の愛情をこそ、信じてあげてくださいね~。
    ちなみに、気持ちを今メールで後追いするのは余り良くない気がします。なぜなら、会ったとたんに→もりあがった?と思われ、逆効果の可能性があるからです。ここは、言い切れなかった気持ちを自分の中でたいせつに保管して、(どっかに書いておいてもいいし)しばらくしてまた彼がくじけそうになったときに投げてあげればいいと思います。いまは、急にまた今までどおり!と力まないこと。断食のあとの食事は重湯からでしょ?(笑)いきなり今までどおりの食事をすると身体がビックリしちゃうから。デート後の重いメールは避けておくのが無難。というわけで、たぶん、えなさんが彼に送ったもので正解なんじゃないかな?ここは、返事がしばらく来なかったりして不安になる可能性もありますが、ぐっと堪えて。ここでガンガンメールで追いかけちゃダメですから。たまに軽い感じの応援メールを打つくらいにしておけば、次の休みにはきっと連絡してきますよ。がんばって!!

  99. えな より:

    部長様
    顔を合わせた時に思いました。かなり、彼も様子を伺いながら、「あれ、えなが明るいぞ…?」みたいな感じで。それはそうですよね、もし逆の立場ならば、向き合う勇気すらわかなかったかもしれませんし。開いてしまった穴を塞ぐかのように、今まであったことを1から10まで話そうと頑張ってくれた、彼の気持ちは素直に受け取りたいです。
    なるほど、肩慣らしは大切ですよね!メールも重湯レベルで、笑
    お互いに、ギクシャクしているような空気も、若干感じた瞬間もありましたし。今思い出したのですが、普段の彼は「だんまり」の時間がないはずなのに…… 珍しく運転しながら黙ってたんですよ。何か慌てた感じで、笑(´u`;)彼なりに本当に一生懸命だったのでしょうね。
    そういえば今日、明るい明るいメールが1通来ました!「久しぶりに地元の友達とドライブしながら話してるよ。愛車○○も俺も元気だー!プレゼントありがとう、早速使ってるよ!」というような感じで。ガチガチに強張っていた肩の力が、一気に抜けましたね!(笑)気持ちや行動がストレートなので、このメールが来たってことは…また少しずつ歩み寄ろうとしてくれているのでは、と受け取りましたがf^_^;彼が示すペースで、ゆっくりと取り戻していけるように私も頑張ります!
    この私の気持ちも、焦って伝えずにしまっておきますね。そしてまた、このような状況になったときに言えたらなぁ、と思います。メールも、応援の心を忘れずに送ってみます。
    本当に部長様のお言葉は、マイナス思考な私にとって、物凄く自信に繋がります!ありがとうございます(^u^)

  100. 恋愛部長 より:

    >えなさん
    すごい!彼から明るいメールが!!それはよかったですね~~。その調子で、彼が、えなさんにもう一度心を開いて、今までどおり、いやそれ以上に信じて大事に思ってくれるようになるまで、がんばってくださいね!!!彼は彼なりに、一生懸命えなさんとのことを考えてますよ。それだけでもすごいことです。逃げなかった彼は偉い。だから、えなさんも、いつも笑顔を絶やさずに、彼の心の支えでいてあげてくださいね~~。

  101. megu より:

    部長様
    こんにちは。meguです。
    ↑では大変お世話になりました。
    いやあ、引きずった引きずった。
    こんだけトラウマになる恋愛はないくらい引きずった^^
    2009年前半までは、確実にマイナスオーラでした。
    私は、忙しい彼が私を嫌いで別れたかったのではと
    ずっと疑っていてマイナス思考だったのですが、
    つい一昨日、そのときの状況が判明しました。
    部長がお帰りになったおかげでしょうか?
    彼は、私と長く付き合っていきたかったようですが、
    とんでもない仕事の事情がその後半年は確実に解決しなかったようです。
    本当に仕事上のとんでもない事情があったのです。
    よかったあ!嫌われてなくて!
    と安心しました。
    その後、半年に1回くらい一方的にメールしてますが、
    連絡もないし、再度仕事の殻に閉じこもっちゃったのかなあって
    思ってます。
    悲しいけど。恋愛のショックを仕事にむけられる人だから。
    でもでも、今でもやっぱりこの忙しい彼がスキなんですね、私。
    忘れるために他の人と付き合ってもいましたが、
    別れるとやっぱり回帰する・・・。
    というムダなことをしています。
    前向きになるって結構難しいんですよね。
    後悔が深いほど。
    スキ同士だったのに!別れるなんて考えもしなかったのに!
    あんだけラブラブな時間を過ごしたのが最期だなんて!
    という信じられない思いが大きくなるんです。
    人生、あるがままに受け止めろ!
    前だけを向け!
    といろんな人によく言われます。
    でも、なかなか難しい。
    部長さんの前向きさがとっても羨ましい。
    自分に自信をつけるために、資格の勉強もしてるんですけどね。
    恋愛恋愛だけにならない自分にならないと!と思ってます。
    どうしても私恋愛体質なので・・・。
    恋愛の衝撃は他の人より精神的にダメージが大きいみたいです。
    ダメだなあ。と悶々とするmeguでした。
    全然成長してないなあ・・・・。

  102. emma より:

    部長さん
    初めまして。
    いつも読ませていただいておりますが、コメントさせていただくのは初めてです。
    いつも胸にぐさっとくるような文章、ありがとうございます。
    いきなり相談で恐縮なのですが、
    現在付き合っている男性がいます。
    まさに部長さんがおっしゃる「忙しい男」で、1ヶ月に数回しか会っていません(他の方と比べたらそれでもいい方なのかもしれませんが。。。)
    それが、先週いきなり、
    「お互い会ってもストレスが溜まる関係になってしまうから、しばらく距離を置こう」
    というメールをもらってしまいました。。。
    こっちは何がなんだかわからなくて、
    電話をください、とメールしたのですが無視。
    それから1週間どっちも連絡なしです。
    これはフェードアウトしたいのか、
    そのうちちゃんと連絡してくれるのかわからず、
    精神的にまいってしまいました。
    逆に毎日彼のことを考えるように。。。
    これはほっておいたほうがよいのでしょうか、それともこちらから連絡をしたほうがいいのでしょうか。
    どうにか繋いでいたいのです。。。
    アドバイス、どうかお願い致します。
    emma

  103. ちびくろ より:

    ん~恋愛と仕事を
    オン・オフに分けるって言うのは
    どうかと思うし恋愛にも
    無駄な時間は無いと私は思います。
    無駄と思うなら付き合うなって感じだし。
    ようは子供のような気がした。
    忙しい人も暇な人も。
    『自分を分かってくれ』だけで。
    お互いに大事にしようとするのが恋愛で
    自分だけを大事にするのは
    ただのワガママ(笑)
    って両方に言いたいですね。
    平和が1番。