すみません、だいぶ前にメッセージでいただいていた恋愛相談を、コピペして保存してあったのを今さら読み返して、お答えします。もう、その方的には結論が出ているかもしれないけど。

なんだか昔の自分みたいだなって思って。

相談内容の概要です。
付き合っている彼氏がいて、彼のことは人間として尊敬している。
外見はともかく中身は好き。いっしょにいても楽だし楽しい。
でも、彼にときめきを感じない。なにか違う気がする。このままつきあっていていいのか悩む。
というようなことです。

案外このパターンって多くないですか？
私もありましたよ。
ちゅうか、何度かこのパターンになって、最終的には別れてました。

結局ね、人間の生理的な感覚って一番強いんですよ。
頭で考えたことや、理性なんか、大したストッパーにはならないし、
大事な決断を下すときは、大体、直感です。
動物だからね、人間は。

たとえば、結婚って、この先の人生のことです。
一生いっしょにいるってことで、
毎日毎日、顔を合わせて話をして、自分の分身のように思って生きていくことです。
もちろん、その人以外と交渉を持ってもダメです。
子供を産むとしたら、その人の子供です。

子供産んでつくづく思うんですが、
人間は、この、出産のために恋をするんですね。
自分にないすぐれた遺伝子に感応し、
少しでも自分とは離れているものを希求する本能。
そして、生んだ後に子供を保護してくれるだけの生活力を持つオスを求める本能。
（時に、自分の親に似ているなどの理由で、
親近感からダメ男を選んでしまう人もいますが。。）（;´Д｀）

それでも、自分と遺伝子が遠い人間にときめくのは、
動物的本能だと思われます。
外国人との恋愛が、時にものすごくロマンチックで、
すべてを盲目にしてしまうのもそれです。
恋している間の盲目は、すべてのほかの条件を理性で判断することを遮断します。
そして、その勢いで、子供をつくらせようとします。

時には、それが、冷静さを欠く行為であるかもしれませんし、
最終的な不幸につながるかもしれません。

でもしょーがないんです。

だって、恋って、そういう風に人間の理性に目隠しするためにある機能なんだもの！

では、恋するってことは、正しいのか。
身体の本能に任せて子供つくれば正解かっていうと、
それはもちろん間違いで。

恋は、そういう一時的な盲目状態を作り出す脳内ホルモンの働きなので、
それだけで判断して結婚するな！ということも頭に入れておかねばならなくて。
「この人はいまとっても魅力的だけど、それは私がこの人の子供が欲しいという、
実に動物的な本能に突き動かされているからなのね・・」ということは、
最低限でも心にとめておいたほうがいいのです。

理性で誰かを好きになったりときめこうと思ってもできないのは、できませんが、
理性が利きにくい状態の自分でも、
だからといって理性をブッ飛ばしていいわけじゃない。
やっぱり、恋が冷めた時に、それでもその人と結婚生活を続けていいか、とか。
子供をいっしょに育てて行けるか。ということは、
最低限の判断材料にすべきです。

たとえば、不倫だったりするとね。
理性をブッ飛ばして、
素敵な男性と子供つくっちゃっても、
全然未来は幸せじゃないです。
そこは、「素敵な男性の遺伝子が欲しい本能」は、
ちょっと抑え込んだほうがいいですよ、と。
そういうことです。（;´Д｀）

理想的なのは、
素敵な人だとときめいて恋をして、
実は性格や考え方なんかも合って、
しかもこの人と子供を育てていきたい、と思えるような人と結婚することですけど。
そんなケースは滅多にないと思うので。

そうでないなら、
せめて、生理的にも好きなタイプで、
いっしょにいてくっついているのが心地よくて、
激しく恋愛するのではないけれど、
この人と長くいっしょにいたい、子供を育てたい、という人と、結婚すること。

私はよく、体温っていうんだけど。
触れていて、体温が気持ち良いと感じること。
いっしょいると触れていたくなって、ついよりそってしまう。
さらに言えば、キスをしたときの、味が、甘いと感じること。
そういう、生理的な感覚って、大事で。
激しく恋をするのは、自分からかけ離れているという場合も多いので、
その分、ハードルも上がるケースが多い。

たとえば、そもそも国が違う。
出身の家の格が違う。
不倫、とかね。

それは、恋してる間は、激しくスパークして、盛り上がるかもしれないけど、
二人の間の差異が、いずれ結婚生活を脅かすかもしれない。
大恋愛で結ばれた二人が激しく憎み合うようになるのは古今東西よくある話。

だとすれば、
そこまで激しい差ではないにしろ、
程よい差で、たまに軽いときめきがあり、
生理的に合っている人を選ぶのがいいんじゃない？と思う。

で、今回の相談内容に照らしますと、
まず、
頭で理解して、「この人とは合う」「この人は尊敬できる」と言いながら、
見た目がタイプではないとか、
違うんじゃないかと感じている時点で、かなり理性が勝ってます。
生理的にしっくり来てない証拠です。

人間の直感って大したもんで、
どんなに理由を並べたって、
愛着があるとか、離れたらさびしいからとか言い訳したって、
やっぱり、「ちがうな」って思ってるときは違うんだよ。

私なんか、もー、それこそ４０前に付き合ってた彼とは、
「ちがうな」という心の声を、どうやって無視して、これでいいんだと
自分を納得させるかの毎日でしたもの。（爆）

でもやっぱり、理性は、頭では、
自分の人生は動かせなかったです。
最後の最後に、「あー、やっぱり違う」とはっきり思った。

でも、渦中にいるときは、ものすごく揺れてました。
だって愛着もありますし、人として好きですし、尊敬もしてたし、
何しろ、彼と離れることは、孤独で、苦痛でしたし。

でもね。
それを乗り越えて良かったと思うんです。
なぜなら、
寂しさも、孤独も、彼に対する罪悪感も、自分を責める気持ちも、
すべて新しいエネルギーになって、次へ向かう力になったから。

昔、同じように、もうダメになってる彼とぐだぐだ別れなかった時に、
（別れたらさびしい、一人でいるなんて自信がない、という理由でした）
先輩からいただいたありがたい言葉があって。

それは、

「なにかを握ぎりしめてる間は、新しいものはつかめないよ。」というものでした。

つまり、古いものを捨てないと、新しいものは来ない、と。
ガツーンと来ましたね。

以来、私の恋愛哲学の中でかなり重要な位置を占める言葉になりました。（;´Д｀）

でも本当にそうで、
誰かの手を借りて、寂しさを紛らわしていると、
それだけで、エネルギーが弱まって。
反動で新しい人との出会いをつかみに行く力が弱まるんだって思う。
それは、紛らわせているのに付き合わせている人にも申し訳ないことだし、
自分にとっても良くないの。

本来１００％の力で頑張らなければならないのを、
５０％ぐらいしか力が出ない状態だもの。
マイナスの状況は、次の大きなジャンプへの溜めだと思ったほうが良くて。
どんなに辛く、さびしく、自分がみじめに思えても、
自分の力でそこから思いっきりジャンプして、新しい高みに飛び出さない限り、
いつまでたっても、底辺にいるままなんだよ。

つらいとおもうから、
悔しい、情けないと思うからこそ、
どうしたら幸せになるか、考える。
そこから、誰かの手を借りて抜け出ようとするんではなく、
自分の力で、飛び出さなければ、ダメなんだよ。

結局、自分を幸せにできるのは、自分しかいない。

この言葉の意味が分からない限り、
本当の幸せにはたどり着けないよ。

もしも結婚するんなら、
一生一緒にいる人を選ぶなら、
「ほかにいないから」とか、「自分には出来過ぎた人だから」なんていう
消去法的、理性的な選び方ではなしに、
「この人と一緒にいたい」「この人の子供が欲しい」「この人を幸せにしてあげたい」というような
直感に動かされた決断であってほしいと思います。

すべての人の選択が、
未来の自分から見て、幸福への分岐点でありますように。